Mil años!!!!!!

Ufffffffffffffffffffffffff Tanto tiempo sin escribir.... si tuviera que ponerme al día con todo lo que ha pasado desde el "extrañando a Joey" creo que colapsaría el sistema... no sé, una parte de mi necesitaba exponer mis ideas por estos lados, la otra parte de mi no lo recordaba casi por estar envuelta en ese maldito mundo del que "si no eres eficiente, concisa y práctica no vales como persona", que molesta esto último... creo que aunque pase el tiempo nunca olvidaré lo mal que me sentí por no dejar que me manipularan, como dicen carácteres fuertes chocan... confirmado tengo un caracter fuerte por que pese a que fui lo más amable posible, que se trabajó como ciertas personas querían tampoco hubo resultados favorables :( en fin.... el problema no es el no seguir trabajando con tal o cual persona, sino el trato como individuo que te dan... ya mucho con el temita...

Lo otro que respecta a la U... los horarios ya casi insoportables.... yo necesito dormir una cantidad de horas, no solo por que sea buena para dormir sino por los medicamentos y no peudo hacerlo... lo que me hace que mis despertares sean verdaderas pesadillas... no sé como buscarle un atajo a todo eso, por que tengo que buscar uno y pronto sino nunca podré ser alguien productivo para este mundo ni para mi misma siquiera!!!. Aún así con sacrificios incluidos he cumplido con lo que me tenía prometido, y aunque me cueste muchas lagrimas más voy a seguir haciendolo.

Bueno aunque todos estos temas afecten mi parte emocional intensamente hay temas que son meramente emocionales que están afectandome... está fecha del año no es mi preferida sin duda... cuando miro el calendario siento que el mundo está de cierta manera en contra mia... aunque en realidad no creo que hayan fechas que puedan decirme un mensaje distinto... más que mal son solo números... que te traen transfondos pero tengo que aprender a sacarle el transfondo y sobreviré también.... ahhhhhhhhhhh. No sé no entiendo realmente que es lo malo que hago para que mi vida se aleje tanto de lo que quiero que sea, quizás tenga que dejar de lado todos mis sueños y vivir el presente tal como se me dé peor me duele tener que hacer eso... es como botarme a mi suerte, es como si perdiera la confianza en que puedo lograr lo que siempre he deseado y si yo pierdo la confianza en mi que puedo esperar del resto ¿? pues nada!!... ese otro tema " que espero del otro" quizás esperaba tantas cosas y me descepcioné tanto que ahora no espero absolutamente nada... quisiera contar de verdad con las personas, siento que las tengo, que quieren darme su apoyo pero yo no puedo ser la que era o la que quise ser por que estoy demasiado fragil... por que nadie absolutamente nadie valora lo que soy o por lo menos lo que realmente quisiera ser.... sé que debe pasarle a mucha gente, pero pa mi es fuerte sentirme de un tiempo a esta fecha con el único gran apoyo moral y psicologico de ti misma... viendo que todo lo que haces o dejes de hacer te lo criticas, te lo ponen en tela de juicio... por que simplemente no son capaces de ver que eres realmente distinta a ellos, me siento tan llena de gente y sola. No pido que pronto pueda confiar en alguien... solo pido que llegue un momento en mi vida en que vuelva a hacerlo... en que pueda entregarle a los demás lo que ellos esperan de mi sin reproches... bueno si eso día no llega es por que realmente este es el mundo real... no hay más fantasía... por mucho que Joey Potter tenga su alma gemela, sus amigos, su escapatoria, etc.... es solo ficción!!!!. No hay siquiera alma gemela :( Igal sus problemáticas me siguen siendo familares... aunque haya personas que se crean tan superiores a mi que me miren hacía abajo por haber visto Dawson's Creek... allá ellos INTOLERANTES.

Es que... yo me considero intolerante en cierto sentido pero uffffffffff no soy nada!!!! he conocido en tiempo record gente que no es capaz de aceptar más de lo que ven sus ojos!!! Bien esas cosas reafirman el por que esta cultura es así... el por que este mundo de este feo modo!!!!. Bien por ellos!!! Bien por lo poco que me toca!. Y las personas si no me creen.... poco importa... nunca lo han hecho, no espero que ahora lo hagan en ningun sentido!!!.

Así es la vida.... toy con fiebre... trataré de descansar... trataré de soñar otra cosa... tengo un sueño que viene a mi todas las noches ( bueno 4-6 horas de descanso que tengo) ya me está dando miedo... pero no puede salir de allí y no lo inicio yo... totalmente inconciente!!!.

Cyas.... Isa.-
Quizás escriba el próximo mes.... EL mes!!! :_(

Extrañando a Joey

Si gemelita buena... desde el viernes que no sé na de ti y verdaderamente te extraño... sin duda es una manera de sentirse acompañada... tu manera de ver la vida, el descontento con la que la llevas, tu idealismo, tu manera de enfrentar los problemas, los enredos en que te metes, el nunca estar en el lugar adecuado en el momento preciso, el no poder aclarar tus sentimientos pese a que pase el tiempo, etc.... creo que nos parecemos en algo jijijiij!!!. Ya volveré a por ti... como es de esperarse sé que tú no estás extrañandome, en este mundo nadie es indispensable y si así fuera creo que estaría en el último lugar de la lista de las personas en las que quiero estar pero cada uno pavimenta su camino y creo que dependerá de mi que esa situación algún día cambie, por ahora no me queda más que esto... un tiempito diminuto pa escribir unas lineas por que aún me quedan 60 páginas de un libro que es para mañana en la mañana... no hay más que pueda hacer por mucho que siempre digan que todas las cosas tienen más de un camino, si tú quieres llegar a cierto destino solo hay uno que te vale y ese es el que hay que tomar... ya intenté con los otros y no solo volví a donde estaba sino que retrocedí sobretodo en el plano psicológico.

No hay más que eso.... Joey pronto volveré a ti como volveré a la vida de mucha gente que ya no recuerda que existo...

Cya... Isa.-

Tengo muchas cosas que escribir pero no tengo tiempo y en este momento tampoco ganas :(
En fin ya llegará el momento en que pueda explayarme por estos lados... demasiadas cosas en mi cabeza que necesito sacar... y no todas son quejas!!!!....

Otra versión de una de las canciones de mi BSO...

On My Own

And now I'm all alone again
Nowhere to go no one to turn to,
Did not want your money sir
I came out here coz i was told to
And now the night is near
Now I can make believe he's here.

Sometimes I walk alone at night
When everybody else is sleeping
I think of him and then I'm happy
With the company I'm keeping
The city goes to bed
And I can live inside my head.

On my own
Pretending he's beside me
All alone, I walk with him till morning
Without him
I feel his arms around me
And when I lose my way I close my eyes
And he has found me

In the rain the pavement shines like silver
All the lights are misty in the river
In the darkness, the trees are full of starlight
And all I see is him and me for ever and forever

And I know it's only in my mind
That I'm talking to myself and not to him
And although I know that he is blind
Still I say, there's a way for us

I love him
But when the night is over
He is gone, the river's just a river
Without him the world around me changes
The trees are bare and everywhere
The streets are full of strangers

I love him
But every day I'm learning
All my life I've only been pretending
Without me his world will go on turning
A world that's full of happiness
That I have never known!

I love him
I love him
I love him
But only on my own.

Cya... Isa.-

En estos momentos... de sabado por la noche debería estar afanadamente estudiando pero ahhhhh necesito descansar... necesito tener tiempo pa mi... necesito escribir cualquier tontera que se me venga a la mente... sentirme libre dentro de lo poco que se puede estar en este mundo... en fin.

Se que ayer me quejé más de lo necesario... me quejé de cosas que no tienen solución más que en lo idealista que son mis sueños pero creo que eso es valido... cuando se pierden la fe en lo que realemente quieres es muy dificil seguir adelante... no lo digo por decirlo, sino por que lo he vivido y no quiero que me siga pasando lo mismo. Quiero que dentro de todo lo malo pueda sacar fuerzas y animo, pensar que no hay nada imposible si así lo deseas... por que de verdad creo que es así... creo que no pueden haber imposibles para alguien que nacio no siquiera la oportunidad de caminar sola. Así que nada... Hoy toy tranquila, quizás el día no me cundió como deseaba en lo academico pero si estudie y si seguiré en eso un rato más... pero me sirvió para muchas cosas entre esas que me dijieran que era "una pendeja apestosa" y no fue alguien de mi familia presisamente... pero pucha sé por que dijo eso... y no la culpo hay veces en que tengo tanta suerte que no me doy ni cuenta y la envidia corroe a las personas!!!. Sorry!!!.

Cya... Isa.-

Incompleta...

Ufffff mil años sin tocar esto... pa mi es necesario, es medio de desahogomenera de sobrellevar las cosas, de expresarme de manera inentendible pero de expresarme de todas maneras y no había tenido el maldito tiempo para entrar y escribir unas lineas... parece chiste!! Bueno demasiadas situaciones en mi vida lo parecen... a veces hasta pienso que voy a despertar y que me voy a ver saliendo del colegio hace 4 años atrás más o menos por que todo lo que ha pasado de ese entonces hasta ahora es demasiado subrealista con lo que fue mi vida...

No se trata de solo quejarme, de verdad trato de buscar lo bueno de las cosas pero no entiendo el por que cada vez que las cosas toman un buen camino tengo que estropearlas, no comprendo realemente como lo logro!!!, eso me hace ser más y más crítica conmigo misma, esperar de mi más de lo que puedo... pucha yo sé que necesito de los demás por que vivimos en sociedad... pero también soy conciente de que los demás no pueden darme lo que necesito peor me quejo sabiendo las 2 partes del problema... La visita a la psicologa fue un asco por de verdad hace tanto que no escuchaba a una persona tan superficialmente hablando, yo me decía para mis adentros, mejor estar sola que hablando con alguien así... claramente no volví a ir... sé que habrá personas a las que les molestará eso... lo siento pero yo no soporto ese sentimiento o mejor dicho esa falta de sentimiento... era como si estuviera leyendome un libro de autoayuda... y pucha en el mismo internet está lleno de ellos.

Me es dificil saber que pese a todo hay personas con las que quiero estar y que quieren estar conmigo pero que por tantas y tan variadas razones no puedo estar con ellas... odio las distancias y no entiendo como no logro tener un poco de tiempo siquiera para una llamada por telefono o escribirle a alguien en un flog... de verdad no puedo!! y me siento pésimo por ello, siento que desperdicio lo más importante que tengo y no sé como ponerle atajo... que me importan tantas cosas si no tengo a la gente que quiero a mi lado... si tuve que aguantar a personas que luego se portaron mal conmigo y les di parte de mi tiempo por que no puedo darselo a quienes si se lo merecen, quizás esas personas ya no me quieran, es muy probable pero yo si los quiero a ellos y a base de ello sé que las cosas pueden mejorar pero por que no puedo encaminar bien mi vida de una vez por todas, por que me quejo si se supone que estoy en el lugar indicado, por que espero tanto de las cosas que no son simplemente...

Solo me queda que eso que dicen que "todo llega en el momento adecuado" y blabla... sea verdad y que llegue ese momento por que siento que llevo toda mi vida esperando que aparezcan esas instancias y mientras eso siento que la vida se me va en diferentes situaciones y a la vez también siento que la única que puede llevar mi vida lógicamente soy yo!!! pero cada vez que la tomo dejo la crema... o sea!!! Me siento incompleta... que mejor que esta canción... bienvenida al BSO de mi vida jajaja!!!

Incomplete

Empty spaces fill me up with holes
Distant faces with no place left to go
Without you within me I can`t find no rest
Where I`m going is anybody`s guess

I`ve tried to go on like I never knew you
I`m awake but my world is half asleep
I pray for this heart to be unbroken
But without you all I`m going to be is incomplete

Voices tell me I should carry on
But I am swimming in an ocean all alone
Baby, my baby
It`s written on your face
You still wonder if we made a big mistake

I`ve tried to go on like I never knew you
I`m awake but my world is half asleep
I pray for this heart to be unbroken
But without you all I`m going to be is incomplete

Cya... Isa.-

Ideas sin palabras
palabras sin sentido;
cadencias que no tienen
ni ritmo ni compás;

Memorias y deseos
de cosas que no existen;
accesos de alegrias
impulsos de llorar.

III de Gustavo Adolfo Becker .... no tengo ganas de decir na las 8 lineas dicen más que cualquier palabra que yo pueda articular... tengo que descansar ahora.

Buena semana... Cya... Isa.-

Resumiendo...

Vaya semana... me toco dormir pocas horas... andar como zombie permanentemente, ir a donde una psicologa que no te dice absolutamente nada que no sepa pero que además de eso te lo dice de una manera tan indolora, tan falta de sentimientos que da asco... y del malo malo!!!.

En fin tengo que acostumbrarme a las cosas, sé que voy por buen camino... ya por lo menos estoy en la etapa tengo tantas cosas que hacer que al final no hago nada!!, y eso sin duda hace sentirse perteneciente a algo... aunque este algo no sea lo que buscas ni lo que esperas.... bueno el algo que me refiero es este mundo en general... lo que es mi vida académica me está gustando bastante... es agil, me llena la cabeza de cosas que eran tan tan desconocidas pa mi pero que a la vez me gustan, me alegra estar de cierta manera aprendiendo... estaba tan estancada... creo que desde que nací jajajaj!!!.... no sé siento que mi tiempo en informática me enseño muchas cosas pero nada relacionado con cultura... me enseñó quizás cosas más importantes como aprender a ver la vida fuera de la burbuja... aprender a conocer algunas personas... saber lo que es la universidad pero de cultura y conocimientos realmente siento que en estás 2 semanas se están igualando... jijijijij!!!! eso reafirma que no era lo mio... pero esto será lo mio?? me gusta... me veo proyectada pero siempre pienso si me lo podré o no... si la salud me acompañará por que tampoco soy la persona más sana del planeta!!.

Bueno es una etapa más... no tengo ganas de hablar de nada profundo tengo un dolor en mi brazo derecho que apenas me permite escribir, creo que me lo disloqué de nuevo... pero no quiero ir al médico, no quiero tener que ver que se estén preocupando por mi las 24 horas, por momentos quisiera ser un ente que no piense, que viva por vivir sin cuestionamientos... que no sufra por cosas que no corresponden... etc.... creo que aún no llega el momento en que me transforme en una persona así....

Saludos... Isa.-