Heartplace.

"Sabe Dios que angustia te acompañó que dolores viejos calló tu voz, yo también tuve momentos de profunda soledad y apareciste un día llegando hasta mi vida y te soñé. Ahora no sere yó quien te despierte cada mañana, ya no estaré detrás de ti cuando te caigas, no seré yo quien guié pues pasos cuando te pierdas. Y te vas hacía allá como en sueños... ¿Volverás, dime si mañana volverás? por que sino me acompañas yo me hago el camino, no es que quiera convertirme en un recuerdo pero no es facil sobrevivir a base de sueños aunque yo buscaría en la botella tu sonrisa!!, que no daría yo por contemplarte aunque fuera un sólo instante, por que para tu amor no hay despedidas, para tu amor yo sólo tengo eternidad, eso es lo que la gente promete cuando se quiere y que en la distancia no seré más tu parte incompleta. Más que palabras!!! es todo lo que tienes que hacer para que esto sea verdadero

Pero como en las cartas, dos puntos, postdata, se me olvidaba no me presenté... sólo fui un testigo por casualidad hasta que de pronto él me preguntó era bella no es verdad, más que una mikatsuki y un carols dije yo, y él sonrió"

Y puedo seguir destrozando tracks, sólo me remito a decir que eres mi heartplace hace más de cuatro meses, que hemos tenido que de cierta manera luchar contra quienes no nos quieren juntos, no soy alguien fácil de llevar y tú eres extremadamente fácil de que te manejen a veces de mala manera :( . Pero que te quiero por sobretodas las cosas y aunque hayan en este momento muchos kilometros de distancia eso no cambia en nada el sentimiento.

Gracias por estar en mi vida, de la manera que sea, de la manera en que se pueda, de la manera en que quieras.

Para Benja.

Isa.-

El corazón de poquita fe.

Es que poquita fe no es cualquier cosa, tiene su corazón y sus sentimientos... bien guardados, bien secretos... pero los tiene, ella siempre soñó con más de lo que la vida le da cada día, por eso siempre está desconforme... no por mal agradecida, sino por que sabe que puede más y que mientras esté en este mundo dará todo lo que tenga para lograr ser alguien mejor, Poquita fe se pone triste por que menosprecian su trabajo, sus esfuerzos y sus ideas... yo siempre le digo que no haga eso... que sea fuerte, que quizás este no sea su lugar y que verá que tarde o temprano estará en el lugar que le corresponde, con las personas idóneas para ella. Igual cuesta, no es fácil vivir a base de sueños , a base anhelos pero eso es mucho mejor que vivir sin un ideal de vida... que hacer las cosas por que si sin saber él por que de cada cosa, por eso a poquita fe no le interesa estar una semana sin "actividades" por que sabe que su mente ha pensado, ha sacado cosas importantes adelante, ha meditado y eso es más importante que salir por salir o que hablar por hablar... no fue un buen año para ella, pero bien le he dicho... ningún año de tu vida ha sido fácil y de todos has sacado algo lindo que rescatar, recuerdo que hace unos 4 años o así un día como hoy te caiste y fue terrible, y arruinaste los planes de muchas personas y pasaste por hospitales y eso si que fue un mal final de año... ahora puedes correr, puedes saltar, aunque no puedas cantar por eso que pasó llegará el momento en que juntarás el dinero, te operarás tu nariz y cantarás como antes con ese micrófono donde todo el vecindario te escuchaba, y claro que poco te intersaba por que nunca lo hiciste mal, por que tienes actitudes, por que te brillaban los ojitos... por que gozabas con los aplausos... si, había aplausos, habían cosas que ya no están... había personas que están lejos, había otra vida... decidiste seguir un camino... y eso nunca es malo, nunca es malo elegir... si te das el tiempo de pensar, de analizaar y tomar una decisión propia sin que nadie se meta en ella. Nunca sabremos si fue la mejor pero poquita fe fue de corazón... fue del alma... dejaste todo en esa decisión y quizás volviste a nacer, sé que no te arrepientes, sé que si miras este año verás cosas negras como las has visto siempre, y también verás cosas blancas y cosas de todos colores, como siempre pasa... por que tu vives la vida con intensidad, si con colores, con mucho color!!!, con ilusiones, con fuerza, con aspiraciones, con ganas de que sea eterna, con responsabilidad, con aplomo, con coraje, con lagrimas, de esas tristes tristes y esas alegres alegres... pero siempre con lagrimas, con pasión, con rigor, con tu corazón al descubierto... por eso sufres, por que todo está más cerca, más a flor de piel, por eso las alegrías son más grandes y eres capaz de llegar a sentirte en el cielo más lindo del planeta con una melodía o con una noticia que venga del otro lado del mundo... por que yo tú, no me avergonzaría de nada, por que creo que a la gente común le hace falta un poco de fuerza y coraje para ser como tú poquita fe, por que les da miedo dar tanto... y quizás por eso se pierden lo mejor que les puede dar la vida, esa alegría infinita cuando caminaste sola... o esa pena desgarradora cuando dijiste adios. Yo tú no dejaría jamás de ser como eres y verás que todo en la vida se recompensa de alguna manera, si no es con el cariño de la gente, será con tus propias satisfaciones, que por creces les ganarán a todo lo malo y todo lo que digan los demás estára de más... como en la canción... las luces siempre encienden en el alma... y tú corazón tiene más luces que un arbolito de navidad, y más ganas de surgir que la persona que se cree ambiciosa... y mira la noche que hoy habrá una hermosa mikatsuki, toma un portatil, pon la canción sólo para ti y tarareala como siempre lo haces con tu corazón, sólo para ti, por que sólo tú sabes lo importante que es esa melodía cuando te envuelve por completo...y no necesitas nada más que la magia que tú tienes para ese momento sea genial, sea infinito. Te quiero mucho poquita fe no podría vivir sin ti.

Una flor de esa que amas sólo para ti... por que es verdad hay más rosas que lilios pero al final de cuentas, los lilios son los que han estado en tus momentums, han contribuido a tu esencia y los que llegarán de las personas que si valen la pena para ti, los que te conocen y te quieren.




Isa.-

Poquita fe.

Estas flores se supone que son especiales... son símbolo que sentimientos fuertes, de lazos de amor... amo las flores, unas más que otras, naturales, de papel, de madera o de cerámica, etc... todas son especiales y únicas, terminan siendo el gran recuerdo físico de las personas que pasan por mi vida, yo sé que cuando pasen los años tendré un jardín de rosas rojas todas para mi y todas serán especiales. Es que después de diesiseis horas de sueño lo primero en que pensé fue en rosas rojas, como sabiendo que era lo que venía ahora... no encontré más que una colgada en la pared que era un recuerdo, bien recuerdo... no sé que habré soñado, pero ni el mejor de los sueños puede ayudar a salir de la realidad... es todo tan esquivo, o quizás no sea todo pero si lo es lo que yo quiero que no lo sea, no es que sea pretenciosa... no pido miles de sueños, ni miles de rosas... yo siempre quise tener un lugar distinto, no para todos... no no no... sólo en el corazón de quienes quise, si no sé pudo es que se intentó, quizás faltó coraje... más todavía. De ese que me deje sin nada de nada, que me hubiera olvidado de todo el orgullo, que me hubiera entregado a la suerte o a los caprichos de otras personas. Igual sé que prefiero los lirios a las rosas, sé que ambos estarán juntos cuando ya no pueda más y habrá gente que celebrará.

Isa.-

No llamaste ni te conectaste.

Ya es otro día y esto sigue siendo injusto... miro por mi ventana, tan linda está la noche y no pueda compartirla, miro mi día anterior y sólo recuerdo el dolor de estómago grande, inmenso!!, es que quiero salir bien de vacaciones ahora que por fin llegaron las notas, pero las notas no son las notas!! no corrigió los trabajos!!! y que? bah... no importa... voy a tomar ramos así veo el horario que es lo más terrible de todo y que??? no han actualizado la página!! o seré sólo yo? o pregunto no será mejor... o sigo en mi mundo?? total no he sabido de nadie de ese mundo que me necesite... cuando deba dinero aparecerán o cuando cuando cuando no sé, y no te conectas, es que claro... dificil que lo hagas estás ocupado, muy ocupado para mirar lo linda que está la noche hoy, es que creo que el dolor de estómago vuelve y ya las pastillas no sirven... para que quiero más?? una por mi mamá, otra por mi papá, otra por mi hermano, otra por Canito... no quiero tomar más, quiero que se aparten, no como me apartaron a mi, nooooo que se aparten por que no son buenas para mi y por que alguien las necesita más, así feliz sería de dejar todo, pero siempre termina siendo agradable para el resto y molesto para mi, o quien sabe, si al final no sé de nadie... estoy en un mundo donde creo que nadie me necesita.


Isa.-

Saludos agridulces...

Seis y poco, el teléfono suena... una voz lejana pero conocida suena en mis oidos... que alegría volver a saber de ellos, fueron mi segunda familia, fueron mucho y les debí todo... ella suena igual de dulce que siempre, eso pasa cuando todo está bien en su familia... cuando sienten que mi primo les dejó un vacio, pero ese vacio creo que ya no lo sienten por mi :( quizás sea lo mejor, aunque me esperen, aunque les diga que algún día iré a visitarlos... quizás ese día no llegue nunca, aunque desee salir de este lugar, quizás ese tampoco sea mi lugar... sé que no es culpa de ellos, ni de nana, ni del frio de Madrid... es culpa que quizás yo soy del aire no más, que nunca podré estar en una parte tranquila por que mi mente, mi alma y mi corazón están demasiado repartidos... por partes donde nadie se los imaginaría, por partes donde los sueños todavía existen, por partes donde no valga la pena que esté... pero está y eso no se manda, eso se siente y punto.

Si quizás falto algo... fue sentir el aroma de su dulzura, un abrazo, no una cantidad de datos que podrían no importarme... aunque si me importan por puro cariño no más. Quizás faltó esa parte que me hacía sentir partwe de ellos pero vamos Isa... sabemos que ya no eres parte de ellos, eso lo sabes desde hace muchos años...

Gracias por el gesto... les querré eternamente! meri kuri para ustedes también!!.

Otro momentum... las velas quizás no se apagarán nunca...


Isa.-

Meri kuri!!!

Casi casi perfectas... de verdad mi familia se portó un 8 conmigo y fueron una grata navidad, faltaron personas... faltaron y eso me causó una pena tremenda... si cuando abrí un regalito me brillaban los ojitos y yo no quería llorar, no quería que nadie me viera triste, no es que no quiera compartir mis cosas sólo que prefiero compartir las lindas, las risas, los abrazos, las conversaciones, las tertulias, los chistes... es que cuando me doy cuenta que los Zañartu son geniales, que somos 30 y tantos, que aún podemos juntarnos todos, comer apretados pero mucho mucho, que ya a nadie le importa que sean las doce, que era más importante el postre, que el karaoke estuvo bien, como también estuvo ver que pesé a que hay gente que no me quiera ni un tantito, tengo personas grandes por las que siempre tendré una sonrisa. No importa lo que pase por dentro, no importa por que simplemente mi gente estuvo junto a mi y yo junto a ellos.


Gracias.

Isa.-

Despedidas.

Es que las despedidas son pencas, pero cuando no te despides es peor... mucho peor... es como que te quedas con cosas dentro que quisiste decir, aunque siento que siempre me quedan cosas dentro por decir, no sé creo que puedo escribir eternidades sin decir nada concreto, por eso no escribo bonito y para eso no hay mucho arreglo igual lo hago y lo seguiré haciendo por que simplemente me gusta y por que me relaja, por que me hace ser yo misma, por que no tengo que estar poniendoles caritas a nadie por que es mi estado de paz.


Yo si quise una despedida mejor, una buena despedida de este año, que si harto malo ha sido también ha tenido cosas buenas, lindas y muy muy lindas, no podría ser malagradecida, no podría decir que quiero que esté año desaparezca sin despedirme bien, por que la vida me ha cambiado mucho. Si tomara la máquina del tiempo y me remontara hace un año vería otras realidades, quien sabe si hubieran sido mejores o peores pero no siguieron adelante y fin... a continuar, como siempre que me caigo... aunque sea tisoteada sigo adelante.

Y si este año sentí que terminé actividades sin poder despedirme... que terminé un año académico en el que me costó harto salir adelante y la base de esos problemas se llamo "falta de compañerismo", en una carrera donde si no trabajas en grupo te hundes y si me sentí muchas veces hundiendome, hasta el último día, el día que me mandaron a la cresta... y me dijieron "no hagas ni una wea!!!" para luego recibir un "Felicitaciones a los que se lo merecieron"... ok ok, sé que mi rumbo es distinto al de ellos... sé que las penas que tengo en el alma, y las que he tenido que sufrir con mis años de semi-muerta me han ayudado a ver la vida de otra manera, a sentir con más aplomo lo que para algunos no fue nada, no es culpa de nadie... es sólo penitas mias... de esas que desearía no tener por que bastante soledad ya ha pasado por este lado, por que nunca pensé que de lo sociable y agradable que era tener a ese gente en ingeniería, mi grupo mejor dicho "mis grupos"... mis gentes, apañables mil porciento, queribles enteramente pasaría a unas frias latas donde sientes que a nadie le importa nada más allá que la punta de sus zapatos y sin generalizar hay gente linda pero está preocupada de otras personas, nunca verán más allá... es que por más que lo pienso mi gente es la de info y mi carrera es la de publicidad, no hay compatibilidad entre ellos y san se acabo.

Que a los amigos los veré pronto, los abrazaré y les diré que los necesite mucho todo este año, que fue feo y que sé que están, lejos pero están... lejos por que lo que más deseo es salir luego de ese lugar y todo tiene su precio, si me descuido nadie se preocupará de poner mi nombre en una hoja, no puedo darme esos relajos. De verdad si algún amigo de verdad lee esto que me perdone por no estar presente siempre, pero quiero un cartón para luego poder celebrarlo con ustedes y aunque quede más de la mitad sé que en esa despedida lloraré pero de alegría.


Isa.-

124

Esto podría ser perfectamente un "Everybody hurts II"... pero pa que, mejor uso esa instancia para algo que valga la pena... es dificil esta vida que tengo, que elegí tener, que pelíe por tener, que luché por tener, me pregunto a veces por que peleo tanto por algunas cosas, si luchara con ese impetu por otras cosas quizás ya tendría una manera de traer sustento económico a mi hogar, o por lo menos, el respeto de mis compañeros de universidad... no sé cualquier cosa que parezca tener más sentido...

Es que muchas veces perdemos el norte, muchas veces creemos que con nuestro cariño podemos crear lo más hermoso del mundo, por suerte siempre habrá alguien que hiera y que te demuestre que el cariño no basta, que con cariño no llegas a ninguna parte, que las acciones son lo que importan, no las intenciones o las ideas. Creo que tendré que tener acciones más acorde con lo que necesito para el bienestar mio y de mi familia aunque el corazón se siga maltratando, eso nunca dejará de pasar... creo que los corazones están hechos con una capa ultra fuerte que los ayuda a seguir latiendo con fuerza, pero los sentimientos lamentablemente sólo están metaforicamente en el corazón.


Isa.-

Everybody Hurts.

Así mismisimo como la canción... todos hacen daño, con o sin querer... mucho mucho o no tanto... olvidable o inolvidable... ese daño incesante... hace tiempo que busco arrancar del daño, no por que crea que no lo merezca sino por que he aprendido al ver a la gente, los que más arrancan de sus problemas son los más felices o parecen serlo, no pescan lo que pasa a su alrededor y viven su vida sin mirar a quien hacen daño con sus hechos, no es que yo quiera de verdad ser así, de hecho no puedo, no puedo dejar de involucrarme en la vida de las personas que quiero, de las que estimo, o simplemente velar por el bienestar de quienes creo que lo merecen.


Estos meses me han herido mucho y podría jurar por mi familia que es lo más grande y único que tengo que no hice nada para merecer eso, creo que fue por capricho, por orgullo o realmente nunca sabré por que... pero dolió, trajo mil problemas, me afectó psicologicamente, me afecto físicamente. Deseé con todas mis ganas que llegara el momento en que todo pudiera quedar atrás, que no tuviera que andar con miedo cada día, que pudiera disfrutar de las personas que tenía a mi lado sin que eso trajera problemas por uno o por otro lado... fue mucho el daño... tanto tanto que nunca quise escribirlo ni hablarlo por que eso me causaba más y más pena... sabía que podía traer repercuciones y lo único que siempre quise fue salir lo más ilesa posible, lo más desapercibida, lo más tranquila, lo que merecía no más, nunca pedí nada más que eso...


Ahora tengo otras penas... algunas grandes grandes como los kilómetros que nos separan, otras tristes tristes como los años que me quedan pa tener el dichoso cartón, otras amargas amargas como saber que nunca fue tu intención que las cosas se dieran así, que sólo quería aprovechar el único día que tenía para estar con la persona que quería sin que me hicieran daño.


No creo que sea culpa de nadie, sé que he hecho daño en este mundo y a las personas que menos se lo merecen, sé que a veces no he sido lo suficientemente considerada con quienes se supone que debí serlo... sólo sé que a todos nos toca en algún momento y que si, de veras que no lo estoy pasando bien, que quizás sean estás unas de esas navidades tristes de antaño, esas que no me gustaría recordar... pero también sé que llegará el momento en que todo deje de ser tan feo, que nos volvamos más humanos y miremos más para el lado cuando hagamos nuestras acciones, que entendamos la importante que es entender los problemas de quienes nos rodean y ser capaces de apañarlos en todo lo que se pueda. Más que mal ya será el turno de que otra persona hiera.



Isa.-

Track 01

No seré yo quien te despierte cada mañana
como una chiquilla pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
y sé que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré más tu parte incompleta

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

no es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.

Buen viaje... gracias a "la quinta estación" por el texto.

Isa.-

Nada.

Triste pues... ese es el sentimiento que impera... no se puede explicar con palabras aunque fuera de esas personas que escriben lindo que te todo el mundo admira. Realmente no tengo nada claro, estoy encerrada dentro de los problemas, nada agradable, nada potencialmente arreglable, nada que se pueda mejorar con meses de descanso ni menos vuelta a la actividad. Ni siquiera las lindas fiestas que se vienen pueden traer consigo un poco de bienestar a mi alma y que??? al final de cuestas sabía que iba a pasar esto... que siempre he sabido que los finales felices no son para mi, que este año ha sido una verdadera mierda de principio a fin, y que tampoco los otros años han sido muy distintos, que si veo mi vida en general me pregunto una y mil veces el por que de la existencia de esta, cual será la verdadera razón??, todos estamos por algo importante... lo bueno sería encontrar esa razón, potenciarla y salir adelante pero creo que cada año la cosa va hacia atrás, más y más... hasta cuando??, ya no espero nada, casi nunca espero algo de alguien y cuando es así me decepciono. No espero nada. Pero tengo que tener una sonrisa, hay gente que espera eso, hay gente que lo necesita, hay gente que a la que no puedo decepcionar. Hay gente que por suerte jamás leerán esto por que se les rompería el corazón al saber mi verdadero estado psicológico.


Isa.-

4am

Sólo me cabe decir que en estos momentos siento que nunca debí dejar la ingenieria, que tendría que haber estudiado más y flojeado menos, que ya iría en octavo nivel por lo menos, que sé que me la habría podido, el ambiente era agradable... lo más lejos posible de la situación actual donde parece que por cada rincón respiraran odio e hipocresía. Que más da que me gusten las letras, que quisiera escribir lindo si no es lo mio. Quizás nunca encuentre que es lo mio. :(

Isa.-

Decir II

Triste pues... es que a veces no hay maneras de explicar algo... de poder enfrentar ciertas situaciones, aunque seamos culpables de ello con o sin querer. Es parte de Decir II ( post del 7 de nov).

Hoy en mis sueños interactuaban mis pensamientos con mis acciones y me preguntaba por que no era capaz de hacer o decir algo... al final terminó siendo una pesadilla de esas horrorosas por el sólo hecho que no tuve el coraje de hablar en su momento.

Creo que en la realidad he aprendido mucho de ello. Hablo más de la cuenta y eso me trae problemas, quizás más de los necesarios, necesito tiempo, tiempo para saber cuando es el momento indicado. Tiempo para perdonanarme a mi misma por todo el tiempo que mantuve mis cosas calladas, que me las tragué y sufrí por ello. Tiempo para saber que tengo el perdón de las personas que dañé por mi silencio. Espero que nunca más en mi vida sienta que un pedazo de esta canción me llega al alma :( aunque extrañamente hay otras partes que adoro que existan en mi vida :)

Se lo dices tú ( Alejandro Sanz)

Se destapa, me destapa,
hace un mapa de mi cara
está dentro de sus ojos,
el reproche de su alma.
No hace falta que me digas nada,
me basta con su mirada.
Cuando no lo tengo enfrente,
hago un mapa de su cara,
está dentro de mis ojos,
pero se derrama, se derrama,
y con su mirada,
de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul,
pero cuando se levante niño, se lo dices tú.
Se lo, se lo dices tú.

Y si no descansa su alma
en silencio me transformo
que no le moleste el mundo
no hace falta que me digan nada
para arreglar sus alas
me basta con su mirada.
Serena va en el aire,
Y no hay paz en esta calma,
menos mal que somos dos, para extrañarlo.
y se me derrama
y con su mirada,
de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul,
pero cuando se levante niño, se lo dices tú.

Se lo, se lo dices tú,
que a mi me falta la fuerza y el coraje, se lo dices tú,
se lo explicas tú, que sabes,
se lo dices tú, se lo dices tú, con tus ojos
que a ti que más te da,
se lo dices tú,
porque... no me dejes a mí, con ese corazón
se lo, se lo dices tú.

Yo no encuentro una razón,
para hablar de tí,
hace falta una canción,
que te estoy escribiendo niño,
lo que pasa es que siempre te hablo
cuando estás mas dolido.

Isa.-

Las pequeñas grandes cosas....

Y no me refiero a Soprole y su slogan. A veces hacemos cosas que a nuestros ojos parecen insignificantes pero a ojos de ciertas personas pueden ser importantisimas, de la misma manera dejamos de hacer cosas, nos dejamos estar y perdemos la oportunidad de mostrar en pequeño actos lo grande que somos o que podemos llegar a ser. Sé que la intención es lo que vale y ese cuento de nunca acabar, pero las intenciones no mueven al mundo, no lo hacen más grande, ni menos contaminado, no hacen que acabe la violencia, ni las tragedias, no hacen que haya menos muertos por ineficiencia de otras personas. La intención debemos llevarla de la mano con un hecho que sea consecuente, con nuestra manera de ver la vida, de vivirla, con nuestras enseñanzas, con nuestros planes futuros, ir creciendo gracias a todas esas cosas. Por que el mundo está como está? por que es verdad, la gente deja aprende a dejar las intenciones y pasar a los hechos pero no piensa antes, y una vez más la consideración hacía cosas que no lo merecen le gana al respeto por el resto, por las personas que decimos querer, que nos han acompañado en momentos dificiles, que decimos que son pilares en nuestras vidas. No hay pilares, no hay respeto. no hay conciencia... actuamos y seguiremos actuando por instinto... ese instinto que una y otra vez pasará por la puerta de nuestras vida a hacernos daño. Que más da... todos tenemos un mismo destino.




Isa.-

Viaje.

Sin mucho que ganar pero con mucho que perder, tomó una mochila y corrió lejos... tan rápido que olvidó cientos de cosas en el camino, necesitaba aire y ni eso es gratis por lo que fue dejando lo poco que atesoraba... entre lo que intercambió se fue el respeto y entró la consideración, quizás fue un descuido o realmente pensó que era más importante tener esa consideración para poder llegar más y más lejos, tan lejos que pudiera cambiar su sonrisa típica por un llanto, tan lejos que pudiera preferir una lluvia a una hermosa primavera, quien sabe donde estará ahora... hay viajes que tienen boleto de ida pero no de vuelta.



Isa.-

Deseos de cosas imposibles...

Es que siempre queremos lo que no tenemos y tenemos lo que no necesitamos... me recuerda a una canción la frase... en fin. El punto es que en este preciso momento me gustaría poder saber explayarme de la mejor manera posible y poder dejar plasmado en unas simples palabras el como me siento, como me veo a mi misma y como veo al resto... poder dibujar con las letras, hacer sentir los colores con solo leerlos y los olores anidarlos en unas palabras. Sé que no puedo, eso me irrita!! no hay mejor método de desahogo que el escribir, que el dejarse llevar por lo que se siente... pero cuando ves que tus palabras no sirven para eso?, cuando no tienes el poder de trasladarte con ellas a otros rincones?, es sencillo... cuando no hay magia no hay eso que llame la atención, que la curiosidad mate, que puedan realmente valorarte por lo que haces y por lo que sientes... todo en el aire, en un aire que dificilmente percibimos, todo en los sueños, que muchas veces olvidamos sin siquiera dejar una huella clara en el subconciente... mejor me iré a acostar, mejor pensaré que puedo escribir para mi y dejar esa huella plasmada de otra manera. No ganaré novel de literatura, no tendré adeptos a mis cuentos o lecturas, no podré ganarme la vida en lo que desearía pero sé que tarde o temprano la vida tendrá que darme la oportunidad de demostrar en que soy buena y estaré esperando con ansias ese momento...

Isa.-

The best of...

*** En una de esas noches en las que tanto tienes que estudiar, tanto sueño me invade, tantas responsabilidades me abruman... me pongo a pensar en cosas triviales, lo más más más trial que podría venir a mi mente en el momento y que aún así necesita una organización... un sentido de la lógica, una buena selección, un tiempo adecuado...

Cree mi tracklist perfecto del "The best of Countdown" :S sep... increible pero cierto... vi las variables de temporalidad del concierto, los cambios de vestuario, los bis, la parte acústica y la parte parlanchina... mmm creo que debería irme a estudiar jajaja!.

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Startin'
REAL ME
Connected

1LOVE
SURREAL

HANABI
M

JEWEL


BLUE BIRD
humming 4/7
------ countdown ------
boys & girls
independent

STEP you

***encore***

RAINBOW
TO BE
HEAVEN

Evolution
UNITE!
Who...

Definitivamente sería un gran concierto, por cada canción que incluya en la lista me haré acreedora de 10 ayupuntos, veré cuantos ayunazos me gano esta vez.


Un gran lol para mi :P


Isa.-

momentum

Demasiado tarde llegaron los lirios amarillos a aquel lugar, ya el corazón estaba congelado, durante un momento fue como si el tiempo hubiese retrocedido abruptamente y las lagrimas cayeron de la misma forma en dos cuerpos distintos. Aquel señor que parecía muy sabió olvidó que el factor tiempo es aterrador y destroza todo lo que no se cuida y respeta, luego bien supo que era muy tarde cuando decidió volver y como era de entender ella ya no estaba allí.

Nada es eterno, lo más cercano es el olvido, por que ella donde quiera que estuviese manifestó su presencia y sintió tan real ese instante, incluso la nieve que coló friamente las entrañas de su alma, que la vida le dio la oportunidad de sentir ese momento nuevamente con otro rostro, cuerpo,idioma y costumbres diferentes. Aunque jamás él y ella volverán a reencontrarse por mucho que espere, por mucho que sueñe.



Isa.-

Decir.

Poco dormía pero mucho soñaba!. Creo que ese sería la frase que relataría mi vida... si pudiera verla desde fuera claro. Está claro no puedo, no se puede, a no ser que tuviera algún poder que viniera a mi desde que sé yo donde, pero si tengo la suerte de verme reflejada en el resto de las personas que tengo a mi alrededor, en algunas veo, lo amable que puedo ser, lo comprensiva en otras, lo dulce, lo pesada, lo enojona, lo inmadura y claramente lo soñadora.

Hoy vi que crecí, no en tamaño... hoy me preguntaron por que no fui capaz de decirlo antes y creo que antes nunca me nació decirlo por que no lo encontraba necesario, por que nunca sentí que tendría sentido darlo a conocer, ¿habría cambiado algo eso? creo que si... para mi las palabras cambian el mundo. Por eso los silencios también lo cambian, por eso las acciones de personas ajenas a mi hacen daño igual. Por que no hablo otro día como hablé hoy, por que no prefiero decirlo bajito quizás tan bajito que sólo mis oidos puedan escucharlo, quizás sea por el bien de todo, quizás no es el momento de que Isa abra su bocota, pero sueño con que sea el momento en que los silencios tengan su porque establecido y nada permanezca ese estado donde pareciese que hagas lo que hagas llegas donde mismo, por que claro está, puedo hacer lo que quiera y todo eso me traerá consecuencias, buenas o malas dependiendo de como haya hecho las cosas pero nada será igual, nada nunca nada.

Hay momentos en que duele un nada será igual. Hay momentos en que la alegria no cabe en mi al saber que nada será igual :) quizás tengan que pasar una cantidad de años para que ciertas personas sepan el papel que juego , sé que ese momento llegará.

Y sigo soñando... es inevitable.


Isa.-


Mañana voy por mi tren de los momentos :) ya era hora, toda espera es recompensada!.

Descanso!.

::: Día de descanso!!!. Suena conmovedormente maravilloso, no descanso de las tareas, de las obligaciones ni de los trabajos, descanso de viboras, de malas palabras, de malos entendidos, de egos grandes que quieren comerse la dignidad de otras personas, descanso de espacios que siento mios pero que a la vez me parecen particularmente frios e inseguros, inseguros para el alma por que fisicamente todo el mundo es inseguro, quizáss las cuatro paredes de mi habitación también lo sean aunque en ellas haya momentos como hoy que me sienta a gusto... tan a gusto que en definitiva los cuido, los ordeno, los miro y los diseño como si fueran algo que tiene propia vida, deben tener algo de ello por que lo más íntimo de mi se guarda acá, mis llantos, mis alegrias y todo recuerdo sea bueno o malo, de acá me conecto y salgo al mundo a flotar... a descubrir, aprender, conocer, liberar tensiones, pero siempre sé que estoy acá.

Descanso... sólo hay una cosa que necesito para que sea un descanso ideal. Pues nada es perfecto en este mundo pero se acerca, hay cosas que no necesitamos tenerlas físicamente para saber que están ahí, eso reconforta, eso hace sentir que nada de lo que haga ha sido en vano, aunque muchas veces lo parezca...

Isa.-

Tempestades.

Inesperadas tempestades aparecen de vez en cuando en nuestra vida... siempre hay dos opciones seguir viviendo pese a que ellas estén o refugiarse a esperar a que ellas terminen y seguir viviendo.
No sé si para bien o para mal siempre el refigio lo veré como escapatoria como manera de arrancar de lo que la naturaleza en si nos tiene destinado, cobardía.
Quizás tanto he enfrentado las tempestades de mi vida que me encuentro un poquillo enferma, pero satisfecha de saber que nunca he dejado que un temporal arruine mi vida, aunque eso me tenga tomando limonadas ahora :(

Breve post. Sólo quería acotar eso.

Isa.-

Lo diré bajito.

Si yo no lo merezco no me hagas destino
si no me acompañas yo me hago el camino
al menos si pierdo
lo diré bajito

Si tengo mi universo y es porque lo necesito
todos somos héroes en busca de auxilio
hablamos sin miedo a herirnos
lo diré bajito

Sé que nos iremos tú y yo con el vaivén,
sé que a ti te daba igual perder
pero a mí no, a mí no me da igual
yo tengo un corazón
que quiere hundir mi cuerpo
en los mares de ilusión,
y no quiere estar atado,
quiere estallar en huracanes de pasión
mírate corazón, mírate y mírate?
lo qué has hecho contigo?

Si yo no lo merezco
no me hagas destino
pero si no me acompañas
yo me hago el camino

Y pa que no te despiertes
lo digo bajito
lo diré al oído.


Para ti, espero lo entiendas.Gracias a Sanz por la inspiración.

Isa.-

Alergias.

Se dice que con la primavera vienen las alergias, esos resfriados extraños, congestiones y demases... que pasa cuando hay ciertas sensaciones alergicas que sientes en cualquier época del año??... es que es irremediable y ojala existiera un jarabe o unas pastillas para evitar este malestar, es de siempre , quizás eterno... malestar... mal estar... mala manera de ver las cosas, que se apropia de mis sentimientos, que las estrellas ya no brillan tanto como quisiera en este momento, que daría yo por quitarme estas alergias de encima, por mirar hacia todos lados y no ver nunca más todo eso, ni por internet siquiera! el colmo...

No hay palabras que puedan describir el desagrado que se impregna en estos momentos. (Andate!!! creo que te lo he dicho en reiteradas ocasiones!)


Isa.-

Otanjoubi Omedetou Gozaimazu 浜崎あゆみ!!!!!!!!

Es extraño puedo olvidar muchas cosas, a muchas personas que son o han sido importantes en mi vida pero no a ella, quizás por que sea de esas personas irreales, de las que sólo podemos ver en la tv (con suerte) y que sabemos que nunca nos decepcionarán por que realmente nunca han estado en nuestras vidas aunque las tengamos incorporadas en nuestras actividades diarias, al escuchar su música o al hablar de ella con alguien, al postear en el foro, al ver mi pieza, ver sus videos, tantas cosas... ahhhh!!!

Ella es Ayumi, cumple 28 añitos aunque parezca de 20, se crio de manera muy pobre y llegó a ser lo que es en base a su esfuerzo, a todo lo que la ha explotado AvexTrax (su disquera), a que ha perseverado, a que no ha dejado de lado sus ideales, sus sueños.

Realmente no la conozco pero hay amigos que dicen que hasta estoy enamorada de ella ¬¬ , es verdad no la conozco pero en sus letras dice mucho, en sus lagrimas se ve como se desahoga, cuanta angustia debe tener a veces!!, en su voz se nota su dulzura, en su ropa se nota su estilo, en su mirada se nota su alma y si alguien quisiera regalarme algo que fuera lo más grande que se le ocurriría, no lleguen con un mercedes benz, lleguen con un boleto para Tokio que no me importa no saber el idioma, sé que más arreglaría para llegar a donde ella está y darle las gracias por que tal como muchas personas que están cerca me han ayudado en
momentos dificiles, ella desde lejos me ha ayudado también y aunque tuviera dinero y pudiera tener toda su discografia y demases originales que no tengo, esas cosas no me harían quererla más, ni apoyarla más, por que ella no está en lo material que tengo está en mi corazón como todas las personas importantes de mi vida!.

Feliz día chica de mis sueños, única y adorable Ayu. Se le quiere con el alma!!.


Isa.-

Y hablando de desesperanza...

Es que creo que he dicho que las coincidencias para mi no existen, bueno me daba unas vueltas por la web y descubrí una canción que para mi alegria pertenece al nuevo single de uno de los cantantes que más ha influido en mi vida: Alejandro Sanz, creo que lo sigo desde que tengo memoria, y las razones han sido variadas, su estilo ha cambiado como yo también he cambiado y siempre hay una manera de unión entre sus trabajos y mis momentos.

Su último single me suena muy autobiográfico y creo que si sentí o siento un poco de desesperanza en mi vida, esta no es nada comparada al lado de la que él siente, de lo que puede escribir y hacernos notar en la letra y melodía de la canción, si bien hay muchas partes en las que coincido con él me siento muy afortunada en otras tantas cosas de las que él habla por que mi grado de desesperanza y soledad no se acerca siquiera, empezando por el título que eligió... en mi vida por suerte no hay "primeras personas" sino la persona adecuada y eso me hace sentir tranquila, contenta... ya lo dije muy afortunada!!!!!!!

A la primera persona.

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo
pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que estoy harto de perderte sin querer.


a la primera persona que me ayude a salir de este infierno al que yo mismo decidí vivir,
le regalo cualquier tarde pa los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar,
el oro pa que lo quiera, pero si hablamos de ayer es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabias, al menos no te decía que las cosas no eran como parecía.

a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida,
pienso entregarle mi ser,
aunque si no eres la persona que soñaba que para mi que voy a hacer

que voy a hacer de los sueños
que voy a hacer con aquellos besos
que puedo hacer con todo aquello que soñamos, dime donde lo metemos
donde guardo la mirada que me diste alguna vez
donde guardo las promesas
donde guardo el ayer
donde guardo niña tu manera de tocarme
donde guardo mi fe

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando no se siente más,
niña tu lo vez tan facil hay amor pero es que cuanto más sencillo tú lo vez más dificil se te hace.

A la primera persona que me ayude caminar pienso entregarle mi tiempo,
pienso entregarle hasta el mar,
no digo que sea facil pero niña es que ahora mismo no tengo ni hasta donde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardás,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas que mala suerte y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes
yo te puedo contar como es una yaga por dentro
yo puedo decirte cuando es que trenzas un fuego
es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni dios donde no existen verdades
es todo tan relativo como que estamos aquí
no sabemos del amor, dame sangre pa vivir,
al menos tú lo sabías al menos no te decía que las cosas no eran como parecían.

Ni siquiera donde estar.

Bendito seamos los desesperanzados, que tenemos cosas en común... Y bueno esperar al siete de noviembre y comprar su disquito por que eso si, es él único artista del cual tengo su discografía original!, quizás parte muy importante de la discografia de mi vida.

Saludos.

Control vs Descontrol.

Y vuelvo... con un poco de desesperanza... creo que no hay nada peor que la desesperanza, agota la energia que tenemos en nuestro cuerpo, las luces dejan de brillar a lo lejos y solo parece que la vida es un vaivén...

Por que perdí un poco la esperanza?? quizás por cansancio... quizás por que me aburrí de ver como la vida pasa y no se pueden poner atajos a ciertas cosas, cosas que mil veces no están en mi manos... por que quisiera cambiar tantas cosas y quizás si las cambiara sería para peor, quizás el mundo está confeccionado perfectamente así y así debe seguir, nada puedo hacerlo por cambiarlo, por luchar contra la corriente, aunque mi incoherencia será máxima... por que sé que seguiré luchando por que la esperanza la tendré que volver a recobrar en alguna instancia.

Y si quiero escapar, quiero que sea lejos pero cerca de todo lo mio, donde pueda sentirme libre pero sin perder a las personas de mi vida que son las que me dan la fortaleza para estar de pie cada día, por que no le pediría nada más a la vida en estos momentos que un poco de libertad para poder ver las estrellas brillar y mis ojos a la vez dejar de estar borrosos, saber que los obstáculos que me toca ir pasando van dejando alguna huella buena en la vida de alguien o de algo y que no son meramente flores marchitas en un jardín extinguido.

Es que nadie puede vivir tan controlada y descontrolada a la vez creo.


Isa.-

Días extraños.

Días extraños, noches extrañas... mucho tiempo sin pasar por acá y cuando leo los últimos post veo que mi mundo ha cambiado bastante, en realidad mi mundo no ha cambiado sino las circunstancias que acompañan a mi persona en cada paso que doy, siento más estabilidad pero a la vez siento que puedo caer tan facil como antes lo hacía, se puede amar tanto a la gente que tienes a tu alrededor??? en eso consistirá elementalmente la vida???, como siempre lo he dicho basta una palabra para que mi mundo se caiga a pedazos o parezca el paraiso... esa sola palabra es a la vez tan cercana y lejana... es simplemente una palabra.

Días demasiado extraños... mejor queda así.

Isa.-

Parte del Aire.

Un pedazo se queda en cada suspiro que daba y en cada sollozo que doy, en cada intento que trato de hacer por cambiar la situación, en cada palabra que trato de decirte, aunque mi voz no pueda escucharse parte de mi aire se va en eso... que seríamos sin nuestro aire???

Lo pensó dos veces y se marchó
Como una frutilla su corazón
Siempre el mismo rollo
Con los parientes.
Me dejó unos discos en el placard
Un reloj de plata y un samurai
Todo detallado en un expediente.
Y allí va, parte del aire
Y allí va en libertad.
Música de grillos del paraná
Cada enero nuevo se hacía escuchar
Como un buen presagio de las comadres.
El amó una estrella en su soledad
Y una noche antes de navidad
Recortó los cables con un diamante
Y allí van... parte del aire
Y allí van... en libertad
El amor más grande que conocí
Sin querer un día pasó por mí
Por la vía láctea se encontrarán
En algún planeta, en algún lugar.
Donde va la gente y su corazón
Donde van los años y este dolor
Y donde voy yo... no me importa ya
Vengo de ríos que dan al mar.
Parte del aire
Ya allí van... solo solo
En libertad.

Isa.-

Lo que queda.

Les presento mi mundo... si se ve feo, oscuro y deprimente... no siempre fue así!!! Esto era un castillo donde había una princesa, existía un principe azul, habían muchas flores por todos lados que adornaban el lugar, mucha gente querida en las casas contiguas, nunca fue perfecto pero se podría soñar con que lo sería y se iba a eso... se luchaba por eso.

No sé si el sol volverá a salir en este mundito, quizás se quede así por mucho tiempo o para siempre ( aunque el para siempre no exista), quizás pueda acostumbrarme a que esta sea la realidad de mi castillo y el consuelo me envuelva... el frio sea parte de mi y se me olvide cuando habían flores y personas cerca...

Quizás sería mejor no poder ver, ni sentir nada... quizás ya es el momento.

Para todos los hirientes que jamás leerán esto.

Indolencia eterna...

Y seguirá siendo así, ya se ha pensado suficiente, no se puede obligar a nadie a nada... a nadie... nunca nunca me había sentido tanta indolencia junta, no interesa lo que pase de ahora en adelante, por que esta falta de sentimiento ya me ha herido lo suficiente como para no querer salir de acá nunca más o arrancar como una cobarde lejos, muy lejos... por que tengo que esperar tiempo para salir de acá? por que no poder irme ya, no tengo nada que perder, por que nada tengo... y con nada quiero o empezar o terminar... pero ya... nada puede ser eterno... no puedo aguantar más esto.

Por suerte nadie lee esto...

Esto nos enseñan en la U...

"Táctica y Estrategia"

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franca
y saber que sos franco
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Aromas, olores, sensaciones, sentimientos...

No puedo describir un olor, pero sin duda, son una de las maneras más nobles de poseer un recuerdo...

Era pequeña, vivía en un departamento arrendado el cual casi se hizo pedazos en el terremoto de 1985, detrás había una plaza con unas flores muy pequeñas... nunca he sabido como se llaman esas flores pero las puedo reconocer a la lejanía... y recuerdo todo!!! y puedo retroceder el tiempo y sé que en ese momento podría gracias a ese olor llegar a esa plaza... aunque quizás ya no exista... hablo de cosas de alrededor de 20 años...

Así va la vida... no sólo vamos recopilando en nuestra cabeza recuerdos visuales, sino también esos olores que nos traen pasajes de la vida a los que quisieramos o no volver... recuerdo ese olor a carne y fideos, o carne y arroz, eran únicos!!!, recuerdo cuando todo explotó y ese humo que salía del pc... aparte de asustarme y luego reirme mucho tampoco lo olvido, recuerdo el olor del jabón que había diariamente allí... todo archivado... pero esos olores no han regresado...

Hoy dentro de mis torpezas caracteristicas, quise sacar un poco de crema... no me di cuenta de lo que hacía y cuando volví en si todo lo que quedaba en el envase estaba en la alfombra... quería de cualquier manera sacar ese olor de cerca de mi... pero todo tenía ese olor, por mucho que limpiara... no había caso, creo que aún sigue... sólo que en cada momento siento de huelo me menos cada cosa de mi vida.

Por que de algo que fue bueno en su momento se puede tener un recuerdo tan triste? por que nadie quiere ayudar a arreglar eso?? o sólo está en mi??? sólo yo puedo arreglar las heridas provocadas por 2 personas?? por que tengo que hacerme responsable de tantas cosas mientras otros prefieren arrancar y olvidar??? ... sin duda... nadie dará respuestas a estas incognitas por que no interesan las respuestas, por que no quisieron darlas... por que las personas están cuando tú estás con ellos... cuando te engañas a ti misma... cuando empiezas a abrir los ojos no ves nada... nada que tenga un sentido real... todo sentimiento es fragil y puedo espumarse tan rápido por lo que parece... todo sentimiento es como un aroma, que pasa, quizás deja su huella y se va... quizás para nunca volver... todo sentimiento sólo existe en la imaginación de quienes creemos sentirlo... no está en el aire, no está en los corazones, no existe...

Isa.-

Yo soñaré...

Como quieres que te quiera
como quieres si no estas aquí
como quieres que te quiera
sino te das a mi

subiré montañas
y al rio lloraré
y mi corazón me grita
me aprisiona sin querer

como quieres que te quiera
sino te tengo aquí
como quieres que te quiera
tan lejos ya de mi

como quieres que te quiera
sino te das a mi
como quieres que te quiera
si sé que te perdí

sostiene que el viento
me lleva a donde estés
y mi corazon me grita
me aprisiona sin querer

yo viviré
cantando a las estrellas
por el día aquel

yo soñaré
que la vida me entregue
lo que tuve ayer.

Fantasia vs Realidad.

Dos personas que dicen quererse acaban su relación por cosas "insaldables", cada uno toma su camino, siempre recordando al otro, siempre sabiendo que el otro fue, es y será una parte de ti... el tiempo los vuelve a juntar pero él decide ignorarla, por el bien de ambos, por lo que quedó, para guardar los buenos recuerdos y por que no decirlo por que le apareció una oportunidad mejor en el camino, (la mujer soñada, alta, delgada, cuerpo de modelo... ja) no sin antes hacer su acto de buena fe y encargarle a su mejor amigo (al de toda su vida) que se preocupe de su ex, por que ella está mal, por que necesita apoyo y él está interesado en OTRAS cosas...

Así sin saberlo, ella acepta la ayuda del amigo, el apoyo, la compañia... así él también cura heridas con su compañia, logran de a poco transformarse en personas en quien confiar, sin que ninguno de los 2 se de cuenta en la trampa que caen, ella se está enamorando del mejor amigo de su ex, él se está enamorando de la chica que le "encargaron" que cuidara...

Comienzan sin saber un proyecto, se llama "true love".


Sé que pasará... pero quiero verlo pasar nuevamente... quiero darme cuenta como los humanos podemos errar y no por eso ser menos personas, el detalle está en rectificar... el detalle es que la fantasia nunca está lejana a la realidad por que la fantasia está creada por el hombre, por el que erró y quiere llevar a algún lugar su testimonio... quizás para que no vuelva a cometerse por que puede haber sido el más perjudicado de ellos 3, quizás para demostrar que eso no es del todo malo, quien sabe...

Siempre la vida nos da nuevas oportunidades... espero que pase el tiempo para las mias...

Isa.-

Happy Ending~versión Isa.-

Pasando de mensaje en mensaje... recordé cuando escribí está canción, en una adaptación del japones al romaji y luego del romaji al ingles que postié, luego Raul (quien será Raul :P) me hizo una adaptación de la versión que postié en ingles al español... Bueno de seguro no es lo que Ayumi quiso decir... pero me gustó como quedó... y es mi Happy Ending... hablando de terminos y cosas así....

final feliz
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Falta mucho para mi final

Vamos a hablarlo
No es como si estuvieramos muertos
¿Fue algo que dije?
¿Fue algo que dijiste?
No me dejes aquí
En una ciudad tan parada
Mantenida tan alto
en un hilo tan fino

Tu eras todas las cosas que creía conocer
Y que pensaba podíamos ser

Tu eras todo, todo lo que quería
Lo que debíamos ser, suponíamos ser, pero lo perdímos
Todos los recuerdos, tan cercanos, se desvanecen
Todo este tiempo estabas aparentando
Falta mucho para mi final
Oh oh, oh oh, oh oh...

Tu tienes tus amigos idiotas
Se lo que dicen
Te dicen que soy dificil
Pero también ellos lo son
Pero ellos no me conocen
¿Acaso te conocen a tí?
Todas las cosas que me escondes
Toda la mierda que haces

Tu eras todas las cosas que creía conocer
Y que pensaba podíamos ser

Está bien saber que estuviste
Gracias por actuar como eres
Y hacerme sentir única
Me gusta saber que lo tuvimos todo
Gracias por mirar mientras caí
Y hacerme saber que terminamos

Gracias a Raul... sepa quien es Raul!!!.

Terminando...

Sep, todo tarde o temprano acaba, de lo más lindo a lo más feo por suerte... es cosa de darle tiempo al tiempo, o de dejar que Isa se entrometa y lo heche a perder pero todo termina...

Hace mucho que no pasaba, recordé que tenía este lugar por que está muy de voga ( vogue que linda canción, no la de madonna sino la de Ayumi) esto de lo blogs... se atochan, la gente reclama, las revistas le dedican páginas y páginas... ya no basta con un flog sino que tienes que tener un blog también, todos somos escritores, los que queremos serlo y los que no se las arreglan para tener algo que contar, que sea que transcribir, todos queremos estar donde están todos, por que la gente cree estar acompañada y feliz cuando realmente siempre se está solo, pero ir a la marcha con todo el mundo sirve para muchos... mi consuelo es que no voy a la marcha de nadie más que de mi corazón... él está afectado, está sufriendo... pero cuando no ha sufrido? cuando dejará de hacerlo?? esas cosas nunca acaban...

Mayo... si también termina... que mes... creí que todo sería normal... hace 4 años que vivo extraños mayos, el del año pasado pasó todos los límites de la extrañesa... fue fuerte, fue caotico... y yo decía la cuarta es la vencida... tendré un mayo, como un junio, como un octubre, o como un abril... pero noooooooo!!! Creo que es la fuerza de la naturaleza, no sé si todo culpa mia, si el destino que no sé si creer en él mete manos allí, si es azar, si es que de tanto pensar en que mayo será extraño que termino en esto:

1.- 2 semanas aprendiendo canciones, estudiando a duras penas... durmiendo en todas partes (lo bueno)
2.- 2 semanas encharcada en mi cama llorando por las penurias que yo misma ocasioné y que simplemente no tuve el apoyo necesario para salir de ellas y toqué fondo, tan fondo que aunque esté escribiendo esto, un pedazo de mi sigue encharcado preguntandose como mierda se puede estar en este estado... como se es capaz de llorar en todas las clases y de no pasar día por medio en la posta de la U por ataques de distintos tipos...


Me queda pensar que todo estará bien, que como he salido de otras saldré de estas... que un día volveré a ver al sol brillar y que mis anhelos los podré cumplir con mucho mucho esfuerzo pero cumplir, ahora quiero pensar que nada ha sido en vano, que esta época me ha servido para darme cuenta de quienes tengo a mi lado y de quienes no, y gracias a eso poder construir mi vida con bases firmes, empezar ahorrar si es necesario, trabajar si es necesario, todo con tiempo... todo con un fin... un fin que me diga esto es para algo mejor, esto tiene una razón de ser... quizás demore 3 largas e intensas semanas para que este proceso pueda empezar a cumplirse pero tendré que armarme de paciencia, cada persona hace con su vida lo que desea y si cree que lo mejor no es mitigar mi dolor, sino hacerme esperar sirve para que compruebes con muchas más razones que simplemente no era para ti...

Nadie merece que entregues tu corazón para dejarlo en lista de espera 3 semanas... más toda esta semana... o sea un mes... nadie merece eso.


Ya se que cometí errores quien no los ha cometido??, me declaro humana, me declaro infeliz, pero también declaro que aún me queda corazón... que está partio, que lo armaré y que llegará tarde o temprano la persona idonea a quien entregarselo por completo, si eso no pasa me iré de acá pensando que solo una persona supo quererme... y que buscaré la manera aunque sea en sueños de agradecertelo. Sólo de agradecertelo.


Hay cosas que me prohibieron... por suerte los docs se quedaron en el msn, flog y mails ja!!!.

empty words

Ya no quedan palabras... o por lo menos ninguna que pueda ser reproducida por algún medio, es dificil vivir así o intentar vivir así, lamento mucho no poder ser del tipo de personas que no se da cuenta y sólo vive, lo pasa genial y vive vive sin importar lo que pase, desearía ser así, sin duda, estaría más en paz y no sufriría tanto...

En definidas cuentas no sé donde estoy ni con quien estoy, harta de las mismas pelotucedes de siempre, de rodearme de esa gente sin corazón, sin empatía que creen que el mundo es como ellos quieren, si no aceptas estás fuera... por eso estoy fuera... fuera de todo, quizás hay algo más amplio que la palabra todo por que siento que para allá voy... en realidad no siento que me quede mucho por recorrer, ya he pasado por tantas penas y pesares que no creo que quede mucho... y no creo que a alguien realmente le interese si eso pasa...

Tú bah... te dio por reirte de mi... nadie se rie de mi... ya no...