cuec!

La nube negra sobre la cabeza de Isa es atribuible a diversos factores, algunos como "el calentamiento global", "La lejanía de Asia", "Las malas vibras de personas", "el inconformismo de Isa.-", "Estar en lugares no adecuados en momentos no precisos", etc... como sea este fenómeno de duración TRES días a la fecha debe estar debilitandose entrando la semana, para dar paso a la ya conocida, querida y disfrutada primavera que aún tenemos, esperando que el brote de la vacuna de rubeola que sólo a ella le dio termine (nadie la obligó a vacunarse, pensó que era para mejor!, no contaban con sus buenas defensas ¬¬), como también recuerde anotar las cosas en la agenda para no olvidarlas, tener mucho cuidado por donde camina para que no aparezca otro "hombre" con un cuchillo y palo en la mano, la asalte, para luego no morir de susto y semi pánico!!!, sin dejar de lado que la ley de murphy siempre se cumple y aprender del pasado, ufff cuando te arrepiente de haberle dado la posibilidad a cierto tipo de personas de compartir en su vida (ahora están aburridas parece).

Por suerte no cree en la magia negra, por que si así fuera podríamos pensar que no es el calentamiento global el que la mantiene con ese problema sino esa gente que no puede olvidar su presencia y que le hace problemas, de todas maneras dice estar tranquila y esperanzada en que todo pasará antes de lo que se imagina, que podrá ir al cine algún día ¬¬, que su brazo volverá a su forma normal, que algún día volverá a tener un pendrive, a andar tranquila por el centro de Santiago y que esa gente la olvide como ella selectivamente olvidó todo lo desechable que tenían para entregar y los mira hasta con pena, desde lejos claro... muy lejos!.


Ehhhh... Isa no tiene nada de pobre, de hecho aparte de todo lo que tiene ahora se ganó una nubecita para compartirla con las personas que quiere :s, mientras los hielitos en el brazo se derriten una vez más.




Isa.-

post trescientos

Suelen decir que soy muy dura para decir lo que pienso, en realidad para pensar, mis ideas, mis ideales, mis sueños, mis anhelos y todo ese bla bla... conmigo y con los demás... suelen decirlo, no una persona, creo que no dos. Mientras más lo pienso más me convenzo de que no podría ser de otra manera, somos lo que la vida nos ha entregado, lo que hemos aprendido y principalmente lo que queremos ser (si queremos ser unos amargados lo seremos, si queremos fingir fingiremos!). Cada día me convenzo más en que si quiero ser así para mis decisiones, ser fuerte y dura, no alguien que puedan hacer cambiar de opinión por que si o por que no.

Generalmente no entenderán el por que de una decisión, de un comentario o de una manera de actuar pero no es nacido de la nada, todo es provocado por las circustancias y no me duele enfrentarme a alguien que quiero por algo que me parece lógico. Me molesta ser drástica pero sé que no dejaré de serlo, detesto a esa gente voluble sin voluntad, como también a esos con tanta voluntad de destrucción que se olvidan donde están.

Prefiero que no sean tantos pero que sean los adecuados quienes me acompañan en este camino y he sido demasiada afortunada en ese sentido (como en casi todos en la vida, me faltaron detalles como el pais de nacimiento) y en lo que no salí con suerte la construiré, sin esconderme detrás de otros, sin esperar que alguien lo haga por mi, sin ser una fuente innagotable de lágrimas por que no tengo lo que quiero. Suena a plan de vida. Suena a vida. Suena.


Hay gente que no me entiende nada, se aleja como tanta. Al principio me da pena después pasan y pienso que por algo estuvieron y que tal vez no merezcan estar. Hay gente que me detesta por que creen que hago las cosas mal y nunca han visto sus vidas?, a esos les gritaría en la cara que dejen de mirar la paja en el ojo ajeno, que dejen de PELAR, que se preocupen de fabricar sus vidas y sueños, antes que hacer girar la vida entorno a lo que yo se supone que hice mal, verdad que la perfección está en ellos (ja!.). Quizás con ese tipo de personas es con quienes más dura soy y ellos si que se lo merecen por estúpidos.




Amaia la ambiciosa dejó llorando a muchos hoy. A mi no!. No me cabe en la cabeza que lloren por quien está pensando en cuanto dinero ganará ahora y que abandona a quienes todos le dieron. No me calza llorar por alguien así en la vida. :)



Isa.-

Ni idea.

Al final no sé en que quedó todo ese tema... sólo sé que de mi boca no saldrá más y creo que esto no es sacarlo de mi boca, sale de la cabeza a los dedos directamente :P

Es que Isa, la cazafantasmas todavía no se activa, entre ese extraño estrés y esas super preocupaciones :P no hay tiempo. Y no sé si se active, no por que no quiera sino por no lo veo muy posible dentro de la forma en la que veo mi vida. Entonces realmente no sé que pasará, puedo dejar que el tiempo me diga pero me carga en el alma dejarle partes de mi vida a cosas de ese tipo, creo ser responsable de mi y dejarle a otros lo que me corresponde me parece cobarde por decir lo poco! (muy muy poco!).

En conclusión unas cuantas líneas escribí algo nada claro, donde no tengo solución concreta, donde quizás la solución no esté en mi pero siento la responsabilidad de encontrarla y eso si que no es sólo por mi. Y quizás no hablaré más de esto, o vuelva a sacar el tema de cualquiera de las maneras posibles, es algo que no puedo dominar, es algo que a veces supera lo que uno desea (aunque no debería) y no quiero esperar. No quiero esperar nada (aunque realmente no sé que podría esperar).


Como aporte puedo decir que hay gente de pensamiento y acción totalmente ridícula, que ayer me acordé de esos personajes indeseables y me dieron pena, hace bastante que no los recordaba pero aparecieron a horas impensadas de la madrugada... sus acciones me dan asco y me da penita que alguien sienta asco por otra pero no es culpa mia que se quieran tan poco y que hablen tantas taradeces por segundo y que crean que mientras más hablen darán la impresión que más felices son. (ja!.)



Isa.-

Atrápalos ya!

Y hoy que podría haber empezado llegué tarde a casa y muy cansá, y mañana quizás tenga que ir a la U (lo más seguro), así como voy no empezaré nunca, mientras tanto fantasmitas ronden mi cabeza y me hagan pensar las cosas de una u otra manera (quizás algo de esto se pueda sacar para el guion.). Debo declarar que siempre he odiado estos fantasmas, que podría decir que hasta fobia me producen, son un poco maquiavélicos y nada aportan a la sana convivencia de las personas, nadie los invita pero ahí están, aparecen cuando menos se les espera y se quedan sin que nadie les deje. No es algo de ahora. No es algo que mañana no esté (aunque lo espero!) o quizás mañana no esté y vuelva a venir en un tiempito. Cuando encuentre como esterminarlos me transformaré en asesina, pero seré como esas asesinas por un bien común. Nada de superheroes, no me interesan. Sólo Isa, la matafantasmas! :)

En todo caso nada se puede hacer ya.


Isa.-

Creado por mi.

Al azar... y se supone que sin repetir ni equivocarme :S

1.- Los que piensan que pueden cambiar el mundo
2.- Los que están seguros que nunca lograrán cambiar nada
3.- Los que se creen dueños de la verdad (me dan risa!)
4.- Los que creen que nunca tienen la razón en nada (más pena que risa)
5.- Los que no son capaces de darse cuenta que la vida no es una caja de bombones (ni ninguna especie de cosa rica, rica, rica!)
6.- Los que no se dan cuenta que no puedes estar llorando toda la vida
7.- Los que piensan mucho en el pasado
8.- Los que piensan mucho en el futuro
9.- Los que solamente piensan en el presente :S
10.- Los que le atribuyen todos sus problemas a los demás
11.- Los que se atribuyen todos los problemas del mundo

Y ya me aburrí de buscar tipos... al final todos tenemos una mezcla de por lo menos 3, pero hay algunos que números que causan urticaria, otros pena o risa, depende de las buenas combinaciones.


La cosa es que estoy en proceso creativo, sacaré un cuaderno y los perfiles de los personajes irán ahí, detalladísimos, para luego hacer las secuencias y todo eso entrete de la vida, ahí si que quiero escribir y lamentablemente habrán marcados tipos 1, 2 ó 5, no por que yo quiera sino por que el mundo no puede ser a mi modo aunque sea una historia, cuento o quien sabe lo que termine siendo creada por mi. Y por que escribo esas cosas si debería estar pensando en números, por que simplemente soy Isa, la niña que debería estar estudiando "libretos y guiones" no la que va a firmar la lista a la U día por medio, tampoco estoy preocupada por mi futuro, por que si bien tuve un pasado dificil, veo un hermoso presente y sé que podré construir cosas lindas en lo que sigue, aunque necesito como dije anteriormente un poco más del tiempo terrenalmente asignado para mi dentro de este cuerpo para lograrlo. Como lo logro??.


Isa.-

(ja!)

Hay veces que extrañas tanto tanto a alguien que quisieras sacarlo de tus sueños y abrazarlo, es que soñé contigo y no sé por que no te lo dije, pero te extraño en demasía y eso produce una sensación a ratos poco tolerable, más si me considero alguien individual, que permanece mucho tiempo sola, un estilo de vida denominado "distinto", no ando en pandillas de amigos, de allá pa acá, simplemente me gusta ser yo y como eso molesta a veces, soy yo y soy yo (ja!).

Eso no quiere decir que no tenga amigos y que no extrañe a más gente, de hecho en este momento siento que extraño mucho y la razón más lógica es por que los quiero (pero no la única) y por que desearía que algunas pequeñas cosas fueran distintas, cosas poco controlables por mi en estos momentos de mi vida, digamos que lo fueron y dejaron de serlo en breve tiempo. Es que en realidad todo es en breve tiempo o en tiempo prolongado, hay momentos que han durado una eternidad por que yo así lo he deseado por que me he apegado a ese recuerdo para quizás sacarle el mayor provecho posible, recordarlo, reirme, llorar o cualquier impresión que pueda darme, otros quizás más prolongados en tiempo real (de ese que dicen que existe) ni los recuerdo, mi mente deja lo importante, lo que vale la pena.

Así podría decir que he tenido años con muchos días y experiencias y años casi nulos... este año ha tenido un segundo semestre intensivo (nada académico) y no mucho más, las ideas se nublan respecto a todo lo malo que ha traido el resto del año y agradezco que así sea por que definitivamente no era para mi esa vida. Como ya dije soy yo siempre y una persona que no se valora a si misma no puede querer al resto, sé que eso es así más allá de las palabras que al aire se dicen aunque en el momento salgan de lo más profundo, también eso pasó por mi (ja!.) pero es chistoso que no recuerde mucho del caso, excepto "caso pasiones" y creo que eso no fue este año, siendo aún muy pronto para sacar balances, igual puedo decir que he aprendido y que he visto una vez más como se creen superiores a costa de mi (ja!.), también he visto como los barquitos de papel les entra agua y se quedan ahí tirados, como si no supieran lo valioso que es tenerse a si mismo. Cada uno con sus temas.

Y el que me tiene acá en este momento es que extraño tanto que no creo que pueda dormir... por que me acuerdo de tantísimas cosas (genial mi memoria selectiva) y la vida se me va, no me alcanza... y también recuerdo lo que me queda por hacer, lo que quiero hacer y donde quiero, con quien quiero y ufff! nooooo necesito que me regalen años de vida. Que cuando vuelva a cumplir años se me descuenten como siempre ha sido (ja!.) y pueda alcanzar a todo lo que deseo hacer, algo imposible, pero uno pide deseos imposibles, es válido... :S

Quiero un abrazo de las siguientes personas :P, mentira, no podría hacer una lista, quiero tantos abrazos que no terminaría nunca y me quedaría gente linda... me faltaría aire para nombrarlos y tiempo para escribirlos, vida para recordarlos, momentos para darlos, pero con unos tantos me sentiré totalmente feliz. Más feliz de lo que ya soy pese a todo. Si ha sido un buen año, en breve tiempo serán tres hermosos meses que me significan una vida completa de felicidad, no necesito al tiempo físico más que para asuntos estudiantiles (los cuales no me interesan en lo absoluto), quiero vivir esos dulces momentos. Me recordé cuando tenía quince y era feliz de una manera extraña, en realidad no era extraña pero habían menos abrazos y los necesitaba mucho menos, había menos fortaleza y la necesitaba menos (debería haber sido lo contrario), había una inocencia que me hacía ver las cosas fáciles y a la vez imposibles. Quizás en eso residía todo, si sabes que algo jamás se hará realidad no sufres por ello, cuando ya estás en una posición donde las posibilidades existen la vida se complica, por que luchas por ello.





Ahhh me aburrí del exceso de verde prefiero el naranjo! (el verde es precioso en realidad pero depende de quien lo tenga) quiero otro color de uñas!. y de muchos árboles pero deben ser solamente cerezos como los de Hiro cuando conoció a su princesa. :D


Isa.-

Waiting...

Sin duda fue el mejor halloween de mi vida, aunque no celebré halloween, no vi ni una calabaza, no comí dulces, no hice travesuras... de hecho me porté bien :) pero.... ahora estoy acá.... esperando... y no puedo decir que es una dulce espera.

Me carga pensar que siempre hay un "pero" en la vida, no necesito más peros que los que la vida por si misma entrega y que debemos ir sorteando, a veces creo que es error decir lo que pienso ya que eso me trae consigo algún pero. Yo necesito decir directamente que es lo que sucede... cuando y como, es una forma de vida quizás no me hará tener un millón de amigos pero me hará sentirme bien conmigo, el detalle es cuando no se entiende al otro lado. Cuando te toman como malvada, cuando espero y espero...

En todo caso no me arrepiento, por que he sido feliz muy muy feliz. He vivido, he sentido, he dicho lo que siento, lo que pienso... y quizás lo que no debo. Han sido meses hermosos para mi. Como el mejor halloween sé que vendrán más fechas bellas que serán las mejores, las más dulces pese a que no todos lo quieran así. Pesé a que me gustaría estar todo el día ahí, dormir menos y soñar más. Pese a todo espero al hombre que yo quiero...


Isa.-


pd: no dije na... es que necesito hacer tiempo.