Quiero escribir un libro...

Así como plantar un árbol, dejar descendencia, hacer un descubrimiento para la humanidad!! No sé algo que valga la pena que me explique por que estoy en este mundo, es que esto de las vacaciones es algo complicado... la cabeza tiene mucho tiempo para pensar... en todo todo todo... y quisiera escribir lindo para poder expresar todas esas cosas, escribir sobre diversos temas interesantes, sobre las maneras de ver la vida, sobre las culturas, los sueños y los anhelos. Deseo terminar algún día esa carrera que estudio e irme a estudiar dramaturgia a España para aprender a hablar y escribir bien, como debe ser, sé que eso debe nacer, pero hay que pulir las cosas. No me quiero ir sola, aunque mil veces he pensado en desaparecer sin que nadie sepa mi rumbo, me gustaría irme del brazo de la persona que yo quiero y que me quiere a mi. Así lejos de tanta mala onda, lejos de las envidias de la gente, aunque tenga su precio, es que así es la vida, nada es gratis menos la felicidad y ni siquiera los sueños. Y sé que si logro un cuarto de las cosas que siempre he soñado perderé mil cosas que amo y que tengo cerca ahora, pero es que hay que tener coraje para vivir en este mundo, los cobardes se quedan ahí, tirados en alguna esquina y de preferencia con alguna botella de alcohol cerca. Hay que salvar a quienes valen la pena y empezar a soñar en conjunto. sé que podría escribir una linda novela. aunque en este momento quiera ser representante artistica y vivir del talento de alguien : ( pero más que mal tal como quiero pulir mi talento para la escritura, hay que pulir los sueños de los talentosos, hay que hacer que crezcan así cuando es alguien que quieres se crece juntos...

muchas veces pienso... tanta vida interior que me doy que pienso en tantisimas personas que quiero, que les escribo cosas en cuadernos, en agendas, en txts pensando que algún día se las daré , gente que ya no está siquiera en este mundo, a veces pienso si servirá que me desgaste en querer lo mejor para ellos, por que lo mejor de mi criterio puede no ser lo mejor a su criterio. Muchas veces pienso que soy muy dura conmigo misma y mientras más quiero a una persona más dura soy con ella, por que no quiero que caigan, quiero verlos bien, fuertes y con coraje, quiero que se sientan orgullosos de lo que son, de lo que han logrado a base de su esfuerzo.

Puede que escriba un libro, aunque nunca nadie llegue a leerlo... por que sé que estos escritos chantas morirán y quiero que en un baúl en el sótano de la casa vieja mis nietos ya grandes encuentren escritos y digan... en realidad no importa que es lo que quiero que digan, sólo que sepan que si pasé por acá es por que algo y que si sienten que el mundo se les viene abajo haya una palabra de aliento para ellos, como yo quisiera recibirla.






Isa.-

Countdown III parte

Quizás termine este post algún día, quizás sea la última parte ésta, quizás no más. Es que cada vez se podría decir que sé menos cosas, mientras más me informo más me pierdo. Mientras más busco menos encuentro, mientras más quiero menos recibo. Mientras más lejos más cerca y mientras más cerca más lejos :S

Eso no va al tema... por que entre las mil cosas que quiero hablar quiero terminar las cuentas regresivas de estos días. Es extraño cuando hay personas que están muy muy lejos pero que siempre están contigo, que han vivido procesos muy importantes de tu vida con ellos, y que sientes que nunca te abandonan. A veces creo que si tuviera la oportunidad de tener a esa persona cerca sentiría que la conozco de todo la vida, aunque realmente no sepa nada de ella. Como sea fue terrible para mi y mi pobre ingles escuchar y entender lo que quería decir con esas palabras al principio de su countdown 2006~ 2007, en pocas palabras dijo adios. pero en muchas palabras también dijo que estaría siempre con nosotros y que no nos olvidaramos de ella, que no tuvieramos miedo al futuro, que este nos deparaba cosas increibles, que nunca dejaramos de luchar por nuestros sueños, y que todo lo que era lo logró gracias a nuestro apoyo. Se pueden especular muchas cosas... que era despedirse del año viejo, despedirse de su país, despedirse por que se dará un receso, por que cambiará de sello, mil especulaciones, pero una era termina y a mi cabeza se vinieron mil momentos, cuando vi por casualidad un video, cuando no entendía nada de ese mundo, cuando mi vida era completamente distinta, cuando vi por primera vez un live, cuando vi por primera vez un concierto, cuando entré el foro, al primer foro, a unos de los tantos, cuando encontré una comunidad que hablaba en español, cuando conocí gente de todas partes del mundo. Cuando compré el lienzo que jamás desapareció de mi pieza, cuando revelé mil fotos, cuando aprendí algo de japonés, cuando sentí que ella era parte de mi vida definitivamente. Y si, no fue el mejor Countdown que ha hecho pero si el más triste, el más significativo, el que más dolío ver, el que trajo más recuerdos y el que me hace entender que estamos hechos de una manera muy extraña, no es mi vida pero lleva tantos años estando en ella que no es la música que más me guste, ni quizás la persona más bella del planeta, es de esas personas que si hace las cosas mal eras capaz de reconocerlo y aún así seguir queriendo, mil de querer... por que sé que me llevaría bien con ella. Por que escribe cosas que me llegan al alma, y que siento que me las quita de ahí mismo para llevarlas al papel, por que tiene un gusto que comparto, por que es verdad queda menos tiempo... y has cumplido muchos sueños pero quedan más por cumplir y espero que los sigas cumpliendo hasta que yo pueda cumplir los mios. Y en Tokio nos vemos, no me importa si en el Dome más grande de la ciudad, en 109 shibuya, en un lilio amarillo o en la calle como simples personas pero dicen que querer es poder y eso lo llevo practicando hace 23 años :)

No escribo más, tengo los ojitos empapados de gratitud.

Isa.-

Countdown II parte

Yep esto continua... y quizás no sé hasta cuando... vamos a por la parte II!.

Las cosas caen por su propio peso se dice, como también que que las excusas agravan el error, cada cosa en su sitio y etc... no sé si realmente esas cosas se cumplan aunque que me gustaría, al final depende de nosotros hacer que cada cosa se cumpla, el ciclo no es tan largo como muchos creen, cada día aunque pase lento es una oportunidad menos de hacer algo, algo que debías hacer, no hacer cualquier cosa por hacerla. Por lo menos eso me enseñaron y así aprendí a ver la vida, has lo que sientas que debes hacer, no lo hagas por que los demás lo hacen, no lo hagas de mona, no lo hagas si no te nace, así hay mil cosas que en mis años no he hecho y que no tengo planeado hacer por que creo que hay gente para todo en este mundo y yo no nací para eso, si todos estuvieramos destinados a hacer las mismas cosas el sistema estaría más asqueroso de lo que ya está, por eso me quedo con las satisfaciones que me da el saber que nada de lo que ha pasado en mi vida no ha sido por que haya querido, ni siquiera las peleas, no es que las busque pero si el resto no es capaz de escuchar un comentario o una verdad se crea una pelea, si no eres capaz de aceptar la visión de otras personas es pelea más que segura. Quizás pelee todo lo que me quede de vida, eso de nadar contra la corriente y etc. quizás traté de que mis ideas puedan encajar más en el sistema o a desahogarme no siendo sincera, cosa que no me parece pero que al final de cuentas parece que te lleva más lejos. No sé queda vida, queda tiempo para retribuir cosas, organizar otras, cumplir sueñitos, llegar a las metas. aahhh tanta cosa.

Hoy me acordé de Daniel. es su recordatorio de cuenta regresiva... me acordé de esos días de calor en TVN, de esas navidades y de mil cosas chistosas. se me vinieron a la mente cuando cantaba "Amiga" frente a una playa llenita de gente que no tiene vida. Fue como una pasada rápida por mil cosas, hasta cuando caí en shock y llegó con un dulce de 10 pesos que gracia me hizo eso!. Él es especial en mi vida, no por que sea la persona que más cerca ha estado de mi. ni por que sale en televisión. es especial por el momento en que apareció y por la manera en que apareció. Yo sé que me estaba dejando ganar por las circunstancias que no eran menores ni poco graves, que escuchaba música y la que fuera me daba igual, eso era grave con lo fuerte que es la música en mi. y un día apareció en mi televisor, es que esa gente que busca ser famoso de realitys se meten en la vida de las personas, nunca sabré que pasó pero sé que dije a mi misma que quería conocerlo, no sé por que tuve esa idea, y si lo pienso tampoco la tendré por que es algo que se siente no más... y que sentí esa vez... hace mucho tiempo. Lo de después es historia, nunca un autografo, nunca nada de eso, fue hacerme notar entre la gente sin vida y tomar las riendas de un buque sin rumbo fijo de ahí hasta donde sea. se sigue sin rumbo fijo y quizás ninguno de los dos tengamos rumbos fijos en la vida pero agradezco que me haya dejado entrar en su vida, con ello entré a un mundo de tonteras que me incentivó a que por eso lado tenía que buscar mi futuro. raramente es lo contrario a lo que quiero. eso es un mundo falso. pero es por que me gusta crear cosas. quizás quiero crear mundo falsos como lo hago con mis niñas, quizás quiera hacer creer que son verdaderos. quizás quiera que algo sea realmente verdadero y esté luchando contra una corriente de mentiras por la gana de una verdad. quizás nunca consiga cambiar eso. pero no dejaré de intentarlo. queda menos pero queda.

Isa.-

Countdown I Parte.

Ya es lunes, ya acabó... ehhh se supone que ahora tengo que estar más tranquila... se supone. No tengo claro el por que nacemos, la razón por la que estamos acá metidos, este ciclo extraño, sé que tengo que hacer algo que le dé importancia a tanto sufrimiento no sólo mio sino de todos los que están a mi alrededor. No sé cuando será eso pero ya pasó otro año... la cuenta regresiva sigue avanzando, eso es lo que la gente celebra en sus cumpleaños, que le queda menos tiempo para vivir para hacer algo que valga la pena, por eso celebran tomando y drogándose, no sé cual es la idea. Por fin se fue. Aunque tengo que agradecerles a mis padres por que pese a todo no querían que fuera un mal día como todos los años. Igual lo fue, pero no era su intención... llevan 23 años intentando darme unas gotitas de felicidad pero la felicidad es tan voluble que se escapa de mis manos. las gotitas se caen de mis ojos no más, en mayor o menor cantidad dependiendo de la época de mi vida en la que esté pasando. si puedo decir algo es que vivo esperando ser algo grande a veces más por ellos que por mi. Por que se han esforzado tanto, no tienen más vida que tratar de sacarme una sonrisa y tirarme pa arriba y lo han hecho todo, lo que un padre, un amigo, un amante, un rico, un poderoso, un asesino, que ni siendo la persona más feliz del planeta en groenlandia podría pagarselos. Por ellos y sólo por ellos saco una tímida sonrisa, dentro de tanta mierda que anda en este mundo.

Gracias eternas.

Isa.-

Noche en vela.

Quizás escribiendo sea la única manera en que puedan calmarse las aguas... en que todo esto tome un sentido, pero ya he escrito tanto.. y no encuentro mucho consuelo en las palabras, quisiera pensar que todo está bien, que alguien me abrirá la puerta de la pieza y me dará un abrazo, me dirá que no me preocupe, que la tormenta pasará y que siempre estará a mi lado. sé que eso no va a pasar. Y los minutos se hacen inmensamente largos, sin siquiera saber que es lo que espero, bueno lo sé pero son de esas cosas que no dependen de uno y que se transforman en imposibles por ello.

No me puedo los pies, tampoco mucho las manos entre que tiritan y se sienten extrañas, como fuera de mi, no puedo la pena, ni me alcanza la fortaleza. No es fácil saber que en menos de 24 horas cumplirás 23 años y que estos has sido horribles en general, que he luchado mucho para conseguir las cosas pero que me las arrebatan facilmente por que les parezco poquita cosa o que sé yo.

Escribo para matar las horas, por que no quiero que las horas me maten a mi. No salen cosas coherentes salen cosas verdaderas, salen ganas de desaparecer, salen lagrimas y desencantos. Igual sé que acá puedo escribir tranquila por que nadie lo lee, eso reconforta. Sólo tengo miedo a no poder seguir escribiendo, a que se acaben las fuerzas, que desencanto es este mundo si sólo tuviera una mínima esperanza de que hay otro esperándome me iría pero sé que no hay otro y que tengo que agarrarme de este pero no sé de donde agarrarme, no sé a quien pedirle ayuda. Por que me la niegan... por que nací negada de muchas cosas, de salud, de dinero y ahora de compatibilidad con mi entorno. La gente no me quiere y yo no puedo hacer que me quieran. Yo no puedo ser dulce y cándida si he sufrido tanto, si me dan la espalda siempre. Yo no puedo ser amorosa y gentil si no les intereso.

Cada día se cierra una puerta y esas famosas ventanas no se abren. Por que creo que en este momento no tengo fuerzas para empujarlas y sé que nadie lo hará por mi. Nunca nadie ha hecho nada por mi.


Isa.-

No creo.

Sep, de un tiempo a esta parte me he transformado en la persona que menos debe creer en cualquier cosa , cuando digo cualquier cosa... es que es cualquier cosa. Desde la más linda persona a el aparato computacional más avanzado (que no tengo por cierto), pues ahora digo que aunque no crea si como lo dicen esos numeritos el torrent baja el countdown en el tiempo estipulado no lloraré por que esté de cumple pronto, y más bien lo tomaré como algo positivo (vos sos loca como prometés eso!!!) Sha... lo prometí... y yo cumplo lo que prometo... el BEST of Countdown live 2006~2007 (Tv versión).iso, mañana compraré el deuvede más bello que encuentre y que me alcance el dinero, y cantaré antes "I can't take my eyes off of you,I can't take my eyes off you, I can't take my eyes off of you, I can't take my eyes off you, I can't take my eyes off you, I can't take my eyes... " hasta cansarme... pues lo que nos cuesta se disfruta mucho más!.

Lejos de quien no me quiere... cerca de quienes lo merecen!!! :)


Isa.-

É isso aí

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua
Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar
De te olhar
É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade
É isso aí
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores
Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

(Ana carolina & Seu Jorge) versión en portugués.
Damian Rice, versión Original (BSO Closer)

Lo más bello de todo, fue sentir que no valió la pena buscar la canción, que no fueron horas perdidas, por que si bien entendía poco la letra cuando tuve la traducióin en mis manos, la sentí mia... completamente, de esas canciones de soundtrack, esas que aparecen de repente e irumpen.

"Por que esto es así, como la gente creyó que iba a ser, la vida siemple es buena (que pena que no vida no sea simple), los pasos van por las calles, nadie reparó en la luna, la vida siempre continua... yo no sé parar de mirarte!!. Yo no sé parar de mirarte!!... La gente cree en milagros, hay quienes cometen maldades, hay quien no sabe decir la verdad!!! y esto es así... Un vendedor de flores ( lilios debe vender muchos!!), enseña a escoger a sus hijos sus amores pero yo no sé parar de mirarte!!!. De verdad no sé parar..."


Sigue tenaz Isa... sigue así mismo... ya se viene la versión original que es cute!!... pronto pronto, cambia radicalmente la versión remasterizada por estos dos talentos brasileños pero me llega igual, sólo que no quiero empañar una versión con la otra, pensar que estaba tan closer p: ...

Espero que llegue ese vendedor de flores y me enseñe algo o yo le enseñe a alguien a valorar la luna, a no cometer maldades, a no mentir, a poder dejar de mirar una foto con esas ganas ansiosas de tener a alguien querido cerca, esa sensación indescriptible, esa penita del alma que una letra tan sencilla y una melodía tan armoniosa llega a explicarlo tan bien.

La vida continua... esto es así.


Isa.-

Buscando una canción.

Así de literal. Inspiración borrada, melodía en mi mente, carezco de la letra y del autor... tampoco sé como buscarla pues está en portugués y no sé el idioma... ehhh es que no sé... bajo y bajo compilados de música brasileña y portuguesa por si acaso, a veces los astros se pueden alinear de nuestro lado. Quizás aparece, por el momento nada. Nada de nada en esta vida. Es que da penita cuando quieres de verdad algo y no lo puedes tener, es que da penita de esa del alma, no quiero que entre a hablar poquita fe en este escrito. Es sólo que hay personas que nunca sienten esa angustia tan grande de no encontrar lo que tanto tanto se anhela. Yo sé que nunca me rindo, y que seguiré buscando, que seguiré arreglandomelas de alguna manera pero el mundo no lo manejo yo. Quien sabe si nadie más ama esa canción y no la encuentro nunca, quien sabe si nadie aprecia lo que puedo llegar a hacer, quien sabe si algún día esté realmente conforme con tener las dos hermosas y firmes piernas que tengo ahora (en realidad de eso si estoy conforme), pero siento que esas canciones horrendas (no sé por que le dicen canciones!) que ponen cada año nuevo... son 15, son 20, son 30... no son más que cuentas regresivas para las mil cosas que tengo que hacer en este mundo. Mil cosas que tengo que hacer en mi papel de Isa, en una de esas puedo dejar legados que otra persona haga por mi, quizás me reencarne en algo que pueda hacer más cosas, cumplir más sueños y armar más castillos de esos bellos en el aire. Ya son las 3:50am, quizás sería bueno cerrar los ojos y decir que terminó el primer día de un nuevo año que no es nada más que un día menos, que entre pasarlo genial, fenomenal, gastar dinero, vestirse linda y abrazar a la gente poco tiene sentido... todos los días se puede pasar bien, se puede abrazar a la gente, se pueden hacer balances, se puede pedir deseos, se pueden comer lentejas, uvas, pasear maletas, etc... yo no hago nada de eso, sé que viajaré cuando sea el momento y que los sueños se cumplirán dependiendo del esfuerzo que ponga en las cosas, una uva no hará diferencia. Como tampoco aparecerá dinero de la nada si tengo un billete en la mano a las doce de la noche, por que el dinero se gana con esfuerzo y se pierde en juergas estúpidas. Como también se pierden las canciones... maldición... si se pierden las canciones!.

Isa.-