Mayo de mi corazón III y última parte...

Bueno mi último psot en este template... se acaba Mayo y con eso llegan espectativas de cosas mejores, aunque para ser sincera pensé que todo podría ser peor o quizás cuando uno ve hacía atrás se da cuenta que las cosas que está viviendo no son nada comparado con otras situaciones o con las que les toca vivir a otras personas, sé que eso es un pensamiento muy conformista pero en algunas ocasiones llega a tu mente y se queda no más...

En fin volveré a mi primer template, el que llenaré de fotos, historias torpes y anecdotas poco chistosas pero que más que mal son mi vida, que son el motor de esta Isa y no puedo negarlas por que negarlas es neagrme a mi misma... y sabiendo que soy lo único que tengo!!! es bastante torpe no??.

Si tuviera que hablar de Mayo, diría que lo enfrenté y que aunque las cosas siguen estando en mi, puedo hablar de ellas sin miedo por que antes pensaba en eso y me asustaba mucho, sé que llegará el momento en que superé todo y que el pasado solo sea eso... por el momento y como lo ha sido siempre en mi vida, el pasado es parte de mi vida y nadie es sin su pasado... ni yo sería tan jugosa si no fuera por él y por todas las personas que pasaron por él... pero sin duda lo que tiene que imperar es el presente para poder planificar un lindo futuro... quizás mi sueño de futuro cambie mucho, quizás no cambie pero sé que si pongo de mi parte voy a tener un futuro del que me voy a sentir orgullosa por que lo fabriqué con mucho esfuerzo, con muchas ganas y pasando muchas barreras que hasta hace un tiempo yo las veía imposibles para mi... por eso sé que no debo estar más que contenta, no tengo una vida perfecta pero es mi vida es lo que estoy forjando es por lo que estoy luchando, un millón de gracias a las personas que han estado a mi lado de alguna manera, algunas hasta sin saberlo me han apoyado en momentos que pa mi eran especialmente dificiles...

Y bahhh la vida no es solo ideas ni sueños, también son cosas concretas... me estoy mejorando!! muy pronto dejaré unas pastillas y con el tiempo dejaré otras y otras... y sé que la mayoría de las lagrimas que derramaré en adelante serán de alegría... por que sé que lo peor ya pasó... y esop... el negro, el plomo, el café y el rojo se van de mi esquema de vida por ahora... por que no eran azar, nada en esta vida es azar!!!!.

Hasta el próximo template... Isa.-

Mucho sin escribir y seguirá siendo mucho por que estoy con insomnio y me dieron ganas de subir esta cancioncita que es como mi himno!!! jajaja!!! También quiero subir unas fotitos pero la flojera puede más... solo queda un par de días para que termine Mayo y con eso cambio de template también ehhhhh!!!!. Ya contaré la historia de eso... hay tantas cosas que contar!!!.

"Ser yo"

Sé que tengo mucho que decir
Mis palabras son secretos que no encuentro
Hoy soy como una sombra en la pared
Viendo como el mundo se deshace
Quisiera defender mi libertad
Defiendo la verdad sin esconderme

Oh, ser yo, ser, ser yo
Quien grite, quien calle
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar
Valiente, cobarde
Aprender, olvidar
Protegerme de la tempestad
Y al fin ser yo

La locura corre tras mis pies
Pero no la dejare besar mis labios
Quisiera verlo todo del revés
Y la desilusión no me inunda el corazón

ser yo, ser, ser yo
Quien grite, quien calle
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar
Valiente, cobarde
Aprender, olvidar
Protegerme de la tempestad
Y al fin ser yo.

Cya...Isa.-

Poco inspirada...

Uhhhhh Muchos días sin escribir... en realidad no me había hecho el ánimo, quizás por que soy una ingrata y cuando estoy con más ánimo me alejo de las cosas que puedan hacerme pensar más de 100 veces lo mismo... y bueno este lugar es uno de esos... pero siempre vuelvo, creo que Isa siempre volverá aunque caiga y le pase un camión por encima llega el momento en que le da un repentino ánimo y ve las cosas de la manera en que tienen que verse, con esperanza!! con ganas... ahora tengo tantas cosas por las cuales seguir adelante, siempre las he tenido pero a veces las neblina o la oscuridad me tapan el camino y no puedo seguir, hoy nada me lo tapa... quiero volver a clases de una vez por todas, quiero estar todo el día ocupada corriendo de mi particular manera de un lado para otro, quiero sentirme util y necesaria, veremos que pasa esta semana... creo que todo terminará ya!!! Yo no gané nada más que quedarme sin vacaciones de invierno, bueno el descanso era necesario... eran días muy dificiles para mi, eso no quita que se vengan días faciles... sé que aún me queda mucho por superar, pero creo que por algo se empieza, ya pasé la etapa de no me importa nada, ahora pasé la etapa de afrntra la realidad y se viene la etapa de la despedida supongo... cada cosa a su tiempo y a seguir viviendo... que creo que de eso trata este jueguito... nacer, vivir, morir... así era no???.

Poco inspirada... Isa.-

Espiando nuestras vidas...

Día de vagancia... ya no estoy de paro, estoy de toma!!! glup!!!, Querido Mayo siempre igual, hace años que me sorprendes!!!. Inigualable creo que con Enero serían mis meses favoritos!!! jajaja!!.

Bue... Hoy hablaba por msn con un amigo que ahora vive en la madre Patria... no, no se equivoquen... vive en Barcelona jijijiji!! Me decía que este lugar era muy ambiguo... que si no seguía mi vida se perdía!! Creo que es la idea... creo trato de espresar sentimientos, sensaciones, pensamientos, no hechos... mi vida sigue ocurriendo pero es más importante lo que pasa dentro de mi que lo que los demás puedan percibir de mis actos... creo que como personas estamos hechos para actuar mal y eso no nos tiene por que representar, nadie puede sentirse etermanente mal por algo que haya hecho (a no ser que haya sido algo muy grave) por que todos cometemos errores, tropezamos, caimos una y otra vez, seguiremos haciendolo no queda de otra... y lo siento si este lugar te parece confuso tendrás que ingeniar otro método para espiar mi vida!!! yo puedo espiar la tuya sin problemas y es genial!!! te la cambio jajaja!!.

No soy soberbia ni pretendo serlo pero tampoco me gusta que jueguen conmigo y que luego se hagan los ofendidos!!. Esa actitud me pareció por lo menos "interesante" de otra conversación de hoy... nadie tiene derecho a juzgar mis opiniones, mis decisiones y mi punto de vista de las cosas, cuando una persona pasa a llevar a otra tan profundamente hay 2 caminos, como siempre hay más de una camino, uno es el "bueno" el aceptar que quizás estaba en un mal día y las cosas no salieron como debían salir, el otro el "malo" darte cuenta que esa persona no era lo que te hizo creer que era, darte cuenta del error que cometiste dandole la confianza y ese espacio en tu vida y seguir adelante. Yo tomé el camino malo... y se me juzga por ello. no tendré derechos? yo creo que si... que todos tenemos derechos hacer valer lo que creemos justo, vivir como queramos mientras no molestemos al de al lado como se dice por eso pido respeto, tú sabes que te hablo a ti, que te hablo por acá por que por los otros medios te arrancas cuando no escuchas lo que deseas escuchar... todos lo hacemos de vez en cuando... yo ya aprendí que no puedo arrancar de los problemas, que los problemas se enfrentar, que por arrancar luego la cosa es peor por que nada se gana con eso... solo que queden guardados y que en un momento estallen. Por suerte yo ya puedo correr pero no lo hago, prefiero ser Isa la conflictiva que Isa la mosquita muerta que quiere quedar bien con todo el mundo, eso no está hecho para mi y muchas personas lo saben por eso muchas personas ya no están a mi lado... no las culpo. La mayoría sigue teniendo un lugar en la mia de todas maneras por suerte mi corazón no se transformó en una piedra!!.

Cya... Isa.-

Mayo de mi corazón II

Por que cuando tengo tiempo pa hacer mis cosas mi computador no me quiere??? por que ahora presisamente!!!. Quizás está en paro por tanto uso que se le da al pobre... quizás solo quiere ser malito conmigo pa que aprenda a quejarme con razón de las cosas... en fin!!! Lo cierto es... que creo que tendré que formatear... hacer que él olvide, que se limpie por dentro y salga renovado... yo creo necesitar algo así como un disco de arranque para poder formatearme, aún así los antivirus, firewalls y cosas por el estilo algo están sirviendo, tarde o temprano volveré a ser la que tengo que ser!! con todo lo que eso trae consigo, con mis chistes fomes, con mis torpezas y quizás hasta con mi sonrisa... Quizás tenga que cambiar de sistema operativo... me lo adviertieron pero nunca hice caso!!!. No suelo hacerle caso a nadie más que a mi misma... lo siento :P

Cya Isa.-

En proceso...

Casi 2 de la mañana de un domingo que termina... Isa sigue en paro por lo que sus actividades para mañana no parecen ser importantes, como siempre puedo empezar a cranearme toda mi existencia, maldecir mi vida y etc... a nadie le interesa eso, están tan acostumbrados que les aburro una enormidad, desearían que no existiera antes que escucharme o leerme quejandome... por eso no lo hago en la presencia de nadie, no hablo de temas que les vayan a molestar y ese tipo de cosas, sé que así realmente no lograré acercarme a las personas que quiero y tengo lejos pero no hay otro camino para esto.

Cuando las decisiones pasan por uno, uno siempre puede elegir... siempre, quizás las opciones sean malisimas pero está la instancia, cuando te das cuenta que para otras cosas necesitas a terceros todo cambia, ves la inutilidad de tu persona por que más que mal tus decisiones poco valen o eso quieren hacerte sentir, pues así y todo sigo en esta tierra y creo que les costará mucho sacarme de ella.

Si soy testaruda y no doy a torcer mi brazo muy facilmente por no decir casi casi nunca... creo que si no tuviera mi caracter de este modo ya no estaría por estos remotos lados, puedo ser grave, sentimental, llevada a mis ideas e ignorante en todos los sentidos pero si no fuera por que raramente aprendí a quererme la historia sería muy distinta y nada de esto estaría pasando... no estaría escribiendo en el computador, en mi pieza confortable con mis jirafitas en los pies sino que podría estar curá por alguna esquina o en el mejor de los casos en alguna casa o lugar público haciendo que lo paso bien... no dudo que si puede ser una manera de pasarla bien pero en este caso como en muchos otros no es más que evadir y evadir... por eso me quedo con esta Isa... la Isa que muchos repudían, la Isa que busca su sitio en este mundo, una Isa que no está para darle pena a nadie por que no tengo de que dar pena... por que siento que tendría que estar orgullosa de todo lo que he podido llegar y lo que podré llegar a ser si el tiempo me lo permite... una Isa que solo cumplirá sus sueños si su esfuerzo la lleva a eso... que no necesita regalos ni limosnas de ningún tipo.

Me veo fragil... lo sé... no pretendo verme de otro modo quizás sea mi naturaleza pero de esas cosas fragiles aparecen las fortalezas, en esos momentos que notas que el mundo se cae encima tuyo, notas que lo que eres, detienes la avalancha, sacas fuerza de no sé donde y prosigues... si me caí de nuevo pero me estoy parando!!!. Era lógico que cayera... para muchos no era lógico que me levantara...

Cya.-

Mayo, Catorce.

14 de mayo.... cientas de cosas en mi cabeza!! cientos de recuerdos de lo que han sido estos últimos 3 años de mi vida... he vivido lo mejor y lo peor, han salido de mi los mejores y los peores sentimientos a la vez!. Sin duda que si tuviera que rescatar algo de mi vida sería el como comenzó todo esto... sin pedir nada lo tuve todo y lamentablemente queriendo tanto lo perdí todo por eso me quedo con el principio... con el 14 de mayo, tratando de recuperar mi vida, tratando de salir adelante con lo que quedó de ella, buscando una manera de poder dejar todo eso atrás de una vez por todas...

No pude y me dirigí al mismo lugar donde todo empezó... hoy llovía tal como esa vez... la vista era distinta pero mi alrededor cercano no lo era... estaba todo en su sitio o como lo recordaba por lo menos... desde la fecha nunca había estado en el lugar mismo pero mi lamentable memoria no falló esta vez tampoco y sentí una pena tan grande... a la vez un deseo de poder despojarme de todo absolutamente de todo lo que eso trajo consigo pero eso es imposible por que son muchas cosas... muchos sentimientos, muchas vivencias, muchas personas... 3 años que han sido una vida entera, si los pudiera volver a vivir los viviría quizás por el solo hecho de poder volver a tener a toda la gente que tuve a mi lado en esos momentos, por poder darte un abrazo y decirte que lo siento...

Sabía que estos días serían dificiles para mi... pero nunca imaginé cuan dificiles serían, cuanta cosa se podría almacenar en mi memoria y jugarme malas pasadas, cuan distinta me veo a mis propios ojos... me es tan facil entender la reacción de los demás hacía mi, viendo lo que era y viendo lo que soy... y me es tan dificil poder cambiar cambiarlo por que yo no pedí esto, no sé si lo merezca pero no fue así como quise las cosas...

Solo un 14 de mayo.

Indescriptible soledad... Isa.-

Tu fotografía...

Letra de una canción que descubrí hace poco... me retrata... no solo por el nombre de la canción, es mi manera de ver las cosas... nada sale de su sitio, por más que pase el tiempo, por más que todos puedan olvidarlo, tengo una maldita memoria que deja en mi cabeza todas las cosas como fotografías, aunque la visión que pueda tener de ellas cambie... a veces para bien otras veces pa mal :(

Tu Fotografía.

Me levanto en tu fotografia
me levanto y siempre ahí estas tú
en el mismo sitio y cada día
la misma mirada el mismo rayo de luz
el color ya no es el mismo de antes
tu sonrisa casi se borró
y aunque no estes claro yo te invento
en mis pensamientos
y en mi corazon...

Nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el olvido y el dolor oh no
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi controlarme

Me levanto en tu fotografía
Cada dia invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro
Uh no me desespero
uso mi imaginacion
nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el rocio de la flor
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi imaginarme
Que te tengo aqui....

¿?

Días sin pasar por estos lados... bueno dije que no pasaría hasta aclararme... eso no significa que tenga todas mis ideas totalmente en su sitio y ya haya hecho todo lo que tenía en mente que tenía que hacer y dejar de hacer aunque noto que estos días me han servido y harto!!!. Días de descanso, días de pena, días de pensar, días de tontera, días.... y sigue pasando el tiempo, encontrandole alguna solución a cosas que no la tienen, por lo mismo, dandome golpes que quizás si no fuera tan terca no me daría... pero creo que si no intento las cosas y me doy por vencida es dejarse morir... y nonononono!!. Sigo luchando contra la marea... con o sin ganas dependiendo del día, de la hora, del tiempo, todo depende del cristal con que esté mirando la situación... busco y no encuentro, donde puede estar mi felicidad completa ¿? en que lugar tan alejado de mi alcance ¿? o será que nunca la voy a encontrar por que no existe no más... por que tengo que asumir que la felicidad son momentos, y que el problema quizás radique en que tengo pocos momentos... son buenos pero muy escasos!!! y odio vivir de recuerdos, odio pensar en por que fui feliz en ese momento y no puedo serlo ahorita mismo... que torpe mis palabras... bueno por suerte nadie las lee o eso creo ( excepto Lord Dreiker que tiene paciencia infinita pa esto... gracias por tus comentarios... lamento no responderte... mi vida no es color de rosa!) y si los leen se atienen a las consecuencias... jijijij...

En resumen... no hay resumen... por que cada día trae consigo algo que sumar y que restar, por más que trate de hacer algo hoy para encontrar lo que busco, mañana lo estaré perdiendo , se estará alejando o echaré a perder lo que hice hoy... es ley de vida... errar hasta morir... no dejarse vencer, mirar siempre pa lante aunque no se vea mucho por que todo tiene que ser por algo... no concibo entender mi vida si esta no tiene un fin lógico, algo que amerite todo lo que he tenido que pasar, todo el daño que le he hecho a las personas que han estado a mi alrededor todos estos años... uffff mucho tema... pocas ganas de escribir ya!!.

Pic reciente... es lo que hay Isa en el Justin con cara de aburría!. No sé.... esto está muy pelado desde la reestructuración... a darle vida no? aunque con esa carita!!!. glup glup glup!!!!

Cya... Isa.-

Aclarando mi vida...

Siento que un gran peso salió de encima mio... quizás solo flojera o quizás la necesidad imperiosa de un poco de descanso, sea lo que sea tengo 2 días libres y aunque tenga que trabajar en ellos sé que me servirán para que mis ideas tomen su sitio, para poder analizar muchas cosas que están dando vueltas en mi cabeza... en fin para mi!!!.

Es dificil que alguien entienda esta situación, no pido que lo hagan ya... no creo en eso, aún así sigue siendo lindo saber que hay personas que te apoyan de cierta manera, que quizás esten lejos, que quizás están cerca, pero que aún sin estar contigo te están ayudando sin saberlo.

Intento proyectarme pero solo puedo ver una parte de todo... la otra parte es realmente oscura, me preocupa ya que hasta en los peores momentos de mi vida he permitido llevar una linterna para poder ver esa parte... por que ahora no quiero prenderla? Nunca he sido miedosa, si lo fuera muchas de las cosas que he hecho claramente no estarían en mi historial, creo que si prendo la linterna y veo todo lo que hay... el desencanto me va a invadir demasiado... y pese a que las cosas no son como las desee, algo hace que siga aquí que siga levantandome cada mañana y por esos algos de la vida no puedo caerme más... sino levantarme... tratar de a poco de aceptar cosas por que sé que si no las acepto ahora más adelante será más dificil, sé que son decisiones complicadas pero que tengo que tomar en cuenta que ahí están y que tengo que solucionarlas para poder seguir adelante y atreverme a querer mirar todo! absolutamente todo!!!, perdón a toda la gente que estoy dejando fuera de mis decisiones pero tengo que tomarlas sola... no significa que no estén en mi vida, solo que tal como paso mis días, como vivo mis divagaciones, mis mayores alegrias y mis peores tristezas esto también tiene que ser sola... como en la canción.

En fin... nada que decir hasta no aclararme pero así no me quedo... Cya... Isa.-

Ya ninguno de los 2 somos los mismos, el tiempo, la distancia y las circunstancias nos han cambiado mucho , aún así todavía ocupas una parte de mi vida... quizás la parte de los recuerdos más agradables que tengo de ella y por mucho que las cosas no hayan funcionado entre nosotros, sabes que cuestas con mi aprecio y que deseo lo mejor para ti estés donde estés...

Espero que pese a todo lo que estás viviendo tengas un buen día, sé que otras personas que lean esto pueden retrocharme que aún te recuerde y no me acuerde de sus cumples pero tus fechas eran las mias... como todas las cosas que viví en esa etapa de mi vida.

Un beso... Isa.-

Mayo de mi corazón I

Cuantas cosas pueden pasar en un año de vida... millones no?... ufff yo siento que no me han pasado muchas cosas sino que de ciertta manera cambiaron a la persona que las vivía... Sabía que empezar mayo iba a ser dificil pa mi... lo sabía desde el momento en que miraba el mural de mi pieza y veía una foto donde salimos los 5 integrantes de mi familia en el cumple pasado de mi papá (1 de mayo), los veo a todos... veo a la que se supone que soy yo... y esa persona tiene cierto brillo en los ojos pese a todo, muy foto será... pero las fotos tienen la capacidad de plasmar momentos por eso me gustan... por que gracias a ellas puedes volver a donde quieras , ya sea bueno o malo... y pucha mirando esa foto recuerdo todo... y siento que no estoy donde quiero estar, que yo no me busqué esto... Me duele, me afecta, me frustra... sñe que hay algunas cosas que puedo rescatar y las agradezco aunque no se note, pero eso no basta...

Por ahí dicen que nosotros somos solo nuestro presente... pero es estupido... no podemos llegar al presente sin el pasado, no podemos desligarnos de él como si nada... hoy sin que yo lo supiera por que yo me encontraba durmiendo gracias a mi amoroso resfriado!!!. Vinieron mis tias a saludar a mi papá por su cumple, se hablaba de las depresiones... y una dijo "Que suerte que la Chabelita pese a todo lo que le ha pasado nunca ha caido en una"... yo respondí... " Tía es diferente... nunca he salido de ella" y quizás nunca lo haga por que este es mi modo de ver la vida... es mi modo de vivirla... 100% emocional. Siento que nunca se me han hecho las cosas faciles pero tampoco quiero que así sean, por que este es el modo en que disfruto como nadie cuando algo sale bien... ( eso no pasa muy seguido) pero los que me conocen saben que cuando estoy contenta es como si todo lo malo desapareciera aunque sea por un rato pequeño.... y quizás valga la pena pasar por estos estados para poder disfrutar de los otros... y no sentir que la vida pasa indolente frente a mi... creo que no puede haber nada peor que sentir que vives por inercia.

Por cierto, siempre leo lo me escriben, lamentablemente por cosa de tiempo no de ganas no respondo :( un buuuuuuuuuuu para mi, gracias a los 2 anónimos de el post anterior... y si tiene razón al decir que vivo en el momento y tiempo inadecuado... pero eso no lo puedo manejar yo y prefiero ir contra la corriente antes que dejarme llevar sin ton ni son... prefiero ser yo antetodo, aunque no me acepten como soy y prefieran alejarse...

Un saludo.... Isa la moribunda... espero estar bien pal lunes... que no puedo faltar a la U... que no puedo fallarme a mi misma en estos momentos, que lamentablemente tengo deberes con los demás también... Cya.-