Caminando.

En esto no hay caminos fáciles, los que los ven fáciles o son tontos o no están caminando... ya ya... llevo muchos kilómetros... ya ya... a ratos me canso... ya ya... descanso porfa!!!.

Ahí había una banquita, de esas amistosas que te llaman a sentarte, a compartir tu cansancio con ellas, era de tablas, pintada blanca y un poco sucia, no importó mucho eso en realidad pero lo recuerdo, tanto como la canción que sonaba en el winamp cuando leí aquel escrito, tanto como la sensación que sentí cuando vi la inmensidad de aquel color... ya!. Me senté y repetí un par de veces aquellas palabras que ya sentía como mías, tomé un poco de agua, moví mi cuello y dejé aquella banquita.

El resto no es para contarlo aquí y en ninguna parte realmente, sólo tengo claro que no puedo contra esa maravillosa fuerza que me lleva a estar en determinados lugares y bajo ciertas circunstancias, sé que no puede ser el azar el que me llevó allí, aunque tampoco mis determinaciones son las más correctas (debo mandarme por lo menos dos embarradas promedio al día), lejos de ser alguien a quien imitar, lejos de ser alguien quien mucha mucha gente desee tener a su lado pero si la gente justa. Esa que es exactamente lo que esperas, que muy poco decepciona no por que sean perfectos, sino por que los quieres con sus defectos. Me acordé de una canción, oh! la dediqué una vez, nunca aprendo que eso no se hace si quieres tener una vida sin ese tipo de "pena" (en comillas por que en realidad ya no me da pena!) .

Hay algo del relato... aquel día conocí a una persona... no es un amigo, ni un amante, es un cable a tierra que estoy perdiendo, no es malo que lo deje ir, es simplemente evolución. Es simplemente sentir que donde quiera que él esté estará un pedacito de mi, sin que duela, sin que haga ningún tipo de daño.

El camino estaba lleno de obstáculos, corrí, avancé y llegué... le hablé y me reconoció. Nos miramos un instante. Sonrió y el mundo pareció más sencillo por un momento, caminamos y el cansancio nunca disminuyó, por que es imposible que no canse una situación así, sentimos llover y guardamos momentos en fotografías. No sé si eso sea felicidad pero es algo que se le aproxima demasiado. Esto tiene magia.

Sólo quedan unas horas para que llegue mayo :S


Isa.-

Subtitulos.

(8) Si algún día nos cruzamos no respondas ni hagas caso a los subtítulos que bajo mis sonrisa sabes ver... (8)

Melodía pegada, todo por culpa de una palabra "subtitles!!!", me enferman, me molestan... quizás me enfermé un poquillo sólo por la rabia que me da tener que estar sincronizando uno a uno... ehmmm debo llevar unos 60 el día de hoy :P y bueno a esto a quien le interesa... a quien pierda el tiempo haciendo colecciones de cosas que algún momento de su vida amó y que pertenecen a su extensa lista de cosas que anhela, que lucha y que no se quedará ni un momento en paz hasta conseguirlas, es que claro... fácil es para alguien ir a comprarlas pero el trabajo que me estoy dando no se lo doy a nadie ( bueno si me gustaría que alguien lo hubiera hecho por mi), quizás no valdrá lo mismo... para mi todo esto vale más que tener esos hermosos box, perfectos, lindísimos e intocables (ni yo me lo creo!) como sea... esto es mi vida, lo que para muchos es algo más para mi son casi misiones imposibles, casi pruebas de fuegod, de fuerza de voluntad y ganas al exceso... cualquier podría rendirse ante tanta estupidez que se me ocurre hacer, pero salgo airosa de todo, es una manera muy Isa de tomar la vida, es una manera muy frustrante de enfrentar la realidad, aunque prefiero eso a quejarme o no enfrentarla... decir que soy algo o lo otro y no hacer nada al respecto. Ponerme en una esquina y llorar... noooo esa murió hace tiempo, y si alguien la quiere revivir ni los hechizos lo lograrían. Creo que me di cuenta de eso cuando dejé a cierta persona plantada, cuando dije no me interesa para nada ir... como diría eso hace un tiempo?, es que claro... era parte de mi quizás como poder dejarlo.

En estos momentos siento que en poco tiempo han sucedido demasiadas cosas... es bueno escupirlas de vez en cuando... llega mayo. No hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague.

(8) tu sonrisa un buen motivo para ser alguien mejor (8)

Ya no!.

Isa.-

Quiero.

Cuando puedes hacerlo todo no haces nada, es como la ley de vida más extraña del planeta, a la vez cuando no puedes hacer nada quieres intentas hacer todo. Como sea en este preciso instante desearía tener una conversación interesante, mandar un saludo de cumpleaños, ver una buena serie de televisión, ir a bailar, o simplemente estar con alguna amiga... por que no hago nada de eso? realmente no lo sé.

Algo tengo claro... quiero que sea una temporada eterna, con todo lo que ello acarree, quiero sentir el peso de cada segundo en mi cuerpo, el cansancio demoledor, poder tener esas noches de sueños intensos donde recuerdo cada detalle, quiero reirme de cada tontera y llorar si es necesario, aunque sea con una escena de un animé, quiero ser yo frente a todos sin importar que eso moleste, quiero extrañar para luego apretujar con mis fuerzas a esas personas que están lejos, quiero ver a esa gente en este momento, en el momento en que debería hacer mil cosas y me encierro por que deseo hacerlo, por que han sido días demoledores, mi cabeza y mi cuerpo necesitan esa energía para volver...

Yo sólo quiero!. Tal como lo decía una canción melosa :D

Isa.-

Break!, break!, Break!. Episodio II.

Tres y dieciocho, se acaba mi break... bueno termino de leer las últimas cuatro hojas, hago un repaso de lo último leido, y me voy a dormir... mmm creo que dormiré un par de horas o algo más, hace tiempo que la U no me demandaba tanto tiempo o que yo no le daba a un control que vale un 10% de la ponderación tanta importancia. Como sea, quizás me vaya pésimo pero saber que no están pagando el dinero por que si y que estoy poniendo de mi parte contra viento y marea es algo impagable!.

Es increible cuando a todo puedo darle un sentido que me haga mirar hacia adelante con optimismo, eso no es algo que me caracterice, creo que nunca lo será, pero suele servir en momentos como este. Por que si, tengo hambre, tengo sueño, tengo muchas ganas de hacer muchas cosas, más ganas quisiera de reirme por que extrañamente tengo razones, aunque no las que he estado buscando.


Isa.-

Break!, break!, Break!.

Paré!!!. Mi estómago me lo pedía a gritos y mis ojos a lagrimitas!!, es que da hambre a las 2:15 de la mañana y la letra del texto es tan pequeña que ni con mis mega lentes se me hace de fácil lectura, por lo menos puedo aportar que las últimas dos horas no han sido tan aburridas como lo pensé, aún así necesitaba un descanso, ya es hobbie pasar por acá y dejar algo, aunque sea una señal fallida, un mensaje de poca monta o algo que pueda sacar todo lo que llevo dentro. Este año ha sido muy especial en ese sentido, los cuadernos sólo para cosas personales o esas historias interminables de cosas que quizás nunca viviré, y pensamientos absurdos acá... van hartos, unos menos que otros. Algunos que quisiera que fueran leidos, otros que permanecieran en el absoluto anonimato, inclusive el mio propio, para no dañarme, para no sentir cosas feas, para que pueda ver las cosas claras aunque los ojos se me cierren de cansancio. Igual acá están y hasta que el señor internet (que hoy anda muy lento gracias a mi amado torrent 307Kb/s en este instante, 6,1Gb última sesión) y don Blog me lo permitan seguirán estando, es como una pelea conmigo misma que no pretendo terminar... el pasado escrito está y no podemos borrarlo por mucho que se quiera, lo vivido nunca dejará de pertenecernos aunque queramos, aunque haya sido un error, ni siquiera así vale arrepentirse, borrar y creer que nada ha pasado, eso es sólo un gesto de estupidez y de nada de madurez, no saber enfrentar las cosas que uno mismo fabricó... eso es nuestro presente... lo que fabricamos en el pasado. Y paff! al tema que llegamos... al presente!!, vivo mi presente para tener el futuro que yo quiera, no el que me toque vivir... luego de un mes de no saber bien donde estaba parada, gracias por el maltrato del mes!, se llegó a la etapa en la que tienes claro donde estás y lo que quieres, se busca... si se busca, pero se busca como canalizar lo que deseas, anhelas, añoras!!!, eso es rico, por lo menos me produce ganas de de levantarme cada día, de saltar, de correr de un lado a otro, de dormir poco aunque muera de sueño, de escribir en abundancia, de reirme de estupideces, de bailar, de soñar despierta, ahhhh tanta cosa. Aunque hay un tópico que no he podido cerrar searching... searching... searching... dejemos un tiempo, mientras más extraña parezca la situación más involucrada estaré, es mi manera de vida y en este momento creo que necesito focalizarme por otros lados... aunque no pude evitar reirme para mi, cuando leí en la guía que el archivo debía llamarse "búsqueda", "ahhhh si eso ya lo conozco señorita...", es que también siento que me buscan... no hablo ni siquiera de personas... me buscan esas ideas locas y repentinas, esas risas, esa mirada..., me busca esa música, ese descubrimiento y esas ganas de raptarte. En este momento me busca mi cama pero no le haré caso por que debo seguir estudiando. Quizás no deba, quizás sólo quiera, por que quizás esto no sea lo mio, quizás lo mio nunca lo encuentre o lo sepa y tenga que esperar su tiempo, pero en determinados momentos siento que no podría ser otra cosa o podría ser miles a la vez... por eso no puedo juntar a mis amigos por que son todos tan distintos, ni siquiera sé si yo soy afín a ellos, sólo sé que los quiero con el alma. Esa misma que destrozan ellos mismos o esos don nadies que aparecen, que luego quieren hacer que el tiempo retroceda y que nunca haya estado en sus vidas... se creen importantes y dueños de la verdad, sin duda alguna me quedo con lo que tengo ahora (con lápices incluidos!) y vamos por mucho más!!.

Gestión no me la ganarás... o si? :P

Isa.-

Cuento tonto.

Los anhelos grandes de mi vida van por el lado de los sentimientos... pero me debo la sinceridad (total este es mi lugar, mio, sólo mio!), muchas veces anhelos son de cosas materiales fuera de mi alcance monetario :( cara triste por dos cosas, primero por anhelas cosas materiales, dos por que estén fuera de mi alcance. Cuando analizo me doy cuenta que en realidad nada está fuera de mi alcance, ni lo que va por el lado de los sentimientos (más complicado en todo caso), ni mucho menos lo que va por el lado monetario.

De un tiempo a esta parte, no sólo soy comerciante, digna y cansada seeeeee. También hice listas de cosas que quiero comprar dentro del poder adquisitivo que me dé el ser una estudiante universitaria, digamos que un auto no aún, aunque en realidad tengo uno! seee... extraño regalo pero regalo al fin de cuentas, soooooo cute!, veo que mi lista la encabezan las series, las barbies, los bolsos, los conciertos, comidas exquisitas y muchiiiiiiiiiiiiiisima música. Ahora a la realidad, hay cosas que se pueden materiales que puedes tener sin que lo sean. Misión desocupar en media tarde 42,84Gb de mi disco duro!!!!. Ojo sólo para un producto de mi laaaaaaarga lista. Manos a la obra!!. Creí que esto no acabaría, creí que mi grabador de dvd moriría en el intento, creí y creí (eso es lo que hace la diferencia entre esa gente tonta que pasa por la vida sin saber donde está parada y quienes buscan metas!), ahora esta bajando... calidad dvd!. Mañana tendré que desocupar creo que 30Gb para otro de las tantas cosas de la lista. Es un metodo más cansador que el que posee dinero y va a la tienda! sé que es más lindo ir a la tienda y decir... ohhh es oficial!. Pero seamos concretos!. Seamos realistas y veamos que el dinero se necesita para cosas más importantes y que para lo otro está la tecnología, aunque no es fácil estar bajando cosas de arriba de 25 Gb por día no es para nada imposible...

Esta mini historia es lo que llevo haciendo de un tiempo a esta parte. Me parece que dentro de lo triste que fue no tener mi libro de cuentos que tanto quería y que buscaré mi manera de tener, el sentimiento de despedida de la semana pasada que se me vino de golpe y el sueño, es lo mejor que puedo relatar hoy, es como un Isa, haces cosas lindas, mongas pero lindas, has salido de tanto y seguirás saliendo, sé que no es lo que quieres de tu vida pero ya llegará el momento. Por lo menos es lo que me gustaría escuchar de alguien. Sé que nadie me dirá lo que quiero escuchar, por que las personas que tenemos a nuestro alrededor no están para eso, están para decirte lo mal que haces las cosas, por lo menos la gente que te quiere, la otra está por estar y aún así se agradece que permanezcan ahí.

Pues yo me doy alientos cuando nadie me los da. Con historias locas y sin sentido, con ganas de superarme, con escribir lo que siento, no por que lo vaya a olvidar, sino para cuando me pille desprevenida darme cuenta cual es mi verdad, que es lo que busco y hacer más certera la pasada por este mundo.

Nada más, nada menos.


Isa.-

Autoengaño.

Digamos que siempre lo supe, aunque nunca lo vi. Digamos que era de esas cosas contra las que no se podía luchar, nunca supe por que las cosas eran así, por que si tenía tan claro el panorama seguía en el autoengaño, quizás quise cambiar el mundo a mi favor pero eso no se puede, hay cosas más grandes que rigen, aunque se ponga todo de lo posible de mi parte no funciona, en ningún ámbito funcionaría.

La cosa clara es que de un tiempo a esta parte, ya no sólo sé que estaba autoengañada por este sistema si no que me lo reprocho, me frustra de cierta manera haber estado en ese estado, haber tenido que vivir algunas cosas y ahora tener que pagar las consecuencias, no quiero, no puedo, me duele el alma, así como la historia de las despedidas pero otro pedazo del alma.

Me quiero ir lejos pensando que la distancia podría hacer alguna diferencia, pero mi conciencia siempre irá conmigo, mis penas y mis alegrias, junto con mis torpezas y mi extraña manera de ver el mundo. Puede que me pare mil veces más pero seguiré cayendo por que no soy capaz de aceptar que errar es normal, por que me duele caer en esas tonteras, por que me duele el daño que me hicieron y el que todavía me están haciendo. Esto explica una parte de la frase en la que he transformado mi vida desde hace poco "En silencio me transformo", nada mejor, nada menos cruel, nada de nada por que cuando salgo del silencio no recibo nada bueno, prefiero quedarme en él. Por un tiempo por lo menos, hasta que asuma la pena y que quede claro que todo es por mi orgullo, por que sentimientos hacia esas personas ya no hay, por lo menos, no de esos dulces y cándidos de antes, por que no merecen ni siquiera mi silencio que ahora es oro en mi vida. Por que no diré que merecen no me rebajaré a eso.


Y tú Isa dejarás autoengañarte??. Tendrá que pasar mucha agua bajo el rio aún creo... yo sólo sé que daisuki da yo!!!!!.


Isa.-

HANABI!!!!

Fui al persa, no pude comprar nada por que fue de improviso... ohhhhh y de improviso no pude ver tantas cosas como quería pero las cosas que vi las amé, se!! me agarraban y me sacaban de los lugares donde hubiera animé o cualquier cosa que tuviera que ver con Japón :S Es que no sé ni como llegué a eso, no tengo amigos otakus (saben lo que significa la palabra??), no soy otaku, pero hace muchos años empezaron a inculcarme el arte, una persona me mostró lo que había al otro lado del mundo y quedé maravillada!!!. Cada cierto tiempo me doy un momento para redescubrir nuevos interpretes, y siempre me sorprendo, es hermoso cuando llego a darme cuenta de que no seguiré perdíendome en la jungla del occidentalismo (o como se diga! :P), que tomo mis alas, y llego lejos y esas letras componen hermosas melodías, ya no me conformó con sólo escuchar un tipo de música y un par de artistas, ahora van decenas, de primera, segunda y tercera categoría (hay que ordenarlo de alguna manera!), también está el Korea y China que me tiran palos para que los tome en cuenta, que también pueden aportarme algo, pero tengo que informarme de todo, estar al tanto de lo que allá pasa, nutrir mi vida que no puedo compartir con nadie más que conmigo, sin dejar de lado esas cosas que puedes comentar con el resto, con lo que suena en la radio, con lo que aparece en televisión, con lo que escuchan mis amigos, con lo que se divierten, que en realidad también me llega pero no me llena como un "Hingyo Hanabi", ni un "Mikadzuki", mucho menos que un "daisuki da yo" ni un "HEAVEN", tampoco esas melodías de las películas del estudio Gihgli, lo mejor en animación!!!, ni las melosas como "Tokyo Friends" (Ai... genial!!), ni reirme con un episodio de hey! hey! hey!, ni ver un programa de música real como "music station" o más aún como "Bokurano Ongaku 4", esperar ansiosa el "A-nation" de este año!! ( sin BoA lalala!!) y los tour arena o domos que se salgan en dvd!! Empezando por ayumi y su tour of Asia y el de las decenas de grupos, solistas que se pasearán en grandes escenarios con gente respetuosa que gusta de la música!. Un concierto en Shibuya 109 (algo más tranquilo, más scd sería a lo chileno:P), que se gradúe otra morning para que abra sus alas y deje de hacer el ridículo, anhelar que Avex deje de hacer "BEST" ("Bounce & Lovers BEST ballads" de Koda fue el colmo!)y que yo deje de escucharlos y de cantar arriba de la cama creyéndome artista con el celular de micrófono. Eso es Karaoke... deporte nacional el japón!!, creo que me equivoqué de continente, ya dije que los ojos rasgados me parecían extremadamente atractivos!!. Y que tengo un mural de chapitas, lleno de colores, como su sonrisa, como el arte que me devuelve la vida y me saca del hastío. Yukie cuando llegarás a mi vida?.

Realmente esta parte del mundo es muy aburrida, le falta magia!. Jpopsuki y AHN Rulez!!!


Isa.-


Fotolog de Isa.-

Daisuki da yo

Nandaka anata no koto
Omoidasu no mottainai yo
Atashi dake no mono ni shite okitai kara
Nandaka anata no koto
Omoidasu no yada yo
Datte hitori de niyakete hazukashii yo

Tetsuya de kaettekite tsukateru noni
Dakko shite kurete
Yume no naka ni itemo wakatta yo

Anata ga koishikute koishikute
Kore ijoo dooshiyoomo nakute
Anata ga koishikute koishikute
Zutto zutto daisukidayou

Shitteta? ano yoru ni ne
Futari de doraibu ni itta toki
Baiku no ushiro zaseki de negatta koto
Shitteta ano yoru ni ne
Futari de miageta hoshi zora ni
Anata to atashi no shiawase ga mieta yo

Tatta hitotsu no korogatteta atashi o
Kirei ni shitekurete itsudatte sasaetekureta

Anata ga koishikute koishikute
Kore ijoo hanaretakunaiyo
Anata ga koishikute koishikute
Zutto zutto daisukidayo

Daisuki da yo - Ai Otsuka.

Watashi no nihongo ga wakarinikukattara, sore wo shita houga ii to wakatte imasu. Watashi no soba kara hanarenai de hoshii n da, dou shiyou mo nai kurai anata ga suki desu, zutto suki desu, anata wa itsumo watashi no atama to kokoro no naka ni iru yo, wasurenai de ne. Tatoe kimi ga shiranakutemo... :(


Adios.


Isa.-

Alas.

Es que cuando peleo con él es como que se me rompe un pedacito del alma... y no sé hoy sonó a despedida, eso fue lo peor... no es mi amor, no es mi amante, no es familiar, ni siquiera es mi amigo, es de esas personas que quieres por existir, que una sonrisa te cambia el mundo y una palabra te devuelve de golpe a la realidad, de esas personitas por las se te iría la vida una y otra vez por verlo feliz... como podría explicarse esto?

Odio las despedidas... y no fue la única por que siento que hay un lugar al que no puedo volver, aparte de ese abrazo que ya no podré dar. Si esas cosas son lo quiero debería luchar hasta conseguirlas, ahí es cuando entra el criterio, el pensar en los demás, y darme cuenta que el mejor camino es que yo me aparte... por que ante todo no me importa en que parte esté, sólo que esté bien. Eso sonó altruista... será posible?.

El tiempo no es mi aliado, como tampoco lo han sido estos días... A ellos quizás les regalo las alas para que vuelen muy alto, tan alto que jamás los volveré a tener a mi alcance. Se me rompe el alma.


Un lindo regalo de despedida.


Isa.-

En silencio me transformo.

(8) Y si no descansa su alma en silencio me transformo (8)

No sé ni como, ni cuando me di cuenta, sólo sé que tuvo que pasar mucho tiempo para que digeriera bien lo que sucedía, quizás ahora es demasiado tarde, hay que tomar en consideración que todas las cosas en la vida tienen su momento y quizás esté ya pasó.

Leía y leía, que daría por sentir que esas palabras iban dirigidas hacia mi, entrando a mi retina y llegando a mis sentimientos. Definitivamente creo que es muy tarde, el camino podría haber sido distinto si realmente hubiera sido observadora, si me hubiese fijado en tus ojos, en tu sonrisa, en tus labios... hasta quizás la palabra "recíproco" podría haber existido, claro todo si hubiera sido antes, mucho mucho antes...


Siempre he dicho:" nunca hay que arrepentirse de lo que se hizo más bien de lo que nunca se hizo...".

En mi pensamiento estarás siempre, aunque si te vea parezca indiferente, por que eso no es más que una señal de que el plazo caducó. Si no te hablo no es por que no tenga nada que decirte sino por a veces siento que se me pueden salir palabras que ya no van al caso. Que nunca fueron al caso.

Yo enmudezco cuando me quedo sin poder darte un argumento. Eso es todo. Como si fuera poco.


Al que nunca le dije que quería. Al que siempre querré.


Isa.-

NN

Las personas no son desechables, aunque para muchos lo son, sirven un rato, luego se botan... junto con botarlos tb lo hacen con todos los recuerdos de ellos puaf!!! No Name??... no saber vivir.

Los recuerdos no son para botarlos, son para atesorarlos y aprender de ellos, si cada vez que hacemos algo sentimos que fue un error, borramos cada detalle que nos puede hacer recordar aquello claramente nunca aprenderemos nada, no sólo no avanzamos sino que retrocedemos, tropezamos con las mismas piedras pero esta vez caes hacía atrás...

Es util para quienes se arrepienten de todo, hasta de haber nacido, para los que viven el día, para quienes no tienen planes, sueños o anhelos...




Esto lo formulo de un detalle que noté en estos días. Fue un detalle, ni pena me dio por mi, me dio pena por quienes se arrepienten de lo que ellos desearon, puedes pensar que no fue correcto, que no fue el momento, pero lo siento. Fue. No puedes ir contra eso. Me das pena.


Isa.-

Léelo solo.

Por algo pasan las cosas, la fuerza de las obligaciones y responsabilidades la llevo a tomar otro camino, el de la tranquilidad, la rutina y lo mejor para todos los que la rodean. Como saber que ruta es la correcta cuando esa seguridad está imprimida en su mirada, en sus acciones, hasta en las cosas que menos la apasionan. Es como si de un tiempo a esta parte se pudiera controlar todo aquello extraño por lo que tanto sufrió en su momento. Esa seguridad que la hizo estar a punto de tirarse a un abismo, a punto por que surgió un detalle que no estaba en sus planes, en los planes de nadie, ni del más precavido y observador de las personas. No no... ahora te pones a llorar diría alguien, ahora mandas todo lejos y te hundes, ahora ahora... ahora nada... esa no es la pequeña que salta comiendo galletas. Ya no lo será jamás.


Si lograra saber de donde viene la seguridad que ella tiene, se la robaría para atreverme a hacer ciertas cosas, por que estamos tan condicionados por ciertas circunstancias, por que nos importan hechos que deberían darnos igual, por que en mente están tamañas tonteras dando vuelta. Leelo solo, es para ti, nadie debe salir herido de esto, sólo quiero que lo leas y que lo interpretes, ni siquiera pido una respuesta por que las mejores respuestas no las dan las palabras sino los hechos y bastante sé de eso. Me basta con su mirada para entender que es lo que sucede o lo que no. Lo que nunca será.


Un poco de esa seguridad para seguir caminando fuerte, es necesario y me gusta, no tiene más obstáculos de los que tú mismo quieras darle por eso parece tan complicado en momentos, tan amplio y despejado en otros, estaré relativamente cerca tuyo por si decides darme un pedazo de lo que a ti te sobra.


Isa.-

All I Really Want.

Do I stress you out
My sweater is on backwards and inside out
And you say how appropriate
I don't want to dissect everything today
I don't mean to pick you apart you see
But I can't help it
There I go jumping before the gunshot has gone off
Slap me with a splintered ruler
And it would knock me to the floor if I wasn't there already
If only I could hunt the hunter

And all I really want is some patience
A way to calm the angry voice
And all I really want is deliverance
Do I wear you out
You must wonder why I'm so relentless and all strung out
I'm consumed by the chill of solitary
I'm like Estella
I like to reel it in and then spit it out
I'm frustrated by your apathy
And I am frightened by the corrupted ways of this land
If only I could meet the Maker

And I am fascinated by the spiritual man
I am humbled by his humble nature
What I wouldn't give to find a soulmate
Someone else to catch this drift
And what I wouldn't give to meet a kindred
Enough about me, let's talk about you for a minute
Enough about you, let's talk about life for a while
The conflicts, the craziness and the sound of pretenses
Falling all around...all around
Why are you so petrified of silence
Here can you handle this?

Did you think about your bills, your ex, your deadlines
Or when you think you're gonna die
Or did you long for the next distraction
And all I need know is intellectual intercourse
A soul to dig the hole much deeper
And I have no concept of time other than it is flying
If only I could kill the killer

All I really want is some peace man
a place to find a common ground
And all I really want is a wavelength
All I really want is some comfort
A way to get my hands untied
And all I really want is some justice...

All I Really Want - Alanis Morissette.

Que más claro... todo lo que realmente quiero!!. Será que demasiado le pido a la vida, noto que si, que son cosas irrealizables, como pedir algo de justicia, como pedir algo de paciencia, esta canción es como un grito de mi conciencia que no puedo cantar en su versión original por que tiene demasiada letra y que sólo me la permito en las versiones unplugged o en la versión acústica que salió hace poco (Bueno se entiende lo de hace poco si la canción es del 1994), cuando era una wiwi que poco sabía lo raro que encontraria esta vida y lo peor esa fijación hacia esas cosas, los caminos fáciles no nacieron para mi. Aunque ya lo he dicho, fortaleza por que hay gente que no debe pagar por tus hechos, conciencia y esfuerzo. Quizás realmente quiera demasiadas cosas pero no necesito nada más que todo lo bello que tengo en mi vida.

Isa.-

doscientos!!!

Yep mi post número doscientos en este lugar... parece que fuera ayer cuando lo cree :P bueno debo ser conciente de todo lo que he cambiado en ese tiempo, que mi vida es sumamente diferente, que algunos sueños los he cambiado por realidad y otras realidad por anhelos de volver a vivir, que más que nunca me doy cuenta que la vida cuando nos quita algo se encarga de darnos otra cosa que quizás pueda servirnos más si sabemos ocuparla, estoy aprendiendo a eso. Estoy alegrandome de cosas pequeñas y saber donde puedo meterme y donde no... a no volver a ser la Joey Potter que alguna vez sentí que era, saber que puedo ser hasta Jenn si así lo quiero. Es sencillo en realidad pero no quiero que salga gente inocente dañada, siento que pagar con la misma moneda es lo peor que puedes hacer, es ver que no aprendiste nada y que seguirás tropezando cada vez más fuerte con las mismas piedras, por lo menos intento tropezar con piedras que estén más lejos en este camino.

Sé que hay gente que lee este flog, no sé cuanta será. Dudo que alguien comprenda estos doscientos post pero sé que me muestran a una Isa evolucionada, que tiene el lienzo guardado que no lo volverá a sacar por mucho tiempo, no por que no quiera a esa persona, sino por que esa persona ocupa ahora un lugar más importante en su vida.

Gracias a quienes han pasado por acá en este ciclo. Más gracias si no leen lo que a mi mente se le pasa por la cabeza a horas que la mayoria de los mortales destinan en dormir.

Iba a escribir una canción. Creo que haré otro post de inmediato :P es que es demasiado propicia.

Isa.-

Carnaval.

Sería tan fácil
siendo lluvia
sólo un roce
y tendría que caer
sería tan fácil
siendo monte
en mi pecho
te abrazaría con mi piel
siempre he estado vivo
al menos cuando he logrado
llegar a ver el sabor
que dejó el temor de tener que olvidar
al regresar verás mi carnaval

sería tan fácil fingir
que te volveré a ver sería tan fácil vivir
con la mirada hacia dentro
con los ojos adentro
siempre he estado vivo
al menos cuando he logrado llegar a ver el sabor
que dejó el temor de tener que olvidar
al regresar veras mi carnaval
al regresar veras mi carnaval
al regresar veras mi carnaval
y veras mi carnaval

Carnaval - Lucybell

Un detallito... tú no volverás a mi vida, nunca verás mi carnaval. Sólo es como melancolía neta lo del día... debe ser culpa del distress de un sábado de trabajo. Pero el trabajo ya está listo! :)

Isa.-

Racionalidad.

"itsu mo tayotte bakari da keredo kondo wa
watashi ga mamoru kara ne
honto wa kimi mo tsuyoku wa nai shi hitori ja irarenai koto mo shitta
kimi ga daisuki na ano hito to waratte irareru you ni..."

Es que ni siquiera me sacó un suspiro, ni un poco de rabia, ni pena. Fue como mera falta de sentimiento, eso es cruel. Peor que la dichosa historia del circo de la tarde. Ya no sé que pensar sobre el tema. Tampoco puedo explicarlo con palabras a pesar de ser una "comunicadora", suena patético, quizás lo sea, en realidad extrañamente no me preocupa en demasía, siento como una fuerza interior que me lleva a derribar cualquier barrera que se ponga entre mis anhelos y yo. Es verdad no daré un paso más en ese punto, no por mi, no por él, es por ella, es sencillo. A veces la razón se impone, pocas veces me sucede, ahora está y quien sabe por cuanto me dure. Hoy fue muy fácil ser racional. Esto pierde el sentido. Isa nunca se basa en la racionalidad... ja... creo que fue el chiste del día, es que el circo estuvo demasiado raro, quizás todavía no asumo el momento :S, quizás no sea algo que valga la pena.


Hoy vi lirios amarillos, me dieron ganas de comprarlos pero cada vez que los tengo en casa alguien se despide y me siento tan agradecida de la gente que está de una u otra manera en estos momentos en mi vida que no me sentí lo suficientemente preparada para probar si es una coincidencia o algo más. Creo que de verdad he visto mucha serie fantástica en mi vida y he llenado de flores mi existencia. En contradición al parrafo anterior mi racionalidad no funcionó acá.


Isa.-

El circo.

Hora inusual, aparición inexacta. Para todo aquello que no se pueda explicar. Aunque quizás era lo más obvio del planeta hay actitudes que no se logran entender.

En la escena habían seis personas, una que no entendía nada, otra que entendió, otra que quizás lo sabía desde antes, una que nunca lo sabra, otra que pretende hacer como si nada pasara y otra que parece mirar esto como un chiste. Quizás la última persona sea la que más razón tenga y la que más feliz será con todo esto. En la escena habían muchos colores y había inocencia aunque parece que fuera demasiada y eso asusta, quizás sea el control que unos tomen de los otros lo que haga que así parezca, quien sabe como será si salen de escena la persona que nunca sabrá nada, la que no entendiá nada, la que entendió, la que quizás sabía desde antes. Como sea más colores al alma y menos al espectáculo que para ello estamos.

Somos todos parte de este circo. Los de lejos y los de cerca. Los de los lejos por la torpeza podrían ser marionetas, los de cerca por hirientes podrían ser repugnantes adiestradores. Eso está a gusto del consumidor. No olvidar que el cliente siempre tiene la razón.



Eso me recuerda a mi actual vida... tengo que hacer el trabajo de marketing... mmm... mejor salgo a divertirme un rato. Se viene la primera real semana de clases, ahora si que si. Que bodrio!

Isa.-

Ella.

Cuando ella era más joven escribía en demasía, realmente eran cosas lindas, con un contenido más elaborado y un lenguaje que parecía no ser de su edad, encontré los cuadernos donde siempre han estado, y la letra no ha cambiado mucho pero si los cuentos de esas épocas, ella creía que las novelas no podían hacerse realidad , siempre eran cosas imposibles y con finales inesperados y tristes, muy pocas veces tienen final si se miran con paciencia, por que en definitiva nunca sabemos cual es el final de algo y el principio de otra cosa. Es que a ella la entiendo mucho por que gastó parte importante de su vida en algo que le apasionaba y no tenía de otra, no podía escapar de eso por mucho que quisiera. Igual era ingenua, no es que ahora no lo sea, a ratos creo que lo es más por que cree que puede conseguir todo lo que desea si se lo propone y esa niña saabía muy bien los limitantes que su propia vida le había dado.

Hay momentos en que imagino que ella viene a visitarme y me cuenta por que escribía tales cosas, por que hablaba de esos amores imposibles si realmente no entendía a ciencia cierta como era ese sentimiento. Hay momentos en los que que creo que siempre supo lo que era amar lo imposible, eso de las pequeñas cosas que hacen la diferencia pero que no se pueden superar. Hay momentos en que la niña es más inteligente, guapa y dulce que la que ahora escribe por que definitivamente no tenía nada que perder, soñaba y reía a ratos pero a sorbitos bien cortos por que tenía más que claro su destino. Cuando ya no tienes claro que es lo que realmente quieres de la vida, cuando las cosas te alegran más de la cuenta, cuando ya eres capaz de amargarte por que no salen las cosas como tú deseas es que ya esos cuadernos deben volver a su lugar.

Por suerte creo que los tendré prestados un tantito de tiempo más. Para inspirar el alma, para ver que de lo que fue y de lo que es hay mucho en común aunque no lo parezca. Son dos vidas totalmente diferentes, una sola alma.

Isa.-

Lostie.

Así nos hacemos llamar los fanáticos de la serie norteamericana Lost, por lo menos los que recurrimos a foros y juntamos pescaditos :P. Lamentablemente estar diariamente en el foro y dar opinión de cada cosa que sucedía en cada escena, tomaba demasiado tiempo y aborté la misión, con el dolor del alma cuando hicieron cambio de foro no lo retomé.

Eso no quita que siga la serie, que claramente a la fecha se ha transformado en un fenómeno mundial y que como estaba programada para 3 temporadas, esta tercera es un poco engorrosa, quizás tanto invento para hacer que dure las 5 temporadas por contrato hacen que sienta que no es lo que fue o que en momentos pierda la capacidad de asombro, aunque eso debí perderlo hace bastante en el mundo en el que estoy viviendo. Aún así me engancha por que no sólo es una buena historia bien contada, está llena de matices, llena de cosas que te sacan de tus casillas, llena de detallitos que marcan la diferencia, llena de sorpresas y que mejor que las sorpresas aunque no siempre sean de las buenas.

Acabo de ver el episodio 16 de la tercera temporada que fue transmitido ayer en Norteamerica (digo Norteamerica por que en Canada tb es trasmitida a la par), fue como de antaño, quizás no tanto pero si en su mayor parte, tuvo esos finales que te dejan con rabia en la sangre, con ganas de pegarle un golpe al monitor y que dé ya el episodio de la semana siguiente. Hace bastante que no sentía eso. Básicamente esta temporada desde que volvió del parón ha sido de capítulos relleno dentro de la gran trama que se crea, por que ni siquiera un minuto de la serie es real relleno, quisiera entender más cosas, analizar con mayor detalle los mapas, las listas y los nombres, buscar algo que me haga sentir como antes esa atración increible... pero cuando veo que la pareja Jake se desarma es como que se destruyera un pedacito de mi corazón, es que digamoslo tengo un corazón tan particionado que hasta las series de tv caen en él. :D y la sigo hace tanto que puedo notar el sistema de grabación , la iluminación, la escenografía, ufff puedo describir cada pedazo de la isla sin estar en ella, sin que nadie haya estado en ella por que en realidad no existe (bueno es Hawaii eso todo el mundo lo sabe, hablamos de la isla de los otros).

Hoy lo dije en una de esas conversas que nacen de la nada... yo estudiaré para ser una gran guionista y no seré una Sabatini. Yo trabajaré en series del peso de Lost, Heroes o Prison Break por que eso es lo que me apasiona. Por que cuando joven fue Buffy, la caza Vampiros, Angel, Dawson's creek, Charmed, Party of Five... o más joven aún me divertía viendo house of party, por que me apasiona lo audiovisual aunque haya elegido como destino de vida el área de negocios, es que tenemos que ser una especie de seres multifuncionales, una persona humanista que sepa de números como toda chica que estudio dos años ingenieria, que ama las letras pero que no odia los números, que podemos ser todo lo que queramos y que tal como los chicos de la serie (más bien esos brillantes guionistas) se las han arreglado para vivir en precarias condiciones en un lugar meramente desconocido (como puede ser Santiago :P pero sin su gente) con mayor razón puedo conseguir metas así de increibles a ojos de quienes lean esto. Será que estoy con un dejo de creerme mega poderosa :P o netamente creo que no hay cosas imposibles mientras esté en este mundo con salud y mi gente cerca.

En realidad no sé que tan Lostie esté, pero si estoy segura que me volveré en una de ellas la semana entrante con la cantidad de trabajo que tengo ufffff!!!

Nos vemos la próxima semana en Catch 22! ya saben por ABC seeeee!.


Mucho stuff y poca info!. Ya vendrán tiempos de mejores escritos :D

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Quizás si mañana te veo diga o haga algo, quizás no. Hoy lo habría hecho. cuec!!!. te lo perdiste.


Isa.-

Señales.

No es esa pésima película por si acaso... es lo que se supone que tengo que hacer en estos casos... así como aletear, alo alo llamando llamando estoy acá!!! here!!, pesca!!, date cuenta!!, arigatoooooooo!!!, cuec!!!!!!! :lol:

Soy de mente novelistica, creo en eso de las miradas como señales, en las no verbales, no claras pero que son mega claras para quienes necesiten ser vistas, el que no las ve no quiere verlas, sencillo, sep!. Más claro no puede ser... más claro que no querer que las vean ohhhhhh :S

Dije que volvería con un tema más cuerdo y creo que no lo es, o quizás llega a serlo tanto que no sabría explicarlo. Era como decía hace un rato... avanzar hasta cierto punto y luego darte cuenta que no puedes seguir avanzando, sentir que si te quedas un rato acá estás bien y seguirás estándolo pero no querer estarlo, por que el ser humano por naturaleza siempre quiere más. Por que estoy segura que no entienden nada de lo que escribo pero bah!!!.

Y veré si mando una señal CLARA, veré si me hago la tonta (ojo hacerse la tonta... no más), veré que tontera se me pasa por la cabeza, en una de esas el emisor y el receptor entienden la misma señal y aunque al emisor no le parezca del todo buena la respuesta que el receptor dará será mejor así, aunque también leí no sé donde y no sé cuando que era mejor una incertidumbre a una verdad, que falacia!!!, eso si que es una tontera de gente que no se atreve a vivir y se esconde.

No sé por que me exijo tantisimo... the happy ending never suits me...


Isa.-

Que borde :P

(8) Después nos hemos vuelto a ver alguna vez y siempre igual, como dos extraños más que van quedándose detrás (8)

Es monótono, cursi y lo peor real. A veces tomamos los poderes de los personajes de "Heroes" y nos hacemos invisibles, lo más raro de todo es que no me asombra, sólo lo escribo para no olvidarlo en la vida :D

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Hoy fue un día demasiado largo, me carga estar resfriada y sentir las narices inmensas, aunque en realidad lo que más me molesta es haber podido salir a hacer tanta cosita que tengo en la cabeza, mente, corazón y alma, en fins... ya será mañana o pasado... o quien sabe cuando.

De las tantas cosas que me dieron vuelta me quedó dando vuelta el por que no podía explicar ciertas sensaciones con palabras en mi idioma materno... como decir Kawaiiiiiiiii y que se entienda que realmente es algo kawaii ¿?, como decir que algo es cute!!!, como expresar la sensación de un argggggg... o como hacerle entender a alguien el resplandor de una ilusión, digamos claramente que es un tema tan soft como el día, día de pasar acostada y ver series, por que por mucho que quisiera estudiar mi cabeza me daba vueltas, pero sigue siendo un tema y como este lugar es de escaso acceso, ehhhh sé que algunas personas pueden llegar a él... ya!, pero no como a otras partes, quizás cambie la dirección, es tan fácil que me da susto hacerlo. Las cosas fáciles no son para mi :S

Prosiguiendo... le agarré el gustillo a poder escribir cada sentimiento en distintos lugares, pero cuando quieres expresarle a alguien ese mismisimo sentimiento te quedas pegada... ehhhh como te lo explico, es como, se parece a, tómalo como, etc...

Creo que más rato volveré con un tema más cuerdo, pero me queda la duda de si podría existir un idioma universal para expresar ciertas cositas, es que estoy en tantas partes a la vez, y es como estar en ninguna, es como estar en el aire, pero no como el humo, sino como el alma.

Dejemos que el día acabe, demos vuelta la página y recordemos lo cruel que puede sonar una canción cursi en este momento. Esperemos que sea verdad que mañana sale el sol y que podré levantarme!!!! quiero correr y volver a torcerme el pie si es necesario :S ... ya dije que me siento ansiosa de vivir no??. Esto no ayuda. Mmmm...

Isa.-

Sensata.

Es que hoy le di tantas vueltas a tantas cosas, me reencontré con unas cuantas, anhelé otras cientos, hablé con gente linda, estaban en todas partes y me sorprendían de las maneras más inesperadas!, si usará jerga diría que fue bacán, yo digo que fue hermoso!!. Que lo que me une a este mundo son esas cosas, la diferencia entre estar acompañada siempre y tener a las personas siempre es inmensa, yo soy de grupo dos, si alguien me ve por la calle puede que me vean sola, pero tengo el corazón tan lleno del cariño que voy recolectando en cada lugar que visito, en cada lugar que me siento, en cada mirada que comparto.

Quizás ande tan agradecida de la vida por que estoy viviendo un sueño que no es mio, algo que parecía imposible y saber, ver y sentir la mejoria de alguien que quieres tanto aunque los caminos se hayan separado por un tiempo, es lo más enriquecedor que se puede vivir, no sólo por que los senderos se volvieron a juntar sino por que quizás soy de las pocas personas que pueden entender lo que es tener la oportunidad de volver a nacer y tener la oportunidad de amar y de anhelar todo lo que quieras por que tienes toda una vida que te espera, así ansiosa ando por las calles la mayoria del tiempo corriendo, por que no quiero dejar que me separen de mis sueños, menos cuando ves que esos se pueden hacer realidad con la fuerza de voluntad.

Por eso sentí pena por algunas palabras, por eso entendí que las cosas no llegan quedandose sentada en la vereda esperando, hay que ir por ellas, por lo que vale la pena aunque luego te des cuenta que quizás no lo valía del todo ¬¬ , y eso ya es hablar en pasado y darse cuenta que me busqué muchas cosas y que las tuve, que no me arrepiento de nada de lo que me he buscado por que no sólo he aprendido a conocer a las personas, sino a conocerme a mi misma que es mil veces más importante que la torpeza de vivir de otros. Pueden quedarse llorando una vida, yo aprovecharé ese tiempo para ser yo misma aunque la muerte me espere a la vuelta de la esquina no gastaré de mis entrañas en lamentarlo.

Si... usted tenía razón, es un cambio de estilo de vida. Quizás se llame momentos de felicidad a lo Isa, quizás simplemente sea ser sensata conmigo misma y dejar una huella acá. Ten cuidado con lo que deseas, puede florecer.




Isa.-

Perla Negra.

Dios nos presta la vida por un ratito,
es tonto gastarla en las tinieblas del rencor.
Al tiempo se le caen las hojas secas
y no se puede esperar al amor sentado en la vereda;
hay que vestirse de besos y de sueños
y correr a encontrarlo en cada esquina,
porque el amor está,
nunca falla,
a veces la que falla es nuestra vista.
El amor es el rubio de la vuelta,
o el vecino que está en silla de ruedas,
es la ternura del cachorro que nos mira
y los ojos de un niño que pasman y luchan contra guasones y pingüinos.
Al amor hay que enfrentarlo
y ponerle el pecho,
abrirle el pecho.
Puedo morir aquí,
hoy,
y confesar como Neruda que he vivido,
porque no me gasté la vida en cremas inútiles,
en ropas inútiles,
en vanidades inútiles.
Me gasté los pies corriendo hacia adelante con los brazos abiertos
y no encontré amor esperándome con los brazos abiertos.
Para volar no es necesario tener alas,
Sólo debemos creer en las alas de nuestro corazón.
El mundo es fiesta cuando descubrimos que los amuletos del amor, son los besos
y tenemos las entrañas frescas para seguir pariendo ilusiones.
El mundo es fiesta cuando el amor me mira
con sus ojos que son como dos lagos de agua cristalina,
agua que me llama,
agua que me inunda,
agua que me ahoga.

Isa.-

Juicios.

Lo que tanto cuesta parece a otros ojos no valer nada, lo que tanto se lucha, pelea, esos sacrificios que no te hacen sudar por que no son físicos netamente. Esas cosas que nadie nota, esas son las cosas que la gente no nota.

Realmente no valdría la pena luchar contra la corriente y querer salir adelante si te dejaras llevar por esas personas en cada momento de tu vida, por que claramente estarías muy lejos de lo que eres y de lo que quieres ser. Pues no queda de otra más que alejarse de esa gente para que no te siga haciendo daño, para que no te hieran palabras que para esas personas son pequeñas y sin importancia, por que como ya dije, ellos no saben lo que cuesta estar donde se está, lo que se agradece cada cosa que sucede, cada persona que te abre gentilmente la puerta y te brinda su mano sin más... esas cosas hay que vivirlas. Hay que sufrirlas, hay que empaparse de una verdad desconocida para entender que nacemos para algo más de lo que estamos viviendo a diario y que busco sin parar ese algo que le dé el real sentido. Más vale que lo hable con alguien que entienda o que lo escriba aquí donde nadie lee, para saber que tan equivocada estoy de los juicios, por que no importa cuan mal me miren, cuan mal me hagan sentir, yo seguiré estando, lejos pero estando por que esta vida me depara lo que busco en algún sitio y no pararé hasta encontrar esa gente que si comprenda el valor de un gesto, de una palabra, de un anhelo.

Sé que por ahí están.


Isa.-

Feliz día atrasado!.

En eso estoy, aunque leer marketing estratégico sería algo más lógico en estos momentos, es que como explicarlo... mmm llevo 5 años pegada a la U, estoy aburrida de eso en este preciso momento de mi vida, aunque extrañamente no quisiera dejar de aprender nunca.

Tengo unas ganas de poder conversar, no sé tengo como tanta cosa acá guardada pero no es momento creo. No nunca es momento parece, o creo que soy demasiado impaciente... mmm mucha gente vota por la opción dos.

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Este lugar está en remodelación, se ponen etiquetas en cada posts (casi 200 a la fecha), se cambian fotos en la sección "Inspire", "about me", "Recreativos!" ( no están ordenados por prioridad, bueno sólo la foto de Ayu-Chan está en su lugar!!! y faltan muchas fotos y links!), pronto se agregarán enlaces a sitios de interés y la lista de regalos, cosas por hacer, y anhelos.

Esto es un mero recordatorio para mi. Ya que este sitio no está en la web para la gente que conozco siquiera, de hecho algunas personas solamente saben de su existencia, yo no tengo links del lugar en mi flog ni similares.

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Otro detalle :P , cree esta entrada para recordar que ayer se cumplieron nueve años de la salida al aire de "Poker Face", primer single de Ayumi bajo el alero de Avex Trax lo que a todos los seguidores de Ayu-Chan nos llena de orgullo, se recuerda y se agradece por todo lo que nos entrega desde la lejanía, por los más de cuatro años que llevo siguiendola , por el japonés que he aprendido gracias a ella, sus canciones, sus composiciones, sus reportajes, el profesionalismo, el amor por lo que hace, por la gente linda que he conocido de todas partes del mundo primero en Ayumi-hamasaki.org/foro y desde hace poco tiempo en ayumi-hamasaki.net/foro donde también he perfeccionado mi inglés para poder comunicarme, por mis 1379 posts que llevo en el 2007 y mil cosas que me quedarían por nombrar...

Omedetou gozaimas Ayu! I'm so proud to be a fan and look forward to the years to come and of one day meeting her! cause it will happen like the history of the yellow liliums!!! :heart: Thank you for everything!!! :D


Isa.-

Lo que siento.

(8)Y si no descansa su alma, en silencio me transformo, que no le moleste al mundo no hace falta que me diga nada, pa arreglar sus alas, me basta con su mirada.

Serena va en el aire y no hay paz en esta calma que somos dos para extrañarla, y se me derrama y con su mirada de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul (8)


Se me vino a la mente esta canción, abrí el winamp y ahora la escucho, es como tan cierta dentro de todo... la gente reprime sentimientos por miedo a las consecuencias que eso pueda traer, se echan la culpa mutuamente de lo que hicieron y lo que no y claro dejan que la otra persona sea la que hable, diga o deje de hacerlo... sep a veces nos dejamos manipular por miedo, por estúpidas palabras que salen de otra boca que te hacen pensar que si haces lo que realmente deseas todo puede empeorar y no sólo para ti sino para quienes tienes a tu lado, para quienes tiene sentido el que esté en este mundo.

Tampoco tengo claro por que digo esto hoy... quizás por que necesite escribir algo un poco más elevado que simplemente decir que me desligué de absoutamente todo este fin de semana y que realmente me sirvió y me divertí demasiado. Aunque sea casi un desastre volver a Santiago y darte cuenta de las mil y unas cosas que dejaste pendientes, que le dan forma a mi vida, tomar la agenda y ver las actividades de mañana no es algo que me alegre, de hecho tengo que estudiar, no es que no quiera estudiar... aunque puede que sea eso, quiero la libertad que tengo a sorbitos de vez en cuando, aunque sé que si la tuviera no sería feliz tampoco, la única manera de ser feliz es tenerla así, de vez en cuando y el resto del tiempo anhelandola...

Igual si puedo explicar como se puede sentir alguién en mi lugar diría que es una niña con mil responsabilidades y ataos que dentro de todo es re feliz y orgullosa de lo que es, de lo que ha conseguido y de las personas que tiene por donde sea que camine... es lindo viajar dos horas y encontrar una familia que te acojé como una más, que te retan, que te ries, que eres parte de siempre, es rico saber que si viajo doce horas en un avión sentiré eso mismo, es hermoso saber que cuando llegas a casa tu mamá te manda a buscar tus huevitos de pascua que estaban esperando por ti todo el día pero vamos que ya me despertaron en otro lugar haciendome buscar huevitos de chocolate, otra geografía... el mismo día, la misma persona.

Vamos. Tengo una amiga en recuperación, tengo casi todo lo que alguien desearía y aún así sigo buscando sin saberlo... ufff!.

Estoy cansada y vengo llegando.


Isa.-

Gracias!.

Fue mágico... sep digamos que ese nombre puede tener. Y aunque estuve todo el día comiendome las uñas el alivio fue inmenso y la gratitud a quien sabe quien mucho más aún... ohhh estoy ansiosa!!. Quiero viajar, quiero volver quiero irte a ver y verte bien, verte recuperándote de todo este mal sueño, bastante largo el sueño digamos. Quiero reir, quiero llorar, quiero saltar y luego tirarme al suelo de cansancio y de alegría, quiero tantisimas cosas pero la más importante creo que va bien encaminada y eso me hace sentir más que bien. Si, bien es demasiado poco.

Y para que más mágico, aparecío la cuarta integrante, en el momento preciso... nooooo no podría haber sido más oportuno!, faltó la canción de fondo y realmente tengo tantas canciones que le calzarían que no podría elegir una ahora. Esto parece de cuento. Por algo seré guionista más adelante no??.

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Puedo buscar detrás de los sentimientos y no lo encuentro, no está de verdad que no está... pero encuentro unas otras tantas cosas, quizás algo falté para que lo encuentre... eso de la busqueda constante no me parece tan así pero cada uno tiene su opinión, tal como se dice que este lugar es extraño... vamos! la red es extraña siempre!. Tan extraño como cuando hoy una señora que no me conocía me preguntó si era Chilena o no por que tenía acento español, una carcajada salió de mi alma, una gran alegria, orgullo que por un instante alguien haya notado que me sentí parte de esa patria por unos años, y que fui orgullosa de tener a esas personas tan lindas a mi lado. Quien sabe que acento me sale algún día :P.

Pues ahora que me largo... es que me voy a Valpo aunque sea por tres días, no tengo la semana como en la madre patria pero vamos que no fue para nada un mal día, eso pasa cuando se está agradecida de la vida, nada es completamente blanco pero tampoco lo es negro... faltan cosas pero nada por lo que tenga que sentirme mal. Es Tranquilidad aunque me abrume.

No quiero dormir, sólo vivir!!! :D

Sandra te quiero!!!!!!!

Isa.-

Rutinas.

Ni siquiera es que sea malo, es un poco abrumador, raramente no es costumbre en mi, no me gusta estar trabajando y estudiando a la vez, no me gusta que todos los días sienta lo mismo o mejor dicho no pueda sentir lo mismo... es eso simplemente. Por eso me molesta... por eso quiero un cambio, así como los de antes, cuando todo era más incierto que ahora pero cada día era sorpresivamente extraño y si bien llegaba con el mismo cansancio que ahora a casa las razones eran peculiarmente distintas. Está en mis manos el cambio, y nunca más literal... en mis manos. Pero es que se me escapa, se me va... y además nada me asegura que será lo que realmente quiero... y no me siento mal, sólo abrumada, por que mañana si que si y eso me desespera un poquito, por que la quiero, por que le soy eternamente agradecida por todo lo que ha hecho por mi en todos estos años que la conozco mmm... nueve si no me equivoco... si nueve años y muchas más cosas extrañas que trecientos sesenta y cinco días multiplicado por nueve. Mi fe está toditita en ti.

Y me quiero escapar, aunque siento que se me escapa y se me acaba el tiempo. Y me voy a Valpo a tomar aire, pero recuerdo de la última vez que estuve allí y como dió un vuelco a mi vida ese momento, como estaré en esos mismos lugares viendo las cosas de otra manera, sabiendo lo que nunca esperé saber por que en realidad no quería saberlo. Ufff ese día fue crucial para empezar a cerrar una etapa. Por que ahí de nuevo... realmente lo quiero?.

Yaaaa quiero una pastilla para el dolor de cabeza, y otra para el dolor de estómago, otras más para mantenerme sana y sonriente, y alguna que lamentablemente no existe para el corazón... en momentos siento que se marchita como las flores en otoño y que se va a caer como las hojitas y es cuando no dejo que eso me gane, pero siendo sincera quiero algún remedio para ello. No hay nada sentir que tus pasos van juntos con otros.

Fuerza amiga.


Isa.-

Olvidado.

Y ya ni se ni como... pero no estaba en mis pensamientos, ni en mis sentimientos, ni en mis sensaciones... me acordé de la palabra más bella del mundo que no estaba en castellano y como que los ojos me brillaron, me acordé de los malos momentos y me salió se me creó una sonrisa en los ojitos, me acordé de la fuerza que se debe tener para enfrentar ciertas situaciones y me nutrí de ella. No entiendo por que dejo que las malas acciones me hagan olvidar todo lo grande que tengo, todo lo que no doy gracias a diario, todo lo que tengo y alguna vez anhelé con toda mi alma. Que cursi pero que cierto, siento que casi lo tengo todo aunque parezca que no tuviera nada y si me hacen pedir un deseo en este momento sólo quiero que mi amiga tenga su columna bien y sea feliz... nada nada nada más, aunque lo necesite, aunque lo quiera, aunque lo anhele. y Ahhh tengo angustia de que la ahora que tenga claro lo que quiero algo salga mal por que no hago otra cosa que pensar en eso, aunque parezca distinto, aunque me vean diferente, por que si para muchos seré como las hojas de otoño que se caen por que si y que lloro por que si, que me quejo por que si... aparte de lo hermoso que es el otoño, ni me caigo, ni lloro, ni me quejo, sólo asumo que parece que había olvidado lo que era estar agradecida aunque el camino se llene de obstaculos. Que tonto.


Everlasting es la palabra.


Isa.-

Abril esperanzas mil

La frase la pedí prestada, aunque claro no creo que haya nacido de esa cabeza igual es mejor pedir permiso que quedar de plageadora. En fins... el nombre lo resume todo. No pido ni que llueva, ni que haga calor, ni nada específico... pido que las fe y las esperanzas que tengo en todo lo que se me venga por delante no me abandonen... siempre he creido que cuando uno las pierde se te va la vida con ellas y por lo mismo hasta en los momentos más desalentadores de mi vida han estado ahí, en mayor o menor medida.

En este momento me siento invadida de ese sentimiento... aflora por todos lados y de maneras tan inusuales, tan dificiles de expresar, para ser sincera tengo miedo. Tengo miedo de perder las esperanzas, no se trata de algo pequeño, se trata de un todo... de una amiga en una sala de operaciones, del futuro de eso, de mi futuro, de mi presente. En este momento me gustaría tomar esa ventana y escupir todo lo que siento, para así tratar de entender un poco todo lo que está sucediendo. Se lo dejo al tiempo, hacer cosas por mi cuenta veo que no funcionarán... así es la situación. Sólo quiero que me regalen la posibilidad de no perder mi esperanza en que las personas que quiero estarán a salvo, donde quiera que se encuentren, por que simplemente son toda mi vida, son todo lo que espero de ella.

Sólo espero que mañana las cosas salgan bien, por que te lo mereces, por que has luchado muchisimo para esto, por que te es justo que la vida te dé otra oportunidad así como a mi me la dio hace más de cinco años. te quiero.


Isa.-

Eso mismo.

Es que hay cosas que no pueden repetirse... simplemente por que cada momento de nuestra vida es distinto y nosotros actuamos de manera diferente, ya sea por las experiencias pasadas o los impases del momento... como sea, en eso se basa todo... en disfrutar ese preciso momento por que por más que lo quieras nunca volverá. Si pudiera arrepentirme de algo no sería de lo que hice sino de no tener la suficiente poca cabeza para no haberlo disfrutado. Ahora eso queda archivado para recordar que ni siquiera esa calle oscura volverá a tornarse así... digamos que es mejor no?.


Isa.-