Corto plazo.

Me aburrí y renunciaré en breve, como tantas otras veces lo he hecho... poco constante, poca paciencia, es que..... (ahora viene el reto del planeta!) yo no puedo!, no quiero!, no tengo por que!, no le encuentro razón de ser!, no va conmigo! y punto!. (punto final no hay reto que valga la pena.)

9:15am hora poca grata pero es que tengo que hacer el trabajo... tengo, odio los tengo!. y me quedan pocas horas para desligarme de to... y to es to... to lo que quiero dejar de lado por un tantito, por eso temprano abro los ojos, no así la mente.

Tengo una gran solución, lo claro es que no sé cual de todos es el problema mayor... así que tomaré el tiempo que sea necesario aunque quizás en ello se me pase la primavera (no era la idea!), aunque a ratos sienta que no se está pasando en vano y luego me diga "si tengo que dejarla pasar esta vez" aunque sea esta vez!. :p no me arrepiento sé que llegará el momento indicado, indicado en esta primavera, si quiero ser cortoplacista ahora. Ya llegará todo lo que espero sin que lo busque. Mientras tanto repito renuncio hoy. Y listo.

Fin de tema. Gracias dulce gente! =D

Exhibicionismo emocional.

De sensaciones agradables, de enormes alegrías, de enormes sentimientos, de empatías, de sueños, de descanso, de relajo, de paciencia, de sonrisas, de caricias, de paseos, de... de... de... de...

Primavera florece pronto para recordarme que todo estará bien, yo arreglaré mi mundo luego de eso, como cuantas otras veces ha pasado ya, reinventaré los sueños, esparciré sonrisas, inventaré momentos, caminaré serena.

[Vi una foto, por una extraña razón sentí que me mirabas desde ella y hasta nostalgia sentí, extraña por que pensé nunca volver a sentir nostalgia por ti, si te quise suficiente pero me negué a repetirlo para no querer sentirlo más, definitivamente he querido demasiado inclusive a ti.]

Y cuando retome nuevamente mi vida este mundo será muy distinto, ya no tendré que ir a los mismos lugares, ni toparme con las mismas personas, ya no tendré una atadura a este sitio, probablemente ninguna, empezaré a ser libre... como en las historias felices.

Isa.-

El regreso de los meramentes???

Aish... parece que si!!!... si algo de bueno tiene que tener todo esto, aunque sea algo tan pequeñito que ya se haya ido... es el regreso de los meramentes!!!!!!! eso que nadie tiene claro que es excepto mi persona, eso indescriptible, eso eso eso...

Malgasté tiempo preciado pero no ahora, ya no. Era el último momento y no era mucho lo que pudiera hacer más que observar... y pensar que si, algo así es lo que meramente quiero. Y si en algún momento pensé que no habrían más meramentes es por que mi inmadurez y mi sentido del positivismo están mal enfocados, quizás deba pasar por muchos más hasta que sienta que no es así mientras eso pasa diré que fue lo mejor del día y probablemente de toda la semana, aunque en apariencia o en miedo no me atreva a mover una pieza más.

Lo siento... son hartos años de meramentos los nuestros =P

Isa.-

Que celebras tú?

Debo ser la única persona que un día como hoy está en casa gastando el tiempo en Blogger, pero ya habrá momento para celebrar y por que no decir celebrar algo con lo que me sienta más identificada :(

Ese es mi punto... no soy de aquí y sé de donde soy me siento pero nunca he estado allí en cuerpo y alma... extraño, hasta cierto punto, creo firmemente que mi vida no comenzó el día que nací, ni mucho menos el día que mis pies me respondieron, he nacido 2 veces llamandome de esta manera, viviendo en esta época, con la misma familia pero esto no es lo mio, como tampoco la carrera que terminaré en breve, como algunas personas que han pasado por mi vida, poco puede entenderse si alguien leyera esto y esa es la idea... sólo quiero que llegue el momento en que sienta que vuelvo a mis raices, aunque quizás diga que perdí 20 y tantos años o más aún, no es un capricho, es una necesidad... es poder sentir ese aire, ese aroma, ver esas caras, ese acento...

Y mientras llegue ese momento, celebraré las cosas que tengan un significado... como los cumpleaños de quienes quiero, como las visitas anheladas, los sueños cumplidos, esa gente maravillosa que aparece de la nada y me quita más de una sonrisa <3,>

Quizás algún día entienda el por que estoy acá aún, por que yo no hice que las cosas se dieran en ese crucial momento, por que después me enclaustré estudiando algo absurdo (hermosa palabra!), ya se acaba el tiempo de responsabilidad en este lugar y podré juntar las piezas del rompecabezas...

Así sea.

Isa.-

Debería...

... estar en otro lugar y por lo mismo estar pasándolo bastante bien, también debería haber sonado el teléfono o haber recibido alguna explicación, digamos que eso estoy por olvidarlo viendo que no vale la pena, que hay que cerrar etapas y aprender a ceder, etc... dejemoslo al destino, muy sabio él.

La Laringitis produce muchos problemas pero el que más me aqueja es el de la comunicación... la necesito, como otras tantas cosas que prefiero no pensar demasiado e ir a los hechos nada es tan malo en realidad, sólo diferente... como todo el ámbito de estas vacaciones de primavera.

Tengo que decir que no es debería es quisiera... por que realmente quería... por que fue demasiado extraño para mi y nunca estaré de acuerdo... y si dicen que en algo tengo la culpa no caeré en eso... no señor destino!, no esta vez!!! haga lo que desea... yo sólo haré las cosas hasta el dos mil trece! =D

Esto perdió sentido desde la primera frase, esa es la magia de las palabras no pensadas con anticipación y de los textos cambiados por el camino, menos dulces que los encuentros impensados y esas alegrias inconclusas... una que hoy no tuve, es lógico es diecisiete...

Isa.-

Antes de regresar.

Tanto tiempo sin pasar por acá, un resumen no da lugar, ni en espacio, ni en ganas...

Ha sido un año maravilloso en hechos, de todo tipo... ha sido volatil y permanente eterno, me ha tenido ultimamente con grandes sorpresas a diario... y en los tiempos que fue quieto y sombrio quizás me regaló la paz y el desquiciamiento necesario para Isa...

Sobre los post anteriores diré que siempre quedarán inconclusos y a la imaginación de la persona que algún día lea estas palabras como también lo que escribo a continuación. Y creí tener más de lo que tengo en algún momento aunque luego procesé que lo que tengo es mucho más valioso de lo que pensaba y no fue lento, fue de porrazo, cuando sentí que las cosas estaban mal, cuando vi que siempre estaría de ese lado por que ese es mi lugar por que quiero aprender a ceder como tantas veces lo han hecho por darme una felicidad en la vida. Son temas aleatorios, es que así es la vida... ni más ni menos... es como la canción que amé sin saber lo que decía... que me di mi tiempo y descubrí sus letra y que entendí el por que la amaba!. Por que es mi también como Jueves, como tantas otras, ya entró a la banda sonora... algún día será reproducida completa cuando sentirla y no morir en el intento... aunque si llegara a morir creo que hay muchas cosas por las que siento que si valió la pena estar acá, aunque claramente sé que este mundo me depara muchas más... y me siento preparada para enfrentarlas.

De la tumba... "I'm thinking of you, if I could believe in one thing so strong can I love you forever without any pain, Do you know that, I love you so much".


Isa.-

Esperando las 1:30 del viernes.

Unas... mmm dieciocho horas y media. Mmmm... y listo, sabré si perdí a quien quería definitivamente. No puedo concentrarme... tampoco escribir lindo, nada... mis esperanzas están en franca decaída, como no estarlo en todo caso :( lo peor es que están... coqmo todas las cosas lindas y los recuerdos, y los sueños que jamás se harán realidad probablemente... y mis ganas de que las cosas sean distintas y de esos abrazos... y de perder la cabeza.

Quizás ya no queda nada, hace tiempo pero no me enterado... o me he enterado pero no quiero asumirlo... ya no lloro. ya nada.

Isa.-

Faith,Hope,Love.

Días eternos, tanto que hacer y tanto que se piensa... de los errores, de las malas acciones, como que borrosamente recuerdo lo bueno que hice. Tan conciente como nunca lo había estado, tan perdida y tan extrañada de mis sentimientos... ya no tengo memoria de cuando antes me sentí así... me parece algo nuevo, algo tristemente diferente.

No sé por que si ya siento que lo perdí mantengo la fé... quizás por que eso me mantiene escribiendo sin hacer pocitas, estudiando, cumpliendo, poniendo mi mejor cara (o la que se pueda), me mantiene dulce y activa aunque cuando las luces se van y la gente me deja, la pena se queda. De esa que quisiera que no estuviera pero que sé que me la gané solita.

Tengo esperanza, siempre la he tenido, incluso en casos mucho peores, sé que de todo se puede salir, que voy a aprender de esto y de todo lo que la vida me tenga que enseñar... quizás esta sea la manera, tengo la esperanza de que estos días sean recuerdos y no una temporada larga de duelo, tengo la esperanza de que algún día me leerás y dirás mi nombre y ya no me importa esperar... tengo la esperanza.

Tengo el amor, el cariño, las ganas y las fuerzas... tengo los sueños, los de cada día, los de cuando estoy despierta, los que que quise compartir contigo, sólo siento miedo a que todo haya sido un sueño... pero los sentimientos no son sueños y eso me recuerda que estoy despierta... que estoy acá, con los dibujitos de las parejas de pokemones de chapita... las frases mamonas y los textos inentendibles...

Me quedo a la espera de la decisión... pero un buen amigo me dijo... por que tienes que pasar por esto para entender... quizás necesita seguir entendiendo. Acá me quedaré.

Isa.-

Sr destino ya no tiene nada que hacer acá.

Me acuerdo que antes pasabas por acá. Por eso guardo la esperanza y escribo estas palabras... por que puede que en alguna parte, donde sea que te encuentres, llegue mi voz en forma de letras.

Estoy un poco muerta, un poco alejada de todo lo que me rodea hasta el día en que vuelva a saber de ti. Un poco triste y queriendo haber aprendido en poco tiempo lo que no pude hacer, queriendo imaginar que esto no es fin... que aparecerás, que dirás algo diferente a lo que sé que escucharé, que haré las cosas correctas, con la forma y el contenido adecuado... que te darás cuenta que se puede seguir. Que te espero, que te anhelo, que no entiendo ni como ni cuando quedé así... que estoy perdida si no regresas.

Hasta siempre, hasta cuando decidas regresar.

Isa.-

Noche.

Sonriente y sin pensar
siento un color vulgar.
Te veo como sombra en la noche.

Mareante resplandor,
silencio aterrador,
y un día sin moverme hasta la noche.

Gotas de miel, amanecer y un lugar,
velocidad, destino vulgar
caminando bajo el sol.

Mañana sale el sol,
sé que dirás que no.
Te quiero porque sos como la noche.

Gotas de miel, amanecer y un lugar...

Mañana sale el sol,
se que dirás que no.
Te quiero porque sos como la noche.

Te quiero porque sos como la noche.

Noche - Nicole.

Me recuerda a ti... y tanto como quiero la noche, la disfrutas tú tb pero lejanamente quizás demasiado.

Un reloj por favor?. Necesito volver dos meses atrás...

Isa.-

Me duele el alma.

Recuerdo mi vida hace dos meses... dos meses... nada se dirá, ha cambiado mucho ese tiempo y me acuerdo perfectamente donde estaba hace dos meses a esta hora :S... sin pensar me dejé llevar por muchas cosas y ahora no puedo dejar de pensar, de sentir y de no tener ganas de nada más en la vida.

Si se supone que tengo todas las respuestas, por que no puedo escribirlas?, si ya sé que no hay vuelta atrás por que no puedo parar de llorar ahora?.

Fuí muy feliz.

Isa.-

He sido yo y no yo contigo.

Y bien sé las cosas. Ni las olvido ni las remedio, no por que no quiera, quizás no hay manera, quizás sea todo tan fácil que no lo logre dimensionar y eso me tiene así... con los días apagados... no de pena, de no solución, en off.. con ganas de tomarme unas vacaciones, así como las tuyas... pero diferentes, no tan lejanas... o la lejanía viene de mi? Bah.

Si tuviera que decir algo cuerdo después de cuatro inntendibles lineas serían "puedo fingir que no te he visto, pensar que yo no soy lo que querías pero con todo te lo digo..." el resto se completa como mejor le parezca al lector. Yo ya le puse un nombre a mi post.

Isa.-

Suspiro a la nada.

Cuéntame cómo va cayendo el sol.
Mientras hablas pensaré:
qué guapa estás, qué suerte ser
la mitad del cuento
de un atardecer
que observo
al escucharte,
porque mis ojos son tu voz.

Acércate, cuando estemos
piel con piel,
mis manos te dibujarán,
tu aroma me dirá tu edad.
Junto a ti, unidos
sin saber por qué
seguramente se me note
el resplandor de una ilusión,
porque a tu lado puedo olvidar

Que para mí siempre es de noche,
pero esta noche
es como un atardecer,
si logras que a la vida me asome,
tus ojos sean los que brillen.
Y la luna que la borre,
que en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre.
Qué no daría yo por contemplarte
aunque fuera un sólo instante.

Hace frío, es tarde
y tienes que volver,
que hay alguien que te espera, seguro.
Una vez más el tiempo se nos fué.
¿Volverás?,
dime si mañana volverás
como lo has hecho cada tarde,
para contarme cómo muere el día.

Y se marchó. Ella se alejó de él.
Pero, como en las cartas...:
dos puntos,
posdata,
se me olvidaba, no me presenté.
Sólo fui testigo por casualidad,
hasta que de pronto, él me pregunto:
era bella,
¿no es verdad?
"más que la luna" -dije yo-,
y él sonrió.

Nunca más se hará reproches
por intentar amanecer.
no volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla
con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un solo instante

Siempre es de noche - Alejandro Sanz.

Por que no hay que tener los ojos apagados para estar ciego, por que siento que lo estoy cuando a ratos, a menudo, a veces... mucho, más que antes. Por que no me pregunto si ver la realidad tan distinta sea un problema o una manera de ser, más que mal es sólo tener que encontrar ese código que haría que ambos estuvieran comunicados no fuese como lo que más anhelaba en este planeta por ese momento.

Te quiero, de aquí a las estrellas que a ratos no logro ver... por que la noche es inmensamente densa dentro de la dulzura y la amabilidad que quisiera que me dé.


Isa.-

Día especial. :D

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir

Ya se van los invitados
Tú y yo nos miramos
Sin saber bien que decir

Nada que descubra lo que siento
Que este dia fue perfecto y parezco feliz
Nada como que hace nucho tiempo
Que me cuesta sonreir

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino
Una melodía acelerada
En una cancion que nunca acaba

Ya he tenido suficiente
Necesito a alguien que comprenda
Que estoy sola en medio de un monton de gente

Que puedo hacer...

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
Todos los amantes locos
Todos los zapatos de charol

Todas las casitas de muñecas
Donde celebraba fiestas
Donde solo estaba yo

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar
Quiero sentir el universo sobre mi
Quiero correr en libertad
Quiero llorar de felicidad

Quiero vivir
Quiero sentir el universo sobre mi
Como un naufrago en el mar
Quiero encontrar...
Mi sitio...

Sólo queda una vela
Encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir.

El universo sobre mi - Amaral.

Del primero de Junio que se transformó en una canción por lo menos "dulce!"... realmente es mucho más que eso. Es otra escrita para mi, otra de las tantas, una que nunca dejó de sonar... :)

Isa.-

Hoy no es jueves.

Si fuera más guapa y un poco más lista
Si fuera especial, si fuera de revista
Tendría el valor de cruzar el vagón
De preguntarte quien eres.

Te sientas enfrente y ni te imaginas
Que llevo por ti mi falda más bonita
Y al verte lanzar un bostezo al cristal
Se nublan mis pupilas.

De pronto me miras,
Te miro y suspiras
Yo cierro los ojos tú apartas la vista
Apenas respiro, me hago pequeñita
Y me pongo a temblar.

Y así pasan los días
De lunes a viernes
Como las golondrinas del poema de Bécquer
De estación a estación
De frente tú y yo va y viene el silencio.

De pronto me miras,
Te miro y suspiras
Yo cierro los ojos tú apartas la vista
Apenas respiro, me hago pequeñita
Y me pongo a temblar.

Y entonces ocurre
Despiertan mis labios
Pronuncian tu nombre tartamudeando
Supongo que piensas: que chica más tonta
Y me quiero morir

Pero el tiempo se para
Y te acercas diciendo: yo no te conozco y ya te echaba de menos
Cada mañana rechazo el directo
Y elijo este tren

Y ya estamos llegando
Mi vida ha cambiado
Un día especial este 11 de Marzo
Me tomas la mano
Llegamos a un túnel
Que apaga la luz

Te encuentro la cara gracias a mis manos
Me vuelvo valiente y te beso en los labios
Dices que me quieres
Y yo te regalo el último soplo de mi corazón.

Me acuerdo como si fuera ayer, los años no han sido en vano pero la memoria selectiva me lleva siempre a ese determinado momento que hizo que mi vida cambiara, digamoslo cambiara otra vez y otra vez. Es dificil decir que fuí víctima pero claramente lo fuí pese a que no estuviera en ese tren y que quizás ser víctima de eso no fue lo peor, simplemente fue y es algo que no podré cambiar nunca, por eso cuando llegaron estos parrafos sentí pena que me lo recordaran... hay gente que no puede vivir un segundo sin recordarlo o que simplemente ya no vive.

Isa.-

Cuatro treinta y uno a eme.

Hora que comienzo a postear... hace bastante que no pasaba por acá y realmente creo no tener nada coherente que decir, es más una válvula de escape y las pocas ganas de dormir que tengo. Las ganas de que sea y no sea mañana (hoy), me parece un poquillo injusto como se dan ciertas cosas pero, a la vez, si analizo toda la suerte que ha estado de mi lado por lo menos desde principios de Marzo a la fecha... es que me quejo de vicio.

Ya habrá tiempo supongo para cambiar mi mundo, para hacer que los tiempos se hagan más eternos, que pise esas tierras y que llore, hoy veía como celebraban y era extraño... quería celebrar algo que no era mio, que nunca lo será, pero que en algún momento de este camino y que influenciablemente por la vida que tengo quise vivir. No se trata de patriotismo, no lo soy y sería el colmo que lo fuera de otro lugar del mundo aunque viva pensando así, prefiero pensar que en esta pasada por el mundo me tocó ser de acá pero que a la próxima tendré más suerte desde el comienzo. No es dinero lo que busco, es caminar mientras los cerezos caen o quizás escuchar un acento distinto que me haga sentir más viva... en fin.

Primero, prometía para mi y quizás por los temas de allá arriba más agregados bah... quien sabe en donde estaré parada ahora... quizás peor de lo que imagine, quizás mejor. Como sea, no me arrepiento de nada, de nada por que ha sido un mes grandioso, donde pude de alguna manera sentir que podía volver a ser la que no pude seguir siendo, donde encontré cosas perdidas y que hasta que pensé que no volverían jamás y se agradece con el alma entera... en realidad si me importa y mucho, pero no puedo obligar al destino. Quizás lo único que me queda es esperar a que el tiempo pase aunque no sea lo que quiero.


No sé por que dejé ese canal de televisión... esas canciones son horrendas... cebollería a lo Edmundo que si le tomo un poco de atención es un poco abrumador.

Ya llegará el momento en que no tenga tiempo de pensar... ni siquiera en lo que tanto quiero.


Isa.-

Sin título.

Palabras sueltas... un poquillo vomitadas, es que no me he dado tiempo, ni siquiera para analizar lo que he estado viviendo :S

Nunca una manifestación por mis supuestos derechos había dado el pie para poder aprovechar el tiempo de esta manera, por que nunca pensé que aparecería alguien que me haría aprovechar todo esto, por que si me hubieran hablado de ti no habría tomado en cuenta, por que no tengo una razón para explicar lo que ha sido este mes de junio para mi y espero que de alguna manera tampoco lo hayan para ti que sé que te pasas por aquí de vez en cuando.

No comprendo ni la mitad de lo que escribo, pues de esa mitad ni un ínfimo porcentaje podría explicar, si lo traspasara a un guión podría ser una novela hecha para vender, muchos sucesos para los primeros capítulos... quizás demasiados. Extrañamente el árbol de los deseos es lo que más se me viene a la mente en este momento y desearía no tener esta tos, ir nuevamente al do it y escribir las palabras exactas, esas mismas que no sé explicar.

Cuando comenzó este año no pedí nada especial, no salí a pasear con maletas, ni comí uvas... a pasar de los días más ilusiones e dejado ir, ya sólo me quedo con lo bueno del pasado, y de lo bueno poco por que es la única manera de vivir el presente. Más claro no se puede estar. Y el año ha transcurrido de manera hasta poética... podría hacer un lago de lágrimas de alegria antes que se cumpla la mitad de él y no me importaría si todo terminara hoy o mañana por que no me arrepiento de nada (aunque si podría decir que me importaría y bastante!), de un día para el otro dejé de lado los merementes y podrán decir que soy la persona más egoista del mundo por que poco me interesa el si tengo que volver a estudiar o seguir esperando a que sus peleas con la nada lleguen a algo. Tengo más razones para decir que soy una egoista pero lo dejaré hasta aquí...


Creo que la fiebre se está apoderando de mi... la fiebre mala eso si.

Isa.-

Algunos puntos...

Luego de ver con una semana de desfase el final de la 4ta temporada de Lost me quedan algunas cosas en el tintero.

*Creo que estoy más traumada que lo que debería con series gringas hechas solamente pensadas para el lucro.
*El lucro me recordó a la educación, y si. Me importa una reverenda mier#$ que se me echen encima por que no participo, esa universidad de mier#$ no me ha dado nada más que malos ratos en estos cuatro años que llevo en publicidad y tengo los días contaditos para marcharme, mis amigos son contados con las manos y la gente que no soporto incontable!. No tengo ninguna razón para ir, es bueno luchar cuando se puede, no cuando a nadie le interesa, quiero tener mis clases normales, mis notas y salir de ese lugar, así de lejos como estoy ahora, así como si lo hubiera pensado mejor hubiera no llegado después de mi cambio de carrera. A ratos hay que pensar en sigo mismo, eso hago y soy bastante feliz. :D
*Por que ir si la vida lo que nos quita por una parte nos da por otra, y nunca pensé que caería en tan buenas manos. Digamos que por el momento son muy buenas :)
*No soy una persona que tenga solamente buenas intenciones, tengo que tener mis malas, pero el límite está donde comienza la vida de las otras personas, por ende, no ando haciéndole el mal a otros. Me da risa cuando lo cuentan como algo entretenido, ignorantes!.
*Quiero mis películas (abstracto pero real!, no creo que tenga resultados y soy capaz de llegar a la misma casa con tal de que me devuelvan hasta lo más mínimo que es mio!)
*No alcancé a ver la peli hoy... es que claro... no tengo mucho tiempo que digamos, aunque muchos piensen lo contrario. Locos.
*Agradezco a la vida que ya se acaba todo, que tendré un maldito papel y que no les veré la cara. Si tú eres un NN que lee esto, creeme que publicidad de la Usach es un nido de ratas andate a un lugar donde la gente no ande pisoteando al de al lado por pensar distinto. Es genial pensar distinto desde mi punto de vista, que pena que sea tan poco compartido. Pocos pero buenos será :S

Y de Lost... pobre Sun, pobres todos, pobre menos quienes se están haciendo la América con la serie... impactante y no pude evitar la tonta lágrima al ver a Penny. No puedo evitarlo... ni siquiera noté que era larga duración el capítulo, y me muero de rabia con saber que tendré que esperar hasta enero... como si no tuviera suficientes cosas que esperar hasta enero! Jm!. Y si creo que esté ha sido un gran año! :)

Isa.-

Una vida es poca para mi... ♪

Señor Destino quiere esta vez estar de mi lado??.


Isa.-

Érase un Mayo

Ahora si puedo decirlo... se fue Mayo, el mes más extraño y confuso del año, sin importar lo que haga o lo que deje de hacer.

*Traté de estar tranquila, pero no funcionó
*Traté de olvidarlo, pero no pude.
*Traté de mantenerlo, pero lo perdí.
*Traté de no caer, pero felizmente caí. Vease que el primer día de Junio era sólo consecuencia del final del mes de Mayo.

Ya no me plantearé cambiar los planes del mes, hágase lo que se quiera conseguiré lo que necesite. Asi ha sido y puedo decir que feliz me encuentro.

Tengan una feliz toma, que mis vacaciones y algo más van muy bien encaminadas :) y si las cosas cambian ya no podré echarle la culpa al mes :D


Isa.-

♪

Recién sonó y me pareció de la más dulce del planeta, incluso me recordó algo! :) fue agradable!!!.

Hace mil que no estaba en una fogata, hace dos mil que no estaba en un ambiente tan bagán, hace tres mil que no escribía a las cinco de la mañana, hace cuatro mil que no pensaba de esta manera... si cuatro mil porque nunca había pensado TAN así las cosas! :D Es más que interesante!.

Lo que escuché y sonó dulce:

YO te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás,
no hace falta cambiarte nada, (jajaja!!)
yo te quiero si vienes o si vas,
si subes y bajas
y no estás seguro de lo que sientes. (chururu!!)

Sólo tenerte cerca
siento que vuelvo a empezar.... (no es malo! :P)

Limón y sal - Julieta Venegas.

Pal que entiende no más. Mi pelo huele a humo, no del apestante :D. Feliz.


Isa.-

Y unas gotas de lluvia que guardo en esta maleta...

Siempre las flores vuelven a florecer, no importa la estación en la que esté, no importa en que sueño se esté, por lo menos eso piensa ella hasta que (8)"Volver a verte otra vez, con los ojitos empapados en ayer... con la dulzura de un amor que nadie ve, con el recuerdo de aquel café... con un montón de sueños rotos, volver a verte otra, volver a verte otra vez... con un montón de sueños rotos"(8)


Y ahí ella murió... :( Pablo el chico de la guitarra le dijo que no llorara, creo que el entendía muy bien esas palabras de la misma manera que ella y no le quitó los ojos de encima, por lo menos eso sentía o quiso sentir. La noche pasó volando y cuando llegó el día no dejaba de pensar en la noche y en todo lo maravillosamente sucedido, es que a ella nunca le suceden cosas los domingos en la noche, la mayoría de ellos está trabajando por que deja todo para el final, se estresa, se pinta las uñas con meticulosidad, se arregla el cabello decide si será liso o crespo, si será vestido o pantalón, si será bolso o mochila, ahora ella no decidió nada, se dejó llevar, pasó por un carro lleno de frutas hasta llegar a los brazos de un guitarra y algo más.

Ojalá la vida fuera siempre tan azarosa, ojalá no tuviera que pensar en las mismas cosas de siempre, ni hacer unas cuantas por que si, ojalá siempre hiciera lo que le ama y lo que sueña, que siempre estuviera contenta aunque tuviera un montón de sueños rotos y la frase tonta de la semana fuera esa que siempre postergó para decirla cuando pensó que era el mejor momento. Bah... nunca hay mejores momentos que el que se está viviendo y esa es la manera en la que ella piensa ahora, por que agarró las flores de alquiler y las dejó lejos de su vida, por que prefiere pensar que no tiene nada más que a ella misma para vivir por que no tiene en sus planes sobrevivir bajo ningún punto de vista, ni tampoco perder el tiempo en tanto vicio tan bien visto por esta sociedad tan mal enfocada. Ella está en otra. Ella canta, rie, sale en la tele, sigue cantando aunque bajito por que sus cuerdas vocales están un poco malitas, toma limonada, ve películas maravillosas que la dejan pensando por horas y llega a pensar en que hará para lograr entrar a vivir cosas así, espera que pase el tiempo presiso para terminar una etapa de su vida y sonrie al saber muy dentro de ella que todo irá bien.

Es necesario decir que ya no le apena escuchar esa voz, ni ninguna otra, que nunca ha necesitado pedazos de algo, se es o no se es. Se vive o se muere. Y no llora, nunca más lloró por esa voz desde aquella noche, ha llorado unas cuantas veces más por cosas de buena importancia, como viendo a Caspian por fin en Narnia y a Susan dejándolo para siempre, con aviéntame o alguna buena lectura, una conversa interesante que tuvo hace poquillo. Ella comparte montones compitiendo con su hermano, saliendo de paseo mientras llueve y sintiendo que esa agua limpia todas las asperezas, se rie y traga smog en forma de gotas de agua, se tira al pasto mojado y sus perros se tiran encima, termina con ataque de risa en alguna parte de la casa tirá, con dolor de estómago, comiendo papas fritas aceitosísimas o arrollados de dudosa procedencia, cabritas de cine o de supermercado, apoya a los chicos que se la juegan y vuelve a salir en la tele no sé por que extraña razón otra vez, creo que les resultó raramente atractiva la imagen de ser la fugaz muchacha que nada puede perder y mucho que ganar no siguiendo al resto. Sin pedir permiso, sin participar en cosas que no le interesan, sin gastar un minuto de su tiempo en quienes le dieron la espalda.

También se debe decir que quiere que acabe Mayo por que como ya lo dijo tiene algo que decir y algo que celebrar si sale viva de ello, aunque cree que ha muerto un par de veces (a lo Buffy) y sigue ahí esperando una nueva fecha, ya sabe... entre aviones y carreteras, y en la distancia no será su parte incompleta. Ella no se dedica perdición pero creo que se la dedican y eso la hizo llorar, aunque creo que sus lágrimas no fueron de tristeza es que costó mucho y esas cosas se agradecen con el alma entera y un poquillo más o eso cree.

Y todo vuelve a florecer de nuevo!. Aunque parezca que llueve en Santiago de Chile.

Isa.-

Un mundo feliz.

Ni idea del por que... de hecho ya estaré a días de hacer el "balance" de una conclusión (ja.-), quizás sin mi consentimiento me hicieron tomar dosis de soma, quizás como dice algún test loco tengo dos corazones uno pa lo bueno y otro pa lo malo, así no se contaminan las sangres, así puedo volver a tener tardes tan lindas como las de hoy y noches tan rendidoras como ésta, que ni siquiera quiero dormir.

Será que en determinados momentos asumo lo que sucede y veo trato de llevar a cabo cada una de las cosas que quiero para mi vida, será que estoy soñando que puedo alguna vez hacer las cosas bien y que el despertar será malito "con un montón de sueños rotos", será que por mucho que quiera no podré asumir y seguiré pensando en que están o miraré y veré que es sólo una sombra creada por mi para alimentar mi alma y para que mi corazón bueno no llore y el malo no se llene.

Mejor lo dejaré para un momento de mayor lucidez.

Isa.-


pd: Vendrán?

Confesionario de madrugada.

Ya terminé con el pc por hoy, cuatro pastillas y una película se vienen luego de algunas palabras escritas casi al azar. El pasate y el parale no son antónimos pero están muy lejos de un meramente aún, cuando logre que lleguen a estar al mismo nivel en mi corazón podré decir que soy una descorazonada y creo que nunca llegaré a eso, prefiero vivir en Chile eternamente (ja.-), prefiero dedicarme "el bolsillo del revés" a diario y eso es mucho pedir para un alma como la mía.

Confieso que hace mucho que no me reía tanto en un día de lluvia! Que borde que eres!! y que empapado estabas!!!!!! jajajaja!!!. Debe ser por el poco sueño que tengo y los pocos también, por que la lluvia limpia el aire, ese aire que tanto amo al que le canto a diario incluso cuando ya no queda voz. Confieso haberme emocionado con más de una película en estos días y darme cuenta que de verdad quisiera tener una historia como de peli (quizás Narnia sea demasiado, puedo ser algo más real, aunque amé con toda mi alma la película tanto como el libro pese a sus diferencias! ya quiero la tercera partee!!!). En una de esas he tenido historias como de peli pero no las he sabido encausar o simplemente nunca podrá ser una como la "La vie en rose" de Edith Piaf! (doble amada). Confieso que creo que es lo mejor, que no me arrepiento de ninguna de las acciones tomadas y si hay cosas son de hace muchos años atrás, ya no vale la pena darle ni media vuelta al asunto. Confieso que mañana si que llenaré esos papeles para ir a dejarlos, en una de esas la suerte me acompaña y ufff eso si que sería un buen cambio!. Confieso que tengo miedo a que me devuelvan mi dinero por que yo sólo quiero que sea domingo, cantar unas flores de alquiler, sueños rotos, la frase tonta de la semana y me muero, entre otras 100 canciones!!! (ja.-) y confieso que sé que si llega ese momento de "fila 1 asiento 12 diamante" lloraré por que ha costado inmensidades!!!, que gritaré más de 20 veces su nombre hasta conseguir algo, que correré y apenas vuelvan a salir las estrellas tendremos una de esas conversaciones pendientes hasta que el sueño me gane, será posible?.

Isa.-

Parale.

La diferencia entre los dos sucesos fueron algunas horas y lo complicado es volver a darme cuenta donde estaban mis verdaderas ilusiones cifradas. Ya lo sabía, creo que siempre lo he sabido, por años, por temporadas, por estaciones, por alegrias y por penas... siempre lo he sabido, quizás por eso no dolió... sólo apenó y puff! desapareció hasta otro momento, hasta que sienta que se me hiela la sangre y que el cielo que tengo encima siempre estará ahí.

Creo firmemente en todas las palabras que me dijiste, por que dentro de mi sé que son verdades irrefutables, como también sé que no quiero que el corazón las entienda y que sigan siendo parte de esa razón irrazonable que vive dentro, no podría no creer en tus buenos sentimientos por que siempre has estado ahí, con esas palabras sinceras que duelen, que se agradecen, cuando te das cuenta de lo que vale, de lo que tienes que hacer y lo que no sería consejable... de dejar que se cierre la puerta pa siempre, cuando llegará ese momento para mi??.

Gracias amigo mio por ponerme al día en mi vida y pararme los carros cuando sólo quería correr y cantar arriba de la cama algo innentendible, no importa que tenga que olvidar la razón por la que nos conocimos, quizás este equivocada y esa no fue la razón, quizás solamente fue un pretexto (en realidad así ya empiezo a creerme que fue) ya que sino después de la tormenta nunca hubieramos vuelto a vivir tanta cosa... tanta!!, que ya ni recuerdo, que si bien recuerdo!.

Hay cosas que siempre logran que tenga una sonrisa en mi rostro y en mi corazón.

:)

Isa.-

Lo bueno de llorar.

Inimaginable todo lo que me recordó, todo lo que me llegó... y eso que no he podido disfrutarla por completo. Quizás por la cercanía me parece desgarrador todo, quizás por la lejanía me parece que soy parte de ella.

No me importa que es lo que pase en mi futuro, cuando no puedes dejar de llorar basta con pensar en lo bueno que te hace descargar toda la pena o la alegría máxima que te produjo llegar a eso, si no vale la pena secar las lagrimitas y seguir caminando! :)

De todo lo que he vivido en esa etapa veré con que me puedo quedar, pero para mi hay cosas eternas e inolvidables, y otras que aunque haya sido ayer ya no tienen interés en mi camino, quizás por que así ellas mismas quisieron que fueron.

Me gusta el relato innentendible!.

Isa.-

.pasate.

Lo prometo, ni a él, ni a mi, a la vida. La que me debe algunas cosas, sólo algunas para poder seguir sonriendo.

Abrázame y muérdeme
Llévate contigo mís heridas
aviéntame y déjame
Mientras yo contemplo tu partida
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mí

Y ya te vas qué me dirás, dirás
Qué poco sabes tú decir

Despídete, ya no estarás
Al menos ten conmigo esa bondad
Te extrañaré no mentiré
Me duele que no estés y tú te vas

Amárrame y muérdeme
Llévate contigo mis heridas
Murmúrame y ládrame
Grita hasta que ya no escuche nada
Sólo ve cómo me quedo aquí esperando a que no estés
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi
En espera de que vuelvas y tal vez vuelvas por mi

Aviéntame - Café Tacuba.

Gracias por todo :)

Isa.-

He sido tan feliz contigo... y sin ti.

O eso creo. O es lo que siento a ratitos... a ratitos extensos de mi vida, cuando ya me da pereza mirar hacia atrás pero por razones extrañas sucede (o no tan extrañas), y mientras más cosas vivo más me pregunto por que tomé ciertas decisiones si al final de cuentas llego a conclusiones tan torpes. Creo que no podría vivir contigo ni sin ti, ni ser feliz, ni imaginarme otro tipo de vida, no es lo que me tocó, es lo que deseo. Es este estado de "siempre hay algo nuevo!", "si no lo hay, lo crearé!"... el estado de encontrarme con "Meramentes" o con no tantos... el vivir anhelando, el a medias, el casi, el pronto, el fue, el quizás, el estoy pensandolo, el no quiero lo que hago pero lo hago con gusto, el no lo hago con gusto pero quiero lo que hago, el saber que las recompensas no son aplicables al costo de lo que me resultó obtenerlas, o que definitivamente sobrepasan todo lo imaginado... el que quiero demasiado pero demasiado demasiado, tanto que no podría explicarlo, creo que dentro de mi ya no queda corazón por que todo lo he entregado a distintas personas, en distintas circunstancias, épocas, motivos, etc... pero siempre he querido demasiado y siempre seguiré queriendo demasiado de la manera loca que no puedo explicar, de la misma manera que me hace estar lejos de esas personas, que me hace estar cerca, que me hace pelear, llorar o reir a morir... o morir de pena, de alegría o de rabia... y si llegué a este punto puedo explicarme a mi misma que los "meramentes" no existen, que es una de mis tantas maneras de querer... pero será posible?.Quiero ir lejos a encontrar a quienes no conozco para darles esa parte de corazón que me queda y decirles que sencillamente ya era feliz sin ellos pero que los necesitaba de igual manera. Como las hojas de otoño, la lluvia de invierno, las flores de primavera y el sol de verano... los necesito y ahora no podría elegir que es lo mejor por que siento que todo vale bien, que todo es bello y atractivo en su medida y que hasta las palabras se me quedan cortas, como hace un par de días, como hace un par de horas, como en este momento.

Debo recalcar que las prioridades en este mundo no las tengo bien distribuidas y esa es la razón por la que me estoy quedando sin corazón... deberé ir a que me revisen. Que amo haber encontrado una plataforma concreta donde interactuar con quienes sin saberlo extrañaba, de hecho muchos ni recordaba conocerlos o simplemente nunca los conocí antes, vi un perfil distinto al que ahora me muestran y ahora después de haber sido tan feliz sin ellos puedo decir que también puedo incluirlos

El que me haga daño no está mas, aunque eso es relativo. Quizás llegue el día en que termine amando a quienes tanto me detestan :D


Isa.-

Oceanía.

Sueño, sueños, mi vida en un sueño, no mejor que mi vida fuera del sueño, quizás no quisiera despertar pues cuando despierto me alegro por abrir mis ojos, aunque por triste que suene nunca estés a mi lado cuando despierte sueño, sueños, de los alegres y de los tristes al mismo tiempo, te asomas, me hablas, el mundo parece cada vez más pequeño, todo tiene su banda sonora, su tiempo, su aire, quisiera que soñaras mi sueño, así como las palabras tan dulces de hoy, las que siempre quise leer, las que nunca escrita estaban, las de lejos, las de cerca, las que soñé, en esos momentos donde pensé que soñar era la única alternativa, cuando creí que si abría mis ojos el mundo se caía a pedazos, ahora entiendo que mientras más sueñe más creo, más vivo, más lejos llego.

De uno a diez esto vuelve a tener un diez. Y el relato no se refería a eso.

Isa.-

Antología.

ねえ ほんとは永遠なんてないこと
私はいつから気付いていたんだろう
ねえ それでもふたりで過ごした日々は
ウソじゃなかったこと誰より誇れる

生きてきた時間の長さは 少しだけ違うけれども

ただ出会えたことに ただ愛したことに
想い合えなくても La La La La…忘れない

ねえ どうしてこんなにも苦しいのに
あなたじゃなきゃだめで そばにいたいんだろう
ねえ それでもほんのささやかな事を
幸せに思える自分になれた

ありふれた言葉でも ふたりで交すなら意味を持つから

ただ出会えたことでただ愛したことで
想い合えたことでこれからも…

真実と現実の全てから目を反さずに
生きて行く証にすればいい

ただ出会えたことをただ愛したことを
2度と会えなくても La La La La… 忘れない

LOVE~Destiny~ - Ayumi Hamasaki.

No more words... :D

Isa.-

Feliz día!.

La fecha de miedo... no sé si será mejor hacer como que no sé que día vivo o decididamente pensar que ahora si que las cosas serán diferentes, por que más que mal todo ha sido diferente de un tiempo a esta parte y las tonalidades de las cosas pasaron de colores grises a la gran gama, opte por lo que sea, tendré claro que las oportunidades que se han sucitado han sido únicamente gracias a mi buen criterio en las decisiones ¬¬ al igual que las malas! y que si vuelven a suceder cosas como las anteriormente sucedidas tendré que tomarlo como "Ok, una vez más" y sólo como eso. Pues tengo como nunca antes la oportunidad de que todo cambie y quizás deba decir "que todo cambió?".

Este post ya me enredó, así que dejo lo que opino de este mes y de todos los meses. :D

"Esta monomanía, huevos, jugo de naranja
esa autobiografía
donde nunca pasa nada
y da caché hablar francés
no caso con ninguna ideología
porque la hipocresía no es la mía.

Yo quiero conocer las tierras del reggae
pasearme por París, llevar un aro en la naríz
viajar a Tumbuctú, mi espacio ver crecer
no quiero perecer sin antes ver el cielo,
los aires del Tibet."

El cielo del Tibet - Ana Cirré.

Isa.-

Meramente.

Esto debí escribirlo ayer no hoy, esto está escrito hace mucho, esto puede que esto nunca deje de escribirse. Es que pese a que las sensaciones con el paso del tiempo cambian (muy claro está!), las primeras impresiones siempre quedan guardadas en algún extraño lugar de nuestro ser (no me pregunten cual), no fue la misma de hace años o eso espero, o quizás no pueda compararlo por que he seguido viviendo y cada particular cosa que me ha sucedido me hace ver el mundo de otra rara manera, por suerte sé donde estoy ahora, quizás sin las razones pero si con los sentimientos y es muy lejos de allí.

Si vuelvo a sentir algo parecido alguna vez diré esto fue meramente aquello, si no lo vuelvo a sentir puede que me sienta más aliviada pero el alivio no va de la mano con lo que espero de la vida, así que prefiero seguir sintiendo lo que sea, bueno o malo. Digamos que se desembocó a diferentes causes y uno de ellos me llevó a lo que quería, si, a lo que realmente quería.

Ya pasó la hora. Quizás no vuelva a recordarlo, hay cosas que no puedo manejar que son la mayoría como la primera impresión, aunque sea la segunda primera impresión. Aunque nos pasemos la vida imprimiendo sobre lo impreso. Como quien tropieza con la misma piedra.

Isa.-

Ehhhhmmmm...

Busco la razón... es que parece que se me quedó en algún estante que ordené, no sé cuando, no sé como. No es la razón sencillamente es mi razón. Es lo que me da la seguridad de la sensación, es que como pueden haber tantas sensaciones sin razón, de las que no se entienden a la primera, de las que no importan pero llega un momento en que no sería malo encontrarlas, quizás para decirmelas, quizás para alegrarme de haberme dejado llevar por los sentimientos, quizás sacarme tanta mala cosa que estuvo de una u otra manera en mi vida, la razón para entender por que todo está raramente siendo "no perfecto más se acerca a lo que siempre soñé".

No lo recuerdes... no lo olvides, no lo sueñes, no lo pienses, actúa y no te quejes!. :D

Isa.-

The air I Breathe.

Y el que no respiro también (aunque creo que será un largo tema a repasar cuando tenga momento!)... a ratos siento que tengo todo lo que quiero más lo que nunca pensé qued tendría. Ese tener no es de pertenencia es de valoración y sentimiento, pues a todo lo que me refiero en estos breves textos no son cosas que el dinero pueda comprar (ja.-), y si tuviera el suficiente dinero no me serviría de nada por que son incalculables. :D

Sea muy fria la brisa, muero de ganas de gritar y que los pulmones se llenen de ese frio para que mi alma lo haga desaparecer. Sean malos los resultados, muero de ganas de olvidarlo! por que sencillamente no vale la más mínima preocupación excepto en mis sueños de noche, sea lo lejos que se encuentre de ciertas cosas, muero de ganas de que se entienda que el aire es el mismo, siendo buena o mala a veces (es necesario! por humanidad), sea como sea, el mundo cada día es más grande y pequeño a la vez, lo abrazo y se escapa... se me escapa y vuelve a mi antes de que lo piense.

Y en la volá musical del asunto me acordé de "sé mi aire".

Gracias amigo por el aporte a mi vida!. (ja.-) De ahora y de siempre en todo caso!.

Isa.-

La risa de la gente...

Hay cosas que llenan el alma!!!! :D Resulta que luego de días complicados volver a la "triste" realidad no fue nada malo... el sólo saber que puedo estar regresando a mis actividades normales me agrada demasiado!. Que decir si a eso le ponemos condimentos chistosos como los de hoy :P.

Creo que mi hermano me pegó lo borde, sino no sé de donde habrá salido pero me encanta la idea de tomarme algunas cosas que podrían ser "malas" y verlas realmente como lo que son... me siento tan orgullosa de la gente que realmente me rodea, esas personitas que me llaman a diario, que me mandan mails, que me escriben, que me mandan mensajes, me encanta saber que entienden lo que es ser humano con sus equivocaciones y sus defectos, que también actuan mal a veces, que siguen ahí, que ahí seguiremos, que no hay conveniencias y lo que nos une no es "una persona mala" en común. Recuerdo al profe de ética y sus monólogos... recuerdo cuanta cosa y me agradan los día así, cuando llego a casa y veo que las cosas incluso pueden estar mejor que cuando me fui. Me alivia. Aunque esté mil de cansada y con mil y una cosa por hacer... no sé por que pongo a escribir a esta hora grrrr!.

Es realmente como las ventas de MW :p o la posición de TIB! :p quizás se asemeje a lo que produzco en algunas personas (ja.-)

Anyway :D Sean felices!. Yo ya volví a serlo.

Isa.-

Happy 10th anniversary!!!!!

Ya lo dije... no puedo recordar con exactitud el momento que entraste en mi vida, la situación o las circunstancias pero desde ese momento no puedes estar más latente día tras día. No son sueños los que tengo, son realidad para el futuro, hoy son diez, llegará el momento en que cerca físicamente de ti podamos celebrar otro aniversario, de lo que más quieres en la vida, de lo que más anhelo en la mía.











No puedo explicar con muchas palabras lo que significan estas fechas para mi más que una profunda alegría. Me siento orgullosa de todo!, de ti, de todo lo que ha pasado, de los años que llevo en esto, del tiempo que queda en adelante. No temo decir que es amor lo que se siente así de fuerte como de los diferentes tipos de amar, como de lo más puro y que no teme en expresarse inclusive públicamente, por que aunque no haya estado en Poker face siento que lo estoy, aunque fuese desde M, aunque fuese desde Mirrorcle World. A ratos no existe el tiempo ni el espacio. Ni el dolor ni la pena :D












Mi vida está llena de ti y quiero que así lo siga estando. Tu voz llega a mi donde quiera que te encuentres, todos los días, en todos los momentos. Diez años no es nada, como tampoco pueden serlo los 47 millones de copias vendidas sólo en Japón, por que los números no van con los sentimientos, no van con la A que está hecha a goma eva en mi pieza y que miro a diario y que pido que todo esté bien y que siga el curso que lleva para llegar hacia ti.












Muchas felicidades, hoy y siempre. Miles de gracias por todo que me has enseñado señorita. Eres de las personas más importantes de mi vida aunque sea de las cercanas más lejanas. Eres simplemente Ayu.

♥aishiteru ♥

Isa.-

Cuanto ha pasado?

Esperando... mientras hago mil y una cosas sin que pueda hacer nada :S. Estoy esperando mientra veo que la vida se me pasa y vivo cada segundo como si no hubieran más. Estoy esperando a que sea la hora en que pueda salir, no de la pieza, no de la casa, no de la U, no de las obligaciones... es más de lo que estoy esperando.

A ratos la alegria es tanta que lloro, a ratos a alegria es tanto que rio... de tanto reir me duele. Duele tanto querer tanto, como duele un estómago enfermo, como duele que estes lejos, como espero que no tenga nada más que esperar.

Cuando será el momento en que volveremos a vernos las caras? cuanta será la espera absurda de la que todo ha esperado y en momentos todo a conseguido menos lo que ha esperado.

De la risa al llanto, del dolor a la felicidad, al final todo es lo mismo cuando el sentimiento que se tiene está tan a flote. Tan lejos y tan cerca.

A esperar pues.

Isa.-

Si....?

Hace días que tengo esta canción pegada... aunque sea de mi soundtrack de siempre. Haber si se me quita o me acompaña por más tiempo.

Sigo el camino de baldosas amarillas
mientras oigo tus mentiras por útlima vez
llevo mi diario con las páginas en blanco
y me siento tan vacía como ayer

Voy de antro en antro como un gato sin tejado
al que nadie le enseño a caer de pie
creo que he jugado en el bando equivocado
y me voy acostumbrando a perder

Y hoy no me vale un te quiero
no me vale un lo siento
no me valen tus excusas
ni tus flores de alquiler

Hoy no me valen los recuerdos
que nos quedan hoy tan lejos
que no saben ser un cuadro en la pared

Pierdo la mirada en esas calles olvidadas
donde antes me jurabas lo que hoy no crees
hoy no somos nada y en tu casa encantada
se marcharon los fantasmas para no volver

No me valen tus excusas ni tus flores de alquiler
que no sabe ser un cuadro en la pared.

Flores de alquiler - La 5ta Estación.

Isa.-

%

Mientras doy un 101% por una causa que amo, daría el 200% si fuera necesario y creo que lo será :S, al mismo tiempo mis estudios se tornan en un 50% y el otro 50% vuela lejos de este país, sobretodo cuando veo que el 90% son iguales y que no pienso pertenecer al 90% que lo soporta. Creo que mi nivel de tolerancia es del 3% pero mientras esté dentro de mis convicciones no está mal, cuando llegue a engañarme a mi misma, me daré cuenta que ni el disque 25% de la vida que llevo vale pena y que toda la fortuna que he tenido de ella ha sido meramente un porcentaje de suerte que me tocó.

Cosa que no creo. 99,9% que no.

Isa.-

Presente.

Que fuerte toooooo... es la sensación de no saber que puede llegar a ser lo mejor entre tantas cosas que ninguna parece mala, pero que definitivamente no pueden juntarse, es como querer estar en mil partes a la vez y disfrutar de donde estas, no perder el momento pero dartelo para que después puedas disfrutarlo.

Presente, ni aunque lo pensara días completos podría saber cual es el verdadero camino que tengo que tomar, es demasiado ambiguo :S amoooooo lo que pasa, amo a quienes están en pasando por mi camino. Presente, no sé como haré para que ciertas personas entren a este renovado lugar, sólo a ratos quisiera que estuvieran, a ratos en mi presente.

Aunque a ratos no.

Isa.-

Mirrorcle World

Nunca te olvido... ni cuando más cosas tengo en la cabeza, quizás es cuando más te recuerdo. Más te quiero, más te admiro, más quiero llegar allá. En mi mundo de cosas poco normales me sorprendí con el nuevo single, fue volver a la mejor época, cuando te conocí, cuando las cosas eran diferentes y las letras parecidas, cuando no pude dejarte jamás.

Ya queda poco para el aniversario. Algo haré... quien sabe en que pará andaré por esos días :S

Did I imagine this kind of future?
Did you imagine this kind of future?

Did I wish for this kind of future?
Did you wish for this kind of future?

They ask me "The beginning or the end?"
"Did you give up Or are you holding on?"
"Are you shrugging off Or in despair?"

You tell me Just to go forward Am I able to handle this kind of era?
Are you able to handle this kind of era?

Should I leave my body, or remain trapped inside it?
Should I pretend I can see it, or is it just not there anyway?
Should I fight, or raise the white flag?
I'm not going to run away like a victim

In this world, we have to slow down because we don't know everything
That way, we can continue down a cleared path

They ask me "The beginning or the end?"
"Did you give up Or are you holding on?"
"Are you shrugging off Or in despair?"

You tell me Just to go forward
Is it because I've become strong
That I can be without tears
Or ... ?

Mirrorcle World - Ayumi Hamasaki.

Isa.-

Rompiendo tradiciones!

Llevaba años pasando mis fin de semana "santos" en Valparaiso junto a mis amigas... uhhh que buenos recuerdos tengo de todo eso! :D Este año no pude siquiera pensar en viajar... no tuve tiempo ni para el pensamiento, Laurita me cambió los planes del año completo y la U me quita mi vida :( por suerte no queda nada! wiiiiiiii!. Podría estar triste, pero ha sido divertido convivir estos días con mi familia :P, estar pensando creativamente, tener mi notebook de nuevo vivo :D. Raramente esto va al reves de todo lo que siento de mi vida, del querer más, del ir más lejos, del soñar como loca y hacer realidad mis sueños :D (increible!), hay momentos en que soy feliz con lo que tengo, sin más, con los huevitos de chocolate que lleguen no importa si no son macizos :P, soy simplemente feliz haciendome un FODA de mi, soy simplemente feliz al conversar por teléfono por que no podemos vernos amore... soy simplemente feliz sabiendo que no pude viajar a Valpo pero que iré apenas pueda por que mis amigas siguen estando y sus casas también! (ja.-), como también he conocido lindas personas a las que les debo parte de mi tiempo... así que a Viña los pasajes también, a Temuco y a Parral a ver como va la chacra! :o gran tour que me daré vidita mía!. Y aunque sé que mi destino final debe ser mi Tokio pero no me perderé esperando sentada en el camino, más quisiera una hora más de día para correr por la ciudad contaminada, ir apretada en el metro y pegarme con mis videos y mi gente... quiero sentir que la vida me pertenece en todos los sentidos y hoy no habrá doble porción de huevitos como todos los años. Ya ni siquiera puedo recordar cuando fue la última vez que pasé estas fechas con mis padres, quizás unos seís años atrás :S.

No sé que pasará que el optimismo está en su punto máximo. Ya dije lo feliz que era no?.

Isa.-

Que chachi!!!

Ni en un post, ni en dos, ni en tres. Jamás podría explicar ni siquiera relatar de buena manera todo lo vivido. Quizás eso sea lo que más ame de toda esta situación, enfrentarse a algo que te supere, que te dé un empujón gigante para creer que todo lo demás es posible en base de cuanto te esfuerces para ello!. Para muchos no será siquiera un logro, ni siquiera uno pequeñito, para mi es una inmensidad... son años, son parte de mi vida, es motor de sueños, es incentivo de sentimientos...

No puedo sacarme la sonrisa del rostro, mucho menos la felicidad del corazón, ni la emoción del alma. No creo que la suerte me haya llevado a conocer personas tan especiales y que tanto ayudaron a cumplir este proceso, creo que todos lo necesitábamos, para cambiar de aire, para sentir apoyo, para contar lo que fue de este tiempo, lo que nos costó y como lo afrontamos frente al resto.

Hoy en día, me siento de esas personas profundamente afortunadas en todos los sentidos de la vida. Que van superando retos y preparándose para cosas más grandes, que miran hacia adelante sin olvidar su presente!.

Isa.-