Autosuficiencia

Lunes... Primer día de clases luego de un mes de paro!!! claramente mis horas sueños cambiadas totalmente, tenía el horario de Tokyo para ser más presisos... que pasa, luego devolver a de la U, comer y cosas varias, me dedico a dormir una hermosa siesta ya que el día anterior había dormido 2 horas y estaba hecha polvo!!!!. Bueno avisé a mi papá y mi hermano que "por favor" me despertarán a la hora de once... (onda dormir un par de horas) que pasó??? incognita!!!!!.

Me desperté a las 2:15 de la mañana, muerta de hambre, sin haber tomado los remedios, vestida como el día anterior, con el PC sin la la mula abierta y por sobretodo con una rabia inmensa!!!!. Se que las intenciones de mi familia deben haber sido las mejores pero sin embargo no fueron las correctas por que pasaron a llevar las mias... yo tenía cosas que hacer y cosas que quería hacer, yo tengo mi loca vida pero la tengo y bue... ahora son las 3:42Am no puedo conciliar el sueño y creo que me quedaré despierta para las 5:30 que es la hora que en realidad tenía que despertar para ir a clases... aunque creo que no iré, no por que no tengo ganas ni nada de eso, sino por que me siento mal... me siento mal, siento que sé las cosas y me dejo llevar por estupideces... eso me hace daño!!!. Sé tan bien que la única persona que me conoce realmente soy yo misma, que la única persona que va a entender mis razones, mis pros y mis contras siempre, que aunque sea en una cosa tan estúpida como esta puedo confiar en ella... por que no puse el despertador???. Siempre digo que no confio 100% en nadie, pues me equivoco, a veces lo hago y después de eso las cosas pierden sentido.

Es de noche... estoy sola como siempre, estoycon la luz apagada para que no se vayan a dar cuenta que estoy despierta a estas horas, por que no quiero incomodar más a nadie... quisiera haber seguido durmiendo por que aunque el sueño que tenía no era de los mejores, sé que es un sueño...

Creo que este es el post más claro que he escrito en mucho tiempo... no malacostumbrarse... no soy de escribir claro... solo que a veces necesitas vias de escape... vias que te ayuden a ver que no todo es malo, escribir es una gran terapia, grandisima... por ello lo hago cuando puedo, por eso me refugio en las palabras sin sentido y en los sueños inconclusos... por que eso soy yo... y espero dejar de serlo algún día...

Isa.-

A mi Padre

No solo es responsable de que yo esté en este mundo, también es responsable de que siga en él... de darme fortaleza aunque no sé de cuenta mostrandome su vida, no solo es quien se supone que tiene que llevar el dinero al hogar o preocuparse de que en este funcione todo... él para mi es mi idolo, una de las 2 personas junto con mi mamá en las que puedo confiar sin pensarlo ni un momento, yo no tengo palabras para agradecerle a él todo lo que ha hecho y sigue haciendo por mi solo tengo un amor inmenso y una admiración gigante, no es perfecto pero no creo que haya otra persona mejor que él, yo sé que no hay nadie en este mundo que me quiera de ese modo y que daría su vida como la ha dado estos 21 años por mi.

Él solo me pide que yo sea feliz, yo solo pido que algún día la vida me dé la oportunidad de encontrarme con una persona así para que yo pueda ser feliz.

No importa lo que suceda, la palabra padre queda chica para lo que tú eres y para lo que representas para mi.

Un beso... Isa.-

Poema.

Pedazo de un poema... si está dedicado, pero no es amor carnal... es más que eso... solo quiero escribirlo!!! por que me parece hermoso por que me representa, por que no todo lo que hay dentro de mi es rabia, pena o frustración... Para ti va esto.

te amo en lo simple y lo complejo
y amo lo que dices, lo que callas
amo tus recuerdos, tus olvidos
amo tus olores, tus fragancias
te amo en el beso y la distancia
y amo lo que amas, yo te amo
te amo por amor sin doble filo
te amo y si pudiera no amarte,
se que te amaria aun lo mismo
y amo lo que amas...

Isa.-

Puntos

Punto uno: Estoy colapsada, no puedo multiplicarme, no puedo hacer todo lo que debería hacer, como debería hacerlo y en el momento que debería no puedo... me frustro!!!. Mucho y no puedo estar frustrada, toy luchando conmigo misma... siempre luchando, luchando hasta cuando...

Punto dos: Por que hay quienes no conocen la palabra empatía??? como no pueden sentir un poco ese sentimiento... por que hacen daño?? , por que preferir decir que la culpa es de otros y no darte cuenta que hay pequeñas cosas que pueden ayudar tanto a los demás??? Gente incomprensible

Punto tres: Como sigo aquí??? no sé... o esto es fuerza de voluntad tremenda o estoy loca, o cada día que pasa me pongo más idealista y creo que solo creyendo en mi podré arreglar el punto uno y en punto dos... no es ilógico???, quizás sea mejor así...

punto cuatro: gracias, gracias por todo, por estar sin estar, por estar estando, por dejarme ser parte de tu vida, creo que eso hace que pueda manejar mucha de las cosas que suceden en los días de mi vida... también perdón por entrar en ella, quizás no sea mi lugar.

punto cinco: si alguien pasa por aquí y tiene un contacto más o menos directo conmigo no me pregunte nada por que no responderé a nada de esto, creo que hay cosas que mueren o siguen estando en los corazones y solo allí deben quedar... creo que uno de los mayores errores que he cometido en mi vida es confiar en las personas incorrectas en los momentos incorrectos... solo quiero motivarme y sacar fuerzas de donde no las hay para seguir construyendo castillos en el aire que me permitan ser yo y poder estar conforme conmigo misma, seguir queriendome, seguir luchando, por que es muy facil arrancar, es muy facil olvidarlo todo, lo que no es facil es vivir con ello, sé que podré...

Raramente me tengo confianza!!!.

Isa.-

Mejorando el humor...

En estos momentos estoy escuchando una canción preciosa... estoy segura que cuando vuelva a escuchar esta canción la relacionaré con este post, siempre es así... como creo que ya he contado cada día y cada momento de mi vida tiene su banda sonora y eso no deja de ser complicado por que las canciones son inmortales por decirlo de alguna manera y hacen que traiga a mi cabeza recuerdos que quizás no deberían aparecer... quizás tengo buena memoria para algunas cosas solamente, muchas veces es lamentable tener tanta buena memoria.

Bueno no era de eso lo que quería escribir... hace muchos días que no me sentía tan agotada y casi colapsada como hoy, pero en buena, siento que no le hice daño a nadie, que es más ayudé un poco en algunas cosas que no estaban del todo bien, volví a ver a algunas personitas y sentí que ya no tenía ningún tipo de resentimiento ni rabia hacia ellas... lo lógico es que me fuera a dormir, pero cierro los ojos y recuerdo tantas cosas que me quedan pendientes aún, cuantas cosas quiero hacer, es increible sentir que a ratos esta motivación... y lo mejor es que no me la regaló nadie... me la gané yo misma...

Bueno también me siento mejor por que apareció el ladrón de foros y recuperamos gran parte del patrimonio... sé que eso no basta, y sé que un foro puede no tener sentido pero para mi lo tiene por que tal como me expreso aquí lo hice y lo sigo haciendo allá, más de 1400 post, mucha gente involucrada que no merece que les roben, nadie merece eso... quizás poco es lo que yo pueda hacer pero hace un tiempo aprendí que no hay nada peor que ver como te arrebatan las cosas y no hacer nada para recuperarlas... cosas que deseas, cosas que amas, cosas por las que hubieses dejado a todo y a todos, por eso aunque sea un foro, aunque sea lo que sea yo no volveré a quedarme de brazos cruzados viendo como se va parte de mi, nunca más lloraré como una tonta sin darme cuenta que en mis manos está el poder hacer algo para que eso cambie... quizás si lo hubiera hecho antes tampoco hubiera conseguido nada pero sabría que lo intenté, que de verdad lo quise y lamentablemente no puedo decir eso de mi pasado.

Quizás eso explique mi enojo... y estás pequeñas cosas me hacen motivarme para seguir adelante, para ver que perder una batalla no es perder la guerra, que tengo el derecho de ser feliz como todos, de algún cumplir con mis sueños si aprendo a luchar contra todo lo que me depare el destino... que creo que serán demasiadas cosas... uffff demasiadas!!!!!!!!!.

Veremos si mañana sigo motivada... creo que se viene un día a full... mi último día de paro!!!!. Isa tienes 72 horas para aprender a multiplicarte!!!! :(

Cya... Isa.-

Enojá!!!

Chofff hoy dormí 3 horas y tengo un poco de sueño :P bueno todo es causa que pronto todo volverá a su orden en la Universidad y tengo que cumplir con los deberes de ella... estoy enojá... no Furiosa como ayer... creo que viendo las cosas con más tiempo se pueden sacar conclusiones más racionales, creo ¿?

Ya que vuelvo a la U veo mis notas y analizo que si el semestre se acabara en este momento me eché 2 ramos!!!!!! por lo tanto tengo que revertir esa situación de manera urgente... por suerte no son tan graves aún son morados, cercanos al azul pero eso no me me conforma en nada... no entré nuevamente a la U para echarme ramos y ser un fracaso... no quiero hacer eso de mi vida, ya bastante tengo como para añadirle más años a una carrera pa colmo sin crédito!!!!!. Así que seré una desaparecida en acción de verdad... por suerte tengo 4 ramos en azules todavía!!!.

Mi enojo no solo se reduce a eso, que ya es una razón importante, entre tantas está el que tener que escuchar comentarios de gente que no me conoce ya o que quizás nunca me conoció nunca pero que puede criticarme y hacer que está en mi lugar cuando realmente no entiende nada de nada... hay veces que lo mejor que puedes hacer por alguien es aprender a escucharlo y ser empatico, no tratar de recriminar actitudes. Eso hizo que mi enojo de ayer fuera tremendo!!!, sin contar que sentí que robaron una parte de mi al matar a mi querido Rojoadictos, maldito te odiamos!!!!!!!!!.

A todo esto creo que lo más importante del día... la conversación que deseaba tener hace mucho tiempo con una persona y que aunque la necesitaba fue dificil tenerla, fue dificil tomar el telefono y marcar, fue más dificil aún llegar al punto en que tenía que decir las cosas... en que no podía seguir dando vueltas en círculo como Josephine, en cierto momento sentí que me faltaban fuerzas y fue por que sentí que a esa persona también le faltaban en ese momento, sentí su angustía y fue la mia también... fue entender realmente que todas las cosas pasan por algo y que no era azar el que hubiese aparecido en mi vida solo falta que pueda descubrir cual es el significado... bueno todo será a su tiempo... tal como esta conversación... creo que no podría haber sido en otro momento, creo que no había nada que pudiera impedir que las cosas se dieran así... solo esperar que sorpresas pueda seguir teniendo mi vida...

Por lo menos ahora es solo enojo... quien sabe que será mañana

Isa.-

Furiosa I

Nunca, nunca las cosas son como una quiere que sean... pero bueno hay límites, la vida como siempre va desviandonos a lados inmaginados pero yo ya estoy verdaderamente enojada con esto.

( Lo único que pido a las personas que lean esto, es que no me pregunten nada... si lo estoy escribiendo es por necesito desahogarme nada más!!!).

Bueno pensé que en Junio las cosas iban a mejorar, quizás de cierta manera así lo fueron... pero siempre que se va un problema llega otro y otro, realmente no tuve ganas de acercarme a este lugar por eso... por que no quería de verdad que esto se convirtiera en el antro de las rabias de Isa... quizás siga siendolo no lo sé... realmente no tengo idea donde estaré parada mañana, aunque lo más probable es que esté en el mismo lugar que hoy... por lo que más detesto de todo lo malo es que lamentablemente no puedo avanzar, por que siento que por todos lados me tiran piedras para cerrarme el camino y no puedo avanzar por lo menos como yo deseo hacerlo... quizás soy muy ambiciosa, muy soñadora, pero eso no es un pecado... no lo considero así por lo menos y creo que a mucha gente le molesta tanto que yo piense así que no escatiman en ayudarme a retroceder.

No retrocederé, avanzaré el problema es que estoy tan furiosa que no sé donde me va a llevar esto, no sé si en este momento sea mejor irme a dormir, escribir para matar el tiempo, llamar por telefono para gritar las cosas que tengo de decir... no lo sé... y mientras eso pase aquí estoy... hace 13 días que no escribía... 13 días, en los que me enfermé y no podía pararme, 13 días en los que he intentado cosas y no me ha resultado ni la mitad de ellas, mucho menos de las mitad... pero hoy me harté, me harté de ciertos comentarios, me harté de ciertas actitudes, me harté de estar luchando por causas perdidas, estoy harta en este momento.

Más rato me reportaré de nuevo!!!!.

Isa.-

Soñando con Acné...

Por que si en nuestra vida tenemos día a día tantas situaciones, lo único que ha aparecido en mis sueños estas últimas noches ha sido mi crisis crónica de acné??? Bueno hoy luego de no aguantarlo más y de gastar una cantidad de dinero inimaginable estoy en tratamiento para este problema de la pubertad!!!! pero tengo 21 años!!! no he comido chocolates, nunca he sido alérgica, no estoy con stress, bahhhh el post tonto... bueno luego de darle mil vueltas a cosas más importantes era hora de algo totalmente trivial...

Igual toy contenta, con suerte la semana siguiente entro a clases, intercambié 3 palabras con Nieves persona con la que pensé que no volvería a hablar en mi vida!!! y siento que estoy normalizando muchas cosas en mi vida... quizás normalizando no sea la palabra pero si llevandolas a un estado donde me siento comoda con ellas, donde siento que deben estar y aunque no es nada de lo que yo imaginaba por lo menos me quedo con la sensación de que la vida me está dando la oportunidad nuevamente de ser yo... de creer en ciertas personas... no sé cuanto me durará el optimismo pero bueno no quiero anticiparme a los hechos cuando llegue la hora de quejarme también estaré aquí...

Ahora me retiro al tratamiento del Acné... jajaja!!!. (tengo espinillas hasta en las orejas... y no es chiste!!!) que feoooooooooooo!!!.

(4.02 de los antiguos, audio malo y bajando el 4.05)

Cyas... Isa.-

Welcome June!!!!

Y aquí estamos nuevamente como al principio... con este amoroso template de pelotitas de colores naturaleza... es el que más me gusta, espero postear más seguido soy una ingrata lo sé... bueno quizás no pueda tanto más adelante por que entraré a clases pero mientras no llegue a ese momento quiero reencontrarme con este lugar, quiero reencontrarme con todas las cosas que dejé ir por pena, por rabia... no quiero arrenpentirme de las cosas que he hecho sino arrepentirme de lo que por tonta no hice y por eso vuelvo a mi, a hablar de estupideces, a reirme de mi misma con ganas... jajaja!!!

Me tengo que ir a forrar una caja ¿? Soy yo... y es urgente... ¿? de veritas!!!!

Cya... Isa.-