El BSO de mi día...

No creo que tenga tiempo pa postear nuevamente... solo dejo el BSO de mi día... me tocó mucho esta canción cuando la escuché hoy... y en realidad siempre que la he escuchado he sentido que es el ideal de vida que busco, solo que me cuesta poder llegar a él... pero vamos que se puede!.

"Un sueño imposible"

Con fe lo imposible soñar
al mal combatir sin temor
triunfar sobre el miedo invencible
en pie soportar el dolor

Amar la pureza sin par
buscar la verdad del error
vivir con los brazos abiertos
creer en un mundo mejor

Es mi ideal
una estrella alcanzar
no importa cuan lejos
se pueda encontrar
luchar por el bien
sin dudar ni temer
y dispuesto al infierno afrontar si lo ordena el deber

Y yo sé
que si logro ser fiel
a mi sueño ideal
estará mi alma en paz al llegar
de mi vida el final

Y será este mundo mejor
si hubo quien despreciando el dolor
combatió hasta el último aliento
y luchó por un mundo mejor.

Cyas... Isa.-

La esperanza es lo último que se pierde...

Nada es como se sueña que sea... pero hay días que las cosas se asemejan más a lo que quieres que sean y bueno hay que ser agradecida de que esos días existan... hoy fue uno de esos, no fue maravilloso, no tuvo emociones insuperables ni nada por el estilo... solo me desperté con el llamado de una persona a la que quiero mucho y la que pensé que me había olvidado, quizás no he demostrado en todo el día mi alegría por el hecho pero pa mi fue importante, fue lindo saber que sigues existiendo para ciertas personas sé que no de la misma manera que ellos para mi pero que de alguna manera estoy y eso me hace no perder las esperanzas de que llegará el día en que podré volver a verlos, a darles un abrazo y de darle las gracias por todo lo que hicieron por mi... quizás al leerlo no parezca algo tan imposible pero en determinadas ocasiones siento que es más facil que llegue a Saturno que a ellos por que la distancia que hay no es solo física, ya no somos los mismos... ya nada es como lo fue pero me niego realmente me niego a perder esa esperanza... quizás sería más facil pensar que nunca existieron pero están presentes siempre y muchas veces me pregunto " Que pensarían de esto que estoy haciendo? les gustaría? me apoyarían? les daría lo mismo?" quien sabe.... la vida da muchas vueltas y ya noté que si es por marearse no hay problema!! no vomitaré en el intento!!!.

Cyas... Isa.-

Hands.

Antes de ir a la durma... la canción del día, de un tiempo a la fecha estoy demasiado autoreferente... hasta en el tema de las canciones... en fin. Me gusta, me llega y me la dedico! jijiji!!!.

Hands

If I could tell the world just one thing
It would be that we're all OK
And not to worry 'cause worry is wasteful
And useless in times like these
I won't be made useless
I won't be idle with despair
I will gather myself around my faith
For light does the darkness most fear
My hands are small, I know
But they're not yours, they are my own
But they're not yours, they are my own
And I am never broken
Poverty stole your golden shoes
It didn't steal your laughter
And heartache came to visit me
But I knew it wasn't ever after
We'll fight, not out of spite
For someone must stand up for what's right
'Cause where there's a man who has no voice
There ours shall go singing
My hands are small I know
But they're not yours, they are my own
But they're not yours, they are my own
I am never broken

Cya... Isa.-

Mi viernes Santo...

Bueno pese a que ahorita tengo más tiempo no escribiré mucho por que estoy cansadisima... creo que esta es la única parte donde puedo quejarme tranquila!!!!.

Son tonteras pero me molestan... llevo días sin poder acercarme casi al computador y cuando puedo... ahhhh que muere el internet primero, luego que me doy cuenta que los fotolog están más que malos y no puedo dejar mi huella por esos lados y pucha necesesito expresarme!!! agradezco el día que cree esto... jajaja!!.

En fin lo peor no es nada de eso claro... lo peor es que me han quitado mi "viernes santo"... desde diciembre cuando recibí el horario y noté que no tenía clases, se aferré a la idea maravillosa de esas tardes de jueves sin tener que pensar en nada más!!! Hasta que el profe de comunicación se enoja con el curso por que él no llega a la hora establecida y el curso (tal como nos dijieron y como personas!!! nos fuimos de la sala dejandole una lista con las personas que si habían ido a la clase!!) se va de la sala... entonces decide no hacernos más clases y el reemplazante pues no puede otro día más que el VIERNES!!! noooooooooo.... en fin hoy fue el último viernes que tuve... aparte de dormir gran cantidad de él, de luchar contra el PC, ordenar el desastre de pieza, trabajar en el caligrama de la escalera que todavía no termino!!! ( el colmo!!!!) en fins.... supongo que las cosas nunca volverán a la normalidad por que sencillamente nunca ha habido una normalidad pero creo que me acomodaré a los hechos...

Lo bueno... mañana recién es sabado, la obra ayer estuvo muy linda y eso que no soy creyente!!, me quedó buena la grabación de la misma, hoy Sony fue bondadoso conmigo y me regaló 2 buenos capítulos de Dawson's Creek y HBO me regaló " El señor de los anillos" mientras trabajaba pero nada de eso es bueno comparado con que mi ánimo está mejor!!!!. Solo espero que este se mantenga... y que llegue el momento en que pueda tener tiempo para escribir algo coherente en este sitio por que eso es lo que realmente quiero hacer....

Cya... Isa.-

La escalera!!!.

El tiempo vuela... es tiempo arrasa conmigo en estos momentos... ufff hace un rato salí de clases pero no alcanzaba a devolverme a casa para poder salir a ver Jesucristo Superstar a la nochecita ( la más religiosa!!! jijiijij si esa soy yo!!!!) así que na... mientras alguno de mis compañeros toman, yo me vine un ratito pa acá... creo que igual iré a hacer vida social... creo que es mal necesario pero más que nada por que queiro conocer más a esas personas... si todo sale bien compartiré con ellas los siguientes 4 años y medio de mi vida, parecen buenas personas, espero que con ayuda de ellos me pueda sacar todos esos sentimientos malos que tengo, no pido que sea ahora ya... pero de a poco... creo que nada es imposible en estos momentos.

Ayer creo que me dió mi primer colapso nervioso gracias a la querida U... tenía que haer un trabajo... un caligrama!! Todo pensado, todo estipulado para que saliera bien pero que paso??? Mmm a pastelIsa se le ocurrió hacer una escalera... y resulta que me estuve craneando por ella un tiempo insospechado... llegó un momento en que después de 2 horas de intentar dibujarla en un cartón de 75 X55 , de haber entrado a clases a las 8 Am y haber salido a las 6:10 no di más... y mandé el famoso trabajo a la mierchica!!!!. Lo mejor era que en el trabajo trataba de explicar que no imposibles cuando uno se propone las cosas con ganas... nada más alejado que el episodio de la escalera... pero bueno hoy apenas llegué a la U fui a pedir una hora con la Psicologa!, sé que habrá personas muy contentas con ello!!! más que nada para que no sean ustedes los que tengan que escuchar todas estas estupideces jajaja!! y para que no me den colapsos nervisos por tonteras!!! Ufff que aún no termina Marzo!!!.

Mis papás dicen que me estoy exigiendo mucho... yo creo que es lo normal por que sé que ya toy grandecita... que no puedo estar farreandome nuevamente las oportunidades y que si aparecio esto es por algo... no quiero dejarlo ir por inmadurez, por enfermedad ni menos por tontera!!.

En fin... creo que hay muchas cosas peores... esta es solo una historia de la vida real... lo más alejado a Josephine Potter que he contado en este espacio!.

Cya.... Isa en la U.-

Thanks...

Uffff sin tiempo pa escribir... con tantas cosas que quiero decir a tantas personas que quisiera hablarle en estos momentos... no sé cuantos ni quienes realmente leen este lugar... es mucho más intimo que el flog y bueno no quiero darle más que las gracias a todas esas personas que me han brindado apoyo, sea de la manera que sea... por que muchas veces conmigo es dificil que se pueda hacer algo pero las intenciones han estado y agradezco que aunque sea por instantes tener a esas personas en mi vida...

Sé que todo se arreglará por lo menos siento que ahora mismo toy más optimista que ayer y que quiero mañana estar mejor que hoy!!. Tengo muchas ganas de hacer muchas cosas... es verdad que la mayoría están lejos de mi alcance pero también sé que nada es imposible cuando realmente se quiere y se lucha para ello... toy empezando con eso, toy empezando por lo más básico que es ser totalmente responsable de todos mis actos... no solo me refiero a la U ( que sí me estoy responsable... me levanto a las 5:30 AM) sino con las palabras que digo, con las cosas que hago... es verdad que no quiero arrepentirme de lo que no he hice pero sé que hay momentos para todo y si las cosas no fueron como yo deseaba que fueran quizás era por que no tenían que ser solamente... y eso no es el fin del mundo, sé que hay personas que por mucho que se interpongan obstaculos entre ellos y yo... siempre siempre van a estar conmigo... en mi corazón... en mis pensamientos... en mi alma...

My heart is in my hands
my head is in my clouds
My feet have left the ground
My life is turning around and round

Every voice inside my head is
Telling me to run like mad
On bows and arrows
Stars and sunsets

Every heartbeat every kiss just
Make me wonder what all this is
Suits of armour
Hearts and arrows...

Cya... Isa.-

Que digan lo que quieran...

Toy subiendome el animo... creo que de a poco pero algo funciona, mientras hay personas relativamente cerca de mi tratando de hacerme sentir mal... también sé que hay personas que quieren que me sienta bien y que las cosas se arreglen de una vez por todas en mi enredada vida que es enredada por que yo quiero que así sea...

Bueno sé que es mi culpa pero no es una culpa conciente... mi inconciente me hace actuar de manera idealista y buscar la solución más dificil a todo... la que más cueste pero que a la vez sé que es con la que me sentiré mejor... eso tare consigo a mi amiga Soledad, a mis penas... a mi falta de apoyo pero nada de esto creo que no se pueda revertir si como me dijo una personita pienso demasiado las cosas y no dejo a mi cabeza tranquila y actuo por que si... creo que todo sería más sencillo pero quizás ya hubiera muerto en el intento... siento que si algo no lo pienso las consecuencias de esos actos serían mucho peores y que realmente las cosas que se hacen hay que pensarlas por que aunque a los demás tú no les importes, a mi si me importan ellos y quisiera no tener que hacerles daño por mis acciones o actitudes sin pensar que pueda hacer...

Toy en eso... cabeza, corazón y alma no pueden fusionarse... cuando actua uno las otras 2 quedan con dulce tristeza... quizás hasta 2 a la vez pero no más que eso... busco solución... creo que esa todavía no la puedo manejar yo... eso me aproblema, que lindo sería poder manejar completamente mi vida y no tener que dejar que la sociedad se metiera en ella... por que es injusto vivir en una sociedad que no te quiere dentro pero que a la vez no te deja salir... en fin Isa pastelIsa y sus comentarios antes de dormir la siesta del fomingo... espero que esta semana que se ve llena de ocupaciones también traiga consigo un poco de tranquilidad a mi corazón y mi alma por que sin duda a la cabeza no puede ser....

Cyas... Isa.-

Mientras me quieras...

Bueno creo que de a poco me estoy dando animo.... hoy fue un día menos malo de lo que pensé... eso no significa que haya sido grato pero estuvo bien dentro de to... creo que tengo bastantes hechos que podría rescatar de hoy... pero prefiero englobarlos en las palabras "esperanza" y "apoyo" . Sin duda prefiero quedarme con eso y seguir adelante que hay mucho muchisimo aún!!.

Una canción de mis recuerdos... pero también de mi presente, hace unos días apareció y fue precisa!!!.

As long as you love me.

Although loneliness has always been a friend of mine
I'm leaving my life in your hands
People say I'm crazy and that I am blind
Risking it all in a glance
And how you got me blind is still a mystery
I can't get you out of my head
Don't care what is written in your history
As long as you're here with me

I don't care who you are
Where you're from
What you did
As long as you love me
Who you are
Where you're from
Don't care what you did
As long as you love me

Every little thing that you have said and done
Feels like it's deep within me
Doesn't really matter if you're on the run
It seems like we're meant to be

I've tried to hide it so that no one knows
But I guess it shows
When you look into my eyes
What you did and where you are comin' from
I don't care, as long as you love me, baby.

Who you are
Where you're from
Don't care what you did
As long as you love me

Muy tarde... a la durma, me quedé sin mi capítulo de Isa's Creek por hoy :(((

Cya... Isa.-

Otro Adios...

Esperando... esperando me encuentro... lo más probable es que no reciba una respuesta ahora... pero es lo que más desearía en estos momentos...

Quizás esto sea lo mejor, lo más sano... pero como explicarle esas cosas al corazón. al alma... no se puede ser racional cuando ves nuevamente que todo por cuanto luchaste se va al suelo y no hay una explicación lógica para aquello... solo tristeza... por que nadie me dará una solución, nadie, yo sé que de mi dependía todo esto y si yo dejo ir esto nadie lo sostendrá y lo estoy dejando ir... agradezco profundamente a la persona que me brindo esta oportunidad, siempre le estaré agradecida y también espero que la persona que debe estar feliz por lo que logró sea capaz de llevar el barco a puerto... nunca quise que las cosas fueran así por que deseaba de verdad poder hacer esto, sé que me la podía, sé que hubiera sido un poquito feliz siquiera si hubiera podido hacer esto... pero se fue... como tantas otras cosas en mi vida... y tendré que aprender a vivir con eso también...

Si alguien entiende lo que escribí y me apoyaba... muchas gracias en confiar en mi, de verdad gracias... adios otro sueño en mi vida.

Sola yo...

Bien re tarde les diré que es... estaba a punto de acostarme pero se me vino a la mente este hecho por decir lo menos "curioso"... una canción que puede tener mucho sentido en estos momentos pero que no escuchaba hace muchisimo! me apareció 2 veces y ninguna de las 2 tiene relación con la otra, lo cierto es que bastante que me gusta esta canción y hay partes de la letra que bastante relación tienen conmigo... si hasta la Srta Potter la salió cantando en un capítulo... por algo será no??.

"Sola yo" (BSO Los Miserables)

De nuevo sola por la calle voy vagando sin un rumbo
Sin ver ni un rostro conocido, ni una casa, ni un amigo
Llegó la oscuridad, quiero creer que él está aquí
A veces ando sola en la noche mientras todos duermen
Pensando en él feliz me siento, él me llena el pensamiento
Descansa la ciudad, y yo empiezo a vivir
Sola yo, pretendo que le llevo en mí
Y con él camino hasta el alba
Aún sin él sus brazos me rodean
Si siento que me pierdo él me muestra el camino
Al llover, las calles son de plata
Y la luz es bruma sobre el río
En la noche la luna ilumina
Tu rostro con el mío para estar unidos siempre
Pero sé que es mi imaginación
Que conmigo estoy hablando y no con él
Y aunque sé que nunca me amará
Aún así no le olvidaré
Le quiero, y al acabar la noche
Él se va, y el río es sólo un río
Sin él, mi mundo es como siempre
Los árboles sin hojas y yo sola entre la gente
Le quiero, mas sé que cada día
Mi vida es ilusión perdida
Sin mí, él seguirá su vida
Con la felicidad que yo soñé vivir con él
Le quiero, le quiero, le amo, mas en mi soledad.

Mañana será otro día esperemos que mejor que este. Cya... Isa.-

Mi nombre.... Josephine Potter!

Seguimos por estos lados... gracias a mi ocio hoy con la ruedita amiga bajé y me dí cuenta de todas las personas que han visitado este lugar en tan poco tiempo... bastante raro me parece... supongo que la mayoria se equivoco y que también la mayoria no ha leido ni una linea de esto... jajajaj!! no los culpo... tampoco es la idea de este lugar.

Bueno podría decir que estoy un pcoo tristona, pero también podría decir que los estados de ánimo de las personas suelen cambiar a medida que la vida te va dando una ayudadita o aprendes a asumir que las cosas son así no más y que lamentablemente naciste en la tierra y no jupiter que es quizás el lugar de donde perteneces. Estoy en un punto donde no espero nada de nadie... pero demasiado de mi... así que estoy viviendo por mi y nada más que por mi un 300% y que aunque suene terriblemente egosita es la única manera que tengo para enfrentar que no me gusta este mundo, que no me gusta como actuan las personas, que no me gusta como está planteada esta sociedad, que lo único que desearía en este momento es agarrar una maleta y salir de este lugar y lo único que me mantiene aquí son mis estudios y mis padres ( bueno eso es una chiva por que no he salido de aquí por que las condiciones economicas no me son favorables!!!) pero que lamentablemente no veo mi vida en este lugar por que mientras más estoy aquí más encerrada me siento... veo que nunca podré ser yo misma en este sitio ni con las personas que me rodean en estos momentos... lamento si estás leyendo esto y te estás enterando recien pero detesto la mentira!!!.

Quizas por eso pese a todo el tiempo que ha pasado me siento tan tremendamente identificada con Josephine Potter, con los comienzos de esta persona... mientras más veo la serie... más identificada me siento.... pero por todo!!!! es increible verte en un personaje, por que ella es terriblemente torpe en su manera de vivir, pero a la vez fue capaz de enfrentar todo lo que le sucedio y seguir siendo torpe... seguir enrrollandose una y mil veces por lo mismo... seguir sintiendo esa nostalgia por el pasado aunque cresca y las cosas no sean como antes y hasta le favorezcan....

Cuando vi por primera vez la serie no me sentía así... pero ahora es irremediable!!! De cada 3 capítulos puedo sacar uno en el que hable como si estuviera hablando yo!!! Puede servirme de alivio saber que si se creo ese personaje es por que es un prototipo de persona que es así... solo me gustaría que llegara el momento de conocer a otra Joey pero en la realidad y no frente a un computador o una televisión... tarea nada facil... pero para mi no existen los imposibles...!!! solo los no posibles no este lugar ni en este momento jijijiijji!!!.

Hoy no dejo una canción.... hoy dejo 2 fragmentoa del capítulo que vi hoy... no lo recordaba bien... pero asl verlo hoy fue increible era Isa más linda en la TV!!! jajaja!!!. Yo soy Joey, los acompañantes.... misterio pero hasta postulantes he encontrado en mi propia vida a los que pueda darle los papeles... jiijijij!!!.

Fragmento 1.
"J: cual es la mejor final en la literatura?
P: Educación sentimental de Flaubert...
J: Que pasa??
P: Nada!!!.. Son 2 amigos que recuerdan lo que no les pasó...
J: Y como se recuerda algo que no pasó??
P: con Afecto, El creía que la expectativa era la forma más pura y confiable del placer...
Las cosas que pasan nos desilucionan pero las que no pasan nunca se desvanecen, siempre quedarán grabadas en tu corazón con una DULCE TRISTEZA!
j: Parece........ Una cobardía!!!."

Aunque el otro personaje tenía razón... será muy cobarde pero es bastante inteligente en ver la vida así.... jijijiij!!!. Habrá que leer ese libro!

Fragmento 2
" D: Te arriesgaste y viviste algo...
J : si, pero nunca lo sabré!
D: No sabrás que??
J: Lo que hubiera hecho en el momento de la verdad... me hubiera acobardado o hubiera seguido adelante?......
La única forma....
D: Sería devolver el tiempo...
J: si....
D: Lo harías si pudieras??
J: no, y sé que sonará extraño!!
D: Todo sucede por un motivo...
J: No es tan malo quedarse con la incertidumbre, tiene un toque de DULCE TRISTEZA!!!
d: Conozco ese sentimiento."

Quien mierchica puede entenderla... quien mierchica puede entenderme!!!.

Bueno estos 2 fragmentos los viví hace unos días.... y realmente viví los 2!!!. Vaya vida...

Cya.... Joey ohhh Isa.-

Por 1 buena... 3 malas.....

Creo que ese es mi destino.... jajajaja!!!! por cada cosa buena que me sucede 3 malas vienen detrás... bueno eso es un promedio optimista definitivamente por que hay días en que termino 0-5!!! en fin...

Bueno no escribo para empezar a quejarme... creo que todo lo que pasa es por algo y creo que todo esto me servirá de algo en algún momento... ese dicho que dice "lo que no te mata te hace más fuerte" espero que sea verdad... por lo menos no noto que mi cantidad de lagrimas va en descenso por que si me hubiera sucedido todo esto en otros momentos de mi vida lo único que haría sería llorar y llorar, llorar y llorar... y siento que igual me tomo las cosas bien y salgo adelante... ( aunque en estos momentos no puedo salir de casa!!! a buuuuuuuuuuu!!) .

Hoy tengo varias razones para estar triste... entre ayer y hoy he sentido fuertemente como algunas personas se han encargado de juzgarme mal, de querer pasar por encima mio, en definitiva de no querer que yo sea yo... quizás les moleste demasiado mi manera de ser... quizás sienten que yo les estoy haciendo daño... quien sabe! yo solo tengo claro que se equivocan mucho conmigo, que se equivocan en ponerme como culpable de los problemas, que se equivocan en verme como un impedimiento a su felicidad... ojala algún día entiendan que si me alejo de algunas cosas es por no hacer más daño no por que realemente quiera, por mi volvería a ser la que era... volvería a abrir mi corazón a quien quisiera entrar en él... pero en estos momentos no puedo, siento como si mi corazón estuviera latiendo más despacio por tener que desligarme de mucho que no quiero.

Bueno pero aquí toy... también puedo ser una agradecida porque pese a todo siguen habiendo personas que aún sin entenderme quieren estar a mi lado, quieren apoyarme y siento que por toda esa gente no puedo tranformar todo mi corazón en una piedra... solo pido tiempo pa curar las heridas, tiempo pa aprender a perdonar algunas cosas que en estos momentos no puedo hacer, tiempo para que vuelva a confiar... tiempo!!.

Nada absolutamente nada es tan malo como lo vemos... y eso hace que me salga una sonrisa en la cara en este momento y que quiera seguir haciendo las mil y unas cosas que tengo en mi mente... que mis ganas de tantas cosas sigan tan presentes como en los mejores tiempos... (no sé realmente cuales eran los mejores tiempos!!! jajajaj!) ni bien ni mal quizás en el equilibrio que me permita mantenerme en buen estado... y que siga como me decía alguien hoy... siendo la idealista por que nunca dejaré de creer en mis sueños... por que nunca dejaré de creer en mi que es lo único que tengo en estos momentos.

Cya... Isa.-

Y se prendió la ampolleta!!!

Bueno un día más, que más da..... jajaja!!! Fue un buen día... no por que me hayan pasado cosas extraordinarias sino por que pude aclarar ideas en mi cabeza... pude cerrar una etapa sabía que solo faltaba un poquito para cerrarla pero llegó ese poquito y puede ser que a cierta persona no le haya gustado pero dicen que la verdad duele... y como tantas veces me han dicho la verdad a mi, creo que el resto también debe escucharla. También aclaré otras ideas que me andaban rondaban en mi cabecita... creo haber tomado la mejor desición... y bueno si no es la mejor es la que en estos momentos decidí tomar y espero no equivocarme tanto... si es así tendré que volver a pararme por no será ninguna novedad!!!.

Bueno dejo una cancioncita que me gusta muchisimo... tiene varias partes que me hacen sentirme muy identificada con ella pero no por este momento de mi vida... creo que hay partes que me recuerdan distintas situaciones y al escuchar la canción se me vienen todos esos recuerdos a la mente... que no dejan de ser pocos por que son muy variados e involucran a muchas personas que pasan o pasaron por mi vida en algún momento.... creo que pondré en negritas, mis partes especiales!!!. Se llama "tú no tienes alma" .

Tú no tienes alma
yo no tengo valor para ver cómo te marchas
como si no pasara nada
tú no tienes ganas
yo me muero por darte las fuerzas que hagan falta
tú no tienes derecho a decirnos adios
y yo no tengo el derecho a decirte que no
y no tienes ganas, yo no tengo nada

Dime si has visto por fin que una vida te basta
mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan tan rápidamente.

Tú no tienes cara, de abandonar la batalla
como tienes cara, como puedes dejar de mirarnos a los ojos
como si no pasara nada, nada, nada...
seguiré inventando, sin pararme en los detalles
cada día otro motivo pa esperar al alba
Seguiré gritando que ni el cielo fue bastante
pa olvidarte dame un alma que no sepa a nada de tus manos

Tú no tienes alma
te abandonas cansada a un destino que te marca
tú no tienes en la vida mas tiempo que yo
y yo no tengo la llave que cierra el dolor
si no tienes alma, yo no tengo nada

Dime si ves por ahí, un espacio y te escapas...
Mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan...tan rápidamente
Harto de oirte decir que la vida es muy larga
mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas, pasan... tan rápidamente.

Bueno dejo una fotito de hoy... salgo con cara de "Isa ta cansá!" pero taba contenta dando jugo por el metro de Santiago con el Daniel, aunque me compro las ojeras, bueno su cara igual!!!. Jajajaja.

Cyas... Isa con tuto.-

Y resulta que la mala soy yo..... Wajajajaja!!!!!

El ser humana... cada día más inentendible... te hacen la vida de cuadritos, te hacen sufrir, te lo hacen pasar mal pero la culpable siempre terminas siendo tú... Ufffff yo me conozco un poco!! sé que soy buena para hacer problemas pero me llega a dar terror ver el poco poder de autocritica de algunas personas. Por eso estamos en un mundo de tan "buenas personas" y este se está cayendo a pedazos día tras día... debe ser por eso... wajajajajaja!!!. Ojala cada uno podría aprender a darse cuenta en que nos caimos, aprender a pedir perdón cuando es necesario... y no echarle la culpa a los demás de todo lo que haces... por lo menos yo aprendí eso!!! y creo que le llevo ventajas a personas de mi edad...

Arrancate lo que quieras... si no eres capaz de solucionar tus problemas ellos te volverán a alcanzar... es sencillo nadie puede vivir sin enfrentar la realidad por lo menos no puede vivir mucho tiempo. Un simple consejo!!!. Por que no sirve de nada que me tengas no admitida en el MSN Wajajajaja!!!!.

Cambiando a temas más importantes!!!! pasaron 12 horas creo... sigo pensando pero como lo escribí antes los problemas sentimentales no los puede resolver la cabeza... creo que pronto tendrá que tener solución... esta semana veré que hacer... por mientras podríamos abolir los día 14 de cada mes... es increible recordar con lujo de detalles que era de ti hace un año justo, que estaré haciendo en un año más???, las cosas cambian tanto por fuera y algunas tan poco por dentro...

Hasta pronto que el almuerzo me espera... Isa.-

Enredo...

Seguimos por estos lados... hoy me rei bastante cuando leí en el diario "La tercera" un reportaje acerca de los blogs... nunca he buscado estar donde las papas queman pero a veces suceden esas cosas!!.

Toy en una encrucijada... no es la primera ni será la última claramente, pero me tiene bastante confundida la situación... tengo que tomar una decisión y esta tiene que ser pronto... mmmm unas 12 horas!! realmente no sé que será lo mejor para el caso, solo sé que me gustaría conversarlo pero a la vez que no puedo hacerlo, que no me gusta para nada mantener este tipo de sentimientos guardados... pero no puedo seguir dandole vueltas a las cosas y tengo que hacer algo tangible pronto, soy de las personas que saben que las cosas suceden por que uno las desea o por que las buscas pero muy pocas veces te van a llegar solas... así que si estoy metida aquí tengo que solucionar esto antes que se me arranque de las manos como se me han arrancado otras cosas de las manos ultimamente (bueno siempre podría decir que se me han ido las cosas de las manos y eso me pasa por dejar a que los sentimientos un camino tan amplio y a la conciencia sin espacio!!). Uffff ojala esta noche pueda llegar a alguna decisión....

Isa confusa.-

Closer...

Días sin escribir... ufff el tiempo no es mi mejor aliado en estos momentos pero igual extraño el no poder plasmar un poco de mi por estos lados... creo que esta semana ya tendré más tiempo "semana cachorra" le dicen pero es una salomónica manera de que se organicen bien y que nosotros seamos felices sin tener que levantarnos a horas deshumanas!!! Toy agradecida... más aún de que haya sido esta semana... sé que esta es una semana especial!! Uhhhhh hay cosas que ni pa mi diario virtual pueden ser reveladas....

Como ayer conversaba con mi amigo Pato... gran conversación, creo que se quedó dormido en muchas partes de ella!!. Toy pasando por la etapa de no creer mucho en las personas... creo que hubo un tiempo que di más de lo necesario... la idea no era que me lo retribuyeran de la misma manera pero tampoco que me hicieran chanchadas como ciertas personas me hicieron... y aunque sé que personas que lean esto van a decir " pero si ella es egoista", yo considero que no lo era tanto y que ahora si que me estoy poniendo más egoista por que estoy velando por mis intereses por muy encima de lo de los demás... yo realmente no quería que las cosas fueran así pero creo que no se pudo de otra manera, creo que el vaso se rebalsa o simplemente me caí dentro de él de una vez por todas y me estaba ahogando!!!. Creo que gozar de mi libertad y no esperar absolutamente nada de nadie es mi camino en estos momentos... espero que esto cambie... realmente no considero ser un monstruo que no tenga la oportunidad de tener a personas en quien confiar y las cuales confien en ti pero es sencillo llevo mucho tiempo teniendo que dar explicaciones de cada uno de mis actos... del por que camino así ( claro con las bromas y no bromas incluidas), del por que no tomo micro, del por que esto, del por que lo otro... a veces las personas no se dan cuenta que las palabras aunque menos que los actos también duelen y que si de mi dependiera me gustaría ser una persona realmente normal... pero no nací con ese derecho y creo que no es momento a mis 21 años de tener que estarselos explicando con manzanas... me gustaría vivir en un mundo donde las personas fueran más tolerantes a la diversidad, donde se dieran cuenta que el no pensar como ellos no significa que esté loca ( bueno y si lo estoy no sacarmelo en cara de manera tan fea!!), que aprendieramos cada uno del otro sin tanto prejuicio pero cuando abro mis ojos y veo en el mundo en que estoy inmersa no me queda más que darme cuenta de lo sola que estoy y que realmente me va a costar un montón poder confiar en las personas como antes lo hacía... quizás me convierta en Isa, la chica de piedra... quizás me convierta en una persona que pueda tener un criterio bastante bueno para poder saber en quien confiar y en quien no!!.

Cya... Isa.-

Ideas....

Uffff toy cansada... igual quería plasmar unas palabras aquí, en mi diario virtual.

Es extraño ver como pueden suceder tantas situaciones inesperadas en menos de una semana... no hablo de los hechos físicos de huevos en la cabeza ni nada así... es en general ver como mi vida ta dando otro vuelco, ese vuelco que tanto necesitaba, que yo sé que si no llegaba pronto me iba morir ahí estancada... encerrada!!!. Hoy puse esta misma foto en el flog... por que pa mi era mi estado hasta hace 5 días... era realmente angustioso... ahora sigo estando sola por dentro... sigo sin tener el apoyo que necesito pero me siento con la fuerza de poder superar todo eso, con las ganas, con ver que muchos sueños los puedo realizar... quizás sean a muy largo plazo pero los veo... me siento animada, siento como la sangre corre por mis venas renovada... y eso me gusta mucho, no sé cuanto tiempo me sentiré así pero quiero disfrutar esto... el pensar en mi y ver que hay algo más allá, más allá de mis parecidos pensamientos a "Josephine Potter" ya hablaré de eso!!!, quizás pueda lograr los logros de ella en cierto momento de mi vida... Bueno en mi presente inmediato... descansar para poder abrir los ojos mañana... descansar para que tantas ideas que rondan en mi cabeza las pueda llevar a la práctica... si hasta los primeros trabajos ya los tengo mentalizados... es hermoso no sentir que la vida se te va y que no puedes hacer nada para detenerla... es hermoso ver que algunas cosas que hiciste aún siguen sirviendo y que las puedo guardar como los tesoros de una etapa que espero que de una vez por todas pueda cerrar...

Mañana si que escribiré.... tengo tantas cosas que relatar.... ahhhhh!!! tengo como mil ideas y temas para un caligrama por ejemplo pero solo necesito una!!!! ahhhhh!!!.

Cya... Isa.

En la Pic Isa esclavizada al pasado... ya romperé esas rejas!!! ya lo verán!!.

Dearest...

Bueno toy con un desvelo infernal.... me quedan 3 horas pa intentar dormir y no creo que pueda hacerlo... lo malo es que tengo clases desde las 8 AM hasta las 6:10 PM con solo una ventana por lo que la situación no la veo buena... en fin veremos como sale todo esto...

Ahora no haré un analisis de nada... solo posteo una canción que traducí hace un tiempo... bueno no me quedó muy buena la traducción :(( pero la idea se entiende y me la dedico!! Creo que esta melodía ha significado harto pa mi este último tiempo por lo que se supone que quiere expresar... bah!!.

Dearest

Seria agradable si pudieramos guardar y desechar todo
excepto lo que realmente nos importó,
pero la realidad es cruel.

En tales ocasiones te veo sonreir
solo cuando cierro los ojos

Así consigo el sueño eterno
aquel rostro sonriente
que tiene que estar a mi lado eternamente

La gente está demasiado triste
ellos van y olvidan
pero para el que yo deberia amar
para el que me da el amor, haré lo que pueda

Luego, cuando nos encontramos
todo fue torpe
fuimos por el camino largo , verdad??
fuimos lastimados, verdad?

Y nos quedamos alli al final.

Cya Isa Desvelá....

Un principio abrupto...

Un comienzo abrupto quizás no es la mejor manera de empezar una nueva etapa... no era la idea pero se veía venir, lo sospeché desde un principio!... Bueno en fin estamos a martes y no tuve clases hoy por que dormí 14 horas continuadas ya que el sueño que tenía por haber dormido solo 1 el día anterior me tenía en un estado deprorable...

Bueno pese a todo lo anterior no fue un mal comienzo... necesitaba mucho todo eso, necesitaba empezar a formar nuevos vínculos sin esperar mucho de ellos, necesitaba ver a la personas que hace tanto no había podido ver... ufff habían tantas cosas que necesitaba... hasta me pareció que el Daniel se veía más delgado que antes o sea mejor!!! creo que si necesito el psicologo urgente!!!. En fin luego de todo me sentí más aliviada... con muchas ganas de que todo siga este curso y que pueda sentirme bien en él... volver a sonreir de adentro como lo hacía antes... por que es verdad me reí pero no como debiera hacerlo con esa energía y esas ganas que hacían que todo fuera más agradable... quizás es por que faltaron algunas personas en mi primer día para que eso fuera así... pero que más se le puede pedir... las cosas no se hacen solas ni dependen de mi cada persona debe estar donde le pertenece o donde le mande su corazón y sus ganas estar... quizás por eso sigo siendo una usachina buena pa pelear, cachorra rebelde, enojona y muy llevada a mis ideas.... quizás llegue el día en que pueda sacarme esos iconos de mi... y pueda dejar de ser algunas de esas cosas malas sin dejar de ser Isa... la que se subió arriba de una silla a prender la TV el primer día de clases cuando todos parecían que no tenían lengua... si esa Isa se va de mi cuerpo no sirve de nada empezar nuevas etapas, mirar pa lante sino me tengo a mi misma... nada vale la pena.

mi primer día de clases... Oscar, Isa disfrazada de Oscar, compañero... haciendo tiempo ellos pa entrar a clases yo pa irme pal canal!!! jajaja!!!. Notar mi carita y mi aspecto luego del cachorreo y mi hora de sueño.

Cya... Isa.-

Dedicado...

Bueno estas sonsas palabras son para alguien que lo más probable es que nunca lo lea... es verdad me gustaría que las leyera pero si aún así fuera no creo que creyera mucho en ellas, las cosas han dado tantas vueltas que realmente es confuso todo en nuestras vidas... que es realmente él para mi? que soy yo para él?... quizás solo somos desconocidos que alguna vez no lo fuimos...

Era sabado en la noche... tipo 6 AM estaba despierta viendo como la noche pasaba sin nada que me sacara de mi estado de inercia... me acordé de ti, siempre me acuerdo de ti pero fui capaz de levantarme de la cama acercarme al computador y contarte que era de mi vida, poder resumirte en una lineas como me sentía y la falta de apoyo que tenía... lo que necesitaba, lo que anhelaba en fin... luego de eso volví a la cama me imaginé que leerías ese mail, me imaginé que quizás significaría algo que te contara todo eso...

Así pasaron las horas... empezó un nuevo día... el último día de una etapa inconclusa pero último día al fin y al cabo. Supe de ti , supe de un sermón ya conocido, supe que seguías pensando de mi lo mismo que siempre... que nada de lo que he hecho durante este tiempo ha servido de algo por que tú y yo estamos en frecuencias distintas, tan distintas que en vez de recibir el apoyo de amigo que necesitaba recibí una invitación al psicologo... no niego que quizás la necesite pero no es la forma o por lo menos yo no lo veo así... yo sé que esto va a pasar sé que pasará solo necesitaba contar contigo como antes, como esa persona fiel y amable como un ser empático que me hacía sentirme querida, lo necesitaba por respeto a lo que fuimos no por lo que somos.

No puedo pedirte más así son las cosas, puedes mantenerme cierto cariño eso no lo niego, puedo mantenerlo yo también pero nada me hace sentirme más miserable que la indiferencia repugnante de alguien que en su momento lo fue todo para mi.

Para Juan Ignacio.

Isa.-

Volver a creer...

Hoy conversaba por telefono con un amigo, entre tanto y tanto le contaba que realmente había perdido el poder creer en las palabras de los demás, de mis propios amigos, de mi gente más cercana... es sin duda dificil estar así... sé que tengo que recobrar la confianza y volver a ser la misma de siempre ( o por lo menos lo que era hace un tiempo atrás en este sentido) pero me es tan complicado por que sé que todo esto radica en mis propios errores y este específicamente es en el esperar mucho de las personas que tienes a tu alrededor... no es por que crea que merezca eso sino por que veo que esas personas siempre pueden más de lo que dan y no lo hacen por no sé que!!. La cosa es que estoy en esto... atrapada entre mi soledad y mis ganas de volver a creer... aunque siento que esto último nunca va a poder ser posible si aquellas personas que tanto quiero no se dan cuenta de cual es mi esencia y no aprender a quererme como lo que soy, con mis defectos, con mis gustos, con mis hobbies... quizás definitivamente al no pensar como la mayoria me esté encerrando yo misma al estar sola... no fisicamente pero el saber que si tengo algún problema no tengo a nadie realmente a quien acudir por que lo que menos me gusta en esta vida es la indiferencia... y el poder abrir tu vida a alguien al cual le das lo mismo no entra en mis planes... quizás lo mejor sea esperar y ver si llega el momento en que alguien me demuestre lo contrario...

Isa.-

Un fin agradable...

· · · Creo que me aventuré mucho en decir que odiaba todos los finales.... este final no lo estoy odiando!!! es el fin de las "vacaciones"!!!, aunque creo que ese no es el nombre que merece ya que estar un año y medio sin actividad universitaria, donde mi vida ha cambiado del cielo a la tierra, por que si esa es una forma de hablar yo lo puedo reiterar con todas sus letras... del maravilloso cielo hasta la tierra que el hombre a destruido... creo que cuando dejé la carrera seguía viviendo dentro de esa burbuja y no podía llegar a imaginarme todas las cosas que me sucederían en este tiempo, aún cuando hago repasos hacia atrás me cuesta creer como ha cambiado todo... no puedo decir si es para bien o para mal pero muchas cosas se han puesto en su sitio, muchas han desaparecido, muchas de ellas las extraño demasiado!!!!, realmente no sé si realmente yo obré de esta manera para que todo pasará así... creo que la mayoria de las cosas han ocurrido al reves de como siempre las quise y me lamento, me lamento mucho pero agradezco que hayan pasado... agradezco infinitamente a no se quien que este ciclo de mi vida esté terminando... sé que siempre estará en mi... todo lo bueno y también todo lo malo que me ha tocado vivir pero también tengo claro que será de manera distinta ya que ahora cerraré una etapa más grande ( aunque queden muchas por en medio por cerrar y que creo que me costará muuuucho que eso pase si acaso pasa!!). Por eso toy feliz.... que más quisiera que no tener que pensar en responsabilidades, en levantarse temprano sobretodo... en estudiar pero sé que valdrá la pena, por que volveré a hacer cosas por mi... nada será igual por que el tiempo no se detuvo cuando dejé la carrera y no puedo evitar que eso me de nostalgia y anhelo por lo pasado... pero de seguro que esta vida me tiene guardadas muchas sorpresas!!!!! Muchas más.....

Isa.-

Después de la tormenta aparece el...

RAINBOW ( Ayumi Hamasaki)

la la la...
I hear a gentle voice from somewhere
Which might have always been heard
The warmth found just near to me

I was forgiven by forgiving many things
Including my childhood so long ago
I was healed, though I intended to heal
I've just noticed, in the way
That I was saved by love
Though I tried to keep love away

You come down quietly from somewhere
And always tell me
Of the happiness just near to me

Supporting and being supported
I draw close to you little by little
Protecting and being protected
I get convinced
That I was saved by love
Though I tried to keep love away

If you have a pain hard to get over
Shall we share it and walk on?
Gathering pleasure too big for each of us
Shall we share them and walk on?

I sing this song only to you now
I sing this song only to you now
You are my special treasure
You are my special treasure

la la la...
No rain, can't get the rainbow
No rain, can't get the rainbow

Canción que me ha dado todo el día vueltas en mi cabeza y que me la dedico!!! jijiji!!!! Más rato creo que pasaré por estos lados a escribir un poco... por ahora solo "No rain, can't get the rainbow"...

A 4 días de volver a ese lugar... Isa.-

Despedida...

La vida y su trancurso cada día me sorprende... quizás hoy no pasó nada que no supiera que iba a pasar pero aún eso que quiere decir que las cosas no me afecten, no me sorprendan, no me produzcan un cambio en mi.... bue hoy me despedí del Eduardo y sin duda las despedidas no son mi fuerte... me producen una amargura o no sé que!!! que detesto, de solo pensarlas siento que se me revuelve el estómago... yo no soy especialista en esto pero con la que tuve hace un poco más de 7 meses me sirvió para quedar con un perfil de despedidas que no me favorece!!!. No puedo encontrarle el lado bueno, no puedo actuar de buena manera Grrrr!!! Solo sé que hoy escondí bastante mis sentimientos pa no hacer más problemas a las personas que tenía a mi lado pero Bahhhh me disgusta esto... la lejanía no es mi fiel compañera... me llevo pésima con ella y aunque trato de lidiar con ella es un peso muy grande que llevo en mis hombros... durante este último tiempo me he tenido que despedir de muchas personas que toman otros rumbos de vida lejos de Santiago (si hasta siento que me estoy quedando sola por estos lados!!! jajaja!!) y la sensación de no poder tomar yo también rumbo me frustra... es estupido pero me siento como Joey en Capeside!!! Atada de pies y manos cuando veo que hay mucho más a lo que quiero llegar y que realmente no puedo... entonces me quedo con esto... con la despedida... lo único que realmente pido es que pese a la distancia no pierda el contacto con todas esas personas que ya no están fisicamente a mi lado pero que si están en mi corazón, en mis pensamientos a diario, en mis sueños... que fueron parte fundamental de mi vida en ciertos momentos y que sé que yo no sería lo que soy si no fuera por ellos!!!.
Gracias por todo Eduardo... mucha suerte, espero que algún día puedas leer esto... sé que es un 100% pero tú sabes que soy así.... y ya que me aguantaste tanto que más da un poquito más!!!!. Te quiero Mucho!!!.

Cya Isa.-

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida...!!!

Yo sabía que Marzo me traería sorpresas... es que todo en esta vida es tan raro, somos creados en sociedad supongo que con el fin de que vivamos en ella... pero cada día que pasa es más dificil manejarse con quienes tenemos en nuestro entorno... yo creo a veces haber agotado mis reservas!!! ahí es cuando no sé de donde salen más... el detalle es que estoy en una temporada donde no hay reservas ni lugar de donde sacarlas, creo que me demoraré un tiempo en volver a encontrarlas por que la famosa sociedad se ha portado bastante mal conmigo... quizás me lo merezca, quizás no... no lo tengo claro, por que hay personas que dicen que la culpa no es mia y etc... pero si no es mia de quien es entonces... no me puedo pasar la vida echandole la culpa a los demás... si me siento sola es por mi, si los demás me fallán es por algo que yo hice o por esperar de los demás simplemente más de lo que pueden dar ( muy usual), en fin... una larga lista de cosas... en estos momentos solo quiero pensar que todo lo que está sucediendo va a servir para algo, quien sabe que y cuando pase ese algo, pero por lo menos para endurecer mis lagrimas... para darme cuenta realmente cuando hay que usarlas y cuando no, ya aprenderé... ufff tengo tantas cosas que aprender y tan pocas personas que quieran ayudarme a esto por que no se puede aprender de sociedad sino vives en ella... como tampoco le encuentro sentido a tenerla en estos momentos.

Chao... Yo.

y si fuera ella/él ??

Ufff son las 4 y media de la mañana, me disponía a dormir... pero las ideas siguen rondando en mi cabeza... no sé trata de como arreglar los colores para que se vean aquí, ni de la manera optima para que las cosas me salgan bien de vez en cuando... pensaba en otra cosa!!!... en el como volver a creer en las personas!!!, si suena feo... si si si lo sé... pero me paso la vida creyendo en las personas y cayendo y ahora que estoy un poco más exceptica me siento mal... me siento culpable... por que no todas las personas son iguales... pero como saber?, sé que si me dejo llevar voy a creer mucho, voy a dejar mucho de mi corazón, de mis ganas de vivir, de mi en general y sé también que del mismo modo de antes esa gente se va a alejar de mi... a simple vista parece sencillo peor no lo es... el último tiempo siempre he estado en un constante elegir... y lo peor es ver que siempre eliges mal... que si te pones a pensar que si hubieras hecho las cosas de la manera B eso no estaría ocurriendo pero dentro de ti, bien dentro sabes que todos los caminos llevan donde mismo en este sentido... que puedo tener el cariño, la confianza, la amistad... pero todo es limitado y quizás demasiado limitado, pueden decirme que es mi culpa dejar que las personas se vayan de mi lado... pero yo no puedo retener a nadie... yo toy pa cuando me necesitan y cuando ya no es así se van... así ha sido... así creo que seguirá siendolo pero no quiero que así sea, no quiero pensar que todas las personas que me rodean sean así... no es justo ni para ellos ni para mi... solo espero algún día volver a poder decirle a alguien que cuento con él en las buenas y en las malas, quizás sea útopico pero soy una soñadora... una soñadora que pasa las noches en vela buscando una manera de hacer que su vida tome el rumbo que desea.

Cambiando el template... dejando la ca%&....

· · · Bueno soy yo que más esperar no??? jajaja!!! Es que había que renovarse.... el detalle es que los escritos de abajo ni se ven bien por el color :((((( ser o no ser¿?.... volver al anterior, quedarme con este... buscar uno que se acomode a ambos requerimientos... no puede ser!!!! ya empecé Marzo haciendo cag&$ en alguna parte!!.

La solución momentania es esta... solo los últimos 3 post posteados... osea los que se leen y los que si alguien desea leer pueda hacerlo... los otros están en los archivos... en febrero " el mes de las sorpresas".

Hasta otra embarrá... Isa.-

Y llegó marzo

Mi pregunta sería el por que le tenemos miedo a lo incierto si todo absolutamente todo en nuestra vida lo es... desde el día que llegamos a este mundo hasta el momento en que estoy escribiendo estas lineas las cosas han pasado de cierta manera y muchas de ellas sin que nosotros podamos hacer nada al respecto, no por que no podamos sino por que no nos damos cuenta de que si quisieramos no serían así... en fin.... el punto es que hoy empieza marzo... no es solo el tercer mes del año... también es un mes muy importante pa mi... me alejo de más personas y comienzo a vivir una nueva vida, quizás la manera correcta sea decir, comienzo a vivir mi vida... ya que egoistamente donde más estaré enfocada será en mis cosas... en todo orden... y sé que me va a costar, sé que este tiempo de "ocio", me sirvio para darme cuenta de muchas cosas, de poder poner mi granito de arena en muchas cosas pero al final de cuentas se que nada de eso sirvió más que para mi... por que cada persona que está en este mundo tiene como fin su propuia felicidad y cuando ella aparece, lo demás desaparece... muchas cosas puedo sacar al limpio de estas experiencias de vida que me ha tocado vivir sobretodo en los últimos 6-8 meses y que sé que el día en que esté más animada y mirando todo mi alrededor con más ganas voy a decir " pucha que me sirvio todo eso", ahora puedo escribirlo pero no sentirlo como quisiera por que hay cosas que siguen haciendome daño... hay muchas cosas incomprendibles y que mi lado estúpido dice " prefiero no volver a vivirlas, prefiero ser una cobarde" pero por suerte aparece mi pequeño lado talentoso y dice " sigue cometiendo errores, sigue viviendo esta vida... aquí caiste, construye lo que quieras ser a partir de esto.... lo siento Isa... no te tocó nada más que esto pa ti pero aprovechalo que es demasiado!!!" y lo es... quizás es demasiado para una persona que en estos momentos se muere de pena...

Cya... Isa.-