Puntos

Punto uno: Estoy colapsada, no puedo multiplicarme, no puedo hacer todo lo que debería hacer, como debería hacerlo y en el momento que debería no puedo... me frustro!!!. Mucho y no puedo estar frustrada, toy luchando conmigo misma... siempre luchando, luchando hasta cuando...

Punto dos: Por que hay quienes no conocen la palabra empatía??? como no pueden sentir un poco ese sentimiento... por que hacen daño?? , por que preferir decir que la culpa es de otros y no darte cuenta que hay pequeñas cosas que pueden ayudar tanto a los demás??? Gente incomprensible

Punto tres: Como sigo aquí??? no sé... o esto es fuerza de voluntad tremenda o estoy loca, o cada día que pasa me pongo más idealista y creo que solo creyendo en mi podré arreglar el punto uno y en punto dos... no es ilógico???, quizás sea mejor así...

punto cuatro: gracias, gracias por todo, por estar sin estar, por estar estando, por dejarme ser parte de tu vida, creo que eso hace que pueda manejar mucha de las cosas que suceden en los días de mi vida... también perdón por entrar en ella, quizás no sea mi lugar.

punto cinco: si alguien pasa por aquí y tiene un contacto más o menos directo conmigo no me pregunte nada por que no responderé a nada de esto, creo que hay cosas que mueren o siguen estando en los corazones y solo allí deben quedar... creo que uno de los mayores errores que he cometido en mi vida es confiar en las personas incorrectas en los momentos incorrectos... solo quiero motivarme y sacar fuerzas de donde no las hay para seguir construyendo castillos en el aire que me permitan ser yo y poder estar conforme conmigo misma, seguir queriendome, seguir luchando, por que es muy facil arrancar, es muy facil olvidarlo todo, lo que no es facil es vivir con ello, sé que podré...

Raramente me tengo confianza!!!.

Isa.-

Mejorando el humor...

En estos momentos estoy escuchando una canción preciosa... estoy segura que cuando vuelva a escuchar esta canción la relacionaré con este post, siempre es así... como creo que ya he contado cada día y cada momento de mi vida tiene su banda sonora y eso no deja de ser complicado por que las canciones son inmortales por decirlo de alguna manera y hacen que traiga a mi cabeza recuerdos que quizás no deberían aparecer... quizás tengo buena memoria para algunas cosas solamente, muchas veces es lamentable tener tanta buena memoria.

Bueno no era de eso lo que quería escribir... hace muchos días que no me sentía tan agotada y casi colapsada como hoy, pero en buena, siento que no le hice daño a nadie, que es más ayudé un poco en algunas cosas que no estaban del todo bien, volví a ver a algunas personitas y sentí que ya no tenía ningún tipo de resentimiento ni rabia hacia ellas... lo lógico es que me fuera a dormir, pero cierro los ojos y recuerdo tantas cosas que me quedan pendientes aún, cuantas cosas quiero hacer, es increible sentir que a ratos esta motivación... y lo mejor es que no me la regaló nadie... me la gané yo misma...

Bueno también me siento mejor por que apareció el ladrón de foros y recuperamos gran parte del patrimonio... sé que eso no basta, y sé que un foro puede no tener sentido pero para mi lo tiene por que tal como me expreso aquí lo hice y lo sigo haciendo allá, más de 1400 post, mucha gente involucrada que no merece que les roben, nadie merece eso... quizás poco es lo que yo pueda hacer pero hace un tiempo aprendí que no hay nada peor que ver como te arrebatan las cosas y no hacer nada para recuperarlas... cosas que deseas, cosas que amas, cosas por las que hubieses dejado a todo y a todos, por eso aunque sea un foro, aunque sea lo que sea yo no volveré a quedarme de brazos cruzados viendo como se va parte de mi, nunca más lloraré como una tonta sin darme cuenta que en mis manos está el poder hacer algo para que eso cambie... quizás si lo hubiera hecho antes tampoco hubiera conseguido nada pero sabría que lo intenté, que de verdad lo quise y lamentablemente no puedo decir eso de mi pasado.

Quizás eso explique mi enojo... y estás pequeñas cosas me hacen motivarme para seguir adelante, para ver que perder una batalla no es perder la guerra, que tengo el derecho de ser feliz como todos, de algún cumplir con mis sueños si aprendo a luchar contra todo lo que me depare el destino... que creo que serán demasiadas cosas... uffff demasiadas!!!!!!!!!.

Veremos si mañana sigo motivada... creo que se viene un día a full... mi último día de paro!!!!. Isa tienes 72 horas para aprender a multiplicarte!!!! :(

Cya... Isa.-

Enojá!!!

Chofff hoy dormí 3 horas y tengo un poco de sueño :P bueno todo es causa que pronto todo volverá a su orden en la Universidad y tengo que cumplir con los deberes de ella... estoy enojá... no Furiosa como ayer... creo que viendo las cosas con más tiempo se pueden sacar conclusiones más racionales, creo ¿?

Ya que vuelvo a la U veo mis notas y analizo que si el semestre se acabara en este momento me eché 2 ramos!!!!!! por lo tanto tengo que revertir esa situación de manera urgente... por suerte no son tan graves aún son morados, cercanos al azul pero eso no me me conforma en nada... no entré nuevamente a la U para echarme ramos y ser un fracaso... no quiero hacer eso de mi vida, ya bastante tengo como para añadirle más años a una carrera pa colmo sin crédito!!!!!. Así que seré una desaparecida en acción de verdad... por suerte tengo 4 ramos en azules todavía!!!.

Mi enojo no solo se reduce a eso, que ya es una razón importante, entre tantas está el que tener que escuchar comentarios de gente que no me conoce ya o que quizás nunca me conoció nunca pero que puede criticarme y hacer que está en mi lugar cuando realmente no entiende nada de nada... hay veces que lo mejor que puedes hacer por alguien es aprender a escucharlo y ser empatico, no tratar de recriminar actitudes. Eso hizo que mi enojo de ayer fuera tremendo!!!, sin contar que sentí que robaron una parte de mi al matar a mi querido Rojoadictos, maldito te odiamos!!!!!!!!!.

A todo esto creo que lo más importante del día... la conversación que deseaba tener hace mucho tiempo con una persona y que aunque la necesitaba fue dificil tenerla, fue dificil tomar el telefono y marcar, fue más dificil aún llegar al punto en que tenía que decir las cosas... en que no podía seguir dando vueltas en círculo como Josephine, en cierto momento sentí que me faltaban fuerzas y fue por que sentí que a esa persona también le faltaban en ese momento, sentí su angustía y fue la mia también... fue entender realmente que todas las cosas pasan por algo y que no era azar el que hubiese aparecido en mi vida solo falta que pueda descubrir cual es el significado... bueno todo será a su tiempo... tal como esta conversación... creo que no podría haber sido en otro momento, creo que no había nada que pudiera impedir que las cosas se dieran así... solo esperar que sorpresas pueda seguir teniendo mi vida...

Por lo menos ahora es solo enojo... quien sabe que será mañana

Isa.-

Furiosa I

Nunca, nunca las cosas son como una quiere que sean... pero bueno hay límites, la vida como siempre va desviandonos a lados inmaginados pero yo ya estoy verdaderamente enojada con esto.

( Lo único que pido a las personas que lean esto, es que no me pregunten nada... si lo estoy escribiendo es por necesito desahogarme nada más!!!).

Bueno pensé que en Junio las cosas iban a mejorar, quizás de cierta manera así lo fueron... pero siempre que se va un problema llega otro y otro, realmente no tuve ganas de acercarme a este lugar por eso... por que no quería de verdad que esto se convirtiera en el antro de las rabias de Isa... quizás siga siendolo no lo sé... realmente no tengo idea donde estaré parada mañana, aunque lo más probable es que esté en el mismo lugar que hoy... por lo que más detesto de todo lo malo es que lamentablemente no puedo avanzar, por que siento que por todos lados me tiran piedras para cerrarme el camino y no puedo avanzar por lo menos como yo deseo hacerlo... quizás soy muy ambiciosa, muy soñadora, pero eso no es un pecado... no lo considero así por lo menos y creo que a mucha gente le molesta tanto que yo piense así que no escatiman en ayudarme a retroceder.

No retrocederé, avanzaré el problema es que estoy tan furiosa que no sé donde me va a llevar esto, no sé si en este momento sea mejor irme a dormir, escribir para matar el tiempo, llamar por telefono para gritar las cosas que tengo de decir... no lo sé... y mientras eso pase aquí estoy... hace 13 días que no escribía... 13 días, en los que me enfermé y no podía pararme, 13 días en los que he intentado cosas y no me ha resultado ni la mitad de ellas, mucho menos de las mitad... pero hoy me harté, me harté de ciertos comentarios, me harté de ciertas actitudes, me harté de estar luchando por causas perdidas, estoy harta en este momento.

Más rato me reportaré de nuevo!!!!.

Isa.-

Soñando con Acné...

Por que si en nuestra vida tenemos día a día tantas situaciones, lo único que ha aparecido en mis sueños estas últimas noches ha sido mi crisis crónica de acné??? Bueno hoy luego de no aguantarlo más y de gastar una cantidad de dinero inimaginable estoy en tratamiento para este problema de la pubertad!!!! pero tengo 21 años!!! no he comido chocolates, nunca he sido alérgica, no estoy con stress, bahhhh el post tonto... bueno luego de darle mil vueltas a cosas más importantes era hora de algo totalmente trivial...

Igual toy contenta, con suerte la semana siguiente entro a clases, intercambié 3 palabras con Nieves persona con la que pensé que no volvería a hablar en mi vida!!! y siento que estoy normalizando muchas cosas en mi vida... quizás normalizando no sea la palabra pero si llevandolas a un estado donde me siento comoda con ellas, donde siento que deben estar y aunque no es nada de lo que yo imaginaba por lo menos me quedo con la sensación de que la vida me está dando la oportunidad nuevamente de ser yo... de creer en ciertas personas... no sé cuanto me durará el optimismo pero bueno no quiero anticiparme a los hechos cuando llegue la hora de quejarme también estaré aquí...

Ahora me retiro al tratamiento del Acné... jajaja!!!. (tengo espinillas hasta en las orejas... y no es chiste!!!) que feoooooooooooo!!!.

(4.02 de los antiguos, audio malo y bajando el 4.05)

Cyas... Isa.-

Welcome June!!!!

Y aquí estamos nuevamente como al principio... con este amoroso template de pelotitas de colores naturaleza... es el que más me gusta, espero postear más seguido soy una ingrata lo sé... bueno quizás no pueda tanto más adelante por que entraré a clases pero mientras no llegue a ese momento quiero reencontrarme con este lugar, quiero reencontrarme con todas las cosas que dejé ir por pena, por rabia... no quiero arrenpentirme de las cosas que he hecho sino arrepentirme de lo que por tonta no hice y por eso vuelvo a mi, a hablar de estupideces, a reirme de mi misma con ganas... jajaja!!!

Me tengo que ir a forrar una caja ¿? Soy yo... y es urgente... ¿? de veritas!!!!

Cya... Isa.-

Mayo de mi corazón III y última parte...

Bueno mi último psot en este template... se acaba Mayo y con eso llegan espectativas de cosas mejores, aunque para ser sincera pensé que todo podría ser peor o quizás cuando uno ve hacía atrás se da cuenta que las cosas que está viviendo no son nada comparado con otras situaciones o con las que les toca vivir a otras personas, sé que eso es un pensamiento muy conformista pero en algunas ocasiones llega a tu mente y se queda no más...

En fin volveré a mi primer template, el que llenaré de fotos, historias torpes y anecdotas poco chistosas pero que más que mal son mi vida, que son el motor de esta Isa y no puedo negarlas por que negarlas es neagrme a mi misma... y sabiendo que soy lo único que tengo!!! es bastante torpe no??.

Si tuviera que hablar de Mayo, diría que lo enfrenté y que aunque las cosas siguen estando en mi, puedo hablar de ellas sin miedo por que antes pensaba en eso y me asustaba mucho, sé que llegará el momento en que superé todo y que el pasado solo sea eso... por el momento y como lo ha sido siempre en mi vida, el pasado es parte de mi vida y nadie es sin su pasado... ni yo sería tan jugosa si no fuera por él y por todas las personas que pasaron por él... pero sin duda lo que tiene que imperar es el presente para poder planificar un lindo futuro... quizás mi sueño de futuro cambie mucho, quizás no cambie pero sé que si pongo de mi parte voy a tener un futuro del que me voy a sentir orgullosa por que lo fabriqué con mucho esfuerzo, con muchas ganas y pasando muchas barreras que hasta hace un tiempo yo las veía imposibles para mi... por eso sé que no debo estar más que contenta, no tengo una vida perfecta pero es mi vida es lo que estoy forjando es por lo que estoy luchando, un millón de gracias a las personas que han estado a mi lado de alguna manera, algunas hasta sin saberlo me han apoyado en momentos que pa mi eran especialmente dificiles...

Y bahhh la vida no es solo ideas ni sueños, también son cosas concretas... me estoy mejorando!! muy pronto dejaré unas pastillas y con el tiempo dejaré otras y otras... y sé que la mayoría de las lagrimas que derramaré en adelante serán de alegría... por que sé que lo peor ya pasó... y esop... el negro, el plomo, el café y el rojo se van de mi esquema de vida por ahora... por que no eran azar, nada en esta vida es azar!!!!.

Hasta el próximo template... Isa.-

Mucho sin escribir y seguirá siendo mucho por que estoy con insomnio y me dieron ganas de subir esta cancioncita que es como mi himno!!! jajaja!!! También quiero subir unas fotitos pero la flojera puede más... solo queda un par de días para que termine Mayo y con eso cambio de template también ehhhhh!!!!. Ya contaré la historia de eso... hay tantas cosas que contar!!!.

"Ser yo"

Sé que tengo mucho que decir
Mis palabras son secretos que no encuentro
Hoy soy como una sombra en la pared
Viendo como el mundo se deshace
Quisiera defender mi libertad
Defiendo la verdad sin esconderme

Oh, ser yo, ser, ser yo
Quien grite, quien calle
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar
Valiente, cobarde
Aprender, olvidar
Protegerme de la tempestad
Y al fin ser yo

La locura corre tras mis pies
Pero no la dejare besar mis labios
Quisiera verlo todo del revés
Y la desilusión no me inunda el corazón

ser yo, ser, ser yo
Quien grite, quien calle
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar
Valiente, cobarde
Aprender, olvidar
Protegerme de la tempestad
Y al fin ser yo.

Cya...Isa.-

Poco inspirada...

Uhhhhh Muchos días sin escribir... en realidad no me había hecho el ánimo, quizás por que soy una ingrata y cuando estoy con más ánimo me alejo de las cosas que puedan hacerme pensar más de 100 veces lo mismo... y bueno este lugar es uno de esos... pero siempre vuelvo, creo que Isa siempre volverá aunque caiga y le pase un camión por encima llega el momento en que le da un repentino ánimo y ve las cosas de la manera en que tienen que verse, con esperanza!! con ganas... ahora tengo tantas cosas por las cuales seguir adelante, siempre las he tenido pero a veces las neblina o la oscuridad me tapan el camino y no puedo seguir, hoy nada me lo tapa... quiero volver a clases de una vez por todas, quiero estar todo el día ocupada corriendo de mi particular manera de un lado para otro, quiero sentirme util y necesaria, veremos que pasa esta semana... creo que todo terminará ya!!! Yo no gané nada más que quedarme sin vacaciones de invierno, bueno el descanso era necesario... eran días muy dificiles para mi, eso no quita que se vengan días faciles... sé que aún me queda mucho por superar, pero creo que por algo se empieza, ya pasé la etapa de no me importa nada, ahora pasé la etapa de afrntra la realidad y se viene la etapa de la despedida supongo... cada cosa a su tiempo y a seguir viviendo... que creo que de eso trata este jueguito... nacer, vivir, morir... así era no???.

Poco inspirada... Isa.-

Espiando nuestras vidas...

Día de vagancia... ya no estoy de paro, estoy de toma!!! glup!!!, Querido Mayo siempre igual, hace años que me sorprendes!!!. Inigualable creo que con Enero serían mis meses favoritos!!! jajaja!!.

Bue... Hoy hablaba por msn con un amigo que ahora vive en la madre Patria... no, no se equivoquen... vive en Barcelona jijijiji!! Me decía que este lugar era muy ambiguo... que si no seguía mi vida se perdía!! Creo que es la idea... creo trato de espresar sentimientos, sensaciones, pensamientos, no hechos... mi vida sigue ocurriendo pero es más importante lo que pasa dentro de mi que lo que los demás puedan percibir de mis actos... creo que como personas estamos hechos para actuar mal y eso no nos tiene por que representar, nadie puede sentirse etermanente mal por algo que haya hecho (a no ser que haya sido algo muy grave) por que todos cometemos errores, tropezamos, caimos una y otra vez, seguiremos haciendolo no queda de otra... y lo siento si este lugar te parece confuso tendrás que ingeniar otro método para espiar mi vida!!! yo puedo espiar la tuya sin problemas y es genial!!! te la cambio jajaja!!.

No soy soberbia ni pretendo serlo pero tampoco me gusta que jueguen conmigo y que luego se hagan los ofendidos!!. Esa actitud me pareció por lo menos "interesante" de otra conversación de hoy... nadie tiene derecho a juzgar mis opiniones, mis decisiones y mi punto de vista de las cosas, cuando una persona pasa a llevar a otra tan profundamente hay 2 caminos, como siempre hay más de una camino, uno es el "bueno" el aceptar que quizás estaba en un mal día y las cosas no salieron como debían salir, el otro el "malo" darte cuenta que esa persona no era lo que te hizo creer que era, darte cuenta del error que cometiste dandole la confianza y ese espacio en tu vida y seguir adelante. Yo tomé el camino malo... y se me juzga por ello. no tendré derechos? yo creo que si... que todos tenemos derechos hacer valer lo que creemos justo, vivir como queramos mientras no molestemos al de al lado como se dice por eso pido respeto, tú sabes que te hablo a ti, que te hablo por acá por que por los otros medios te arrancas cuando no escuchas lo que deseas escuchar... todos lo hacemos de vez en cuando... yo ya aprendí que no puedo arrancar de los problemas, que los problemas se enfrentar, que por arrancar luego la cosa es peor por que nada se gana con eso... solo que queden guardados y que en un momento estallen. Por suerte yo ya puedo correr pero no lo hago, prefiero ser Isa la conflictiva que Isa la mosquita muerta que quiere quedar bien con todo el mundo, eso no está hecho para mi y muchas personas lo saben por eso muchas personas ya no están a mi lado... no las culpo. La mayoría sigue teniendo un lugar en la mia de todas maneras por suerte mi corazón no se transformó en una piedra!!.

Cya... Isa.-

Mayo de mi corazón II

Por que cuando tengo tiempo pa hacer mis cosas mi computador no me quiere??? por que ahora presisamente!!!. Quizás está en paro por tanto uso que se le da al pobre... quizás solo quiere ser malito conmigo pa que aprenda a quejarme con razón de las cosas... en fin!!! Lo cierto es... que creo que tendré que formatear... hacer que él olvide, que se limpie por dentro y salga renovado... yo creo necesitar algo así como un disco de arranque para poder formatearme, aún así los antivirus, firewalls y cosas por el estilo algo están sirviendo, tarde o temprano volveré a ser la que tengo que ser!! con todo lo que eso trae consigo, con mis chistes fomes, con mis torpezas y quizás hasta con mi sonrisa... Quizás tenga que cambiar de sistema operativo... me lo adviertieron pero nunca hice caso!!!. No suelo hacerle caso a nadie más que a mi misma... lo siento :P

Cya Isa.-

En proceso...

Casi 2 de la mañana de un domingo que termina... Isa sigue en paro por lo que sus actividades para mañana no parecen ser importantes, como siempre puedo empezar a cranearme toda mi existencia, maldecir mi vida y etc... a nadie le interesa eso, están tan acostumbrados que les aburro una enormidad, desearían que no existiera antes que escucharme o leerme quejandome... por eso no lo hago en la presencia de nadie, no hablo de temas que les vayan a molestar y ese tipo de cosas, sé que así realmente no lograré acercarme a las personas que quiero y tengo lejos pero no hay otro camino para esto.

Cuando las decisiones pasan por uno, uno siempre puede elegir... siempre, quizás las opciones sean malisimas pero está la instancia, cuando te das cuenta que para otras cosas necesitas a terceros todo cambia, ves la inutilidad de tu persona por que más que mal tus decisiones poco valen o eso quieren hacerte sentir, pues así y todo sigo en esta tierra y creo que les costará mucho sacarme de ella.

Si soy testaruda y no doy a torcer mi brazo muy facilmente por no decir casi casi nunca... creo que si no tuviera mi caracter de este modo ya no estaría por estos remotos lados, puedo ser grave, sentimental, llevada a mis ideas e ignorante en todos los sentidos pero si no fuera por que raramente aprendí a quererme la historia sería muy distinta y nada de esto estaría pasando... no estaría escribiendo en el computador, en mi pieza confortable con mis jirafitas en los pies sino que podría estar curá por alguna esquina o en el mejor de los casos en alguna casa o lugar público haciendo que lo paso bien... no dudo que si puede ser una manera de pasarla bien pero en este caso como en muchos otros no es más que evadir y evadir... por eso me quedo con esta Isa... la Isa que muchos repudían, la Isa que busca su sitio en este mundo, una Isa que no está para darle pena a nadie por que no tengo de que dar pena... por que siento que tendría que estar orgullosa de todo lo que he podido llegar y lo que podré llegar a ser si el tiempo me lo permite... una Isa que solo cumplirá sus sueños si su esfuerzo la lleva a eso... que no necesita regalos ni limosnas de ningún tipo.

Me veo fragil... lo sé... no pretendo verme de otro modo quizás sea mi naturaleza pero de esas cosas fragiles aparecen las fortalezas, en esos momentos que notas que el mundo se cae encima tuyo, notas que lo que eres, detienes la avalancha, sacas fuerza de no sé donde y prosigues... si me caí de nuevo pero me estoy parando!!!. Era lógico que cayera... para muchos no era lógico que me levantara...

Cya.-

Mayo, Catorce.

14 de mayo.... cientas de cosas en mi cabeza!! cientos de recuerdos de lo que han sido estos últimos 3 años de mi vida... he vivido lo mejor y lo peor, han salido de mi los mejores y los peores sentimientos a la vez!. Sin duda que si tuviera que rescatar algo de mi vida sería el como comenzó todo esto... sin pedir nada lo tuve todo y lamentablemente queriendo tanto lo perdí todo por eso me quedo con el principio... con el 14 de mayo, tratando de recuperar mi vida, tratando de salir adelante con lo que quedó de ella, buscando una manera de poder dejar todo eso atrás de una vez por todas...

No pude y me dirigí al mismo lugar donde todo empezó... hoy llovía tal como esa vez... la vista era distinta pero mi alrededor cercano no lo era... estaba todo en su sitio o como lo recordaba por lo menos... desde la fecha nunca había estado en el lugar mismo pero mi lamentable memoria no falló esta vez tampoco y sentí una pena tan grande... a la vez un deseo de poder despojarme de todo absolutamente de todo lo que eso trajo consigo pero eso es imposible por que son muchas cosas... muchos sentimientos, muchas vivencias, muchas personas... 3 años que han sido una vida entera, si los pudiera volver a vivir los viviría quizás por el solo hecho de poder volver a tener a toda la gente que tuve a mi lado en esos momentos, por poder darte un abrazo y decirte que lo siento...

Sabía que estos días serían dificiles para mi... pero nunca imaginé cuan dificiles serían, cuanta cosa se podría almacenar en mi memoria y jugarme malas pasadas, cuan distinta me veo a mis propios ojos... me es tan facil entender la reacción de los demás hacía mi, viendo lo que era y viendo lo que soy... y me es tan dificil poder cambiar cambiarlo por que yo no pedí esto, no sé si lo merezca pero no fue así como quise las cosas...

Solo un 14 de mayo.

Indescriptible soledad... Isa.-

Tu fotografía...

Letra de una canción que descubrí hace poco... me retrata... no solo por el nombre de la canción, es mi manera de ver las cosas... nada sale de su sitio, por más que pase el tiempo, por más que todos puedan olvidarlo, tengo una maldita memoria que deja en mi cabeza todas las cosas como fotografías, aunque la visión que pueda tener de ellas cambie... a veces para bien otras veces pa mal :(

Tu Fotografía.

Me levanto en tu fotografia
me levanto y siempre ahí estas tú
en el mismo sitio y cada día
la misma mirada el mismo rayo de luz
el color ya no es el mismo de antes
tu sonrisa casi se borró
y aunque no estes claro yo te invento
en mis pensamientos
y en mi corazon...

Nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el olvido y el dolor oh no
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi controlarme

Me levanto en tu fotografía
Cada dia invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro
Uh no me desespero
uso mi imaginacion
nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el rocio de la flor
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi imaginarme
Que te tengo aqui....

¿?

Días sin pasar por estos lados... bueno dije que no pasaría hasta aclararme... eso no significa que tenga todas mis ideas totalmente en su sitio y ya haya hecho todo lo que tenía en mente que tenía que hacer y dejar de hacer aunque noto que estos días me han servido y harto!!!. Días de descanso, días de pena, días de pensar, días de tontera, días.... y sigue pasando el tiempo, encontrandole alguna solución a cosas que no la tienen, por lo mismo, dandome golpes que quizás si no fuera tan terca no me daría... pero creo que si no intento las cosas y me doy por vencida es dejarse morir... y nonononono!!. Sigo luchando contra la marea... con o sin ganas dependiendo del día, de la hora, del tiempo, todo depende del cristal con que esté mirando la situación... busco y no encuentro, donde puede estar mi felicidad completa ¿? en que lugar tan alejado de mi alcance ¿? o será que nunca la voy a encontrar por que no existe no más... por que tengo que asumir que la felicidad son momentos, y que el problema quizás radique en que tengo pocos momentos... son buenos pero muy escasos!!! y odio vivir de recuerdos, odio pensar en por que fui feliz en ese momento y no puedo serlo ahorita mismo... que torpe mis palabras... bueno por suerte nadie las lee o eso creo ( excepto Lord Dreiker que tiene paciencia infinita pa esto... gracias por tus comentarios... lamento no responderte... mi vida no es color de rosa!) y si los leen se atienen a las consecuencias... jijijij...

En resumen... no hay resumen... por que cada día trae consigo algo que sumar y que restar, por más que trate de hacer algo hoy para encontrar lo que busco, mañana lo estaré perdiendo , se estará alejando o echaré a perder lo que hice hoy... es ley de vida... errar hasta morir... no dejarse vencer, mirar siempre pa lante aunque no se vea mucho por que todo tiene que ser por algo... no concibo entender mi vida si esta no tiene un fin lógico, algo que amerite todo lo que he tenido que pasar, todo el daño que le he hecho a las personas que han estado a mi alrededor todos estos años... uffff mucho tema... pocas ganas de escribir ya!!.

Pic reciente... es lo que hay Isa en el Justin con cara de aburría!. No sé.... esto está muy pelado desde la reestructuración... a darle vida no? aunque con esa carita!!!. glup glup glup!!!!

Cya... Isa.-

Aclarando mi vida...

Siento que un gran peso salió de encima mio... quizás solo flojera o quizás la necesidad imperiosa de un poco de descanso, sea lo que sea tengo 2 días libres y aunque tenga que trabajar en ellos sé que me servirán para que mis ideas tomen su sitio, para poder analizar muchas cosas que están dando vueltas en mi cabeza... en fin para mi!!!.

Es dificil que alguien entienda esta situación, no pido que lo hagan ya... no creo en eso, aún así sigue siendo lindo saber que hay personas que te apoyan de cierta manera, que quizás esten lejos, que quizás están cerca, pero que aún sin estar contigo te están ayudando sin saberlo.

Intento proyectarme pero solo puedo ver una parte de todo... la otra parte es realmente oscura, me preocupa ya que hasta en los peores momentos de mi vida he permitido llevar una linterna para poder ver esa parte... por que ahora no quiero prenderla? Nunca he sido miedosa, si lo fuera muchas de las cosas que he hecho claramente no estarían en mi historial, creo que si prendo la linterna y veo todo lo que hay... el desencanto me va a invadir demasiado... y pese a que las cosas no son como las desee, algo hace que siga aquí que siga levantandome cada mañana y por esos algos de la vida no puedo caerme más... sino levantarme... tratar de a poco de aceptar cosas por que sé que si no las acepto ahora más adelante será más dificil, sé que son decisiones complicadas pero que tengo que tomar en cuenta que ahí están y que tengo que solucionarlas para poder seguir adelante y atreverme a querer mirar todo! absolutamente todo!!!, perdón a toda la gente que estoy dejando fuera de mis decisiones pero tengo que tomarlas sola... no significa que no estén en mi vida, solo que tal como paso mis días, como vivo mis divagaciones, mis mayores alegrias y mis peores tristezas esto también tiene que ser sola... como en la canción.

En fin... nada que decir hasta no aclararme pero así no me quedo... Cya... Isa.-

Ya ninguno de los 2 somos los mismos, el tiempo, la distancia y las circunstancias nos han cambiado mucho , aún así todavía ocupas una parte de mi vida... quizás la parte de los recuerdos más agradables que tengo de ella y por mucho que las cosas no hayan funcionado entre nosotros, sabes que cuestas con mi aprecio y que deseo lo mejor para ti estés donde estés...

Espero que pese a todo lo que estás viviendo tengas un buen día, sé que otras personas que lean esto pueden retrocharme que aún te recuerde y no me acuerde de sus cumples pero tus fechas eran las mias... como todas las cosas que viví en esa etapa de mi vida.

Un beso... Isa.-

Mayo de mi corazón I

Cuantas cosas pueden pasar en un año de vida... millones no?... ufff yo siento que no me han pasado muchas cosas sino que de ciertta manera cambiaron a la persona que las vivía... Sabía que empezar mayo iba a ser dificil pa mi... lo sabía desde el momento en que miraba el mural de mi pieza y veía una foto donde salimos los 5 integrantes de mi familia en el cumple pasado de mi papá (1 de mayo), los veo a todos... veo a la que se supone que soy yo... y esa persona tiene cierto brillo en los ojos pese a todo, muy foto será... pero las fotos tienen la capacidad de plasmar momentos por eso me gustan... por que gracias a ellas puedes volver a donde quieras , ya sea bueno o malo... y pucha mirando esa foto recuerdo todo... y siento que no estoy donde quiero estar, que yo no me busqué esto... Me duele, me afecta, me frustra... sñe que hay algunas cosas que puedo rescatar y las agradezco aunque no se note, pero eso no basta...

Por ahí dicen que nosotros somos solo nuestro presente... pero es estupido... no podemos llegar al presente sin el pasado, no podemos desligarnos de él como si nada... hoy sin que yo lo supiera por que yo me encontraba durmiendo gracias a mi amoroso resfriado!!!. Vinieron mis tias a saludar a mi papá por su cumple, se hablaba de las depresiones... y una dijo "Que suerte que la Chabelita pese a todo lo que le ha pasado nunca ha caido en una"... yo respondí... " Tía es diferente... nunca he salido de ella" y quizás nunca lo haga por que este es mi modo de ver la vida... es mi modo de vivirla... 100% emocional. Siento que nunca se me han hecho las cosas faciles pero tampoco quiero que así sean, por que este es el modo en que disfruto como nadie cuando algo sale bien... ( eso no pasa muy seguido) pero los que me conocen saben que cuando estoy contenta es como si todo lo malo desapareciera aunque sea por un rato pequeño.... y quizás valga la pena pasar por estos estados para poder disfrutar de los otros... y no sentir que la vida pasa indolente frente a mi... creo que no puede haber nada peor que sentir que vives por inercia.

Por cierto, siempre leo lo me escriben, lamentablemente por cosa de tiempo no de ganas no respondo :( un buuuuuuuuuuu para mi, gracias a los 2 anónimos de el post anterior... y si tiene razón al decir que vivo en el momento y tiempo inadecuado... pero eso no lo puedo manejar yo y prefiero ir contra la corriente antes que dejarme llevar sin ton ni son... prefiero ser yo antetodo, aunque no me acepten como soy y prefieran alejarse...

Un saludo.... Isa la moribunda... espero estar bien pal lunes... que no puedo faltar a la U... que no puedo fallarme a mi misma en estos momentos, que lamentablemente tengo deberes con los demás también... Cya.-

Mil años!!!!!!

Ufffffffffffffffffffffffff Tanto tiempo sin escribir.... si tuviera que ponerme al día con todo lo que ha pasado desde el "extrañando a Joey" creo que colapsaría el sistema... no sé, una parte de mi necesitaba exponer mis ideas por estos lados, la otra parte de mi no lo recordaba casi por estar envuelta en ese maldito mundo del que "si no eres eficiente, concisa y práctica no vales como persona", que molesta esto último... creo que aunque pase el tiempo nunca olvidaré lo mal que me sentí por no dejar que me manipularan, como dicen carácteres fuertes chocan... confirmado tengo un caracter fuerte por que pese a que fui lo más amable posible, que se trabajó como ciertas personas querían tampoco hubo resultados favorables :( en fin.... el problema no es el no seguir trabajando con tal o cual persona, sino el trato como individuo que te dan... ya mucho con el temita...

Lo otro que respecta a la U... los horarios ya casi insoportables.... yo necesito dormir una cantidad de horas, no solo por que sea buena para dormir sino por los medicamentos y no peudo hacerlo... lo que me hace que mis despertares sean verdaderas pesadillas... no sé como buscarle un atajo a todo eso, por que tengo que buscar uno y pronto sino nunca podré ser alguien productivo para este mundo ni para mi misma siquiera!!!. Aún así con sacrificios incluidos he cumplido con lo que me tenía prometido, y aunque me cueste muchas lagrimas más voy a seguir haciendolo.

Bueno aunque todos estos temas afecten mi parte emocional intensamente hay temas que son meramente emocionales que están afectandome... está fecha del año no es mi preferida sin duda... cuando miro el calendario siento que el mundo está de cierta manera en contra mia... aunque en realidad no creo que hayan fechas que puedan decirme un mensaje distinto... más que mal son solo números... que te traen transfondos pero tengo que aprender a sacarle el transfondo y sobreviré también.... ahhhhhhhhhhh. No sé no entiendo realmente que es lo malo que hago para que mi vida se aleje tanto de lo que quiero que sea, quizás tenga que dejar de lado todos mis sueños y vivir el presente tal como se me dé peor me duele tener que hacer eso... es como botarme a mi suerte, es como si perdiera la confianza en que puedo lograr lo que siempre he deseado y si yo pierdo la confianza en mi que puedo esperar del resto ¿? pues nada!!... ese otro tema " que espero del otro" quizás esperaba tantas cosas y me descepcioné tanto que ahora no espero absolutamente nada... quisiera contar de verdad con las personas, siento que las tengo, que quieren darme su apoyo pero yo no puedo ser la que era o la que quise ser por que estoy demasiado fragil... por que nadie absolutamente nadie valora lo que soy o por lo menos lo que realmente quisiera ser.... sé que debe pasarle a mucha gente, pero pa mi es fuerte sentirme de un tiempo a esta fecha con el único gran apoyo moral y psicologico de ti misma... viendo que todo lo que haces o dejes de hacer te lo criticas, te lo ponen en tela de juicio... por que simplemente no son capaces de ver que eres realmente distinta a ellos, me siento tan llena de gente y sola. No pido que pronto pueda confiar en alguien... solo pido que llegue un momento en mi vida en que vuelva a hacerlo... en que pueda entregarle a los demás lo que ellos esperan de mi sin reproches... bueno si eso día no llega es por que realmente este es el mundo real... no hay más fantasía... por mucho que Joey Potter tenga su alma gemela, sus amigos, su escapatoria, etc.... es solo ficción!!!!. No hay siquiera alma gemela :( Igal sus problemáticas me siguen siendo familares... aunque haya personas que se crean tan superiores a mi que me miren hacía abajo por haber visto Dawson's Creek... allá ellos INTOLERANTES.

Es que... yo me considero intolerante en cierto sentido pero uffffffffff no soy nada!!!! he conocido en tiempo record gente que no es capaz de aceptar más de lo que ven sus ojos!!! Bien esas cosas reafirman el por que esta cultura es así... el por que este mundo de este feo modo!!!!. Bien por ellos!!! Bien por lo poco que me toca!. Y las personas si no me creen.... poco importa... nunca lo han hecho, no espero que ahora lo hagan en ningun sentido!!!.

Así es la vida.... toy con fiebre... trataré de descansar... trataré de soñar otra cosa... tengo un sueño que viene a mi todas las noches ( bueno 4-6 horas de descanso que tengo) ya me está dando miedo... pero no puede salir de allí y no lo inicio yo... totalmente inconciente!!!.

Cyas.... Isa.-
Quizás escriba el próximo mes.... EL mes!!! :_(

Extrañando a Joey

Si gemelita buena... desde el viernes que no sé na de ti y verdaderamente te extraño... sin duda es una manera de sentirse acompañada... tu manera de ver la vida, el descontento con la que la llevas, tu idealismo, tu manera de enfrentar los problemas, los enredos en que te metes, el nunca estar en el lugar adecuado en el momento preciso, el no poder aclarar tus sentimientos pese a que pase el tiempo, etc.... creo que nos parecemos en algo jijijiij!!!. Ya volveré a por ti... como es de esperarse sé que tú no estás extrañandome, en este mundo nadie es indispensable y si así fuera creo que estaría en el último lugar de la lista de las personas en las que quiero estar pero cada uno pavimenta su camino y creo que dependerá de mi que esa situación algún día cambie, por ahora no me queda más que esto... un tiempito diminuto pa escribir unas lineas por que aún me quedan 60 páginas de un libro que es para mañana en la mañana... no hay más que pueda hacer por mucho que siempre digan que todas las cosas tienen más de un camino, si tú quieres llegar a cierto destino solo hay uno que te vale y ese es el que hay que tomar... ya intenté con los otros y no solo volví a donde estaba sino que retrocedí sobretodo en el plano psicológico.

No hay más que eso.... Joey pronto volveré a ti como volveré a la vida de mucha gente que ya no recuerda que existo...

Cya... Isa.-

Tengo muchas cosas que escribir pero no tengo tiempo y en este momento tampoco ganas :(
En fin ya llegará el momento en que pueda explayarme por estos lados... demasiadas cosas en mi cabeza que necesito sacar... y no todas son quejas!!!!....

Otra versión de una de las canciones de mi BSO...

On My Own

And now I'm all alone again
Nowhere to go no one to turn to,
Did not want your money sir
I came out here coz i was told to
And now the night is near
Now I can make believe he's here.

Sometimes I walk alone at night
When everybody else is sleeping
I think of him and then I'm happy
With the company I'm keeping
The city goes to bed
And I can live inside my head.

On my own
Pretending he's beside me
All alone, I walk with him till morning
Without him
I feel his arms around me
And when I lose my way I close my eyes
And he has found me

In the rain the pavement shines like silver
All the lights are misty in the river
In the darkness, the trees are full of starlight
And all I see is him and me for ever and forever

And I know it's only in my mind
That I'm talking to myself and not to him
And although I know that he is blind
Still I say, there's a way for us

I love him
But when the night is over
He is gone, the river's just a river
Without him the world around me changes
The trees are bare and everywhere
The streets are full of strangers

I love him
But every day I'm learning
All my life I've only been pretending
Without me his world will go on turning
A world that's full of happiness
That I have never known!

I love him
I love him
I love him
But only on my own.

Cya... Isa.-

En estos momentos... de sabado por la noche debería estar afanadamente estudiando pero ahhhhh necesito descansar... necesito tener tiempo pa mi... necesito escribir cualquier tontera que se me venga a la mente... sentirme libre dentro de lo poco que se puede estar en este mundo... en fin.

Se que ayer me quejé más de lo necesario... me quejé de cosas que no tienen solución más que en lo idealista que son mis sueños pero creo que eso es valido... cuando se pierden la fe en lo que realemente quieres es muy dificil seguir adelante... no lo digo por decirlo, sino por que lo he vivido y no quiero que me siga pasando lo mismo. Quiero que dentro de todo lo malo pueda sacar fuerzas y animo, pensar que no hay nada imposible si así lo deseas... por que de verdad creo que es así... creo que no pueden haber imposibles para alguien que nacio no siquiera la oportunidad de caminar sola. Así que nada... Hoy toy tranquila, quizás el día no me cundió como deseaba en lo academico pero si estudie y si seguiré en eso un rato más... pero me sirvió para muchas cosas entre esas que me dijieran que era "una pendeja apestosa" y no fue alguien de mi familia presisamente... pero pucha sé por que dijo eso... y no la culpo hay veces en que tengo tanta suerte que no me doy ni cuenta y la envidia corroe a las personas!!!. Sorry!!!.

Cya... Isa.-

Incompleta...

Ufffff mil años sin tocar esto... pa mi es necesario, es medio de desahogomenera de sobrellevar las cosas, de expresarme de manera inentendible pero de expresarme de todas maneras y no había tenido el maldito tiempo para entrar y escribir unas lineas... parece chiste!! Bueno demasiadas situaciones en mi vida lo parecen... a veces hasta pienso que voy a despertar y que me voy a ver saliendo del colegio hace 4 años atrás más o menos por que todo lo que ha pasado de ese entonces hasta ahora es demasiado subrealista con lo que fue mi vida...

No se trata de solo quejarme, de verdad trato de buscar lo bueno de las cosas pero no entiendo el por que cada vez que las cosas toman un buen camino tengo que estropearlas, no comprendo realemente como lo logro!!!, eso me hace ser más y más crítica conmigo misma, esperar de mi más de lo que puedo... pucha yo sé que necesito de los demás por que vivimos en sociedad... pero también soy conciente de que los demás no pueden darme lo que necesito peor me quejo sabiendo las 2 partes del problema... La visita a la psicologa fue un asco por de verdad hace tanto que no escuchaba a una persona tan superficialmente hablando, yo me decía para mis adentros, mejor estar sola que hablando con alguien así... claramente no volví a ir... sé que habrá personas a las que les molestará eso... lo siento pero yo no soporto ese sentimiento o mejor dicho esa falta de sentimiento... era como si estuviera leyendome un libro de autoayuda... y pucha en el mismo internet está lleno de ellos.

Me es dificil saber que pese a todo hay personas con las que quiero estar y que quieren estar conmigo pero que por tantas y tan variadas razones no puedo estar con ellas... odio las distancias y no entiendo como no logro tener un poco de tiempo siquiera para una llamada por telefono o escribirle a alguien en un flog... de verdad no puedo!! y me siento pésimo por ello, siento que desperdicio lo más importante que tengo y no sé como ponerle atajo... que me importan tantas cosas si no tengo a la gente que quiero a mi lado... si tuve que aguantar a personas que luego se portaron mal conmigo y les di parte de mi tiempo por que no puedo darselo a quienes si se lo merecen, quizás esas personas ya no me quieran, es muy probable pero yo si los quiero a ellos y a base de ello sé que las cosas pueden mejorar pero por que no puedo encaminar bien mi vida de una vez por todas, por que me quejo si se supone que estoy en el lugar indicado, por que espero tanto de las cosas que no son simplemente...

Solo me queda que eso que dicen que "todo llega en el momento adecuado" y blabla... sea verdad y que llegue ese momento por que siento que llevo toda mi vida esperando que aparezcan esas instancias y mientras eso siento que la vida se me va en diferentes situaciones y a la vez también siento que la única que puede llevar mi vida lógicamente soy yo!!! pero cada vez que la tomo dejo la crema... o sea!!! Me siento incompleta... que mejor que esta canción... bienvenida al BSO de mi vida jajaja!!!

Incomplete

Empty spaces fill me up with holes
Distant faces with no place left to go
Without you within me I can`t find no rest
Where I`m going is anybody`s guess

I`ve tried to go on like I never knew you
I`m awake but my world is half asleep
I pray for this heart to be unbroken
But without you all I`m going to be is incomplete

Voices tell me I should carry on
But I am swimming in an ocean all alone
Baby, my baby
It`s written on your face
You still wonder if we made a big mistake

I`ve tried to go on like I never knew you
I`m awake but my world is half asleep
I pray for this heart to be unbroken
But without you all I`m going to be is incomplete

Cya... Isa.-

Ideas sin palabras
palabras sin sentido;
cadencias que no tienen
ni ritmo ni compás;

Memorias y deseos
de cosas que no existen;
accesos de alegrias
impulsos de llorar.

III de Gustavo Adolfo Becker .... no tengo ganas de decir na las 8 lineas dicen más que cualquier palabra que yo pueda articular... tengo que descansar ahora.

Buena semana... Cya... Isa.-

Resumiendo...

Vaya semana... me toco dormir pocas horas... andar como zombie permanentemente, ir a donde una psicologa que no te dice absolutamente nada que no sepa pero que además de eso te lo dice de una manera tan indolora, tan falta de sentimientos que da asco... y del malo malo!!!.

En fin tengo que acostumbrarme a las cosas, sé que voy por buen camino... ya por lo menos estoy en la etapa tengo tantas cosas que hacer que al final no hago nada!!, y eso sin duda hace sentirse perteneciente a algo... aunque este algo no sea lo que buscas ni lo que esperas.... bueno el algo que me refiero es este mundo en general... lo que es mi vida académica me está gustando bastante... es agil, me llena la cabeza de cosas que eran tan tan desconocidas pa mi pero que a la vez me gustan, me alegra estar de cierta manera aprendiendo... estaba tan estancada... creo que desde que nací jajajaj!!!.... no sé siento que mi tiempo en informática me enseño muchas cosas pero nada relacionado con cultura... me enseñó quizás cosas más importantes como aprender a ver la vida fuera de la burbuja... aprender a conocer algunas personas... saber lo que es la universidad pero de cultura y conocimientos realmente siento que en estás 2 semanas se están igualando... jijijijij!!!! eso reafirma que no era lo mio... pero esto será lo mio?? me gusta... me veo proyectada pero siempre pienso si me lo podré o no... si la salud me acompañará por que tampoco soy la persona más sana del planeta!!.

Bueno es una etapa más... no tengo ganas de hablar de nada profundo tengo un dolor en mi brazo derecho que apenas me permite escribir, creo que me lo disloqué de nuevo... pero no quiero ir al médico, no quiero tener que ver que se estén preocupando por mi las 24 horas, por momentos quisiera ser un ente que no piense, que viva por vivir sin cuestionamientos... que no sufra por cosas que no corresponden... etc.... creo que aún no llega el momento en que me transforme en una persona así....

Saludos... Isa.-