Quiero escribir un libro...

Así como plantar un árbol, dejar descendencia, hacer un descubrimiento para la humanidad!! No sé algo que valga la pena que me explique por que estoy en este mundo, es que esto de las vacaciones es algo complicado... la cabeza tiene mucho tiempo para pensar... en todo todo todo... y quisiera escribir lindo para poder expresar todas esas cosas, escribir sobre diversos temas interesantes, sobre las maneras de ver la vida, sobre las culturas, los sueños y los anhelos. Deseo terminar algún día esa carrera que estudio e irme a estudiar dramaturgia a España para aprender a hablar y escribir bien, como debe ser, sé que eso debe nacer, pero hay que pulir las cosas. No me quiero ir sola, aunque mil veces he pensado en desaparecer sin que nadie sepa mi rumbo, me gustaría irme del brazo de la persona que yo quiero y que me quiere a mi. Así lejos de tanta mala onda, lejos de las envidias de la gente, aunque tenga su precio, es que así es la vida, nada es gratis menos la felicidad y ni siquiera los sueños. Y sé que si logro un cuarto de las cosas que siempre he soñado perderé mil cosas que amo y que tengo cerca ahora, pero es que hay que tener coraje para vivir en este mundo, los cobardes se quedan ahí, tirados en alguna esquina y de preferencia con alguna botella de alcohol cerca. Hay que salvar a quienes valen la pena y empezar a soñar en conjunto. sé que podría escribir una linda novela. aunque en este momento quiera ser representante artistica y vivir del talento de alguien : ( pero más que mal tal como quiero pulir mi talento para la escritura, hay que pulir los sueños de los talentosos, hay que hacer que crezcan así cuando es alguien que quieres se crece juntos...

muchas veces pienso... tanta vida interior que me doy que pienso en tantisimas personas que quiero, que les escribo cosas en cuadernos, en agendas, en txts pensando que algún día se las daré , gente que ya no está siquiera en este mundo, a veces pienso si servirá que me desgaste en querer lo mejor para ellos, por que lo mejor de mi criterio puede no ser lo mejor a su criterio. Muchas veces pienso que soy muy dura conmigo misma y mientras más quiero a una persona más dura soy con ella, por que no quiero que caigan, quiero verlos bien, fuertes y con coraje, quiero que se sientan orgullosos de lo que son, de lo que han logrado a base de su esfuerzo.

Puede que escriba un libro, aunque nunca nadie llegue a leerlo... por que sé que estos escritos chantas morirán y quiero que en un baúl en el sótano de la casa vieja mis nietos ya grandes encuentren escritos y digan... en realidad no importa que es lo que quiero que digan, sólo que sepan que si pasé por acá es por que algo y que si sienten que el mundo se les viene abajo haya una palabra de aliento para ellos, como yo quisiera recibirla.






Isa.-

Countdown III parte

Quizás termine este post algún día, quizás sea la última parte ésta, quizás no más. Es que cada vez se podría decir que sé menos cosas, mientras más me informo más me pierdo. Mientras más busco menos encuentro, mientras más quiero menos recibo. Mientras más lejos más cerca y mientras más cerca más lejos :S

Eso no va al tema... por que entre las mil cosas que quiero hablar quiero terminar las cuentas regresivas de estos días. Es extraño cuando hay personas que están muy muy lejos pero que siempre están contigo, que han vivido procesos muy importantes de tu vida con ellos, y que sientes que nunca te abandonan. A veces creo que si tuviera la oportunidad de tener a esa persona cerca sentiría que la conozco de todo la vida, aunque realmente no sepa nada de ella. Como sea fue terrible para mi y mi pobre ingles escuchar y entender lo que quería decir con esas palabras al principio de su countdown 2006~ 2007, en pocas palabras dijo adios. pero en muchas palabras también dijo que estaría siempre con nosotros y que no nos olvidaramos de ella, que no tuvieramos miedo al futuro, que este nos deparaba cosas increibles, que nunca dejaramos de luchar por nuestros sueños, y que todo lo que era lo logró gracias a nuestro apoyo. Se pueden especular muchas cosas... que era despedirse del año viejo, despedirse de su país, despedirse por que se dará un receso, por que cambiará de sello, mil especulaciones, pero una era termina y a mi cabeza se vinieron mil momentos, cuando vi por casualidad un video, cuando no entendía nada de ese mundo, cuando mi vida era completamente distinta, cuando vi por primera vez un live, cuando vi por primera vez un concierto, cuando entré el foro, al primer foro, a unos de los tantos, cuando encontré una comunidad que hablaba en español, cuando conocí gente de todas partes del mundo. Cuando compré el lienzo que jamás desapareció de mi pieza, cuando revelé mil fotos, cuando aprendí algo de japonés, cuando sentí que ella era parte de mi vida definitivamente. Y si, no fue el mejor Countdown que ha hecho pero si el más triste, el más significativo, el que más dolío ver, el que trajo más recuerdos y el que me hace entender que estamos hechos de una manera muy extraña, no es mi vida pero lleva tantos años estando en ella que no es la música que más me guste, ni quizás la persona más bella del planeta, es de esas personas que si hace las cosas mal eras capaz de reconocerlo y aún así seguir queriendo, mil de querer... por que sé que me llevaría bien con ella. Por que escribe cosas que me llegan al alma, y que siento que me las quita de ahí mismo para llevarlas al papel, por que tiene un gusto que comparto, por que es verdad queda menos tiempo... y has cumplido muchos sueños pero quedan más por cumplir y espero que los sigas cumpliendo hasta que yo pueda cumplir los mios. Y en Tokio nos vemos, no me importa si en el Dome más grande de la ciudad, en 109 shibuya, en un lilio amarillo o en la calle como simples personas pero dicen que querer es poder y eso lo llevo practicando hace 23 años :)

No escribo más, tengo los ojitos empapados de gratitud.

Isa.-

Countdown II parte

Yep esto continua... y quizás no sé hasta cuando... vamos a por la parte II!.

Las cosas caen por su propio peso se dice, como también que que las excusas agravan el error, cada cosa en su sitio y etc... no sé si realmente esas cosas se cumplan aunque que me gustaría, al final depende de nosotros hacer que cada cosa se cumpla, el ciclo no es tan largo como muchos creen, cada día aunque pase lento es una oportunidad menos de hacer algo, algo que debías hacer, no hacer cualquier cosa por hacerla. Por lo menos eso me enseñaron y así aprendí a ver la vida, has lo que sientas que debes hacer, no lo hagas por que los demás lo hacen, no lo hagas de mona, no lo hagas si no te nace, así hay mil cosas que en mis años no he hecho y que no tengo planeado hacer por que creo que hay gente para todo en este mundo y yo no nací para eso, si todos estuvieramos destinados a hacer las mismas cosas el sistema estaría más asqueroso de lo que ya está, por eso me quedo con las satisfaciones que me da el saber que nada de lo que ha pasado en mi vida no ha sido por que haya querido, ni siquiera las peleas, no es que las busque pero si el resto no es capaz de escuchar un comentario o una verdad se crea una pelea, si no eres capaz de aceptar la visión de otras personas es pelea más que segura. Quizás pelee todo lo que me quede de vida, eso de nadar contra la corriente y etc. quizás traté de que mis ideas puedan encajar más en el sistema o a desahogarme no siendo sincera, cosa que no me parece pero que al final de cuentas parece que te lleva más lejos. No sé queda vida, queda tiempo para retribuir cosas, organizar otras, cumplir sueñitos, llegar a las metas. aahhh tanta cosa.

Hoy me acordé de Daniel. es su recordatorio de cuenta regresiva... me acordé de esos días de calor en TVN, de esas navidades y de mil cosas chistosas. se me vinieron a la mente cuando cantaba "Amiga" frente a una playa llenita de gente que no tiene vida. Fue como una pasada rápida por mil cosas, hasta cuando caí en shock y llegó con un dulce de 10 pesos que gracia me hizo eso!. Él es especial en mi vida, no por que sea la persona que más cerca ha estado de mi. ni por que sale en televisión. es especial por el momento en que apareció y por la manera en que apareció. Yo sé que me estaba dejando ganar por las circunstancias que no eran menores ni poco graves, que escuchaba música y la que fuera me daba igual, eso era grave con lo fuerte que es la música en mi. y un día apareció en mi televisor, es que esa gente que busca ser famoso de realitys se meten en la vida de las personas, nunca sabré que pasó pero sé que dije a mi misma que quería conocerlo, no sé por que tuve esa idea, y si lo pienso tampoco la tendré por que es algo que se siente no más... y que sentí esa vez... hace mucho tiempo. Lo de después es historia, nunca un autografo, nunca nada de eso, fue hacerme notar entre la gente sin vida y tomar las riendas de un buque sin rumbo fijo de ahí hasta donde sea. se sigue sin rumbo fijo y quizás ninguno de los dos tengamos rumbos fijos en la vida pero agradezco que me haya dejado entrar en su vida, con ello entré a un mundo de tonteras que me incentivó a que por eso lado tenía que buscar mi futuro. raramente es lo contrario a lo que quiero. eso es un mundo falso. pero es por que me gusta crear cosas. quizás quiero crear mundo falsos como lo hago con mis niñas, quizás quiera hacer creer que son verdaderos. quizás quiera que algo sea realmente verdadero y esté luchando contra una corriente de mentiras por la gana de una verdad. quizás nunca consiga cambiar eso. pero no dejaré de intentarlo. queda menos pero queda.

Isa.-

Countdown I Parte.

Ya es lunes, ya acabó... ehhh se supone que ahora tengo que estar más tranquila... se supone. No tengo claro el por que nacemos, la razón por la que estamos acá metidos, este ciclo extraño, sé que tengo que hacer algo que le dé importancia a tanto sufrimiento no sólo mio sino de todos los que están a mi alrededor. No sé cuando será eso pero ya pasó otro año... la cuenta regresiva sigue avanzando, eso es lo que la gente celebra en sus cumpleaños, que le queda menos tiempo para vivir para hacer algo que valga la pena, por eso celebran tomando y drogándose, no sé cual es la idea. Por fin se fue. Aunque tengo que agradecerles a mis padres por que pese a todo no querían que fuera un mal día como todos los años. Igual lo fue, pero no era su intención... llevan 23 años intentando darme unas gotitas de felicidad pero la felicidad es tan voluble que se escapa de mis manos. las gotitas se caen de mis ojos no más, en mayor o menor cantidad dependiendo de la época de mi vida en la que esté pasando. si puedo decir algo es que vivo esperando ser algo grande a veces más por ellos que por mi. Por que se han esforzado tanto, no tienen más vida que tratar de sacarme una sonrisa y tirarme pa arriba y lo han hecho todo, lo que un padre, un amigo, un amante, un rico, un poderoso, un asesino, que ni siendo la persona más feliz del planeta en groenlandia podría pagarselos. Por ellos y sólo por ellos saco una tímida sonrisa, dentro de tanta mierda que anda en este mundo.

Gracias eternas.

Isa.-

Noche en vela.

Quizás escribiendo sea la única manera en que puedan calmarse las aguas... en que todo esto tome un sentido, pero ya he escrito tanto.. y no encuentro mucho consuelo en las palabras, quisiera pensar que todo está bien, que alguien me abrirá la puerta de la pieza y me dará un abrazo, me dirá que no me preocupe, que la tormenta pasará y que siempre estará a mi lado. sé que eso no va a pasar. Y los minutos se hacen inmensamente largos, sin siquiera saber que es lo que espero, bueno lo sé pero son de esas cosas que no dependen de uno y que se transforman en imposibles por ello.

No me puedo los pies, tampoco mucho las manos entre que tiritan y se sienten extrañas, como fuera de mi, no puedo la pena, ni me alcanza la fortaleza. No es fácil saber que en menos de 24 horas cumplirás 23 años y que estos has sido horribles en general, que he luchado mucho para conseguir las cosas pero que me las arrebatan facilmente por que les parezco poquita cosa o que sé yo.

Escribo para matar las horas, por que no quiero que las horas me maten a mi. No salen cosas coherentes salen cosas verdaderas, salen ganas de desaparecer, salen lagrimas y desencantos. Igual sé que acá puedo escribir tranquila por que nadie lo lee, eso reconforta. Sólo tengo miedo a no poder seguir escribiendo, a que se acaben las fuerzas, que desencanto es este mundo si sólo tuviera una mínima esperanza de que hay otro esperándome me iría pero sé que no hay otro y que tengo que agarrarme de este pero no sé de donde agarrarme, no sé a quien pedirle ayuda. Por que me la niegan... por que nací negada de muchas cosas, de salud, de dinero y ahora de compatibilidad con mi entorno. La gente no me quiere y yo no puedo hacer que me quieran. Yo no puedo ser dulce y cándida si he sufrido tanto, si me dan la espalda siempre. Yo no puedo ser amorosa y gentil si no les intereso.

Cada día se cierra una puerta y esas famosas ventanas no se abren. Por que creo que en este momento no tengo fuerzas para empujarlas y sé que nadie lo hará por mi. Nunca nadie ha hecho nada por mi.


Isa.-

No creo.

Sep, de un tiempo a esta parte me he transformado en la persona que menos debe creer en cualquier cosa , cuando digo cualquier cosa... es que es cualquier cosa. Desde la más linda persona a el aparato computacional más avanzado (que no tengo por cierto), pues ahora digo que aunque no crea si como lo dicen esos numeritos el torrent baja el countdown en el tiempo estipulado no lloraré por que esté de cumple pronto, y más bien lo tomaré como algo positivo (vos sos loca como prometés eso!!!) Sha... lo prometí... y yo cumplo lo que prometo... el BEST of Countdown live 2006~2007 (Tv versión).iso, mañana compraré el deuvede más bello que encuentre y que me alcance el dinero, y cantaré antes "I can't take my eyes off of you,I can't take my eyes off you, I can't take my eyes off of you, I can't take my eyes off you, I can't take my eyes off you, I can't take my eyes... " hasta cansarme... pues lo que nos cuesta se disfruta mucho más!.

Lejos de quien no me quiere... cerca de quienes lo merecen!!! :)


Isa.-

É isso aí

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua
Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar
De te olhar
É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade
É isso aí
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores
Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

(Ana carolina & Seu Jorge) versión en portugués.
Damian Rice, versión Original (BSO Closer)

Lo más bello de todo, fue sentir que no valió la pena buscar la canción, que no fueron horas perdidas, por que si bien entendía poco la letra cuando tuve la traducióin en mis manos, la sentí mia... completamente, de esas canciones de soundtrack, esas que aparecen de repente e irumpen.

"Por que esto es así, como la gente creyó que iba a ser, la vida siemple es buena (que pena que no vida no sea simple), los pasos van por las calles, nadie reparó en la luna, la vida siempre continua... yo no sé parar de mirarte!!. Yo no sé parar de mirarte!!... La gente cree en milagros, hay quienes cometen maldades, hay quien no sabe decir la verdad!!! y esto es así... Un vendedor de flores ( lilios debe vender muchos!!), enseña a escoger a sus hijos sus amores pero yo no sé parar de mirarte!!!. De verdad no sé parar..."


Sigue tenaz Isa... sigue así mismo... ya se viene la versión original que es cute!!... pronto pronto, cambia radicalmente la versión remasterizada por estos dos talentos brasileños pero me llega igual, sólo que no quiero empañar una versión con la otra, pensar que estaba tan closer p: ...

Espero que llegue ese vendedor de flores y me enseñe algo o yo le enseñe a alguien a valorar la luna, a no cometer maldades, a no mentir, a poder dejar de mirar una foto con esas ganas ansiosas de tener a alguien querido cerca, esa sensación indescriptible, esa penita del alma que una letra tan sencilla y una melodía tan armoniosa llega a explicarlo tan bien.

La vida continua... esto es así.


Isa.-

Buscando una canción.

Así de literal. Inspiración borrada, melodía en mi mente, carezco de la letra y del autor... tampoco sé como buscarla pues está en portugués y no sé el idioma... ehhh es que no sé... bajo y bajo compilados de música brasileña y portuguesa por si acaso, a veces los astros se pueden alinear de nuestro lado. Quizás aparece, por el momento nada. Nada de nada en esta vida. Es que da penita cuando quieres de verdad algo y no lo puedes tener, es que da penita de esa del alma, no quiero que entre a hablar poquita fe en este escrito. Es sólo que hay personas que nunca sienten esa angustia tan grande de no encontrar lo que tanto tanto se anhela. Yo sé que nunca me rindo, y que seguiré buscando, que seguiré arreglandomelas de alguna manera pero el mundo no lo manejo yo. Quien sabe si nadie más ama esa canción y no la encuentro nunca, quien sabe si nadie aprecia lo que puedo llegar a hacer, quien sabe si algún día esté realmente conforme con tener las dos hermosas y firmes piernas que tengo ahora (en realidad de eso si estoy conforme), pero siento que esas canciones horrendas (no sé por que le dicen canciones!) que ponen cada año nuevo... son 15, son 20, son 30... no son más que cuentas regresivas para las mil cosas que tengo que hacer en este mundo. Mil cosas que tengo que hacer en mi papel de Isa, en una de esas puedo dejar legados que otra persona haga por mi, quizás me reencarne en algo que pueda hacer más cosas, cumplir más sueños y armar más castillos de esos bellos en el aire. Ya son las 3:50am, quizás sería bueno cerrar los ojos y decir que terminó el primer día de un nuevo año que no es nada más que un día menos, que entre pasarlo genial, fenomenal, gastar dinero, vestirse linda y abrazar a la gente poco tiene sentido... todos los días se puede pasar bien, se puede abrazar a la gente, se pueden hacer balances, se puede pedir deseos, se pueden comer lentejas, uvas, pasear maletas, etc... yo no hago nada de eso, sé que viajaré cuando sea el momento y que los sueños se cumplirán dependiendo del esfuerzo que ponga en las cosas, una uva no hará diferencia. Como tampoco aparecerá dinero de la nada si tengo un billete en la mano a las doce de la noche, por que el dinero se gana con esfuerzo y se pierde en juergas estúpidas. Como también se pierden las canciones... maldición... si se pierden las canciones!.

Isa.-

Heartplace.

"Sabe Dios que angustia te acompañó que dolores viejos calló tu voz, yo también tuve momentos de profunda soledad y apareciste un día llegando hasta mi vida y te soñé. Ahora no sere yó quien te despierte cada mañana, ya no estaré detrás de ti cuando te caigas, no seré yo quien guié pues pasos cuando te pierdas. Y te vas hacía allá como en sueños... ¿Volverás, dime si mañana volverás? por que sino me acompañas yo me hago el camino, no es que quiera convertirme en un recuerdo pero no es facil sobrevivir a base de sueños aunque yo buscaría en la botella tu sonrisa!!, que no daría yo por contemplarte aunque fuera un sólo instante, por que para tu amor no hay despedidas, para tu amor yo sólo tengo eternidad, eso es lo que la gente promete cuando se quiere y que en la distancia no seré más tu parte incompleta. Más que palabras!!! es todo lo que tienes que hacer para que esto sea verdadero

Pero como en las cartas, dos puntos, postdata, se me olvidaba no me presenté... sólo fui un testigo por casualidad hasta que de pronto él me preguntó era bella no es verdad, más que una mikatsuki y un carols dije yo, y él sonrió"

Y puedo seguir destrozando tracks, sólo me remito a decir que eres mi heartplace hace más de cuatro meses, que hemos tenido que de cierta manera luchar contra quienes no nos quieren juntos, no soy alguien fácil de llevar y tú eres extremadamente fácil de que te manejen a veces de mala manera :( . Pero que te quiero por sobretodas las cosas y aunque hayan en este momento muchos kilometros de distancia eso no cambia en nada el sentimiento.

Gracias por estar en mi vida, de la manera que sea, de la manera en que se pueda, de la manera en que quieras.

Para Benja.

Isa.-

El corazón de poquita fe.

Es que poquita fe no es cualquier cosa, tiene su corazón y sus sentimientos... bien guardados, bien secretos... pero los tiene, ella siempre soñó con más de lo que la vida le da cada día, por eso siempre está desconforme... no por mal agradecida, sino por que sabe que puede más y que mientras esté en este mundo dará todo lo que tenga para lograr ser alguien mejor, Poquita fe se pone triste por que menosprecian su trabajo, sus esfuerzos y sus ideas... yo siempre le digo que no haga eso... que sea fuerte, que quizás este no sea su lugar y que verá que tarde o temprano estará en el lugar que le corresponde, con las personas idóneas para ella. Igual cuesta, no es fácil vivir a base de sueños , a base anhelos pero eso es mucho mejor que vivir sin un ideal de vida... que hacer las cosas por que si sin saber él por que de cada cosa, por eso a poquita fe no le interesa estar una semana sin "actividades" por que sabe que su mente ha pensado, ha sacado cosas importantes adelante, ha meditado y eso es más importante que salir por salir o que hablar por hablar... no fue un buen año para ella, pero bien le he dicho... ningún año de tu vida ha sido fácil y de todos has sacado algo lindo que rescatar, recuerdo que hace unos 4 años o así un día como hoy te caiste y fue terrible, y arruinaste los planes de muchas personas y pasaste por hospitales y eso si que fue un mal final de año... ahora puedes correr, puedes saltar, aunque no puedas cantar por eso que pasó llegará el momento en que juntarás el dinero, te operarás tu nariz y cantarás como antes con ese micrófono donde todo el vecindario te escuchaba, y claro que poco te intersaba por que nunca lo hiciste mal, por que tienes actitudes, por que te brillaban los ojitos... por que gozabas con los aplausos... si, había aplausos, habían cosas que ya no están... había personas que están lejos, había otra vida... decidiste seguir un camino... y eso nunca es malo, nunca es malo elegir... si te das el tiempo de pensar, de analizaar y tomar una decisión propia sin que nadie se meta en ella. Nunca sabremos si fue la mejor pero poquita fe fue de corazón... fue del alma... dejaste todo en esa decisión y quizás volviste a nacer, sé que no te arrepientes, sé que si miras este año verás cosas negras como las has visto siempre, y también verás cosas blancas y cosas de todos colores, como siempre pasa... por que tu vives la vida con intensidad, si con colores, con mucho color!!!, con ilusiones, con fuerza, con aspiraciones, con ganas de que sea eterna, con responsabilidad, con aplomo, con coraje, con lagrimas, de esas tristes tristes y esas alegres alegres... pero siempre con lagrimas, con pasión, con rigor, con tu corazón al descubierto... por eso sufres, por que todo está más cerca, más a flor de piel, por eso las alegrías son más grandes y eres capaz de llegar a sentirte en el cielo más lindo del planeta con una melodía o con una noticia que venga del otro lado del mundo... por que yo tú, no me avergonzaría de nada, por que creo que a la gente común le hace falta un poco de fuerza y coraje para ser como tú poquita fe, por que les da miedo dar tanto... y quizás por eso se pierden lo mejor que les puede dar la vida, esa alegría infinita cuando caminaste sola... o esa pena desgarradora cuando dijiste adios. Yo tú no dejaría jamás de ser como eres y verás que todo en la vida se recompensa de alguna manera, si no es con el cariño de la gente, será con tus propias satisfaciones, que por creces les ganarán a todo lo malo y todo lo que digan los demás estára de más... como en la canción... las luces siempre encienden en el alma... y tú corazón tiene más luces que un arbolito de navidad, y más ganas de surgir que la persona que se cree ambiciosa... y mira la noche que hoy habrá una hermosa mikatsuki, toma un portatil, pon la canción sólo para ti y tarareala como siempre lo haces con tu corazón, sólo para ti, por que sólo tú sabes lo importante que es esa melodía cuando te envuelve por completo...y no necesitas nada más que la magia que tú tienes para ese momento sea genial, sea infinito. Te quiero mucho poquita fe no podría vivir sin ti.

Una flor de esa que amas sólo para ti... por que es verdad hay más rosas que lilios pero al final de cuentas, los lilios son los que han estado en tus momentums, han contribuido a tu esencia y los que llegarán de las personas que si valen la pena para ti, los que te conocen y te quieren.




Isa.-

Poquita fe.

Estas flores se supone que son especiales... son símbolo que sentimientos fuertes, de lazos de amor... amo las flores, unas más que otras, naturales, de papel, de madera o de cerámica, etc... todas son especiales y únicas, terminan siendo el gran recuerdo físico de las personas que pasan por mi vida, yo sé que cuando pasen los años tendré un jardín de rosas rojas todas para mi y todas serán especiales. Es que después de diesiseis horas de sueño lo primero en que pensé fue en rosas rojas, como sabiendo que era lo que venía ahora... no encontré más que una colgada en la pared que era un recuerdo, bien recuerdo... no sé que habré soñado, pero ni el mejor de los sueños puede ayudar a salir de la realidad... es todo tan esquivo, o quizás no sea todo pero si lo es lo que yo quiero que no lo sea, no es que sea pretenciosa... no pido miles de sueños, ni miles de rosas... yo siempre quise tener un lugar distinto, no para todos... no no no... sólo en el corazón de quienes quise, si no sé pudo es que se intentó, quizás faltó coraje... más todavía. De ese que me deje sin nada de nada, que me hubiera olvidado de todo el orgullo, que me hubiera entregado a la suerte o a los caprichos de otras personas. Igual sé que prefiero los lirios a las rosas, sé que ambos estarán juntos cuando ya no pueda más y habrá gente que celebrará.

Isa.-

No llamaste ni te conectaste.

Ya es otro día y esto sigue siendo injusto... miro por mi ventana, tan linda está la noche y no pueda compartirla, miro mi día anterior y sólo recuerdo el dolor de estómago grande, inmenso!!, es que quiero salir bien de vacaciones ahora que por fin llegaron las notas, pero las notas no son las notas!! no corrigió los trabajos!!! y que? bah... no importa... voy a tomar ramos así veo el horario que es lo más terrible de todo y que??? no han actualizado la página!! o seré sólo yo? o pregunto no será mejor... o sigo en mi mundo?? total no he sabido de nadie de ese mundo que me necesite... cuando deba dinero aparecerán o cuando cuando cuando no sé, y no te conectas, es que claro... dificil que lo hagas estás ocupado, muy ocupado para mirar lo linda que está la noche hoy, es que creo que el dolor de estómago vuelve y ya las pastillas no sirven... para que quiero más?? una por mi mamá, otra por mi papá, otra por mi hermano, otra por Canito... no quiero tomar más, quiero que se aparten, no como me apartaron a mi, nooooo que se aparten por que no son buenas para mi y por que alguien las necesita más, así feliz sería de dejar todo, pero siempre termina siendo agradable para el resto y molesto para mi, o quien sabe, si al final no sé de nadie... estoy en un mundo donde creo que nadie me necesita.


Isa.-

Saludos agridulces...

Seis y poco, el teléfono suena... una voz lejana pero conocida suena en mis oidos... que alegría volver a saber de ellos, fueron mi segunda familia, fueron mucho y les debí todo... ella suena igual de dulce que siempre, eso pasa cuando todo está bien en su familia... cuando sienten que mi primo les dejó un vacio, pero ese vacio creo que ya no lo sienten por mi :( quizás sea lo mejor, aunque me esperen, aunque les diga que algún día iré a visitarlos... quizás ese día no llegue nunca, aunque desee salir de este lugar, quizás ese tampoco sea mi lugar... sé que no es culpa de ellos, ni de nana, ni del frio de Madrid... es culpa que quizás yo soy del aire no más, que nunca podré estar en una parte tranquila por que mi mente, mi alma y mi corazón están demasiado repartidos... por partes donde nadie se los imaginaría, por partes donde los sueños todavía existen, por partes donde no valga la pena que esté... pero está y eso no se manda, eso se siente y punto.

Si quizás falto algo... fue sentir el aroma de su dulzura, un abrazo, no una cantidad de datos que podrían no importarme... aunque si me importan por puro cariño no más. Quizás faltó esa parte que me hacía sentir partwe de ellos pero vamos Isa... sabemos que ya no eres parte de ellos, eso lo sabes desde hace muchos años...

Gracias por el gesto... les querré eternamente! meri kuri para ustedes también!!.

Otro momentum... las velas quizás no se apagarán nunca...


Isa.-

Meri kuri!!!

Casi casi perfectas... de verdad mi familia se portó un 8 conmigo y fueron una grata navidad, faltaron personas... faltaron y eso me causó una pena tremenda... si cuando abrí un regalito me brillaban los ojitos y yo no quería llorar, no quería que nadie me viera triste, no es que no quiera compartir mis cosas sólo que prefiero compartir las lindas, las risas, los abrazos, las conversaciones, las tertulias, los chistes... es que cuando me doy cuenta que los Zañartu son geniales, que somos 30 y tantos, que aún podemos juntarnos todos, comer apretados pero mucho mucho, que ya a nadie le importa que sean las doce, que era más importante el postre, que el karaoke estuvo bien, como también estuvo ver que pesé a que hay gente que no me quiera ni un tantito, tengo personas grandes por las que siempre tendré una sonrisa. No importa lo que pase por dentro, no importa por que simplemente mi gente estuvo junto a mi y yo junto a ellos.


Gracias.

Isa.-

Despedidas.

Es que las despedidas son pencas, pero cuando no te despides es peor... mucho peor... es como que te quedas con cosas dentro que quisiste decir, aunque siento que siempre me quedan cosas dentro por decir, no sé creo que puedo escribir eternidades sin decir nada concreto, por eso no escribo bonito y para eso no hay mucho arreglo igual lo hago y lo seguiré haciendo por que simplemente me gusta y por que me relaja, por que me hace ser yo misma, por que no tengo que estar poniendoles caritas a nadie por que es mi estado de paz.


Yo si quise una despedida mejor, una buena despedida de este año, que si harto malo ha sido también ha tenido cosas buenas, lindas y muy muy lindas, no podría ser malagradecida, no podría decir que quiero que esté año desaparezca sin despedirme bien, por que la vida me ha cambiado mucho. Si tomara la máquina del tiempo y me remontara hace un año vería otras realidades, quien sabe si hubieran sido mejores o peores pero no siguieron adelante y fin... a continuar, como siempre que me caigo... aunque sea tisoteada sigo adelante.

Y si este año sentí que terminé actividades sin poder despedirme... que terminé un año académico en el que me costó harto salir adelante y la base de esos problemas se llamo "falta de compañerismo", en una carrera donde si no trabajas en grupo te hundes y si me sentí muchas veces hundiendome, hasta el último día, el día que me mandaron a la cresta... y me dijieron "no hagas ni una wea!!!" para luego recibir un "Felicitaciones a los que se lo merecieron"... ok ok, sé que mi rumbo es distinto al de ellos... sé que las penas que tengo en el alma, y las que he tenido que sufrir con mis años de semi-muerta me han ayudado a ver la vida de otra manera, a sentir con más aplomo lo que para algunos no fue nada, no es culpa de nadie... es sólo penitas mias... de esas que desearía no tener por que bastante soledad ya ha pasado por este lado, por que nunca pensé que de lo sociable y agradable que era tener a ese gente en ingeniería, mi grupo mejor dicho "mis grupos"... mis gentes, apañables mil porciento, queribles enteramente pasaría a unas frias latas donde sientes que a nadie le importa nada más allá que la punta de sus zapatos y sin generalizar hay gente linda pero está preocupada de otras personas, nunca verán más allá... es que por más que lo pienso mi gente es la de info y mi carrera es la de publicidad, no hay compatibilidad entre ellos y san se acabo.

Que a los amigos los veré pronto, los abrazaré y les diré que los necesite mucho todo este año, que fue feo y que sé que están, lejos pero están... lejos por que lo que más deseo es salir luego de ese lugar y todo tiene su precio, si me descuido nadie se preocupará de poner mi nombre en una hoja, no puedo darme esos relajos. De verdad si algún amigo de verdad lee esto que me perdone por no estar presente siempre, pero quiero un cartón para luego poder celebrarlo con ustedes y aunque quede más de la mitad sé que en esa despedida lloraré pero de alegría.


Isa.-

124

Esto podría ser perfectamente un "Everybody hurts II"... pero pa que, mejor uso esa instancia para algo que valga la pena... es dificil esta vida que tengo, que elegí tener, que pelíe por tener, que luché por tener, me pregunto a veces por que peleo tanto por algunas cosas, si luchara con ese impetu por otras cosas quizás ya tendría una manera de traer sustento económico a mi hogar, o por lo menos, el respeto de mis compañeros de universidad... no sé cualquier cosa que parezca tener más sentido...

Es que muchas veces perdemos el norte, muchas veces creemos que con nuestro cariño podemos crear lo más hermoso del mundo, por suerte siempre habrá alguien que hiera y que te demuestre que el cariño no basta, que con cariño no llegas a ninguna parte, que las acciones son lo que importan, no las intenciones o las ideas. Creo que tendré que tener acciones más acorde con lo que necesito para el bienestar mio y de mi familia aunque el corazón se siga maltratando, eso nunca dejará de pasar... creo que los corazones están hechos con una capa ultra fuerte que los ayuda a seguir latiendo con fuerza, pero los sentimientos lamentablemente sólo están metaforicamente en el corazón.


Isa.-

Everybody Hurts.

Así mismisimo como la canción... todos hacen daño, con o sin querer... mucho mucho o no tanto... olvidable o inolvidable... ese daño incesante... hace tiempo que busco arrancar del daño, no por que crea que no lo merezca sino por que he aprendido al ver a la gente, los que más arrancan de sus problemas son los más felices o parecen serlo, no pescan lo que pasa a su alrededor y viven su vida sin mirar a quien hacen daño con sus hechos, no es que yo quiera de verdad ser así, de hecho no puedo, no puedo dejar de involucrarme en la vida de las personas que quiero, de las que estimo, o simplemente velar por el bienestar de quienes creo que lo merecen.


Estos meses me han herido mucho y podría jurar por mi familia que es lo más grande y único que tengo que no hice nada para merecer eso, creo que fue por capricho, por orgullo o realmente nunca sabré por que... pero dolió, trajo mil problemas, me afectó psicologicamente, me afecto físicamente. Deseé con todas mis ganas que llegara el momento en que todo pudiera quedar atrás, que no tuviera que andar con miedo cada día, que pudiera disfrutar de las personas que tenía a mi lado sin que eso trajera problemas por uno o por otro lado... fue mucho el daño... tanto tanto que nunca quise escribirlo ni hablarlo por que eso me causaba más y más pena... sabía que podía traer repercuciones y lo único que siempre quise fue salir lo más ilesa posible, lo más desapercibida, lo más tranquila, lo que merecía no más, nunca pedí nada más que eso...


Ahora tengo otras penas... algunas grandes grandes como los kilómetros que nos separan, otras tristes tristes como los años que me quedan pa tener el dichoso cartón, otras amargas amargas como saber que nunca fue tu intención que las cosas se dieran así, que sólo quería aprovechar el único día que tenía para estar con la persona que quería sin que me hicieran daño.


No creo que sea culpa de nadie, sé que he hecho daño en este mundo y a las personas que menos se lo merecen, sé que a veces no he sido lo suficientemente considerada con quienes se supone que debí serlo... sólo sé que a todos nos toca en algún momento y que si, de veras que no lo estoy pasando bien, que quizás sean estás unas de esas navidades tristes de antaño, esas que no me gustaría recordar... pero también sé que llegará el momento en que todo deje de ser tan feo, que nos volvamos más humanos y miremos más para el lado cuando hagamos nuestras acciones, que entendamos la importante que es entender los problemas de quienes nos rodean y ser capaces de apañarlos en todo lo que se pueda. Más que mal ya será el turno de que otra persona hiera.



Isa.-

Track 01

No seré yo quien te despierte cada mañana
como una chiquilla pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
y sé que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré más tu parte incompleta

Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

no es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.

Buen viaje... gracias a "la quinta estación" por el texto.

Isa.-

Nada.

Triste pues... ese es el sentimiento que impera... no se puede explicar con palabras aunque fuera de esas personas que escriben lindo que te todo el mundo admira. Realmente no tengo nada claro, estoy encerrada dentro de los problemas, nada agradable, nada potencialmente arreglable, nada que se pueda mejorar con meses de descanso ni menos vuelta a la actividad. Ni siquiera las lindas fiestas que se vienen pueden traer consigo un poco de bienestar a mi alma y que??? al final de cuestas sabía que iba a pasar esto... que siempre he sabido que los finales felices no son para mi, que este año ha sido una verdadera mierda de principio a fin, y que tampoco los otros años han sido muy distintos, que si veo mi vida en general me pregunto una y mil veces el por que de la existencia de esta, cual será la verdadera razón??, todos estamos por algo importante... lo bueno sería encontrar esa razón, potenciarla y salir adelante pero creo que cada año la cosa va hacia atrás, más y más... hasta cuando??, ya no espero nada, casi nunca espero algo de alguien y cuando es así me decepciono. No espero nada. Pero tengo que tener una sonrisa, hay gente que espera eso, hay gente que lo necesita, hay gente que a la que no puedo decepcionar. Hay gente que por suerte jamás leerán esto por que se les rompería el corazón al saber mi verdadero estado psicológico.


Isa.-

4am

Sólo me cabe decir que en estos momentos siento que nunca debí dejar la ingenieria, que tendría que haber estudiado más y flojeado menos, que ya iría en octavo nivel por lo menos, que sé que me la habría podido, el ambiente era agradable... lo más lejos posible de la situación actual donde parece que por cada rincón respiraran odio e hipocresía. Que más da que me gusten las letras, que quisiera escribir lindo si no es lo mio. Quizás nunca encuentre que es lo mio. :(

Isa.-

Decir II

Triste pues... es que a veces no hay maneras de explicar algo... de poder enfrentar ciertas situaciones, aunque seamos culpables de ello con o sin querer. Es parte de Decir II ( post del 7 de nov).

Hoy en mis sueños interactuaban mis pensamientos con mis acciones y me preguntaba por que no era capaz de hacer o decir algo... al final terminó siendo una pesadilla de esas horrorosas por el sólo hecho que no tuve el coraje de hablar en su momento.

Creo que en la realidad he aprendido mucho de ello. Hablo más de la cuenta y eso me trae problemas, quizás más de los necesarios, necesito tiempo, tiempo para saber cuando es el momento indicado. Tiempo para perdonanarme a mi misma por todo el tiempo que mantuve mis cosas calladas, que me las tragué y sufrí por ello. Tiempo para saber que tengo el perdón de las personas que dañé por mi silencio. Espero que nunca más en mi vida sienta que un pedazo de esta canción me llega al alma :( aunque extrañamente hay otras partes que adoro que existan en mi vida :)

Se lo dices tú ( Alejandro Sanz)

Se destapa, me destapa,
hace un mapa de mi cara
está dentro de sus ojos,
el reproche de su alma.
No hace falta que me digas nada,
me basta con su mirada.
Cuando no lo tengo enfrente,
hago un mapa de su cara,
está dentro de mis ojos,
pero se derrama, se derrama,
y con su mirada,
de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul,
pero cuando se levante niño, se lo dices tú.
Se lo, se lo dices tú.

Y si no descansa su alma
en silencio me transformo
que no le moleste el mundo
no hace falta que me digan nada
para arreglar sus alas
me basta con su mirada.
Serena va en el aire,
Y no hay paz en esta calma,
menos mal que somos dos, para extrañarlo.
y se me derrama
y con su mirada,
de cualquier tormenta soy capaz de hacer un cielo azul,
pero cuando se levante niño, se lo dices tú.

Se lo, se lo dices tú,
que a mi me falta la fuerza y el coraje, se lo dices tú,
se lo explicas tú, que sabes,
se lo dices tú, se lo dices tú, con tus ojos
que a ti que más te da,
se lo dices tú,
porque... no me dejes a mí, con ese corazón
se lo, se lo dices tú.

Yo no encuentro una razón,
para hablar de tí,
hace falta una canción,
que te estoy escribiendo niño,
lo que pasa es que siempre te hablo
cuando estás mas dolido.

Isa.-

Las pequeñas grandes cosas....

Y no me refiero a Soprole y su slogan. A veces hacemos cosas que a nuestros ojos parecen insignificantes pero a ojos de ciertas personas pueden ser importantisimas, de la misma manera dejamos de hacer cosas, nos dejamos estar y perdemos la oportunidad de mostrar en pequeño actos lo grande que somos o que podemos llegar a ser. Sé que la intención es lo que vale y ese cuento de nunca acabar, pero las intenciones no mueven al mundo, no lo hacen más grande, ni menos contaminado, no hacen que acabe la violencia, ni las tragedias, no hacen que haya menos muertos por ineficiencia de otras personas. La intención debemos llevarla de la mano con un hecho que sea consecuente, con nuestra manera de ver la vida, de vivirla, con nuestras enseñanzas, con nuestros planes futuros, ir creciendo gracias a todas esas cosas. Por que el mundo está como está? por que es verdad, la gente deja aprende a dejar las intenciones y pasar a los hechos pero no piensa antes, y una vez más la consideración hacía cosas que no lo merecen le gana al respeto por el resto, por las personas que decimos querer, que nos han acompañado en momentos dificiles, que decimos que son pilares en nuestras vidas. No hay pilares, no hay respeto. no hay conciencia... actuamos y seguiremos actuando por instinto... ese instinto que una y otra vez pasará por la puerta de nuestras vida a hacernos daño. Que más da... todos tenemos un mismo destino.




Isa.-

Viaje.

Sin mucho que ganar pero con mucho que perder, tomó una mochila y corrió lejos... tan rápido que olvidó cientos de cosas en el camino, necesitaba aire y ni eso es gratis por lo que fue dejando lo poco que atesoraba... entre lo que intercambió se fue el respeto y entró la consideración, quizás fue un descuido o realmente pensó que era más importante tener esa consideración para poder llegar más y más lejos, tan lejos que pudiera cambiar su sonrisa típica por un llanto, tan lejos que pudiera preferir una lluvia a una hermosa primavera, quien sabe donde estará ahora... hay viajes que tienen boleto de ida pero no de vuelta.



Isa.-

Deseos de cosas imposibles...

Es que siempre queremos lo que no tenemos y tenemos lo que no necesitamos... me recuerda a una canción la frase... en fin. El punto es que en este preciso momento me gustaría poder saber explayarme de la mejor manera posible y poder dejar plasmado en unas simples palabras el como me siento, como me veo a mi misma y como veo al resto... poder dibujar con las letras, hacer sentir los colores con solo leerlos y los olores anidarlos en unas palabras. Sé que no puedo, eso me irrita!! no hay mejor método de desahogo que el escribir, que el dejarse llevar por lo que se siente... pero cuando ves que tus palabras no sirven para eso?, cuando no tienes el poder de trasladarte con ellas a otros rincones?, es sencillo... cuando no hay magia no hay eso que llame la atención, que la curiosidad mate, que puedan realmente valorarte por lo que haces y por lo que sientes... todo en el aire, en un aire que dificilmente percibimos, todo en los sueños, que muchas veces olvidamos sin siquiera dejar una huella clara en el subconciente... mejor me iré a acostar, mejor pensaré que puedo escribir para mi y dejar esa huella plasmada de otra manera. No ganaré novel de literatura, no tendré adeptos a mis cuentos o lecturas, no podré ganarme la vida en lo que desearía pero sé que tarde o temprano la vida tendrá que darme la oportunidad de demostrar en que soy buena y estaré esperando con ansias ese momento...

Isa.-

The best of...

*** En una de esas noches en las que tanto tienes que estudiar, tanto sueño me invade, tantas responsabilidades me abruman... me pongo a pensar en cosas triviales, lo más más más trial que podría venir a mi mente en el momento y que aún así necesita una organización... un sentido de la lógica, una buena selección, un tiempo adecuado...

Cree mi tracklist perfecto del "The best of Countdown" :S sep... increible pero cierto... vi las variables de temporalidad del concierto, los cambios de vestuario, los bis, la parte acústica y la parte parlanchina... mmm creo que debería irme a estudiar jajaja!.

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Startin'
REAL ME
Connected

1LOVE
SURREAL

HANABI
M

JEWEL


BLUE BIRD
humming 4/7
------ countdown ------
boys & girls
independent

STEP you

***encore***

RAINBOW
TO BE
HEAVEN

Evolution
UNITE!
Who...

Definitivamente sería un gran concierto, por cada canción que incluya en la lista me haré acreedora de 10 ayupuntos, veré cuantos ayunazos me gano esta vez.


Un gran lol para mi :P


Isa.-