Heartplace.

"Sabe Dios que angustia te acompañó que dolores viejos calló tu voz, yo también tuve momentos de profunda soledad y apareciste un día llegando hasta mi vida y te soñé. Ahora no sere yó quien te despierte cada mañana, ya no estaré detrás de ti cuando te caigas, no seré yo quien guié pues pasos cuando te pierdas. Y te vas hacía allá como en sueños... ¿Volverás, dime si mañana volverás? por que sino me acompañas yo me hago el camino, no es que quiera convertirme en un recuerdo pero no es facil sobrevivir a base de sueños aunque yo buscaría en la botella tu sonrisa!!, que no daría yo por contemplarte aunque fuera un sólo instante, por que para tu amor no hay despedidas, para tu amor yo sólo tengo eternidad, eso es lo que la gente promete cuando se quiere y que en la distancia no seré más tu parte incompleta. Más que palabras!!! es todo lo que tienes que hacer para que esto sea verdadero

Pero como en las cartas, dos puntos, postdata, se me olvidaba no me presenté... sólo fui un testigo por casualidad hasta que de pronto él me preguntó era bella no es verdad, más que una mikatsuki y un carols dije yo, y él sonrió"

Y puedo seguir destrozando tracks, sólo me remito a decir que eres mi heartplace hace más de cuatro meses, que hemos tenido que de cierta manera luchar contra quienes no nos quieren juntos, no soy alguien fácil de llevar y tú eres extremadamente fácil de que te manejen a veces de mala manera :( . Pero que te quiero por sobretodas las cosas y aunque hayan en este momento muchos kilometros de distancia eso no cambia en nada el sentimiento.

Gracias por estar en mi vida, de la manera que sea, de la manera en que se pueda, de la manera en que quieras.

Para Benja.

Isa.-

El corazón de poquita fe.

Es que poquita fe no es cualquier cosa, tiene su corazón y sus sentimientos... bien guardados, bien secretos... pero los tiene, ella siempre soñó con más de lo que la vida le da cada día, por eso siempre está desconforme... no por mal agradecida, sino por que sabe que puede más y que mientras esté en este mundo dará todo lo que tenga para lograr ser alguien mejor, Poquita fe se pone triste por que menosprecian su trabajo, sus esfuerzos y sus ideas... yo siempre le digo que no haga eso... que sea fuerte, que quizás este no sea su lugar y que verá que tarde o temprano estará en el lugar que le corresponde, con las personas idóneas para ella. Igual cuesta, no es fácil vivir a base de sueños , a base anhelos pero eso es mucho mejor que vivir sin un ideal de vida... que hacer las cosas por que si sin saber él por que de cada cosa, por eso a poquita fe no le interesa estar una semana sin "actividades" por que sabe que su mente ha pensado, ha sacado cosas importantes adelante, ha meditado y eso es más importante que salir por salir o que hablar por hablar... no fue un buen año para ella, pero bien le he dicho... ningún año de tu vida ha sido fácil y de todos has sacado algo lindo que rescatar, recuerdo que hace unos 4 años o así un día como hoy te caiste y fue terrible, y arruinaste los planes de muchas personas y pasaste por hospitales y eso si que fue un mal final de año... ahora puedes correr, puedes saltar, aunque no puedas cantar por eso que pasó llegará el momento en que juntarás el dinero, te operarás tu nariz y cantarás como antes con ese micrófono donde todo el vecindario te escuchaba, y claro que poco te intersaba por que nunca lo hiciste mal, por que tienes actitudes, por que te brillaban los ojitos... por que gozabas con los aplausos... si, había aplausos, habían cosas que ya no están... había personas que están lejos, había otra vida... decidiste seguir un camino... y eso nunca es malo, nunca es malo elegir... si te das el tiempo de pensar, de analizaar y tomar una decisión propia sin que nadie se meta en ella. Nunca sabremos si fue la mejor pero poquita fe fue de corazón... fue del alma... dejaste todo en esa decisión y quizás volviste a nacer, sé que no te arrepientes, sé que si miras este año verás cosas negras como las has visto siempre, y también verás cosas blancas y cosas de todos colores, como siempre pasa... por que tu vives la vida con intensidad, si con colores, con mucho color!!!, con ilusiones, con fuerza, con aspiraciones, con ganas de que sea eterna, con responsabilidad, con aplomo, con coraje, con lagrimas, de esas tristes tristes y esas alegres alegres... pero siempre con lagrimas, con pasión, con rigor, con tu corazón al descubierto... por eso sufres, por que todo está más cerca, más a flor de piel, por eso las alegrías son más grandes y eres capaz de llegar a sentirte en el cielo más lindo del planeta con una melodía o con una noticia que venga del otro lado del mundo... por que yo tú, no me avergonzaría de nada, por que creo que a la gente común le hace falta un poco de fuerza y coraje para ser como tú poquita fe, por que les da miedo dar tanto... y quizás por eso se pierden lo mejor que les puede dar la vida, esa alegría infinita cuando caminaste sola... o esa pena desgarradora cuando dijiste adios. Yo tú no dejaría jamás de ser como eres y verás que todo en la vida se recompensa de alguna manera, si no es con el cariño de la gente, será con tus propias satisfaciones, que por creces les ganarán a todo lo malo y todo lo que digan los demás estára de más... como en la canción... las luces siempre encienden en el alma... y tú corazón tiene más luces que un arbolito de navidad, y más ganas de surgir que la persona que se cree ambiciosa... y mira la noche que hoy habrá una hermosa mikatsuki, toma un portatil, pon la canción sólo para ti y tarareala como siempre lo haces con tu corazón, sólo para ti, por que sólo tú sabes lo importante que es esa melodía cuando te envuelve por completo...y no necesitas nada más que la magia que tú tienes para ese momento sea genial, sea infinito. Te quiero mucho poquita fe no podría vivir sin ti.

Una flor de esa que amas sólo para ti... por que es verdad hay más rosas que lilios pero al final de cuentas, los lilios son los que han estado en tus momentums, han contribuido a tu esencia y los que llegarán de las personas que si valen la pena para ti, los que te conocen y te quieren.




Isa.-

Poquita fe.

Estas flores se supone que son especiales... son símbolo que sentimientos fuertes, de lazos de amor... amo las flores, unas más que otras, naturales, de papel, de madera o de cerámica, etc... todas son especiales y únicas, terminan siendo el gran recuerdo físico de las personas que pasan por mi vida, yo sé que cuando pasen los años tendré un jardín de rosas rojas todas para mi y todas serán especiales. Es que después de diesiseis horas de sueño lo primero en que pensé fue en rosas rojas, como sabiendo que era lo que venía ahora... no encontré más que una colgada en la pared que era un recuerdo, bien recuerdo... no sé que habré soñado, pero ni el mejor de los sueños puede ayudar a salir de la realidad... es todo tan esquivo, o quizás no sea todo pero si lo es lo que yo quiero que no lo sea, no es que sea pretenciosa... no pido miles de sueños, ni miles de rosas... yo siempre quise tener un lugar distinto, no para todos... no no no... sólo en el corazón de quienes quise, si no sé pudo es que se intentó, quizás faltó coraje... más todavía. De ese que me deje sin nada de nada, que me hubiera olvidado de todo el orgullo, que me hubiera entregado a la suerte o a los caprichos de otras personas. Igual sé que prefiero los lirios a las rosas, sé que ambos estarán juntos cuando ya no pueda más y habrá gente que celebrará.

Isa.-

No llamaste ni te conectaste.

Ya es otro día y esto sigue siendo injusto... miro por mi ventana, tan linda está la noche y no pueda compartirla, miro mi día anterior y sólo recuerdo el dolor de estómago grande, inmenso!!, es que quiero salir bien de vacaciones ahora que por fin llegaron las notas, pero las notas no son las notas!! no corrigió los trabajos!!! y que? bah... no importa... voy a tomar ramos así veo el horario que es lo más terrible de todo y que??? no han actualizado la página!! o seré sólo yo? o pregunto no será mejor... o sigo en mi mundo?? total no he sabido de nadie de ese mundo que me necesite... cuando deba dinero aparecerán o cuando cuando cuando no sé, y no te conectas, es que claro... dificil que lo hagas estás ocupado, muy ocupado para mirar lo linda que está la noche hoy, es que creo que el dolor de estómago vuelve y ya las pastillas no sirven... para que quiero más?? una por mi mamá, otra por mi papá, otra por mi hermano, otra por Canito... no quiero tomar más, quiero que se aparten, no como me apartaron a mi, nooooo que se aparten por que no son buenas para mi y por que alguien las necesita más, así feliz sería de dejar todo, pero siempre termina siendo agradable para el resto y molesto para mi, o quien sabe, si al final no sé de nadie... estoy en un mundo donde creo que nadie me necesita.


Isa.-

Saludos agridulces...

Seis y poco, el teléfono suena... una voz lejana pero conocida suena en mis oidos... que alegría volver a saber de ellos, fueron mi segunda familia, fueron mucho y les debí todo... ella suena igual de dulce que siempre, eso pasa cuando todo está bien en su familia... cuando sienten que mi primo les dejó un vacio, pero ese vacio creo que ya no lo sienten por mi :( quizás sea lo mejor, aunque me esperen, aunque les diga que algún día iré a visitarlos... quizás ese día no llegue nunca, aunque desee salir de este lugar, quizás ese tampoco sea mi lugar... sé que no es culpa de ellos, ni de nana, ni del frio de Madrid... es culpa que quizás yo soy del aire no más, que nunca podré estar en una parte tranquila por que mi mente, mi alma y mi corazón están demasiado repartidos... por partes donde nadie se los imaginaría, por partes donde los sueños todavía existen, por partes donde no valga la pena que esté... pero está y eso no se manda, eso se siente y punto.

Si quizás falto algo... fue sentir el aroma de su dulzura, un abrazo, no una cantidad de datos que podrían no importarme... aunque si me importan por puro cariño no más. Quizás faltó esa parte que me hacía sentir partwe de ellos pero vamos Isa... sabemos que ya no eres parte de ellos, eso lo sabes desde hace muchos años...

Gracias por el gesto... les querré eternamente! meri kuri para ustedes también!!.

Otro momentum... las velas quizás no se apagarán nunca...


Isa.-

Meri kuri!!!

Casi casi perfectas... de verdad mi familia se portó un 8 conmigo y fueron una grata navidad, faltaron personas... faltaron y eso me causó una pena tremenda... si cuando abrí un regalito me brillaban los ojitos y yo no quería llorar, no quería que nadie me viera triste, no es que no quiera compartir mis cosas sólo que prefiero compartir las lindas, las risas, los abrazos, las conversaciones, las tertulias, los chistes... es que cuando me doy cuenta que los Zañartu son geniales, que somos 30 y tantos, que aún podemos juntarnos todos, comer apretados pero mucho mucho, que ya a nadie le importa que sean las doce, que era más importante el postre, que el karaoke estuvo bien, como también estuvo ver que pesé a que hay gente que no me quiera ni un tantito, tengo personas grandes por las que siempre tendré una sonrisa. No importa lo que pase por dentro, no importa por que simplemente mi gente estuvo junto a mi y yo junto a ellos.


Gracias.

Isa.-

Despedidas.

Es que las despedidas son pencas, pero cuando no te despides es peor... mucho peor... es como que te quedas con cosas dentro que quisiste decir, aunque siento que siempre me quedan cosas dentro por decir, no sé creo que puedo escribir eternidades sin decir nada concreto, por eso no escribo bonito y para eso no hay mucho arreglo igual lo hago y lo seguiré haciendo por que simplemente me gusta y por que me relaja, por que me hace ser yo misma, por que no tengo que estar poniendoles caritas a nadie por que es mi estado de paz.


Yo si quise una despedida mejor, una buena despedida de este año, que si harto malo ha sido también ha tenido cosas buenas, lindas y muy muy lindas, no podría ser malagradecida, no podría decir que quiero que esté año desaparezca sin despedirme bien, por que la vida me ha cambiado mucho. Si tomara la máquina del tiempo y me remontara hace un año vería otras realidades, quien sabe si hubieran sido mejores o peores pero no siguieron adelante y fin... a continuar, como siempre que me caigo... aunque sea tisoteada sigo adelante.

Y si este año sentí que terminé actividades sin poder despedirme... que terminé un año académico en el que me costó harto salir adelante y la base de esos problemas se llamo "falta de compañerismo", en una carrera donde si no trabajas en grupo te hundes y si me sentí muchas veces hundiendome, hasta el último día, el día que me mandaron a la cresta... y me dijieron "no hagas ni una wea!!!" para luego recibir un "Felicitaciones a los que se lo merecieron"... ok ok, sé que mi rumbo es distinto al de ellos... sé que las penas que tengo en el alma, y las que he tenido que sufrir con mis años de semi-muerta me han ayudado a ver la vida de otra manera, a sentir con más aplomo lo que para algunos no fue nada, no es culpa de nadie... es sólo penitas mias... de esas que desearía no tener por que bastante soledad ya ha pasado por este lado, por que nunca pensé que de lo sociable y agradable que era tener a ese gente en ingeniería, mi grupo mejor dicho "mis grupos"... mis gentes, apañables mil porciento, queribles enteramente pasaría a unas frias latas donde sientes que a nadie le importa nada más allá que la punta de sus zapatos y sin generalizar hay gente linda pero está preocupada de otras personas, nunca verán más allá... es que por más que lo pienso mi gente es la de info y mi carrera es la de publicidad, no hay compatibilidad entre ellos y san se acabo.

Que a los amigos los veré pronto, los abrazaré y les diré que los necesite mucho todo este año, que fue feo y que sé que están, lejos pero están... lejos por que lo que más deseo es salir luego de ese lugar y todo tiene su precio, si me descuido nadie se preocupará de poner mi nombre en una hoja, no puedo darme esos relajos. De verdad si algún amigo de verdad lee esto que me perdone por no estar presente siempre, pero quiero un cartón para luego poder celebrarlo con ustedes y aunque quede más de la mitad sé que en esa despedida lloraré pero de alegría.


Isa.-

124

Esto podría ser perfectamente un "Everybody hurts II"... pero pa que, mejor uso esa instancia para algo que valga la pena... es dificil esta vida que tengo, que elegí tener, que pelíe por tener, que luché por tener, me pregunto a veces por que peleo tanto por algunas cosas, si luchara con ese impetu por otras cosas quizás ya tendría una manera de traer sustento económico a mi hogar, o por lo menos, el respeto de mis compañeros de universidad... no sé cualquier cosa que parezca tener más sentido...

Es que muchas veces perdemos el norte, muchas veces creemos que con nuestro cariño podemos crear lo más hermoso del mundo, por suerte siempre habrá alguien que hiera y que te demuestre que el cariño no basta, que con cariño no llegas a ninguna parte, que las acciones son lo que importan, no las intenciones o las ideas. Creo que tendré que tener acciones más acorde con lo que necesito para el bienestar mio y de mi familia aunque el corazón se siga maltratando, eso nunca dejará de pasar... creo que los corazones están hechos con una capa ultra fuerte que los ayuda a seguir latiendo con fuerza, pero los sentimientos lamentablemente sólo están metaforicamente en el corazón.


Isa.-

Everybody Hurts.

Así mismisimo como la canción... todos hacen daño, con o sin querer... mucho mucho o no tanto... olvidable o inolvidable... ese daño incesante... hace tiempo que busco arrancar del daño, no por que crea que no lo merezca sino por que he aprendido al ver a la gente, los que más arrancan de sus problemas son los más felices o parecen serlo, no pescan lo que pasa a su alrededor y viven su vida sin mirar a quien hacen daño con sus hechos, no es que yo quiera de verdad ser así, de hecho no puedo, no puedo dejar de involucrarme en la vida de las personas que quiero, de las que estimo, o simplemente velar por el bienestar de quienes creo que lo merecen.


Estos meses me han herido mucho y podría jurar por mi familia que es lo más grande y único que tengo que no hice nada para merecer eso, creo que fue por capricho, por orgullo o realmente nunca sabré por que... pero dolió, trajo mil problemas, me afectó psicologicamente, me afecto físicamente. Deseé con todas mis ganas que llegara el momento en que todo pudiera quedar atrás, que no tuviera que andar con miedo cada día, que pudiera disfrutar de las personas que tenía a mi lado sin que eso trajera problemas por uno o por otro lado... fue mucho el daño... tanto tanto que nunca quise escribirlo ni hablarlo por que eso me causaba más y más pena... sabía que podía traer repercuciones y lo único que siempre quise fue salir lo más ilesa posible, lo más desapercibida, lo más tranquila, lo que merecía no más, nunca pedí nada más que eso...


Ahora tengo otras penas... algunas grandes grandes como los kilómetros que nos separan, otras tristes tristes como los años que me quedan pa tener el dichoso cartón, otras amargas amargas como saber que nunca fue tu intención que las cosas se dieran así, que sólo quería aprovechar el único día que tenía para estar con la persona que quería sin que me hicieran daño.


No creo que sea culpa de nadie, sé que he hecho daño en este mundo y a las personas que menos se lo merecen, sé que a veces no he sido lo suficientemente considerada con quienes se supone que debí serlo... sólo sé que a todos nos toca en algún momento y que si, de veras que no lo estoy pasando bien, que quizás sean estás unas de esas navidades tristes de antaño, esas que no me gustaría recordar... pero también sé que llegará el momento en que todo deje de ser tan feo, que nos volvamos más humanos y miremos más para el lado cuando hagamos nuestras acciones, que entendamos la importante que es entender los problemas de quienes nos rodean y ser capaces de apañarlos en todo lo que se pueda. Más que mal ya será el turno de que otra persona hiera.



Isa.-

Track 01

No seré yo quien te despierte cada mañana
como una chiquilla pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
y sé que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré más tu parte incompleta

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

no es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.

Buen viaje... gracias a "la quinta estación" por el texto.

Isa.-

Nada.

Triste pues... ese es el sentimiento que impera... no se puede explicar con palabras aunque fuera de esas personas que escriben lindo que te todo el mundo admira. Realmente no tengo nada claro, estoy encerrada dentro de los problemas, nada agradable, nada potencialmente arreglable, nada que se pueda mejorar con meses de descanso ni menos vuelta a la actividad. Ni siquiera las lindas fiestas que se vienen pueden traer consigo un poco de bienestar a mi alma y que??? al final de cuestas sabía que iba a pasar esto... que siempre he sabido que los finales felices no son para mi, que este año ha sido una verdadera mierda de principio a fin, y que tampoco los otros años han sido muy distintos, que si veo mi vida en general me pregunto una y mil veces el por que de la existencia de esta, cual será la verdadera razón??, todos estamos por algo importante... lo bueno sería encontrar esa razón, potenciarla y salir adelante pero creo que cada año la cosa va hacia atrás, más y más... hasta cuando??, ya no espero nada, casi nunca espero algo de alguien y cuando es así me decepciono. No espero nada. Pero tengo que tener una sonrisa, hay gente que espera eso, hay gente que lo necesita, hay gente que a la que no puedo decepcionar. Hay gente que por suerte jamás leerán esto por que se les rompería el corazón al saber mi verdadero estado psicológico.


Isa.-

4am

Sólo me cabe decir que en estos momentos siento que nunca debí dejar la ingenieria, que tendría que haber estudiado más y flojeado menos, que ya iría en octavo nivel por lo menos, que sé que me la habría podido, el ambiente era agradable... lo más lejos posible de la situación actual donde parece que por cada rincón respiraran odio e hipocresía. Que más da que me gusten las letras, que quisiera escribir lindo si no es lo mio. Quizás nunca encuentre que es lo mio. :(

Isa.-

Decir II

Triste pues... es que a veces no hay maneras de explicar algo... de poder enfrentar ciertas situaciones, aunque seamos culpables de ello con o sin querer. Es parte de Decir II ( post del 7 de nov).

Hoy en mis sueños interactuaban mis pensamientos con mis acciones y me preguntaba por que no era capaz de hacer o decir algo... al final terminó siendo una pesadilla de esas horrorosas por el sólo hecho que no tuve el coraje de hablar en su momento.

Creo que en la realidad he aprendido mucho de ello. Hablo más de la cuenta y eso me trae problemas, quizás más de los necesarios, necesito tiempo, tiempo para saber cuando es el momento indicado. Tiempo para perdonanarme a mi misma por todo el tiempo que mantuve mis cosas calladas, que me las tragué y sufrí por ello. Tiempo para saber que tengo el perdón de las personas que dañé por mi silencio. Espero que nunca más en mi vida sienta que un pedazo de esta canción me llega al alma :( aunque extrañamente hay otras partes que adoro que existan en mi vida :)

Se lo dices tú ( Alejandro Sanz)

Se destapa, me destapa,
hace un mapa de mi cara
está dentro de sus ojos,
el reproche de su alma.
No hace falta que me digas nada,
me basta con su mirada.
Cuando no lo tengo enfrente,
hago un mapa de su cara,
está dentro de mis ojos,
pero se derrama, se derrama,
y con su mirada,
de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul,
pero cuando se levante niño, se lo dices tú.
Se lo, se lo dices tú.

Y si no descansa su alma
en silencio me transformo
que no le moleste el mundo
no hace falta que me digan nada
para arreglar sus alas
me basta con su mirada.
Serena va en el aire,
Y no hay paz en esta calma,
menos mal que somos dos, para extrañarlo.
y se me derrama
y con su mirada,
de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul,
pero cuando se levante niño, se lo dices tú.

Se lo, se lo dices tú,
que a mi me falta la fuerza y el coraje, se lo dices tú,
se lo explicas tú, que sabes,
se lo dices tú, se lo dices tú, con tus ojos
que a ti que más te da,
se lo dices tú,
porque... no me dejes a mí, con ese corazón
se lo, se lo dices tú.

Yo no encuentro una razón,
para hablar de tí,
hace falta una canción,
que te estoy escribiendo niño,
lo que pasa es que siempre te hablo
cuando estás mas dolido.

Isa.-

Las pequeñas grandes cosas....

Y no me refiero a Soprole y su slogan. A veces hacemos cosas que a nuestros ojos parecen insignificantes pero a ojos de ciertas personas pueden ser importantisimas, de la misma manera dejamos de hacer cosas, nos dejamos estar y perdemos la oportunidad de mostrar en pequeño actos lo grande que somos o que podemos llegar a ser. Sé que la intención es lo que vale y ese cuento de nunca acabar, pero las intenciones no mueven al mundo, no lo hacen más grande, ni menos contaminado, no hacen que acabe la violencia, ni las tragedias, no hacen que haya menos muertos por ineficiencia de otras personas. La intención debemos llevarla de la mano con un hecho que sea consecuente, con nuestra manera de ver la vida, de vivirla, con nuestras enseñanzas, con nuestros planes futuros, ir creciendo gracias a todas esas cosas. Por que el mundo está como está? por que es verdad, la gente deja aprende a dejar las intenciones y pasar a los hechos pero no piensa antes, y una vez más la consideración hacía cosas que no lo merecen le gana al respeto por el resto, por las personas que decimos querer, que nos han acompañado en momentos dificiles, que decimos que son pilares en nuestras vidas. No hay pilares, no hay respeto. no hay conciencia... actuamos y seguiremos actuando por instinto... ese instinto que una y otra vez pasará por la puerta de nuestras vida a hacernos daño. Que más da... todos tenemos un mismo destino.




Isa.-

Viaje.

Sin mucho que ganar pero con mucho que perder, tomó una mochila y corrió lejos... tan rápido que olvidó cientos de cosas en el camino, necesitaba aire y ni eso es gratis por lo que fue dejando lo poco que atesoraba... entre lo que intercambió se fue el respeto y entró la consideración, quizás fue un descuido o realmente pensó que era más importante tener esa consideración para poder llegar más y más lejos, tan lejos que pudiera cambiar su sonrisa típica por un llanto, tan lejos que pudiera preferir una lluvia a una hermosa primavera, quien sabe donde estará ahora... hay viajes que tienen boleto de ida pero no de vuelta.



Isa.-

Deseos de cosas imposibles...

Es que siempre queremos lo que no tenemos y tenemos lo que no necesitamos... me recuerda a una canción la frase... en fin. El punto es que en este preciso momento me gustaría poder saber explayarme de la mejor manera posible y poder dejar plasmado en unas simples palabras el como me siento, como me veo a mi misma y como veo al resto... poder dibujar con las letras, hacer sentir los colores con solo leerlos y los olores anidarlos en unas palabras. Sé que no puedo, eso me irrita!! no hay mejor método de desahogo que el escribir, que el dejarse llevar por lo que se siente... pero cuando ves que tus palabras no sirven para eso?, cuando no tienes el poder de trasladarte con ellas a otros rincones?, es sencillo... cuando no hay magia no hay eso que llame la atención, que la curiosidad mate, que puedan realmente valorarte por lo que haces y por lo que sientes... todo en el aire, en un aire que dificilmente percibimos, todo en los sueños, que muchas veces olvidamos sin siquiera dejar una huella clara en el subconciente... mejor me iré a acostar, mejor pensaré que puedo escribir para mi y dejar esa huella plasmada de otra manera. No ganaré novel de literatura, no tendré adeptos a mis cuentos o lecturas, no podré ganarme la vida en lo que desearía pero sé que tarde o temprano la vida tendrá que darme la oportunidad de demostrar en que soy buena y estaré esperando con ansias ese momento...

Isa.-

The best of...

*** En una de esas noches en las que tanto tienes que estudiar, tanto sueño me invade, tantas responsabilidades me abruman... me pongo a pensar en cosas triviales, lo más más más trial que podría venir a mi mente en el momento y que aún así necesita una organización... un sentido de la lógica, una buena selección, un tiempo adecuado...

Cree mi tracklist perfecto del "The best of Countdown" :S sep... increible pero cierto... vi las variables de temporalidad del concierto, los cambios de vestuario, los bis, la parte acústica y la parte parlanchina... mmm creo que debería irme a estudiar jajaja!.

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Startin'
REAL ME
Connected

1LOVE
SURREAL

HANABI
M

JEWEL


BLUE BIRD
humming 4/7
------ countdown ------
boys & girls
independent

STEP you

***encore***

RAINBOW
TO BE
HEAVEN

Evolution
UNITE!
Who...

Definitivamente sería un gran concierto, por cada canción que incluya en la lista me haré acreedora de 10 ayupuntos, veré cuantos ayunazos me gano esta vez.


Un gran lol para mi :P


Isa.-

momentum

Demasiado tarde llegaron los lirios amarillos a aquel lugar, ya el corazón estaba congelado, durante un momento fue como si el tiempo hubiese retrocedido abruptamente y las lagrimas cayeron de la misma forma en dos cuerpos distintos. Aquel señor que parecía muy sabió olvidó que el factor tiempo es aterrador y destroza todo lo que no se cuida y respeta, luego bien supo que era muy tarde cuando decidió volver y como era de entender ella ya no estaba allí.

Nada es eterno, lo más cercano es el olvido, por que ella donde quiera que estuviese manifestó su presencia y sintió tan real ese instante, incluso la nieve que coló friamente las entrañas de su alma, que la vida le dio la oportunidad de sentir ese momento nuevamente con otro rostro, cuerpo,idioma y costumbres diferentes. Aunque jamás él y ella volverán a reencontrarse por mucho que espere, por mucho que sueñe.



Isa.-