Quiero, Quiero, Quiero!!

Más de una rara situación ha pasado desde el último escrito y mis madrugadas de insomnio sin razón clara han sido testigo de ello.

Será el cansancio, la presión de tener que hacer de una vez por todas las cosas bien, la motivación y la desmotivación de otras cosas, el aburrimiento de un ciertas estupideces, la consagración de otras tantas... quizás no sea nada de esto motivo de análisis, creo que por una vez por todas las cosas a mi manera pueden salir bien.

Eso no me quita el desgano de escribir acá, definitivamente no quiero que más nadie sepa de mi vida si no es por mi propias palabras salidas de mi boca llena de alegria o sueño, inevitablemente la vida es un libro abierto y la persona menos indicada sabe lo que desayuné ayer, realmente quisiera una cápsula en determinadas oportunidades o si bien se ve que el "mundo es inmenso" lo fuera realmente por que es inmenso sólo para cuando no logro obtener lo que quiero de algún recóndito lugar en caso contrario me vuelvo a encontrar con el pañuelo.

Y así puedo decir que en mucho no he escrito nada, por que creo que eso quiero... y vaya que quiero quiero quiero!!!, es casi un grito al aire. Me recuerda cuando andaba hace una semana en Valpo y gritaba cosas por la calle y no importaba por que nadie me conocía y no interesaba cuanto hiperventilara ciertas cosas, acá el aire es espeso y un pequeño
 comentario consigue molestias... en todo caso, cuando miro ciertos ojos olvido las molestias, el sueño disminuye y la presión se va...

Que ganas de sólo hacer mis quieros al viento.

Isa.-

decision

Somos reyes y señores de tomar las decisiones que nos parezcan adecuadas en determinados momentos de nuestras vidas, sobretodo cuando ya se ha vivido experiencias que te han enseñado aunque sea a porrazos como ella se lleva a cabo y como no quieres que esta termine siendo así.

Creo que más de mil veces desee que las situaciones no fueran como se están dando, por que me duele que se haga daño innecesario, por que no me gusta vivir en alerta, por que me dan miedo los psicopatas, por que tengo derecho a pensar y realizar lo que me parezca mejor para mi bienestar. Es realmente triste cuando personas no se dan cuenta de eso y farandulizan algo que es netamente personal, lo transforman en un show para todos quienes están ávidos de chismes, para quien pase, para quien lea, para quien ande por la vida como debe ser.

Realmente querría que se entendieran las cosas claramente y que el NO era un NO, y que simplemente la vida siguiera el curso lógico, sin malos entendidos, sin mala onda, sin persecusiones ni daños a terceros, ahora más bien parece que hay mucha gente involucrada y mucha más que quiere involucrarse por que si bien no soy santa de devoción de un montón de gente soy una persona demasiada afortunada al tener a mi lado personas integras que me han dado su apoyo y que harían más de lo que les he pedido por mi.

Sé que parezco una muchacha de quince años, pero aún si tuviese esa edad mis decisiones deben y merecen ser respetadas. Hay momentos en que quisiera tomar alguna medida más drástica pero ni aún así se me devolverá la confianza que deposité en personas que gracias a esto perdí, malos ratos, peleas y llantos.

Es sencillo y lo he repetido demasiadas veces para ser contadas "déjame en paz". Si sólo fuera preocupación por mi bienestar, se estaría mi salud por ejemplo de por medio, pero son sólo pendejerias de quien nada a vivido en la vida y todo quiere tenerlo. No hay superheroes en esta vida, más si bien personas que de una vez por todas tienen un modo de vida y quieren que este se respete.

Gracias a quienes me han apoyado. Gracias por que sé que no tienen la culpa de los errores que haya cometido para que las cosas se desencadenen de esta manera pero aún así están aquí y eso me basta para sentir que la vida es demasiado linda como para estarla malgastando en quienes no saben vivirla.



Me marcho al puerto por unos días, a la vuelta la vorágine me tomará, me dará una y mil vueltas, trabajaré,estudiaré y haré cosas que deseo con el alma, seré feliz aunque le duela al universo. Allá me oxigenaré mientras tomemos unas "no sé cuantas" sesiones fotograficas para renovar lugares alicaidos y donde la mala onda abunda por que no sé quien le dio permiso a entrar pero ahí está y nada puedo hacer para evitarlo.


Isa.-

Santa Maria y cumpleaños varios!.

Me parece que hace tiempo y frio no pasaba por acá, aunque realmente si analizo no ha pasado ni uno ni lo otro, en realidad no sé si alguíen comprende esos términos. Es que las cosas se van modelando con el paso de los segundos, ya no siento nada malo hacia nadie eso me tranquiliza :D, ya que nada depende de mi más que quedarme con la expectativa que todo estará mejor para el mundo :D, es como cuando escucho a Rainie, no tengo idea lo que dice pero me calma y me hace sentir viva. Aunque hayan muchas más cosas que la Srta Yang en estos momentos.

De las que no puedo explicar sólo tengo ganas de estar en un jardín inmenso, con lilios amarillos entreabiertos, un cielo totalmente celeste y en la noche estrelladísimooooo, un silencio que se interrumpe sólo por la alegria de saber que puedo estar ahí. Lo dije hace unos días...  "quiero arrancar nuevamente", lo digo ahora, "no quiero arrancar", no quiero un viaje eterno en estos momentos, quiero sólo un jardín para cuando el infinito se me haga pequeño y las ganas estelares.

Tantas cosas que no comprendo... y que no quiero comprender!. Sólo quedarme con lo bueno y el resto olvidarlo. Considero tener mala memoria, muy muy mala. Ni siquiera sé que me trajo a estas palabras insipidas.

-- Y por que la foto de Ayu se ve mal?, blog enojado??-- un descanso!.


Isa.-

Otra vez

Poco les importa, cada cual se aferra a sus propios interes, así es la vida universitaria, más aún la vida real... siempre ha sido igual.

Sigue aterrándome la idea de quien parece psicopata y espia cada uno de mis pasos para luego hacerse la víctima y llorar al lado de quien encontró ser una buena amiga, mucho mejor si con ello logró quitarme lo que podría haber sido una amistad, por que sé lo vengativo que puede llegar a ser, su historial de vida lo dice.

En realidad el miedo que me produce ya es inherente a mi, las personas en si prefieren no aceptar las realidades, las disfrazan, se esconden en otras personas, creen en estupideces, se burlan y disimulan. Hacen tratos a las espaldas y viven "felices".

Sólo espero que nada de lo anterior quite la primavera de mi vida, por que aunque le duela al mundo la posibilidad que yo pueda ser feliz, estoy muy bien encaminada por que sé lo que quiero y ninguna mal intencionada mentira me va a sacar de él, aunque las griten, aunque las lloren y las reproduzcan como moscas en la basura.

Al que le caiga el sombrero que se lo ponga y ti qui ti qui ti. Esto es almost funny!

Isa.-

Ni falacias ni castillos.

Y lloró, no lo hizo sola... por que así comenzó su septiembre, por que las razones son tan claras como las mentiras, aunque a ratos tan leves que parece que no existiesen. Es que hay que entender que los castillos en el aire no deben existir por mucho que se quiera, son la bomba de tiempo más efectiva que puede existir, Hiroshima volvería a estallar. Aún así a ratos parece que las bombas son imperceptibles para ella.

Es mejor creer que ni una mentira sin querer, ni un castillo derrumbado puede romper las ganas de mirar las estrellas, de sentirse olgadamente querida y de apreciar cada pequeña cosa que sucede. No hay lo sientos que valgan como tampoco perdones, hay acciones que pueden responder cualquier interrogante como también cosas que se escapan de la manos de cualquiera por que se sigue sintiendo la terrible sensación estar amarrada a algo, que no corresponde, no por crueldad, no por maldad, simplemente las cada cosa tiene un lugar y cuesta darse cuenta que no se pertenece a él.

Dicen que los días cambiarán. Yo ya no quiero cambiar nada, quiero sentir la brisa, que los días sean más y más largos al punto de que el siguiente comience todavía donde el otro no quería dejar de existir. Creo tanto que no puedo creerlo.


Isa.-