En medio... no lo creo.

En medio de dos tendencias... la que dice que si no te dan las herramientas necesarias para lograr hacer ciertas cosas es imposible que las haga y la que dice que si realmente está en nosotros hacer las cosas no importa que las herramientas no estén, se encontrarán, se inventarán si es necesario.

En medio de la multitud parada miro el cielo y escucho a la gente quejándose por todo y de todo. "Como quieren que el país surja si tenemos un transporte como el ajo" (soy suave!) "Como quieren que que trabajemos bien si nos pagan una porquería", bla bla bla... si soy parte de ello, muchas veces si... un millón quizás, como también soy parte de pensamiento y motivación de decir "Podrías dejar de quejarte y hacer algo...", "Ok, todos tenemos nuestras tormentas pero está ya acabó deja de quejarte!", "deja de echar mierda para todos lados y preocupate de sacar tu vida a flote!", "Deja de creer en imposibles y hazlos posibles", "No llores por que no naciste en Japón, sacate la cresta en Chile y llega a Japón!".

Hay momentos en que siento que ambas tendencias que se contraponen me aprietan, termino por estallar en cualquier cosa, en cualquier constelación, por cualquier circunstancia que nada tiene que ver... que tanto hay dentro de mi que no se pueda cambiar para ser alguien tan poco conformista??, por que siempre todo está malo??, que beneficio tiene eso??, si respondiera como la persona A diría que soy la perfecta idiota que se queja de to. Si respondiera como la persona B diría que es estúpido quedarse con esta visión cegada de mundo, que si me da rabia que mis sueños sean mejor que mi realidad es por el claro objetivo que sé que esos sueños pueden ser realizables, que puedo caerme mil veces y peor aún que me boten, que me empujen o que me tiren a un precipicio. Acaso no fue eso lo que hizo Los Estados Unidos de América al tirar dos bombas atómicas a Hiroshima y Nagasaki el 6 y 9 de agosto de 1945 respectivamente, lavándose las manos con un "ellos empezaron!!!", " ellos nos atacaron Pearl Harbor y hundieron nuestros barcos y nuestra gente así que los exterminaremos a todos!! les haremos un daño 100 veces peor (por que se estima que las muertes fueron multiplicadas por 100, sin contar que desaparecieron 2 ciudades y los que quedaron vivos fueron con secuelas de por vida), aún así la corriente de pensamiento B sin tener nada sacó un país completo adelante y ahora son el segundo país más rico y poderoso del planeta bajo quienes los hicieron mierda, no me cabe duda que el pensamiento B los sobrepasará, y cuanto suceda un pensamiento tonto como el A, vendrá a hacer otra torpeza y quejarse por que le "botaron" dos edificios para explicar la toma de un país lleno de riquezas naturales y decir que lo hicieron por DEMOCRACÍA!, Díos si la gente allí ni siquiera tiene derecho a voto directo... se vota por quien quieres que vote por ti, que estúpido!.

Ahora es cuando me pregunto por que llegué desde el tema de las 2 tendencias que imperan en mi mente a los conflictos bélicos. Quizás por que mi cabeza siempre está en un conflicto... por que físicamente estoy aquí, por que psicológicamente estoy allá. Si hasta siento que la primavera se viene con nuevo single y las calles, grandes almacenes y edificios tapizados de posters que lo anuncian, que ya iré al estreno de Kaidan, sin olvidarme de la típica pasada del viernes por algún karaoke para luego quedarme pegada a la tv viendo los buenos programas de música que se emiten durante el día. Veré la cartelera... quizás haya algún buen espectáculo que pueda ver este finde, el lunes hay que estudiar mucho, hay que correr y respetar al resto, como te respetas a ti mismo, ups!!!... ya encontré el error de esta sociedad.


En donde queda esto??? :P


Isa.-

=si(excel<4;"bad day";"milagro!")

Ñoñamente me alegré la noche deleitándome con los MTV Video Music Awards Japan 07!, de los cuales podría escribir el post más largo de la historia, pero no lo haré en este momento :P por un mero asunto de tiempo, compromisos y horas de descanso, pero me lo debía, necesitaba escribir sobre lo cute que fue ver los premios!.

Lo más increible del caso fue que Aiko presentara de la nada a Daniel Powder!!! con otro de sus acústicos de "Bad day", que está para dedicarmela en un día como hoy :S, esa canción hace mucho que me molesta hace tiempo, me aparece en todas partes y me terminó por gustar, es que tengo problemas con el nombre:( que penita del alma!, y los japos intentando cantar inglés su engrish es lejos lo más adorable de la galaxia! ( excepto a Leah Dizon y Hikki Utada que tienen perfect english, siendo claras perfecto norteamericano por que son gringas japos!).

Sobre el Show de esos ñoños wiwis!!!, junto con el gusto de poder verlos y entender la mitad de lo que dijieron, me quedo con el poder decir los conozco!!! genial! Lejos la mejor entrega de premios que he visto aunque Ayu no estuvo en ella :( Ami Susuki me copió el peinado :P , vi vi vi tanto... que realmente me emociona ese mundo!! ( Borremos la parte de los premios a Koda por fa! y su peinado, y su vestido... y su presencia :D), la emoción de Ai!... y dije que no hablaría de los premios así que me callo...

Ya lo dije, pese a que aparece donde no la llamen está aquí. Pese a que mucha gente no los quiera AMO a los japos e iré a verlos a todos! Claro... con mi puesto de goma en una agencia! :P que rabia!!. Tolerancia por fa!.

Where is the moment we needed the most
You kick up the leaves and the magic is lost
They tell me your blue skies fade to gray
They tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You stand in the line just to hit a new low
You're faking a smile with the coffee you go
You tell me your life's been way off line
You're falling to pieces every time
And I don't need no carryin' on

Because you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day
You had a bad day

Will you need a blue sky holiday?
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
The camera don't lie
You're coming back down and you really don't mind
You had a bad day

(Oooh.. a holiday..)

Sometimes the system goes on the blink
And the whole thing turns out wrong
You might not make it back and you know
That you could be well oh that strong
And I'm not wrong

(yeah...)

So where is the passion when you need it the most
Oh you and I
You kick up the leaves and the magic is lost

Cause you had a bad day
You're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know
You tell me don't lie
You work at a smile and you go for a ride
You had a bad day
You've seen what you like
And how does it feel for one more time
You had a bad day
You had a bad day

Bad day - Daniel Powter.

Ahora me marcho a terminar una planilla de medios, la cual no debería ser mi función en este mundo. Como tampoco haber nacido tan lejos de mis anhelo, de mi idioma cute, de las excentricidades, de esos cerebros llenos de magia, de las grandes disqueras como Avex, de seguro que allá excel está obsoleto hace años luz!. Grrrrr! Seguro la vida se pintará de otro color cuando las nubes me dejen ver las estrellas, cuando amanezca y no sólo piense sino sienta que no me miran "distinto" por que el sol naciente está en mi alma y no me acostumbre de todo a la chatarra de occidente!.


Isa.-

=isa(sueños)

Mantenía un ritmo de escritura tan ajetreado como los días... volaban las letras de la mente al papel como las hojas del calendario. En fin todo llega a un punto de irremediable cambio, ni para bien ni para mal... el cambio es algo a lo que debemos acostumbrarnos, nunca he vivido dos días ni dos noches igual, soy tan ñurda para tantas cosas que aunque las imitara no resultarían, tampoco han habido horas iguales, ni las que paso frente a una pantalla, ni las que paso dentro del maravilloso sistema de transporte capitalino. Nada es igual.

Esto me recordó un comentario muy escuchado "por que tienes tantas barbies si todas son iguales", cabe entender que 2=2 no existe, que las barbies no son iguales ni siquiera en la anatomía que se supone comparten, lo noto en las ropas, que tema más estúpido, otra muestra de que este parrafo parece tener menos contenido que el anterior por ende distinto. Es que no se entiende el asuntillo este.

Hay días, más bien noches en las que me pregunto que es lo que realmente debería cambiar en mi para sentirme en un cien porcien, será dejar de exigirme o más bien dejar de exigirle al resto. Ambas cosas son inherentes a mi persona, a ambas me niego, sabiendo las consecuencias... pero es que como voy a dejar que haya personas tan estúpidas, o como peor, dejarme ser tan estúpida en determinadas ocasiones, como dejarme pasar llevar por xx razones, como olvidar, como recordar, como ser, como estar.

Y aún así hay un montón de gente que me quiere igual y no lo comprendo, más cuando soy capaz de decir lo mal que hacen las cosas, sabiendo lo mal que las hago yo, más sabiendo que quizás lo que necesitan escuchar no es una verdad sino más mentiras como las han escuchado por largos años, por que siendo sinceros, una mentira linda vale más que una verdad. Y ese miedo, ese brusco acercamiento con lo que no se quiere ver hace que no estén aquí, como quizás también hace que haya mucha gente que si esté y que me sienta eternamente agradecida.

Si pudiera hacer que algún momento se repitiera sería alguno de los cuales he sentido que comprenden la postura con la que veo la vida. Donde se entiende que mi terquedad tiene una razón fundamentada y no la de una niñita que no sabe que hacer con su vida. Si pudiera hacer que algún momento volviera a mi mente sería recordar algo que lamente con el alma haber perdido gracias a mi modo de ver las cosas y que eso pudiera hacer que algo en mi cambiara. Si pudiera hacer que un sueño se hiciera real, claramente sería la empatía... otro largo recuento del sueña mi sueño.

No lo intentes, no pasará. No lo busques, llegará solo.

Isa.-

Sueña mi sueño.

En los últimos meses ha merodeado los sueños un par de veces, no sé con cual intención, aunque creo que es para que recuerde que fue aparte de mi y qued no debo ser malagradecida y aolvidarme por completo. Aunque en definitiva nunca lo he hecho.

En mi último sueño te conocí... increiblemente, como esas cosas que forman parte de "lo que nunca será", un real sueño en el sueño, todo hubiera sido distinto si hace casi unos díez años me hubiera puesto a gritar de alguna extraña manera (muy poco usual en mi) y habría sabido algo, si no hubiera caido al suelo y no hubiera recibido los retos de mi pequeño hermano por algo tan sencillo, pero digamos que si aún lo recuerdo tan mínimo no podría haber sido.

El tema es que me gustan esos sueños, más que los que podría tener en el estado actual y que viendo la situación tomará un par de semanas en tomar su curso normal, mejor que tener que aguantar ciertas situaciones molestas, pero que es de la vida sin las situaciones molestas, por mucho que me queje, siento que siempre me las arreglo para después de estar en el piso reir como loca ( loca y que?), de tener que enojarme por tener que estudiar y al final por xx razón no estudiar como debía y que más... la vida es más corta de lo que pensamos y poco tiempo queda para lograr alcanzar todas las metas que queremos. Por eso agradezco que algunas personas sean del material de los sueños y que en esa instancia pueda compartir con ellas por que sé que no tendré vida para estar con ellos de otra manera.

Me voy a soñar para tener que volver a la realidad en breve... muy breve tiempo.


Isa.-

Entiendo claramente.

Tengo muchas aficiones, todas ellas ligadas a mi creencia de ser capaz en esas áreas. Podría nombrar la informatica y la musica como claros ejemplos de ellas. En parte soy yo el culpable de no aprender lo que quiero, por otra parte es la escasez de medios que encuentro, asi como la falta de tiempo para todas lo que quiero. La escasez de medios es una mera excusa ya que antes de esta epoca ha habido gente que ha conseguido grandes cosas con aun menos medios y la falta de tiempo no deberia de ocurrir, ya que cuando algo gusta se le saca tiempo de cualquier sitio. ¿Quiere decir esto que no valgo para nada? ¿O quizas es que valgo para tantas cosas que no puedo abarcarlas?

Se dice que el ser humano posee habilidades en dos estados, en potencia y en acto. Los filósofos clasicos decían que dependiendo de nuestra "marca de nacimiento" teníamos unas habilidades en potencia que podríamos desarrollar, pero según la filosofia actual, la que nos intentan vender, el que quiere puede y por lo tanto todos tenemos todas las habilidades en potencia y depende de nosotros el desarrollar unas u otras. Desde mi punto de vista ambas posturas son correctas en parte, ya que gente con pocas habilidades en un área han conseguido superar las dificultades y prosperar, mientras que otras personas con facilidad para un campo no llega a desarrollarlo y se pierde todo su potencial.

¿Que pasa si una persona no encuentra nunca su sitio? No hablo de una posicion en la sociedad actual de manera estricta, es decir, no hablo del sitio como la función a desarrollar en esta sociedad, hablo de su sitio como el "mundo" en el que esa persona se mueve con comodidad, aquel por el que realmente siente pasión. Yo me muevo por muchos mundos y nunca paro en ninguno, y termina asustandome la idea de vivir asi siempre, al igual que mucha gente le teme a la soledad de no casarse e ir de relación en relación.

Algo que esta claro es que quiero hacer algo grande, no en el sentido de conseguir grandes riquezas o hacerme famoso, hablo de la verdadera grandeza, aquella que suele conseguirse en la sombra del anonimato. Tengo la cabeza llena de ideas, llena de curiosidades, llena de inquietudes y no se como vaciarla para ver algo de forma clara.

No se donde queria llegar con esta carta, pero espero que no te asustes de lo que pongo. Aunque si la leyera otra vez no tendria ningun sentido, mientras la escribia lo tenia. Todo lo que he puesto han sido cosas que salieron por si solas, no cosas que yo haya pensado en contarte, no son historias, es el flujo natural de mi cabeza (otro ejemplo de que soy disperso, poco centrado, que puedo cambiar de tema rapidamente y volver a el despues de un rato). Asi es como funciono.

Mail del veintiocho de enero del dosmilcuatro. Si lo entiendo... claramente lo entiendo todo por que siento como en las canciones, que esas palabras las hubiera dicho yo, de mis momentos anteriores como de los actuales. Sensación y sentimiento, siempre unidos. La razón... por ahí debe andar dándose un lindo paseito!! Cuec!. ( disculpe al dueño del mail, aunque dudo mucho punto uno que alguna vez le esto y que recuerde que él lo escribío hace tantísimos años!).

Las pocas oportunidades que tengo de hablar igual me las niegan, es complicado esto!.


Isa.-

Es tu culpa Scolfield!

En realidad quizás esa podría haber sido mi carrera... :S si otra de las tantas que se me ocurren, aunque se ven lejanas están más que unidas, más que cerca... no pueden vivir la una sin la otra... ni yo sin ellas. Es cuando me pregunto que hago estudiando publicidad... aunque en realidad es bastante entretenido, mi pasión no está ahí... quizás demasiada repartida :heartbeat:

Toda la vida he estado cerca de la televisión, no del aparato sino del mundillo. Aunque no siempre dentro del mundillo... y los recuerdos que me quedan son bittersweet totales, de la misma manera este otra pasión si se le podría llamar así... por que no es fácil ni tampoco alegre, no hay nada peor que lo que no queremos ver, por eso lo busco, lo encuentro, y a veces no es bueno lo que llego a ver... inquietante búsqueda, lo mejor de la vida. El que se queda quieto esperando que le lleguen las cosas se muere... hay que correr, recorrer lo que sea necesario hasta llegar donde se es feliz, pero tambén he aprendido que no siempre hay que correr, a veces es bueno caminar o simplemente esperar que caminen hacia ti (aunque sea las mínimas veces).

Que culpa de todo esto tiene Scolfield??. No es que tenga lindos ojos... es meticuloso. Y aunque siempre lo he sido, él me las ganas por paliza!, él fue creado por unos genios! ( no sus padres biológicos), cuando me explicó el sentido de la grulla fue como que tocara un pedazo de mi corazón, lo sacudiera y no lo dejara en paz nunca más, que si luego vuelven cosas... volverán... pero no puedes decir eso... no ahora!. No es justo tampoco que corras tanto, ni que huyas... los miedos y las personas que no te quieren estarán ahí siempre... donde sea que vayas. Donde sea que te escondas... por que sabré todo esto??.

Que loco todos estos días... cada vez voy dejando más pedazos de mi esparcidos por ahí. Sin siquiera saber si es lo correcto, si es el momento, sólo sé que quiero hacerlo, que no importa cuanto pueda perder, por que aunque esté en el suelo me voy a parar, aunque no exista como dicen, aunque no toquen la puerta hoy. Quizás sea mi culpa, quizás no lo sea, pero aprenderé a no vivir al estilo Scolfield, aunque sea por un ratito, aunque sea más tarde que pronto.

Isa.-

coming soon

Me voy a dormir una siestecita lo más eterna posible... por que las neuronas no funcionan!!! malditas!, por que los mails tampoco, por que siento que necesito un poquito de ayuda pero no está, quizás se demorará mucho en aparecer.

Haber si me despierto antes del estreno glitter/fated... por que siempre sale el stuff antes y en este preciso momento es lo único que quisiera no perderme. De lo demás... no importa creo. No ahora :(

Los últimos seremos los primeros. De seguro que las cosas mejorarán... es todo lo que quiero de la vida, ver mis colores nuevamente :D

Isa.-

Es culpa de la canción.

Se puede olvidar algún pasaje de nuestra historia?? Más que mal eso somos... historias que se entremezclan... recuerdos que intentamos borrar para que no hagan daño... pero más torpe es no saber que de ahí aprendemos. Un año... quizás más, me costó volver a tocar el aeropuerto de Santiago de Chile, era por que pensaba que los recuerdos me iban a comer entera y que si había logrado salir adelante, eso sería un retroceso... no lo fue. No necesitaba estar ahí para recordar lo bueno, lo malo y sacar las pertinentes cuentas del caso. Así aprendí a no escapar de los lugares... aunque quizás sin saberlo ahora con el pasar de los días entienda que eso pueda haber ayudado a recordar personas realmente muertas en mi vida, de esas que no tienen puntos buenos... es que si hubiera sido en otro lugar... si no me hubiera encargado de marchitar el hermoso recuerdo de un parque lleno de palmeras que pronto desaparecerá. Y que se puede hacer de ahora en adelante?. Sentirme herida por algo tan mínimo (no fue mínimo lo que me hizo, sino la cosa que me lo hizo), sentir que quiero más que nada que esto acabe... por completo. Que si pienso y siento que es predestinado todo lo que sucede me lo merezco??, merezco que me cierren las puertas??, que me borren, y me traten mal?? quizás así sea hasta que no tenga el poder necesario y todos se acerquen por xx razones, digo todos por que es todos... por que los que están siempre han estado y tienen mi gratitud eterna y los amo, no sólo por eso, los amo por lo que son, incluso a esos cuantos que no creyeron en mi.

Hay momentos en los que pienso si no sería más fácil dejarme llevar por las personas que me quieren y no buscar imposibles, dejar de crear los hermosos castillos en el aire y ser una conformista de mierda... de esas que se rien del resto por que se creen inteligentes cuando no saben hablar, cuando no son nadie sin compañias, cuando llegará el día en que se entienda un cuarto de lo escribo... o realmente no quiero que se entienda?. Por que tú, si tú que llegaste de algún lado y lees esto no creo que comprendas, más bien, nadie sabe el por que estoy acá sin querer salir de estas cuatro paredes. No es por miedo, por que miedo no les tengo. No es por pena, por que si fuera por eso habría muerto quizás hace unos veinte años o un poco menos... simplemente no quiero, esta es la prison de mis sueños. incluso aunque el blue impere de manera extraña... si salgo es por ti, unicamente... no quiero nada más. Quizás mañana. Cuando ese correo nunca llegue.

Isa.-

/fated

Pocas cosas son tan empáticas en la vida como las canciones con sus melodías. Entre las pocas acciones que me trajo un día como hoy encontré esto... nada más significativo. En un random de cincomil y tantisimas canciones sólo dije escuchar una, las lágrimas salieron solas, lo demás es historia. Mil cosas pueden esperar en la vida, incluso aunque suena excel... ente :P, mil pueden esperar su momento... sólo recuerdo cuando se perdió y lo tanto que escuchaba esta canción entre esas lágrimas inútiles, penas que nadie merecía, recuerdos horribles... ojala fuera tan sencillo poder no poder salvar siquiera los recuerdos!... yo si creo en las cosas predestinadas.

Una mujer se ha perdido
conocer el delirio y el polvo,
se ha perdido esta bella locura,
su breve cintura debajo de mí.
Se ha perdido mi forma de amar,
se ha perdido mi huella en su mar.

Veo una luz que vacila
y promete dejarnos a oscuras.
Veo un perro ladrando a la luna
con otra figura que recuerda a mí.
Veo más: veo que no me halló.
Veo más: veo que se perdió.

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Una mujer innombrable
huye como una gaviota
y yo rápido seco mis botas,
blasfemo una nota y apago el reloj.
Que me tenga cuidado el amor,
que le puedo cantar su canción.

Una mujer con sombrero,
como un cuadro del viejo Chagall,
corrompiéndose al centro del miedo
y yo, que no soy bueno, me puse a llorar.
Pero entonces lloraba por mí,
y ahora lloro por verla morir.

Oleo de una Mujer Con Sombrero - Silvio Rodriguez.

Que no sólo de Jpop vive la Isa :P, los que piensan eso no me conocen ni un tantito siquiera. Ya te extraño Scolfield :(

Isa.-

glitter.

Más desaparecida que la Isa... Ohhhh esa soy yo :S y toda la razón! he estado perdida en esos mundillos que se crean dentro de otros, los que nadie, ni siquiera yo, podría habermelos imaginado.

Nada fácil... dolores interminables, pocas horas de sueño y una sola cosa en la vida que me quita los malestares, no hablaremos de los estudios que lamentablemente tengo los grupos botados, eso es lo que más pena me da de todo esto. Bueno ya las cosas se tienden a normalizar y a trabajar doble pues, la vida es así, me gusta lo que vivo aunque sea en momentos desequilibrante, aunque ni siquiera tenga una manera fácil de explicarlo... "No tengo un justificativo para esto".

Y en realidad quien quiere un justificativo?? las cosas caen por su propio peso, las buenas y las malas y el brillo de mis ojos también, como el de las estrellas y el de las personas que quiero y admiro. Realmente si sentí que estaba en deuda sé que desde mañana tendré que empezar a sellar cada una, para así sentir que todo está bien y más aún mejor cuando al final de cierto día logre sellar esas grandes deudas conmigo misma.

Sé que todo estará bien, pero el alma del ser humano se acostumbra a que tengan que decírtelo... me bastó una vez para entenderlo, por que dentro ya habían pasado muchas tormentas, nada parecidas... esto fue una gota, rebalsó... nada más. Esperaré la replica.

Isa.-

Los colores.

Desde este pedacito de mundo quisiera mandar una señal clara por una vez en la vida (más aún sabiendo que esto puede ser leido!), el detalle es que no me gustan las cosas "normales" por que realmente no conozco esa palabra y no sé como deben ser las cosas para que suenen y parezcan así. Más bien creo ser tan impredicible y enredada que hasta yo misma no creo saber explicarlo (si sé lo que quiero! eso si que lo sé!!).

Si pudiera elegir algo en este momento sólo sería un abrazo tuyo. No quiero más nada... estoy con la cabeza inflamada a mi parecer, sólo espero que no llegue a explotar, estoy con las lagrimitas cerca de los ojos... si me preguntas el por que de todo esto... la respuesta clara sería "hay días que las cosas se tornan de un color que no me gusta", eso no es una respuesta clara, pero es la mejor que podría dar... por eso trato de explicarme ciertas cosas, ciertos alejamientos, ciertas conversaciones, por eso sólo quiero tu abrazo chico que estás en mi vida y nada más que eso. Y lo lamento, si que lo lamento por que tengo mil y una responsabilidad, y siento que no puedo fallar, por que las personas no me dejan fallar, no soy alguien que tenga la oportunidad de decir que siempre tendré quien me apañe en los malos momentos... y aunque sé que siempre hay más de un camino, no dpuedo tomar el camino de las responsabilidades hoy, mañana si, o quizás pasado... y todo absolutamente todo estará bien, pero hoy no puedo. Lo siento.

Quiero tomar unas hojas en blanco y llenarlas de los colores que yo si quiero ver... por que siempre supe que sería dificil pero nunca dimensiono hasta donde puede llegar, has que la semana comience de nuevo ya quiero vivirlo otra vez para aprender como vivir con esta pena, una vez más o esperamos que se me olvide, para que en un tiempo más venga alguien a quitarme los colores.


Isa.-

Te recuerdo amanda...

Hace un tiempo tuve un amigo al que quería de verdad... (suena a canción no), sentí que lo apoyé en todo cuanto pude, sentí que le fallé también por que ese apoyo, debería haber sido más grande, debería haber podido hacer más cosas, debería tantas cosas y más!!... quise lo que nunca pude, por que no lo sé?, tan claro como las razones de como lo conoci... tan clara como las razones del alejamiento.

Es sencillamente una de esas personas que me ha dado la espalda en mi vida, puedo quedarme con lo bueno o llenarme de odio... pero sencillamente no me puedo quedar, por que tal como cuando sentí que me secaba sin ese abrazo de mi gente, siento que me seco sin esto, por que puedo aguantar que gente que no valga la pena me dé olímpicamente la espalda pero no tú. Por que dí demasiado, por que aprendí demasiado, por que arriegué demasiado, por que luché, por que me saqué la cresta, por que me tiré al suelo mil veces de rabia, por que lloré mil veces de alegria, por que me desmayé de miedo, por que nadie lo entendería... por que si de verdad nada de eso hubiera valido la pena en este momento no me estaría acordando de ti... no podría.

Quiero ser sincera y saber que pasó?, quiero dar vuelta la página tranquila, quiero no tener que derramar otra lágrima al acordarme de lo que fuiste y de lo que somos, por que sencillamente se derraman de manera increible... y una especie de flashes entran en mi cabeza recordando pedazos saltados de la historia, escenas inolvidables.

Acercate tan sólo una vez y sé sincero tú también... es lo último que te pido.


Isa.-

cinco años y un día.

Para que sea perfecto... debería decir que cinco años y un día es demasiado por un crimen menor, más áun si no fue crimen y peor si no me siento liberada hasta que pueda dar los abrazos respectivos, ver ciertas cosas y sentir esa nieve cayendo en el balcón. No le daré más vueltas a cosas que en este momento no tienen posible solución, más bien esperar que termine con ciertas cosas en este lado del mundo para tomar alas, aunque sea por un ratito.

Si pienso en mi presente, es imposible que se me "obligue" a no decir lo que pienso, pues toda mi vida ha sido así y soy lo que soy (con mis grandes problemas y persecuciones varias!) gracias a eso, tampoco pretendo que terminen de serlo si para ello debo transformarme en alguien quien no soy. Es claro... se me quiere o se me odia... está la opción indiferencia también (muy usada!), no hay doble estandar, ni stuff de más, lo que queda está en mi cabeza y no puede ser materializado por xx razones, dificil y no explicables por que no se me da la gana.

Parece que este post estuviera escrito con un poquito de rabia, no es eso... no quiero daño a quienes quiero, no quiero bulla, no quiero sueño (diferente a soñar), quiero concordancia entre lo que se dice y lo que se hace, eso no lo veo, quizás no sea mi problema... quizás todas las cosas que he tenido que pasar en mi vida no han sido mi problema, pero no seré una mediocre que mire los acontecimientos desde la ventana. Por que hace cinco años y un día se me dio la posibilidad de ser partícipe de esta vida... y creanme que no lo desaprovecharé, mucho menos por evitar una estupidez.

Isa.-

Planetarium.

The moonlit night show its face, and the
children’s voices disappear
You are somewhere in that distant,
distant sky, aren’t you?
Do you remember the constellation we found
When we snuck out to this park at the end of summer?

Even if I can’t see you, I want to trace back over our memories and feel that same happiness
The fireworks burst open, with that scent

I want to go to where you are,
I want to run there right now
It’s so dark I can’t see a thing,
but it’s OK to be scared
Even now, the countless stars in the sky are here
I won’t cry; this is the beautiful sky
I looked at with you

The sound of your shoes that echoed
as far as that street,
still reamins in my ears
You’re thinking of it too, aren’t you,
as you look at your huge shadow
You’d think I wouldn’t care at all,
but a huge pain swells up
No matter how much I think of you, you’re gone

I want to go and be by your side,
I may be small, I may be small
But I love you more than anything,
and it makes me strong
I tried to make a quiet wish on a shooting star
But I won’t cry, I’m sure it’ll reach that beautiful sky

Even if I can’t see you, I want to trace back over our memories and feel that same happiness
The fireworks burst open, with that scent

I want to go to where you are,
and take your little hand
I want to cry, this is, this is, that beautiful sky
I tried to make a quiet wish on a shooting star
But I want to cry,
I’ll send the love that won’t reach you
into this sky…

Planetarium - Ai Otsuka.

Una de mis favoritas canciones, en uno de mis favoritos días... felicidades a todos quienes nacieron o renacieron en un día como hoy!, que complicado puede ser entender que desde la tristeza de una letra y melodía como ésta, se vienen lo más lindo que pueda pensar que existe en este mundo, lo más lindo que me pueden haber regalado, lo más lindo que cualquier persona incluso muy diferente a mi esperaría recibir... quien sabe si hoy como en otras oportunidades llegaré a ese lugar... si sentiré esa brisa, si algo inesperado pase, sólo sé que existo, que hay momentos en los que soy realmente feliz y que no puedo ignorar que si no fuera por lo vivido no sería así. Estoy muy agradecida. Demasiado perfecta para ser una melodía.


Isa.-

Comprate una vida!.

Eso suena como a "garabato" es que en realidad puede doler más que una puteadita... en fin... cada día vemos cada cosa en este mundo, algunas ni siquiera tendrían que afectar directamente, pero.... mmm en realidad el daño es directo, sep lo es.

Hay que aprender a vivir en este mundillo, tan pequeñito y molestoso a ratos, tan grande, lejano y hermosos en muchas otras oportunidades, hay que tomar el camino que mejor nos parezca aunque sea más dificil, por que las cosas fáciles, fáciles se van, por que está lleno de "cosas" fáciles... es que me da un poco de rabia este tema, no me gusta ver a gente que quiero mal, menos por tonteras, menos por otros que no valen la pena, menos por esas malas intenciones que mueven esta parte del mundo y quizás la otra también. No sé... es cuando miras que en tus problemas nadie está dispuesto a entrar, pero que ganas impropias de meterte en otros y sacar la cara por quienes se sienten mal.

En fin, esto es una de las tantisimas cosas que nunca tendrán un fin, como parte de los guiones que escribo, con finales abiertos... con spinoff al tiempo... ya veremos cuantas vueltas tiene que volver a dar la tierra para que alguien tenga alguna explicación clara de esto.

Isa.-

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Más fácil de ordenar, más fácil de clasificar... mmm por que tenemos que clasificar todo??. Es que realmente tenemos hasta sentir cuadradamente cada acción para que tenga una etiqueta?. No es lo más alentador pero claramente lo más eficiente en muchos casos. Llevo un par de meses etiquetando cada entrada de este lugar, sentimientos de cierto tipo de un nombre, los de otro tipo con otro, los que no vienen de mi otro y así... tengo unas hermosas categorías que jamás persona humana fuera de yo podría entender, es que cada nombre tiene su historia (así como las barbies!) y bien larga historia. Por que un "Pride" no es la traducción de "Orgullo", por que un "moments" no es precisamente un "Momentos"!!. Ni siquiera sé por que me doy el trabajo de ordenar más de docientas veinte entradas, quizás el sólo hecho de tenerlo listo en algún instante de mi vida y poder notar que parte es la que más potenciada y cual nunca está o casi nunca. Lo más probable es que cuando termine cerrarán blog y lo perderé todo. Ohhh creo que eso sería muy triste... no es que viva de recuerdos, pero no puedo ser quien soy si no recuerdo quien fui en cada momento y las palabras se las puede llevar el viento pero me gusta el verlas escritas, por que sé lo que sentí en el momento que las escribí, por esos malos momentos y por esos mega fantásticos. Por cada canción escrita acá que tiene un papel importante en mi vida. Haré un respaldo... y eso me tomará más que un tiempo. Pero todo tiene su tiempo... o eso creo :S


Que etiqueta le pondré a Etiquetas??


Isa.-

Hojas de otoño.

No es un problema de inspiración, es un problema de quedarme muda entre tantas cosas, tantisimas en tan poco tiempo o quizás mucho... tantisimas que a veces siento que no me alcanza la vida para dormir y que en mis pocos sueños aparezcan por decir lo menos cosas "especiales"...

Es que las hojas muertas en el suelo producen un sonido encantador, me quedo pegada tirada mirando las estrellas desde mi ventana... el avión era idéntico, como también el aeropuerto, hasta sentí que escribía en esa papel en la aduana... no he viajado, quizás he viajado demasiado lejos, quizás ya estoy al otro lado del mundo sin que lo note. Vamos no es necesario tener dinero, esto está dentro. Y si realmente hoy puede ser primavera aunque las hojas sigan dulcemente muertas en nuestro suelo.

Quiero ponerme una hana en mi cabello cada vez más distinto, quiero continuar el sueño para ver el final... o quizás sea mejor darle tiempo al tiempo y ver donde me lleva la vida.


Isa.-

Diecinueve lápices de cien pesos.

Acaba de temblar en Santiago de Chile, son la 1:36am de un jueves 10 de mayo... tengo que acostarme pronto para luego despertarme a las 7am... es decir en menos de 5 horas y media y acá me encuentro, frente al monitor, con un teclado que tiene pegada la letra "d". Hay cosas que no tienen una explicación razonable, tanto así que cuando quieres darla no te salen las palabras, sólo tengo claro que por una vez en la vida (aunque sea por una vez!!) tengo que tomar las cosas con calma, tengo que estar alegre por que la vida de primeras, segundas, terceras... y hartas oportunidades para luchar por lo que creemos querer, por lo queremos creer, por lo que creemos bueno, por lo bueno que creamos... por todas esas pequeñas y grandes cosas.

Hoy fue especial. Lo mejor es que sé que si me dejo guiar por mis sentimientos mañana también lo será, y pasado mañana... y así... pase lo que pase.

Hoy tendría que nuevamente dar las gracias, por que pese a sentirme tan tontilla en algunas cosas, a ratos cobarde, en momentos lesa, en segundos infima, tengo gente muy linda cerca mio, gente que me quiere por sobretodas las cosas de este planeta que mueve sus placas tectónicas de cuando en cuando muchos cuandos.

Que puede ser más bello que querer tanto a tu gente y que tu gente te quiera tantisimo a ti??. Que puede ser más dulce, que puede brillar más que mis ojitos en una noche como ésta??.

Todo lo demás está de más... hay momentos en que me siento demasiado feliz.


Isa.-

Tengo tengo tengo.

tú no tienes nada... mentira!!, todos tienes cosas valiosas, sólo que hay quienes no las quieren ver, o no las dicen, o no lo saben siquiera. Hay gente que tiene un tesoro y no lo quiere compartir, hay otros que tenemos sueños y no los logramos, o quizás los lograremos algún día. Tengo una canción especial para un día especial, tengo que guardarla, tengo ganas de hacer mil cosas pero en definitiva no hago más que un poco más que las de siempre, tengo ganas de gritar pero prefiero mirar las estrellas cuando están presentes, tengo ganas de ir a un parque y tirarme... y dejar que el tiempo pase para luego detenerlo y que ahí todo se vuelva eterno, como en las películas, como en camara lenta, como en los sueños que siempre tengo, en esos donde aparece mucha gente, esa gente que tengo en el corazón. A veces no aparece mucha gente, una persona. Y tengo ganas de decir algo que no digo, no me referiré más al tema. No hasta que deje de ser tan cobarde. Si hace tiempo que no me sentía tan cobarde.


Isa.-

La Grulla.

Una chica de pelo oscuro y bajita me contó que la grulla era hábil y sagaz... que a ella una mujer muy poderosa se la había asignado en uno de sus tantos viajes donde intentó hacer cosas buenas. Un chico alto nunca me explicó las razones, aunque tampoco se las pedí y me dió una grulla en origami, era hermosa... aún la conservo, está hecha con la cartelera de cinehoyts, nada más artístico!!, ese mismo chico se le regaló una de ellas a una gran amiga en un mal momento de su vida, se la dejó ahí, en el velador al lado de la cama de hospital. Hace unos días conocí a otra persona, no es tan especial como las anteriores pero me contó su historia, me mostró una fuerza interior grande y me contó que era realmente la grulla (no símbolo de la paz meramente!)

Hoy luego de tantos años, logré entender las cosas que estaban detrás de dicho animalito. Quiero agradecerle a esas personas que lo trajeron a mi vida, gracias por demostrar con un "sencillo" gesto, que soy parte de ustedes (o que lo fuí en su momento), gracias por seguirme dando alas para volar!. :D

Aprenderé a hacer grullas.


Isa.-

Caso cerrado.

Es cuando te dices, no debes confiar tanto en las personas... después saldrán con algo que no te esperas. En realidad no se puede vivir sin confiar en algunas, por salud, por mantenernos vivos, por que como decía hoy, llegó un momento en el que realmente estaba sola por no querer contar esas cosas del alma... ya ves... las cuentas y pueden pasar cosas desastrozas o quizás no tanto, sólo que disfrutarías más la vida si no te las dijieran.

Anyway, creo que es derecho de cada persona decir lo que se le venga en gana, si duele duele... como también es derecho mio ponerle fin a situaciones que puedan desagradarme ahora o más adelante. Es más linda la vida cuando podemos sacar las cosas positivas que todos tenemos dentro, los días son más luminosos aunque estén nublados, los días son más largos y se pueden hacer más cosas, las palabras que salen de tu boca son más lindas. Todo tiene otro aire.

Como diría esa señora que mi papá ve por las tardes, creo que esto es un caso cerrado.


Isa.-

LOVE.

Estoy feliz, simplemente por que estoy en mayo y estoy de pie, no sé si a mediados de mes estaré igual pero los días han sido hermosos hasta ahora, no tengo queja alguna, esas penas del alma quizás siempre estén por que nada es perfecto, por que las personas utilizan ciertas cosas como mecanismos de defensa pero ya no son las penas de antaño. Estoy feliz por que sin saberlo claramente valoro cada cosa que sucede de una manera especial, como si no me quedara toda una vida para seguir viviéndolo. Quizás sea efecto de ver series tan horrorosas (no por calidad sino por contenido), quizás sea por evolución netamente, no soy una quinceañera aunque escriba como ello, aunque para muchas cosas sea como ellas... aunque me gustaría mucho haber podido vivir esa etapa, sé que podré vivir otras, como las de hoy.

Escuchaba esta canción hace un rato... es tan sencilla, es como que no tuviera filtro. Se llama LOVE ~refrain~ y lo más cercano al español sería lo que abajo está. Es lo que siento, ni por una, ni por dos, ni por tres personas... son muchas de distintas maneras... tal como la palabra.

Seguro que todo el mundo lleva algo sobre su espalda
Describiendo su soledad, triste y bella.
Aún así, repitiéndolo,
Se encuentran mañana con una pureza como el dolor.

Aunque el tiempo que hemos vivido ha sido un poco diferente,
Sólo por haberte conocido, sólo por haberte amado,
Incluso si no podemos querernos,
Sólo por eso... gracias.

Todo el mundo ha sacrificado algo
Para tomar algo nuevo.
Aun así, si hay algo de lo que pueda estar siempre orgullosa serías tú.

Aunque ha habido momentos en los que hemos tenido que superar noches duras.
Sólo por haberte conocido, sólo por haberte amado,
Por el hecho de que pudimos querernos,
Yo siempre…

No quitaré los ojos de la verdad y la realidad,
Y eso lo haré el orgullo de mi vida.

Sólo por haberte conocido, sólo por haberte amado,
Por el hecho de que pudimos querernos,
Yo siempre… te daré las gracias.

LOVE~refrain~ - Ayumi Nagase-Hamasaki

Espero que cuando sea una viejita pueda decir que esta canción me sigue representando, si es así es que mi vida realmente tuvo sentido.

Isa.-

Aterricemos en este mundo.

Si bien cada movimiento está más relacionado con las emociones, sensaciones y sentimientos, mi razón hace el contrapeso, esa gente que suele ser de lo más humanista posible en el planeta, tiene todo fijamente planeado, vease un escritor que no comienza su obra en la primera página que leemos, que la va contando en miles de palabras que se entremezclan... pasado, presente y futuro incluso, vease un libretista que tiene todo en la cabeza racionalmente explicado para darle un atajo a la situación, aunque aún no lo tenga escrito, un guionista que sin saber si su trabajo será aceptado organiza todo, absolutamente todo. Cada detalle en su lugar sale en el momento en que menos te lo imaginas... es un mundo increibleme. Un mundo en el que deseo entrar de lleno cuanto antes.

Hoy como ayer, veía prison break ( lo que llamo mi break!), una de las series mejor logradas en estos momentos, inlcluso más que mi amada Lost. Un equipo de humanistas logran encontrar el principio de la trama en una enfermedad, que si bien puede causar la locura en la mayoria de los casos también puede llevar a la persona a ser un genio... eso explica el poder "sobrenatural" que parecía tener aquel hermoso personaje, no es ficción, es investigación, es estudio, es saber lo que se quiere desde antes que se quiera incluso. Es como mi estado actual, ese enamoramiento de las cosas que ni sé que son pero sé que están. En momentos me pregunto por que crearon los superheroes si hay personas reales con facultades mucho más increibles, por que la gente añora volar o correr como bala, por que no nos dedicamos a aprender de lo que la vida misma nos da aunque se le ponga el nombre de "enfermedad".



Tengo la leve impresión que eso no es para mi y nadie tiene la culpa de ello, ni siquiera tú. Que paradójico.


Isa.-

(8)Wishing on the same star (8)

Es que la historia de las fronteras no existe... cada momento lo tengo más claro, es algo que está solamente en nuestro cuerpo, la parte menos importante de cada uno de nosotros. Yo no sé donde tengo mi mente... pero está lejos, donde los sueños se hacen realidad. Por eso debe ser que estos últimos dos meses he sido una persona realmente orgullosa de todo lo que soy y tengo, agradecida, sino como se explica tanta maravilla?.

Creo que sin querer queriendo este lugar se hará más público de lo que era, no por que sea popular (nada más lejano a la verdad del asunto), en realidad no es algo que me preocupe, como dije en cierta oportunidad es dificil que sea quien sea entienda la mitad de lo que escribo, quizás nunca llegue a ser a estudiar dramaturgia y escribir bonito, quizás nunca exprese acá lo que deseo, quizás me de vueltas en las mismas cosas siempre, como en la vida cotidiana: U, casa, familia, comida, amigos, msn, Ayumi, series, música, familia, cama, U. No me quejo es la vida que estoy escogiendo vivir por ahora, vivo de los sueños y me alegra mi realidad, de hecho ya no me aburro en clases... y hasta buenas notas me saco!. Digamos no tengo de que quejarme, sabía que la tormenta pasaría luego por eso reía bajo el paraguas roto.

Me mandaron una tarea... "haga una lista de las cosas que le gustan!" ehhhhhhh... digamos que tendré que hacer clasificaciones, entre las cosas que amo, las que re amo, las que ultra amo, las que me apasionan, las que me hacen entregar la vida, las que me dejan sin aliento, las que me hacen vivir a diario, las que me hacen soñar despierta, las que endulzan momentos, las que endulzan la vida completa, las que quiero con el alma, las que dejaría todo por ellas, las que necesito para ser quien soy. Creo que saldrá una lista larga, es un trabajo de autoconocimiento :S, y tendré que inpeccionarme bastante para saber como catalogar por ejemplo mis ganas locas por escribir lo que se me venga en la cabeza, eso que explique los callitos de los dedos de la mano derecha, y la poca mina del lapiz, el por que las teclas tienen casi borradas las letras, y por que puedo escribir más rápido que buena secretaria.

No tengo perdida la vocación, sólo quiero aprovechar la oportunidad de tener esta vida y hacer en ella todo lo que desee, es que se me parte el alma cuando leo esos cuadernos antiguos y escribía sobre un futuro que sabía que jamás podría vivir. Por que no vivirlo enteramente ahora, que importa si quieren dañarte, creo que hoy lo dije, no tengo limitantes, he aprendido a golpe y porrazo mil y una vez las cosas puedo salir mal pero siempre me pararé, siempre volveré a sonreir. No tengo claro que pasa ahora, sólo sé que necesito una sola cosa en la vida para estar completa, nada de penares, dejemosle eso a la gente que no quiere salir del hoyo en el que ellos mismos se metieron y se quejan... que derecho si no han tenido ni la mitad de los problemas de los mortales que están sanos y saltando. Que escriben a las 4:29am en blog a portas de cumplir veinticuatro horas continuadas sin dormir... y que no tienen ganas de dormir... por que hay tanto por hacer... no quiero pasarme la vida durmiendo aunque me guste, nunca más quiero pasarmela llorando aunque limpie el alma.

Ando buscando la sincronía perfecta. Aunque las imperfecciones son mucho más atrayentes. Eso me recordó algo :P


Isa.-

Untitled.

No creo en el azar, tampoco en la suerte, no creo en los milagros, tampoco en nada que caiga del cielo excepto la lluvia y la nieve, no creo que hoy haya sido todo mal, aunque los indices de mi paciencia digan lo contrario, no sé... voy en contra la corriente, tratando de recordar aquel detalle que hace que tenga un buen recuerdo de lo sucedido, ese instante que puede hacer la diferencia... parece que lo encuentro. Eso creo. Prefiero creer el destino es sabio.

Rip a mi pendrive! :( Rip a mucho más que eso :(


Isa.-

The wedding

No es un episodio de Friends, ni tampoco de los Power Rangers (en ambas series hubo capítulos llamados "The wedding", es un episodio en la vida real de una de las personitas que está más lejos en mi vida pero que más me acompaña, esas personitas de las que el resto se rien por que no comprenden que se puede querer, admirar y apoyar a alguien sin que haya un lazo físico. La boda se efectuará en el mes de diciembre y todos los que la hemos apoyado en estos diez años de carrera artística (yo llevo menos años eso sep!) estamos invitados de manera simbólica, invitados del alma, invitados de honor y ansiosos de que realmente todo salga bien y sea una mujer felizmente casada, sería algo así como Ayumi Nagase Emmm creo que no cambiará su apellido, creo que la seguiremos conociendo como Hamasaki.

Para mi, un sueño, siempre quiero ver a las personas que quiero realizadas en todo ámbito, ella necesita la familia que de cierta manera nunca tuvo, tener sus propios hijos y saber que no sólo es la artista que más influencia tiene en oriente sino también una existosa mujer. Quizás todo eso suene demasiado para que lo tenga una sola persona, digamos que el destino le puso cerca suyo a un hombre que aguanta y entiende su ritmo tan especial de trabajo, a ese confidente que toda mujer busca, ese amante que siempre se desea, ese chico que le quita la vida y se la vuelve a dar...

No aguardo miedo en que deje su carrera, si es así, es por que se lo merece, y tanto ella como yo seguiremos caminos distintos pero sé que en Tokio en muchos años más tendré la oportunidad de verla, no me asusta ese miedo mesquino de quienes se llaman "fans de", hay distintas maneras de querer a las personas y yo sólo tengo cariño, admiración y gratitud eterna por todo lo que me ha ayudado con su música, quizás ya ha hecho tanto en estos cuatro años que no pueda pedirle más.

Felicidades Ayu!!!!!!!!!!.


Esto fue otra de las cosas que hizo de este fin de semana largo unas fechas muy especiales, quizás demasiado nostálgicas y recordables... por que en el fondo de mi corazón toy llena de amor y muy muy agradecida de todo lo que está pasando, incluso de esas malas palabras que llegaron para mi por que sé que mi camino lo estoy creando con las bases puestas en la tierra y un millón de sueños en el cielo, por que cada día me doy cuenta que pierdo cosas que nunca tuve y que no vale la pena tener y que gano muchas tantas hermosas.

Muy raro... ando riéndome sola... y hoy nadie me contó un buen chiste.


Isa.-

Memorial address.

20:07hrs del primero de Mayo (Santiago, Chile), 02:07hrs del dos de Mayo (Madrid, España), por ende, dos de mayo!!. :D



Nunca demoré tanto en elegir un peluche, ni siquiera sé por que elegí un peluche pero tenía que ser especial dentro de algo que no era especial, lo envolvieron... se veía realmente hermoso pero parecía un poco impersonal, así un primero de mayo, me encargué de buscar una cajita que fuera acorde, un papel de regalo que fuera el más lindo y apropiado para la persona en cuestión. Nunca demoré tanto en envolver esa cajita, nunca en la vida, la tarjeta fue escrita con lapiz mina, nunca sentí una seguridad como para escribirla a pasta o tinta. Tuvo algunas imperfecciones en los dibujos :P, creo que nunca había hecho un regalo con tanto cariño y poco presupuesto (aparte de estos amistoso escritos). El día anterior a aquello mi misión fue entretener al cumpleañero mientras un grupo de ex amigos iban a comprar el regalo grupal (lienzo de Ghost in the shell que siempre odié!! jajaja)... de donde me salí de la regla... de donde no pude contenerme a darle por primera vez algo que realmente saliera de mi alma, como las palabras que contenían esa tarjeta. El dos de mayo llegó, pasaban las horas y no encontraba manera de hacerle llegar el regalo a sus manos, eramos tres personas sentadas en una banca, atrás del planetario, al frente de la rectoria, al lado de la biblioteca, segunda banca desde esa calle de nombre extraño entrando, penúltima desde la entrada de la universidad. El tercer integrante se fue y por fin encontré el momento para darle mi presente, algo que sabía que era de poco valor, pero que realmente deseaba dar en señal de mi aprecio personal, no de un grupo de personas que se desintegró al tiempo. Cuec!. Recuerdo tu mirada, tu cara y tu sorpresa, recuerdo que pese a todo lo que ya había pasado ese día me terminé de enamorar de esa persona. Así de fuerte, así que rompí todos los lazos que me ataban a otra persona, así como saber que era algo con fecha de caducidad, con todos mis problemas, con todas mis imperfecciones, con todo lo que traía consigo.

En la foto: Cactus especial uno de los tantos que murió ahogado! :P, tortuga origami, foca de alguna festividad! jajaja!, Perrito en cuestión (el café), novia del perrito.... muy cute ella!. Atrás asqueroso lienzo de "Ghost in the shell" jajaja.

Hoy se cumplen cinco años desde ese día, y pese a los problemas, a los quiebres y a la distancia, siempre estarás dentro de mi vida como la persona que me hizo conocer lo que era amar, como una persona que me entregó mucho, que me regaló demasiado cariño en los años que compartimos, que me regaló una familia, que me dío la posibilidad de mil cosas que nunca hubiera podido soñar tener. Me diste las alas, me diste vida, aún cuando se fue un poquito de ella en ese vuelo.


Si tuviera que darte un regalo en este día, sería que pudieramos vernos sonreir o aunque fuera pelear, de frente, sin doce mil kilómetros de distancia, sin rencor (por que no lo hay, nunca lo hubo), sin ningún tipo de reproches, sin intenciones amorosas más que cariño puro. Por que siendo clara sólo siento una gratitud y un cariño inmenso por ti.

Muy feliz cumpleaños Iño! Besos a la distancia!!.

Banda sonora: Ennio Morricone - Cinema Paradiso (ojala puedas escucharla para entender el contexto)


Isa.-

El casillero.

Siempre quise tener un casillero en el colegio... nunca hubo, luego uno en el liceo tampoco habían... en la universidad creí que sería un hecho, por que habían pero el arrendarlos era un gasto innecesario y luego pensamos arrendarlo en grupo lo que convertiría al casillero en un despelote por que cinco personas a cargo de un mínimo espacio no funcionaría... luego me cambié de carrera y los casilleros nunca existieron nuevamente. La vida da muchas vueltas y en este momento tengo un casillero lleno de canciones en mi cabeza que quisiera escribir, canciones que calzan a este momento, ese momento de los recortes pegados en las paredes y las llaves perdidas, ese momento de las felicitaciones y de las mochilas vacías, como los bolsillos.

Hoy mi casa se llenó de gente, gente de esa linda, que está siempre conmigo, que me llaman distinto y que me soportan siempre, que se supone que compartimos la misma sangre, mejor dicho el mismo tipo de sangre, lo que se conoce como familia directa... eramos como veinte personas en mi pequeña pero acogedora casa, no faltó la comida, ni la diversión. Los viejos en la mesa y sus historias ya archicontadas de las que aún se ríen, los jóvenes en el living hablando de sus carreras, sus aspiraciones o sus planes próximos... luego los hombres hicieron campeonatos de futbol por play dos y las niñas nos fuimos a arriba a hablar y reírnos de otras tantas cosas. Fue lindo... creo que como todos los años en esta fecha, quizás más lindo por que no había una cuota de tristeza en mi alma. Yo sé que podría haber llegado con un gran regalo, así con algo que económicamente fuera costoso... pero sin querer queriendo regalé mi alegría, mis risas y mis saltos en la cama haciendo que estábamos en un concierto mientras veíamos videos en youtube... sé que eso es lo que más feliz te hace y el mejor regalo que puedo darte y que puedes recibir... la mejor manera de contribuir a tu felicidad es con mi sonrisa, ya llegarán tiempos mejores y quizás regalos más ostentosos pero nada que tenga más valor. Dicen que somos iguales, que nos parecemos física y psicológicamente, que soy una Zañartu hasta por las patas y yo lo sé, tengo los mismos gestos que tú y que hasta mi tata, no nací de ti pero nací gracias a ti y sé que no estaría acá sino fuera por ti y por todo que haces a diario, en cada momento, en cada pensamiento, en cada paso bueno o malo que haga, sé que eres la persona más incondicional que tengo en este planeta, yo sé que no quiero pasarme la vida en este país y que quizás pase mucho tiempo lejos en el futuro, pero siempre estaremos juntos y sé que terminaremos juntos este camino por que hace mucho que tomé la decisión de donde quiero que yazcan mis restos, tampoco es algo fácil pero es lo que realmente quiero. Dios nos presta la vida por un ratito, ni tonta en desperdiciarla pensando donde quedaré cuando muera, sólo lo aclaro una vez más, aunque tampoco eso sea digno de un regalo, quisiera siempre poder darte el regalo de mi felicidad pero hay que entender que la felicidad son sólo momentos y sé que he tenido muchísimos, la mayoría gracias a ti. Si hiciera un collage de de mis momentos de felicidad saldrían muchas veces tú con tu forma tan especial de enfrentar al mundo, con tu humor, con tu risa, con tus chistes, con tus anécdotas. Yo soy una ferviente seguidora de muchas cosas quizás pero la más grande eres tú. La que hace que el mundo se vea más grande y bello, la que hace que me sienta en el infierno con una sola palabra... hace un año atrás no sabía de eso y lo descubrí, sé que se siente, sé que nadie podría hacer eso de esa manera. Hay días que creo que nací con demasiada suerte por que no creo merecer todas las buenas cosas que han pasado y pasan en mi vida, de las que escribo y de las que me guardo, de las que vivo y de las que sueño, de las que anhelo y de las que consigo. Hay días que creo que llenaré un casillero de puros sueños y te los regalaré por que eso podría ser la manera más clara de demostrar el sentimiento, hay días también que pienso que no es necesario que haga nada de eso, por que basta con escribirte estas palabras y saber que estás al otro lado del monitor leyéndolas para que entiendas, por que sé que la empatía la tienes, que todo lo demás está de más, que son cosas que ni con recursos se podrían describir.

Hoy te arriendo un casillero imaginario, quiero que lo llenes con lo que quieras , con lo que creas que más vale en este mundo, con la incondicionalidad que quizás sólo yo pueda darte, esa misma que quizás sólo tú puedas darme... feliz cumpeaños Papá!.


Isa.-