part of Me

Tokidoki boku wa omou n da
Bokura wa umareru zutto mae
Hitotsu no inochi wakeatte
Ikite ita n ja nai ka tte

Datte karada ga hanarete mo
Kokoro wa ima mo sugu soba ni kanjiru

Itsu datte itsu datte kikoete iru yo
Boku no na o boku no na o yobu koe
Douka mou nakanaide kimi no omoi wa
Tsutawatte iru kara

Aru toki boku wa shitta n da
Betsubetsu ni umareta bokura wa
Dakara jibun o fukanzen ni
Omotte shimau n darou tte

Onaji shiawase o negai
Dakara onaji kizu o kokoro ni kizamu

Itsu no hi mo itsu no hi mo wasurenai you ni
Kurikaeshi kurikaeshi sakebu yo
Douka mou nakanaide kimi o hitori ni
Shitari wa shinai kara

Itsu made mo itsu made mo kimi o omou yo
Kimi no koto kimi no koto omou yo
Toki ga moshi nani mo ka mo kaete itte mo
Kimi no koto o omou yo

Tokidoki boku wa omou n da
Bokura wa umarekawatta ra
Hitotsu no inochi wakeatte
Ikite iku n ja nai ka tte

part of Me - Ayumi Hamasaki (romaji versión)

No la escribo en inglés ni el español por que simplemente prefiero que no sepan lo que dice.

Isa.-

Un minuto.

Me hubieran dado un minuto más de tiempo y quizás todo hubiera quedado en nada, me hubieran dado un minuto de atención y quizás todo lo que pude ser hubiese sido increible. Es que cuando escasean las oportunidades y sobra el sentimiento no queda otra opción.

Cierro los ojos... y siento que pronto llegará ese minuto.


Isa.-

Lo más querido...

Es como traducían "Dearest", extraño por decir lo menos cuatro minutos en lo que olvide las cosas que sucedían a mi alrededor por culpa de una bella señorita que se ve al lado derecho de la pantalla en el pv de "part of Me" (pedazo de pv!! lo mejor que me ha pasado en la última semana! lo malo es que también me produce un llanto terrible... es muy lindo... muy de cuento de hadas!) como sea hoy estaba dentro de un vestido de ensueño color pesadilla claro, cantando esa canción que me hace recordar los buenos tiempos que siempre son pasados así cuando todo quizás era más dificil pero se sobrellevaba de mejor manera.

Lo más querido hoy era poder donar sangre pero hubieron hartas razones de peso que me lo impidieron, me sentí pésimo... cada día que pasa siento que puedo hacer menos cosas por las personas que quiero, cada día que paso lo más querido más se aleja de mi... dan ganas de que todo sea como una canción... así sabes que acabará pronto y que luego vendrá otra, quien sabe como será la siguiente pero no te quedas en esta espera... espera abrumadora, donde no sabes si mejor es ir o quedarte por que simplemente hagas lo que hagas el resultado es el mismo. Que bodrio de vida.

Isa.-

Rosas.

Nunca hasta unos días atrás le había encontrado sentido a esta canción... ahora no puedo más que caer en llanto... por que a veces palabras tan tontas y que sólo caen en la obviedad y ritmo de un pop que me pareció de lo más tortuoso el viernes pasado. Sin darme cuenta también le da más sentido a las flores que juntos con los lilios son las favoritas no sólo por su belleza sino por el significado que han tenido en mi vida.

"Pasaron seis meses y me dijiste "Adios, un placer coincidir en esta vida", ahí me quedé con la mano en el corazón y en la otra excusas que ni tú entendías..."

Quien se la sepa siga cantando... Rosas - La Oreja de Van Gogh.

Isa.-

4:07am...

...del veinticinco de febrero. Desearía poder escuchar mi música sin que mis ojos se expresaran de esa manera tan usual y dolorosa, desearía cavar un hoyo profundo que me llevara al centro de la tierra o tomar un cohete y salir disparada al más lejano de los planetas. Quizás sólo me bastaría con abrir mis ojos y pensar que todo esto fue una pesadilla y que todo está bien, que nada ha cambiado y que por el contrario las cosas mejorarán... en todos esos planes, si en todos... en la casa del abuelo, en los helados, en lo que fuera... stop.

Abro los ojos aunque no vea bien, eso no existe, sólo existió a base de la imaginación y los sueños de un mundo mejor o quizás duró un parpadeo o menos que eso...

Ya pasará el tiempo... los rios de lagrimas se irán secando mientras la desesperanza gane terreno, el olvido tendrá que ser parte del proceso gracias a la justicia y al fortaleza llegara de la mano de la fuerza interior... no hay otra.

Las pesadillas no existen, tampoco los sueños... la realidad es más cruel que cualquiera de las peores pesadillas que imaginé... la realidad me llevará a mi sitio donde quiera que este sea.


Isa.-

Ya entendí todo... Ok.

Aunque sea dificil de explicar... aunque sea más dificil de comprender, para mi la mejor terapia contra cualquier situación es escribir, las ideas se aclaran, las palabras fluyen cuando se tiene la mente enfocada.

Claramente lo pasé mal... caí. Tremendo porrazo que me di. Digamos una piedra al alma que me quitó la respiración por unos momentos, cuando volví a abrirlos estaba en una camilla, intentando que me tomara unas pastillas para quien sabe que... claro que no tomé aquello, lo mio no es físico señores, no lo cura una pastilla. Así pedí explicaciones por la piedra que me había llegado, no fueron más que una lluvia de piedrazos... uno se incrustó en mi corazón y le terminó haciendo una grieta... ahí quedé... leí y entendí todo.

Hay personas que son como dos líneas paralelas. Hay quienes creen que pueden hacer que esas líneas se junten pero el mismo destino hace que cada una tome su camino, el camino que cada uno comenzó a crear desde el momento de nacer, de la crianza, de los deseos y sueños, de las ilusiones y pasiones. Puedo detestar esa línea paralela por que siento que está llena de todos los vicios, esos que te alejan de las personas, de los cariños reales, de los proyectos, de los sueños pero cada uno es libre de tomar la decisión que encuentre pertinente. Fue tu desición... nada más lejano a lo que yo quisiera de una relación.

Hay cero muertos, el dolor fue tan grande que me dejó anestesiada, no sé hasta cuando sólo espero que la vida me dé la oportunidad de encontrarme con esas lindas personas que siguen mi misma línea, que viven la vida a colores propios, sin influenciarse por los vicios del resto, que han muerto y renacido unas cuantas veces ya y que siguen mirando hacia adelante por que saben que valen mucho y que esas personas que botan su vida a la basura por un momento de diversión no tienen derecho alguno a permanecer acá.


Para Benjamín Larenas Veas.


Isa.-

Caí

En eso consiste todo no??? dar sin recibir, caer y pararse. Yo no suelo tener muchas pesadillas, más las tengo despierta y tenía una muy clara en mi mente... era horrorosa, grande, que arrasaba con todo a su paso... yo siempre he querido que mis sueños se hagan realidad más no mis pesadillas y no puedo ser mal agradecida, han habidos sueños cumplidos... recuerdo mis primeros pasos sin ayuda de nadie hace unos seis años... ese sueño me mantiene viva. Pues la vida es justa y también nos cumple las pesadillas en realidad, tres días atrás, si así fue... horroroso, sentí como una nube negra en mi cabeza me perseguía, como el mundo daba vueltas, como me desesperaba y buscaba algo para comer... ansiedad! si mucha mucha... y no pude hacer nada, no estaba en mi manos, no todo está en nuestras manos bien lo aprendí hace mucho, por mucha que se quiera, por mucho que se luche...

Ya no cuento los días por que de nada sirve, me siento muy decepcionada, muy triste... como en un abismo del que no sé como salir. Tengo mucho miedo y necesito escribirlo por que no puedo hablar esto con nadie... nadie me creería... es que estas cosas no pasan... es que esas personas no hacen eso, son incapaces.

No hay peor ciego que el que no quiere ver, quizás la más ciega en todo esto fui yo simplemente, la que creyó que podía cambiar en algo las cosas, la que luchó, la que se sacríficó, la que tuvo el peor semestre académico posible... digamoslo claramente caí, ahora habrá que esperar un tiempo haber si puedo pararme y seguir buscando en esta tierra que me es tan desconocida algo de que aferrarme y seguir adelante. no hay otra salida.

Isa.-

Sin voz.

Nada describe mejor un momento como este... fisicamente es real... cuando se grita en demasia la cuerdas vocales se recienten... bueno también se reciente el alma cuando te la roban de esta manera y quedas sin voz. Por que aunque ahora escriba no podría decir nada... por que nada podría explicar lo que ahora sucede... se dice que el silencio es la mejor compañía muchas veces... cuanto quisiera tener el ruido de ayer entonces... por que este silencio me está matando.

Isa.-

Until come back to me.

I wanna tell you, baby
The changes I've been goin' through
Missin' you, missin' you, oh...oh...
Till you come back to me
I don't know what I'm gonna do

Don't you remember you told me you loved me, baby
You said you'd be comin' back this way again, baby
Baby, baby, baby, baby, baby, oh, baby
I love you
Yeah...I really do

Long ago
And oh, so far away
I fell in love with you
Before the second show

And your guitar
And you sound so sweet and clear
But you're not really here
It's just the radio

Don't you remember you told me you loved me, baby
You said you'd be comin' back this way again, baby
Baby, baby, baby, baby, oh, baby, yeah
I love you
I really do

You looked for me to be yours
You want my love, but you're on the road
Don't you remember me anymore

Loneliness
Is such a sad affair
A sad affair
And I can hardly wait
To be with you again

And what to say, to say
To make you come again
Come on back to me again
I wanna be, I wanna be anywhere you are...

Until come back to me - Luther Vandross

Uta... me quedé pegá en lo emocional del asunto... aunque no haya solución aparente :(

Isa.-

Lo que aflora...

Los impulsos incontenibles de alejarme de ciertas personas y acercarme a otras no sé si durarán el mal rato o serán una clara señal de que algo va mal, las ganas de poder cambiar en algo las cosas, no sentirme dentro de esta vorágine ayudaría, pero que va, cuando pongo mi lado racional al lado de mi emocional siento que todo está bien, extraño... si mucho... más cuando lloro y el emotivo dreamer siente que la vida se le va en injustificables actitudes. Los impulsos incontenibles de alejarme de ciertas personas desaparecen cuando recuerdo quien soy y por que estoy acá, cuando recuerdo momentos y situaciones, cuando creo tener la fortaleza y el coraje de salir adelante de todo aquello que me aqueja por que sé que esa emocionalidad no es la mia realmente, está creada bajo el impulso incontenible...

Es que podría escribir sobre eso toda la noche y sólo sé que la balanza juega conmigo, que nunca la racionalidad le ganará a la emotividad por muy mal llevada que esté, así es la vida.

Ayer bajé la cabeza para escuchar más bajito... creo que fue por que los pelos se me erizaron y sentí que tenía que hacer ese momento eterno, ahí entiendo que en eso consiste todo y que lo demás está de más, que luego de eso volví a la tierra con ganas de comunicarme y decir mil cosas pero cierto era... "los impulsos incontenibles de alejarme de ciertas personas y acercarme a otras" presentes estarán... quizás hasta que alguien sea capaz de demostrarme lo contrario y aflore en mi la racionalidad que tanto necesito.




Isa.-

Hoy Llueve, hoy duele.

Inmensas tempestades de variantes, como el lienzo de la acuarela sin nombre, como la peor de tus pesadillas próxima a hacerse realidad, como ser cobarde, como no apreciar lo que se tiene. La vida da más vueltas de lo que quisiera, o por lo menos lo hace a una velocidad que no siempre puedo seguir, caigo, me paro y vuelvo a caer, es que claro está que me paro de nuevo, es lo que viene en la oración sino suena feo y si algo suena feo no da gusto de leer, no da gusto de ver, y si nunca logro esstudiar dramaturgia por que simplemente suena feo?, es que si se me diera un poco de tiempo... para que más tiempo, a veces todo queda tan claro en un par de segundos, a veces nos toma la vida, hay gente que logra vivir al lado inverso, que nunca ha conocido ni conocerá las distintas tonalidades que puede tomar un sentimiento, poco conocerán... si muy poco... quizás menos que yo pero al fin y al cabo no importa quien más sepa o conozca sino quien sabe utilizar mejor lo que sabe y conoce, hay gente de mal vivir, reparten veneno por que si, hay gente a la que no sólo le daría un órgano vital sino que le daría el alma y en ella me quedaría para vivir más giros y colores, para probar más olores y saborear los colores. Algo está claro nada cambiará por mucho que lo intente, haga lo que haga, lo que tiene que pasar pasará... ya sea hoy, mañana o en un par de años. fuiste el mejor regalo del día.

Y quizás ni llueva ni duela... o no lo note.


Isa.-

torrents viajadores.

El ventilador del pc molesta al común de las personas... a mi no, creo que es parte de una rutina que termina gustandome de manera impensada, de hecho me hace recordar que estoy en un lugar más dulce y acogedor... sep es el ruido molesto de un ventilador de pc... pero es dulce creo que por este momento lo más dulce que podrían escuchar mis oidos.

Estoy lejos de lo mio. Quizás tan cerca que sienta todo lejos. Me aferro a lo poco que tengo acá. quizás me aferró tanto que puedo afixiar, es que es dificil, aunque siempre supe que lo sería por eso costó tanto que cediera a la idea. pero no me quejo. esto ayuda, en todo sentido, al alma que se llena de fuerzas, a las creencias, a la dignidad, a lo que siempre pensé, reafirma ideas y ayuda a mirar las cosas de otra manera, es que como una terapia. no sé ni por que suceden todas estas cosas, hay días que pienso que estoy durmiendo, que estoy con demasiada fiebre y tengo ideas locas, que tanta cosa rara no puede existir en el mundo que extrañamente vivo, es que es eso... tengo un mundo extraño y una manera de verlo así. No hay más no es culpa de nadie más que mía propia. Puede que esto sea malo pero creo que es bueno... es lindo ver que lo que has creado de tu vida es algo que reconforta, que te hace sentir bien y que pese a las tantas caidas hay cosas que no cambiarías por nada del mundo. es que si me dieran a elegir otra vida por iluso que suene me gustaría ser como soy por que considero que soy integra y eso es más valioso que la cantidad de "amigos" o las posesiones a mi haber. es que mientras más obserbo creo que más me quiero. Para quien será la terapia?.

Ya lo dije... quiero la personalidad de mi hermano... que borde!. pa ti bro que jamás leerás esto.

Isa.-