adios dosmilsiete...

Feliz fin de año!!, gracias a todos los que me acompañaron de todas las maneras posibles (sin darme estocadas por las espalda esos no valen! ja!.-), por ser como son, por que todo pasa por algo y muchos han sabido entender eso, están en mi corazón, en mi alma, y les debo que este fin de año tenga toda esa dulzura que faltó en algunos anteriores. Por que si bien hubo muchas cosas malas (también de mi parte), seguí aprendiendo, seguí creciendo, seguí mirando hacia adelante y seguiré luchando, fuerte con ganas, con sueños, con anhelos, con esperanza.

Raramente este es un día normal, sólo que los calendarios occidentales cambian un número desde la medianoche y eso quiero que sea, que todo siga su curso y siga viendo las sonrisas en las miradas que quienes quiero!

今年　1番　幸せなのは あなたのそばに　いれたこと

Para ti amore mio ♥

Hasta el dosmilocho a todos!!. Disfruten!!! :D

Isa.-

Talkin' 2 Myself :P

Tengo cuatro cartas que escribir y realmente no sé por cual empezar, a ratos me dan ganas de no escribir ninguna o de hacerlas extensas a mano alzada, quizás no termine a tiempo si es así :S pero creo que puedo con los tiempos, se me han pasado rápido las semanas y los meses, para que decir el año y no haré resúmenes estúpidos como en años anteriores por que más que mal, el que en occidente digan que el año está por acabar no significa nada, todo continúa absolutamente igual, seguiremos muriendo de calor hasta poner la piscina :P, durmiendo hasta tarde cuando se puede, quejándome y riéndome al mismo tiempo, cansándome, viendo películas, comiendo barritas y mil helados de esos muac de ricos con el gordo!. Muchas veces pensé que al escribir sobre cierto asunto el tema se cerraría, como poniendo un fuerte candado entre la situación y la persona, más no es necesario sino las ganas para olvidar lo que deseamos y recordar con más intensidad lo que nos interesa, la memoria es selectiva (por lo menos la mia lo es!) y si puedo hablar de estos últimos trescientos días y poco, es que he sufrido, he llorado, he reido y he sido inmensamente feliz, he sido casi crucificada por acciones humanas, han hablado mal de mi persona (como siempre) y sigo siendo objeto de conversación para ciertos grupos de "personas" (pena por ellos), he sido inmensamente querida y apoyada, me han apañado sin malas intenciones ni segundas, me he dado cuenta que todo cae por su propio peso y aunque me falten mil cosas por lograr en mi vida se puede decir que se está más cerca, por que así quiero estarlo, por que yo me acerco, yo me conecto al mundo que deseo y con quienes deseo. Nada nuevo, todo nuevo, no hay resúmenes hay vida para seguir viviendo e ilusiones que hay que seguir cumpliendo.

Y si me voy a escribir cartas??. Es de las peores canciones no??.


Isa.-

Pedacito de blog.

(8)Por que no vas a mi vera...(8). Antes eran especiales, de hecho cuando vi "momentum" fue increible tenerlos ahí mismo... esa carita y lo que significaban para ella también... creo que con el tiempo perdieron su interés o quizás adquirieron el de "momentum", el de despedida, el de alejamiento, el de verlos marchitar y sentir que un pedazo de ti se va con ellos... Por eso ya no sonrio cuando los tengo cerca, ni pienso en tener miles amarillos, aunque esta página aún tenga... aunque sigan siendo mis favoritos. Sencillamente no quiero tenerlos de regalo nuevamente, por que pueden ser despedida y no quiero sacar a nadie de mi vida en este momento, más bien quiero que gente que esté lejana pueda sentirla más cerca, tener ganas de conectarme y de saludarlos, de apretarlos, de abrazarlos... Ahora los veo en cada esquina, los producen al por mayor, ya no me interesan. No cerca, no de celebración, no de sueños, no de ti.

Isa.-

Finally!!! :D

Es un final abierto pero final al fin y al cabo, se celebra como tal, se ameniza como se merece, tuvo muchas cosas dificiles pero muchísimas cosas hermosas gracias a una personita que el destino me mandó, a ratos parece que me la mandaron de un sueño de esos que se tiene cuando se está desesperanzada viviendo el día a día. El cielo está más celeste que nunca, corre una agradable brisa, pequeña está en casa, escucho buena música, ya no tengo el sueño de esta mañana cuando desperté al fin del mundo luego de mil cortitos de ron y una kunstmann de setecientos treinta :P con gente re agradable, buena onda y que me han dejado entrar aunque sea un poquito en su mundo. Eso se agradece, como también a quienes pese a todas las cosas malas que escucharon de mi durante este semestre académico no se alejaron, donde sin ser amigos están ahí igual, se conversa y se trabaja en equipo sin que nadie se aproveche de nadie, donde lógicamente se salió airosa de to y con la frente bien en alto. Con nuevo single y disco pronto, con ganas de aprender mucho y de empezar a escribir pronto la novela. Con Nana, dame chocolate y litre of tears al mismo tiempo, como con ese sentimiento que todos los días crece más y las ganas de hacer mil cosas, ufff quiero ver a toda mi gente, quiero viajar también a Valpo en algún momento, quiero dar abrazos de esos de mis amigas lindas!!!, quiero agradecer y dar jugo con mis amigos geniales, esos que nunca me han dejado de apoyar, esos que conozco hace mil años y a los que conozco hace menos también. A todas las personas que se sientan parte de todo esto gracias, es genial terminar una etapa así, quiero organizar to pa las fiestas, para la gala de graduación en ese lugar genial, para bailar con tacos gigantes, quiero que llegue ese momento donde tenga mi lumix ya, cada vez se supone que falta menos :D, como también para el ipod nano y todas esas cosas que si bien no hacen para nada la felicidad ayudan a vivir más confortablemente en esta realidad, aunque sinceramente me basta ver tu mirada para sentir que toda la confortabilidad del planeta está en mi y que lo demás está de más. Me basta con mi familia, con mis hermanos. Siempre dicen que después de la tormenta viene la calma... habrá que creerlo :D


Isa.-

No me dejes nunca Pequeña.

El sólo hablar de ellos me produce tanta penita, debe ser que los quiero mucho simplemente. Pienso que pasaría si no estuvieran y no puedo soportar la idea, no sin que las lágrimas caigan de manera desproporcionada como hoy. Es que sentí que te ibas, así lejos a ese cielo donde no van las personas y ahí una niña sin hacer nada o haciendo todo lo posible, sin saber que es lo correcto, como si el cariño pudiera sanar a alguien (se supone que si!), más creo en la medicina y en esas cosas que los humanos no entienden, si hasta Canito se dio cuenta y se puso a acariciarla, se quedó al lado velando de su sueño. No me dejes Pequeña. Yo no dejaré que te lleven nunca si prometes despertar mañana.


Isa.-

(un)GUILTY.

(8) ...pero un desierto es un desierto... (8) algo así como hagas lo que hagas no puedes cambiar la realidad, aunque cada uno vea realidades distintas y le gusten ellas, con sus pro y sus contras.

Pese a la nubecita y etc, creo que todo sigue el curso indicado. Eso alienta, ayuda y apoya, hay días como ayer u hoy en los que de diferentes maneras me he sentido feliz. Creo que siempre lo soy de esa extraña manera que tengo de ver la vida y me gusta serlo, por que puedo sentir que hasta a las lágrimas puedo ser feliz, hasta cuando me hacen daño, hasta cuando todo parece malo. Es que siento que nunca he perdido mi esencia, que nunca he dejado de ser yo, que me he hecho cosas que de verdad me arrepiento por que NO van conmigo, ni con lo que espero de mi vida, de las personas que me rodean, de mis sueños y anhelos, pero sacando pequeñas torpes circunstancias, he sido yo siempre y me alegra crecer siéndolo. Me siento orgullosa de mi persona, de la gente que tengo a mi alrededor (digamos no los que están físicamente a mi alrededor siempre), siento nunca podría alguien intentar derribarme, por que me quiero tantito que puedo contra las nubes negras y demases, aunque mi cansancio sea gigante como el de este momento, aunque a ratos me sienta aburrida de miles de detalles, sé que llegará la oportunidad en que eso terminará :)


El que más grita no es el más oido, y si se les escucha muchas veces la risa interna es indescriptible... esa risa no de alegria, esa casi de pena. Que bajo se cae, pero que poca pena que da, creo que cada uno busca lo que desea hacer con su vida, puedo ser tranquilamente la NN, más feliz, pobre (en dinero), pequeña (de estatura) personita, la más ignorada o la menos interesante a ojos ajenos, pero mil veces prefiero eso (que nada malo de tiene!), que ser la risa y los insultos merecidos, es que de verdad será que cada uno tiene lo que se merece?, sólo quedan cuatro días de clases y puras cosas buenas de ahí en adelante, han sido días importantes e inolvidables los que he pasado, será que todo tiene que ser así??, será que simplemente yo quiero y hago las cosas para que así sean??, quizás más arriba de la nubecita si hay alguien que vela por mi en cada segundo, que me ha llevado a tomar las decisiones correctas en momentos trascendentales y que me tienen de pie pese a todo lo que intenten en contra, no por ello dejaré de ser laica... no ahora.

Hay juegos y juegos, los que entretienen y los que denigran. Por eso mi vida no es un juego por que no soy la entretención de nadie, ni menos por que pasarán por encima mio con burlas, por eso lejos bien bien lejos. Aunque me pierda algunas cosas (tengo otras mucho mejores), por que las cosas serán tan geniales cuando no tenga que ver esas caras :D, no entiendo por que determinadas personas me terminan dando asco, tengo claro que no aparecerá jamás un oasis en este camino :D wiiiiiiiiiiiiii!

Isa.-

cuec!

La nube negra sobre la cabeza de Isa es atribuible a diversos factores, algunos como "el calentamiento global", "La lejanía de Asia", "Las malas vibras de personas", "el inconformismo de Isa.-", "Estar en lugares no adecuados en momentos no precisos", etc... como sea este fenómeno de duración TRES días a la fecha debe estar debilitandose entrando la semana, para dar paso a la ya conocida, querida y disfrutada primavera que aún tenemos, esperando que el brote de la vacuna de rubeola que sólo a ella le dio termine (nadie la obligó a vacunarse, pensó que era para mejor!, no contaban con sus buenas defensas ¬¬), como también recuerde anotar las cosas en la agenda para no olvidarlas, tener mucho cuidado por donde camina para que no aparezca otro "hombre" con un cuchillo y palo en la mano, la asalte, para luego no morir de susto y semi pánico!!!, sin dejar de lado que la ley de murphy siempre se cumple y aprender del pasado, ufff cuando te arrepiente de haberle dado la posibilidad a cierto tipo de personas de compartir en su vida (ahora están aburridas parece).

Por suerte no cree en la magia negra, por que si así fuera podríamos pensar que no es el calentamiento global el que la mantiene con ese problema sino esa gente que no puede olvidar su presencia y que le hace problemas, de todas maneras dice estar tranquila y esperanzada en que todo pasará antes de lo que se imagina, que podrá ir al cine algún día ¬¬, que su brazo volverá a su forma normal, que algún día volverá a tener un pendrive, a andar tranquila por el centro de Santiago y que esa gente la olvide como ella selectivamente olvidó todo lo desechable que tenían para entregar y los mira hasta con pena, desde lejos claro... muy lejos!.


Ehhhh... Isa no tiene nada de pobre, de hecho aparte de todo lo que tiene ahora se ganó una nubecita para compartirla con las personas que quiere :s, mientras los hielitos en el brazo se derriten una vez más.




Isa.-

post trescientos

Suelen decir que soy muy dura para decir lo que pienso, en realidad para pensar, mis ideas, mis ideales, mis sueños, mis anhelos y todo ese bla bla... conmigo y con los demás... suelen decirlo, no una persona, creo que no dos. Mientras más lo pienso más me convenzo de que no podría ser de otra manera, somos lo que la vida nos ha entregado, lo que hemos aprendido y principalmente lo que queremos ser (si queremos ser unos amargados lo seremos, si queremos fingir fingiremos!). Cada día me convenzo más en que si quiero ser así para mis decisiones, ser fuerte y dura, no alguien que puedan hacer cambiar de opinión por que si o por que no.

Generalmente no entenderán el por que de una decisión, de un comentario o de una manera de actuar pero no es nacido de la nada, todo es provocado por las circustancias y no me duele enfrentarme a alguien que quiero por algo que me parece lógico. Me molesta ser drástica pero sé que no dejaré de serlo, detesto a esa gente voluble sin voluntad, como también a esos con tanta voluntad de destrucción que se olvidan donde están.

Prefiero que no sean tantos pero que sean los adecuados quienes me acompañan en este camino y he sido demasiada afortunada en ese sentido (como en casi todos en la vida, me faltaron detalles como el pais de nacimiento) y en lo que no salí con suerte la construiré, sin esconderme detrás de otros, sin esperar que alguien lo haga por mi, sin ser una fuente innagotable de lágrimas por que no tengo lo que quiero. Suena a plan de vida. Suena a vida. Suena.


Hay gente que no me entiende nada, se aleja como tanta. Al principio me da pena después pasan y pienso que por algo estuvieron y que tal vez no merezcan estar. Hay gente que me detesta por que creen que hago las cosas mal y nunca han visto sus vidas?, a esos les gritaría en la cara que dejen de mirar la paja en el ojo ajeno, que dejen de PELAR, que se preocupen de fabricar sus vidas y sueños, antes que hacer girar la vida entorno a lo que yo se supone que hice mal, verdad que la perfección está en ellos (ja!.). Quizás con ese tipo de personas es con quienes más dura soy y ellos si que se lo merecen por estúpidos.




Amaia la ambiciosa dejó llorando a muchos hoy. A mi no!. No me cabe en la cabeza que lloren por quien está pensando en cuanto dinero ganará ahora y que abandona a quienes todos le dieron. No me calza llorar por alguien así en la vida. :)



Isa.-

Ni idea.

Al final no sé en que quedó todo ese tema... sólo sé que de mi boca no saldrá más y creo que esto no es sacarlo de mi boca, sale de la cabeza a los dedos directamente :P

Es que Isa, la cazafantasmas todavía no se activa, entre ese extraño estrés y esas super preocupaciones :P no hay tiempo. Y no sé si se active, no por que no quiera sino por no lo veo muy posible dentro de la forma en la que veo mi vida. Entonces realmente no sé que pasará, puedo dejar que el tiempo me diga pero me carga en el alma dejarle partes de mi vida a cosas de ese tipo, creo ser responsable de mi y dejarle a otros lo que me corresponde me parece cobarde por decir lo poco! (muy muy poco!).

En conclusión unas cuantas líneas escribí algo nada claro, donde no tengo solución concreta, donde quizás la solución no esté en mi pero siento la responsabilidad de encontrarla y eso si que no es sólo por mi. Y quizás no hablaré más de esto, o vuelva a sacar el tema de cualquiera de las maneras posibles, es algo que no puedo dominar, es algo que a veces supera lo que uno desea (aunque no debería) y no quiero esperar. No quiero esperar nada (aunque realmente no sé que podría esperar).


Como aporte puedo decir que hay gente de pensamiento y acción totalmente ridícula, que ayer me acordé de esos personajes indeseables y me dieron pena, hace bastante que no los recordaba pero aparecieron a horas impensadas de la madrugada... sus acciones me dan asco y me da penita que alguien sienta asco por otra pero no es culpa mia que se quieran tan poco y que hablen tantas taradeces por segundo y que crean que mientras más hablen darán la impresión que más felices son. (ja!.)



Isa.-

Atrápalos ya!

Y hoy que podría haber empezado llegué tarde a casa y muy cansá, y mañana quizás tenga que ir a la U (lo más seguro), así como voy no empezaré nunca, mientras tanto fantasmitas ronden mi cabeza y me hagan pensar las cosas de una u otra manera (quizás algo de esto se pueda sacar para el guion.). Debo declarar que siempre he odiado estos fantasmas, que podría decir que hasta fobia me producen, son un poco maquiavélicos y nada aportan a la sana convivencia de las personas, nadie los invita pero ahí están, aparecen cuando menos se les espera y se quedan sin que nadie les deje. No es algo de ahora. No es algo que mañana no esté (aunque lo espero!) o quizás mañana no esté y vuelva a venir en un tiempito. Cuando encuentre como esterminarlos me transformaré en asesina, pero seré como esas asesinas por un bien común. Nada de superheroes, no me interesan. Sólo Isa, la matafantasmas! :)

En todo caso nada se puede hacer ya.


Isa.-

Creado por mi.

Al azar... y se supone que sin repetir ni equivocarme :S

1.- Los que piensan que pueden cambiar el mundo
2.- Los que están seguros que nunca lograrán cambiar nada
3.- Los que se creen dueños de la verdad (me dan risa!)
4.- Los que creen que nunca tienen la razón en nada (más pena que risa)
5.- Los que no son capaces de darse cuenta que la vida no es una caja de bombones (ni ninguna especie de cosa rica, rica, rica!)
6.- Los que no se dan cuenta que no puedes estar llorando toda la vida
7.- Los que piensan mucho en el pasado
8.- Los que piensan mucho en el futuro
9.- Los que solamente piensan en el presente :S
10.- Los que le atribuyen todos sus problemas a los demás
11.- Los que se atribuyen todos los problemas del mundo

Y ya me aburrí de buscar tipos... al final todos tenemos una mezcla de por lo menos 3, pero hay algunos que números que causan urticaria, otros pena o risa, depende de las buenas combinaciones.


La cosa es que estoy en proceso creativo, sacaré un cuaderno y los perfiles de los personajes irán ahí, detalladísimos, para luego hacer las secuencias y todo eso entrete de la vida, ahí si que quiero escribir y lamentablemente habrán marcados tipos 1, 2 ó 5, no por que yo quiera sino por que el mundo no puede ser a mi modo aunque sea una historia, cuento o quien sabe lo que termine siendo creada por mi. Y por que escribo esas cosas si debería estar pensando en números, por que simplemente soy Isa, la niña que debería estar estudiando "libretos y guiones" no la que va a firmar la lista a la U día por medio, tampoco estoy preocupada por mi futuro, por que si bien tuve un pasado dificil, veo un hermoso presente y sé que podré construir cosas lindas en lo que sigue, aunque necesito como dije anteriormente un poco más del tiempo terrenalmente asignado para mi dentro de este cuerpo para lograrlo. Como lo logro??.


Isa.-

(ja!)

Hay veces que extrañas tanto tanto a alguien que quisieras sacarlo de tus sueños y abrazarlo, es que soñé contigo y no sé por que no te lo dije, pero te extraño en demasía y eso produce una sensación a ratos poco tolerable, más si me considero alguien individual, que permanece mucho tiempo sola, un estilo de vida denominado "distinto", no ando en pandillas de amigos, de allá pa acá, simplemente me gusta ser yo y como eso molesta a veces, soy yo y soy yo (ja!).

Eso no quiere decir que no tenga amigos y que no extrañe a más gente, de hecho en este momento siento que extraño mucho y la razón más lógica es por que los quiero (pero no la única) y por que desearía que algunas pequeñas cosas fueran distintas, cosas poco controlables por mi en estos momentos de mi vida, digamos que lo fueron y dejaron de serlo en breve tiempo. Es que en realidad todo es en breve tiempo o en tiempo prolongado, hay momentos que han durado una eternidad por que yo así lo he deseado por que me he apegado a ese recuerdo para quizás sacarle el mayor provecho posible, recordarlo, reirme, llorar o cualquier impresión que pueda darme, otros quizás más prolongados en tiempo real (de ese que dicen que existe) ni los recuerdo, mi mente deja lo importante, lo que vale la pena.

Así podría decir que he tenido años con muchos días y experiencias y años casi nulos... este año ha tenido un segundo semestre intensivo (nada académico) y no mucho más, las ideas se nublan respecto a todo lo malo que ha traido el resto del año y agradezco que así sea por que definitivamente no era para mi esa vida. Como ya dije soy yo siempre y una persona que no se valora a si misma no puede querer al resto, sé que eso es así más allá de las palabras que al aire se dicen aunque en el momento salgan de lo más profundo, también eso pasó por mi (ja!.) pero es chistoso que no recuerde mucho del caso, excepto "caso pasiones" y creo que eso no fue este año, siendo aún muy pronto para sacar balances, igual puedo decir que he aprendido y que he visto una vez más como se creen superiores a costa de mi (ja!.), también he visto como los barquitos de papel les entra agua y se quedan ahí tirados, como si no supieran lo valioso que es tenerse a si mismo. Cada uno con sus temas.

Y el que me tiene acá en este momento es que extraño tanto que no creo que pueda dormir... por que me acuerdo de tantísimas cosas (genial mi memoria selectiva) y la vida se me va, no me alcanza... y también recuerdo lo que me queda por hacer, lo que quiero hacer y donde quiero, con quien quiero y ufff! nooooo necesito que me regalen años de vida. Que cuando vuelva a cumplir años se me descuenten como siempre ha sido (ja!.) y pueda alcanzar a todo lo que deseo hacer, algo imposible, pero uno pide deseos imposibles, es válido... :S

Quiero un abrazo de las siguientes personas :P, mentira, no podría hacer una lista, quiero tantos abrazos que no terminaría nunca y me quedaría gente linda... me faltaría aire para nombrarlos y tiempo para escribirlos, vida para recordarlos, momentos para darlos, pero con unos tantos me sentiré totalmente feliz. Más feliz de lo que ya soy pese a todo. Si ha sido un buen año, en breve tiempo serán tres hermosos meses que me significan una vida completa de felicidad, no necesito al tiempo físico más que para asuntos estudiantiles (los cuales no me interesan en lo absoluto), quiero vivir esos dulces momentos. Me recordé cuando tenía quince y era feliz de una manera extraña, en realidad no era extraña pero habían menos abrazos y los necesitaba mucho menos, había menos fortaleza y la necesitaba menos (debería haber sido lo contrario), había una inocencia que me hacía ver las cosas fáciles y a la vez imposibles. Quizás en eso residía todo, si sabes que algo jamás se hará realidad no sufres por ello, cuando ya estás en una posición donde las posibilidades existen la vida se complica, por que luchas por ello.





Ahhh me aburrí del exceso de verde prefiero el naranjo! (el verde es precioso en realidad pero depende de quien lo tenga) quiero otro color de uñas!. y de muchos árboles pero deben ser solamente cerezos como los de Hiro cuando conoció a su princesa. :D


Isa.-

Waiting...

Sin duda fue el mejor halloween de mi vida, aunque no celebré halloween, no vi ni una calabaza, no comí dulces, no hice travesuras... de hecho me porté bien :) pero.... ahora estoy acá.... esperando... y no puedo decir que es una dulce espera.

Me carga pensar que siempre hay un "pero" en la vida, no necesito más peros que los que la vida por si misma entrega y que debemos ir sorteando, a veces creo que es error decir lo que pienso ya que eso me trae consigo algún pero. Yo necesito decir directamente que es lo que sucede... cuando y como, es una forma de vida quizás no me hará tener un millón de amigos pero me hará sentirme bien conmigo, el detalle es cuando no se entiende al otro lado. Cuando te toman como malvada, cuando espero y espero...

En todo caso no me arrepiento, por que he sido feliz muy muy feliz. He vivido, he sentido, he dicho lo que siento, lo que pienso... y quizás lo que no debo. Han sido meses hermosos para mi. Como el mejor halloween sé que vendrán más fechas bellas que serán las mejores, las más dulces pese a que no todos lo quieran así. Pesé a que me gustaría estar todo el día ahí, dormir menos y soñar más. Pese a todo espero al hombre que yo quiero...


Isa.-


pd: no dije na... es que necesito hacer tiempo.

Fiebre de sábado por la noche.

Me asusto... mucho millones de sustos!!, no quiero que rompan mi sueño, no quiero que rompan mi vida, es que algunas cosas son tan inesperadas que siento que tanta mala onda que circula me puede dañar... y no quiero que lo haga, no quiero que me toquen ni con la mirada, ni con palabras, ni con pelambres, ni con escritos... quiero ser invisible para poder disfrutar de eso que no sabía que anhelaba y que llegó cuando menos lo esperaba... cuando quería organizar mi desastre... cuando apareciste mi niño.

No puedo ser racional cuando intento dormir y siento que algo tan fuerte pasa por mis venas... cuando me involucro en cada detalle de tu vida, en cada amistad, en cada momento, en cada sentimiento. No puedo ser racional si sé que se malentiende tanta cosa me irritan esas situaciones, cuando veo que hay gente que se aleja, cuando veo que hay gente que se acerca con intenciones extrañas. No puedo ser racional cuando soy una niña que brilla con sólo pensar en vos y en todo lo que has significado en lo que algunos pueden ver como poco tiempo, en lo que siento que es una eternidad o la nada al mismo tiempo...

Como sea, eso pasa cuando veo películas. Por eso soy mala para ellas... por que me paso rollos raros, eso pasa cuando eres cesante :P, cuando has visto cortos delirantes y dejado la dieta, cuando me sentí mal por que no te llamé de inmediato llegué y te asusté.... y era de asustarse. Cuando cuando cuando... cuando te volveré a ver, me abrazarás y me harás olvidar el miedo que me dan esas cosas. Yo sólo quiero que me dejen vivir en paz... y sé que eso para alguien como yo no está dispuesto aún, que tengo que crecer y aprender a no tener miedo aunque no debería de tenerlo, aunque casi nunca lo tengo... pero son las 02:22 y siento que si no estás a mi lado ya se me va la vida.

Se me va... No te vayas gordo... no te vayas nunca que te... (eso será otro post)


No tomo más! Ni menos veo películas! :(


Isa.-

podando posts...

Eso me pasa por.... no sé como decirlo. :S En realidad el arma de doble filo, el tener internet, estar lejos de él, volver y querer "saber" que pasa con el mundo en general...

De verdad me dio una lástima profunda... y me salió un texto gigante en flog, que tuve que podar al igual que el árbol para no herir a la gente. Aunque siento que lo que hacen merece un stop!!! alguien que diga " weon dejate de llorar, das pena!". Pero también sé que eso no hará que deje de llorar, sino que llorará con más fuerza, por que no sabe nada de nada... será un gran profesional sin duda. ja!.

Si me preguntan por que después de tantas cosas buenas escribo sobre esto... diría: la vida está llena de grandes oportunidades para crecer pero a su vez para que demostremos lo pequeño que somos, lo estúpidos que podemos llegar a ser. A ratos puedo ser inmensamente feliz pero da pena mirar alrededor y ver pura basura, son años en los que no han aprendido nada de lo que consiste todo esto... es limitado, nos regalan una cantidad de años, para ser felices, para ser humanos, para sonreir, para llorar, para enamorarse, para enojarse... pero por que pasar inadvertido ante todo, por que ser una máquina de sentimientos malos?. Creo que puedo ser muy feliz si no me preocupo en absoluto de nadie más que de quienes realmente quiero... muchas veces es la única solución posible, alguien se preocupará por el resto??, realmente lo dudo... seguiré viendo como lloran probablemente, mientras pongan una fingida sonrisa en su estúpido rostro.



Isa.-

Menudo finde!

Pocas cosas tienen la intensidad de esa mirada, y creo que sólo son comparadas con lo que hace años amo con todo mi ser que es el otro lado del mundo. Y a ratos me quedo muda, mil cosas malas pasan por mi vida en cuestión de horas y creo que se puede caer toditito... entonces pienso, recuerdo y le doy otra vuelta.

Ayer fueron muchas vueltas, hoy otras tantas y si no hubieras estado a tu manera en cada minuto el universo realmente se hubiera puesto en mi contra (así en mala sin cariño!), y fue tu abrazo, tus palabras y esa paciencia, esa que entiende lo triste de algunas cosas que pasan en la vida diaria, la que entiende de los no-perfectos y de los sueños despiertos.

Quiero decir mil cosas y me quedo corta en palabras. Debe ser por que aún existe ese miedo al daño que te nos puedan producir, a las malas intenciones de una persona que no supo entender y que espero que mañana sea hombre por si tiene algún comentario hacia mi persona o que se pudra si no es capaz de enfrentarme como cualquier ser humano lo haría.

Te quiero vidita mia!! <3

Isa.-

Sin título por ahora.

Hace unos días... conversando me dijieron "pero cual es el pero???, tiene que haber un pero...", pensé un poco y me di cuenta que por mucho que quiera siempre hay un pero, donde reside todo es en la importancia que le demos a esas cosas, no podemos esperar la vida perfecta por que no somos seres perfectos pero si la más adecuada a lo que esperamos de ella. Cuando le conté mis peros y le dije lo que había hecho contra cada uno de ellos, me felicitó. Realmente no creo que haya merecido una felicitación, por que hago solamente lo que dentro de mis alternativas viables resulta conveniente, no es un gran esfuerzo, no merece tal recompensa.


Quizás todo esto no tenga mucho sentido escrito de esta burda manera. Igual siento que cada pero que he tenido lo he superado y que los seguiré superando sin estar llorando a mares, ni dando lástima. Más bien me da pena ver cuando la gente no es capaz de superar absolutamente nada y creen que todo debe ser como lo tienen planificado en su pequeña cabeza sin darse cuenta del daño que producen al resto, cuando se creen inmensamente inteligentes xcon ciertos comentarios que se suponen que van al aire, por que no tienen cara para decirlo mirando a los ojos.


Es probable que siga encontrándome con cobardes el resto de mi vida. No por ello cambiaré de parecer para ser aceptada en el perfecto grupo que forman. Raramente siempre están juntos los cobardes. Y la gente que es capaz de aceptar muchas cosas que suceden y seguir adelante giran como el mundo, conocen y nunca dejan de soñar, rien, perdonan y siguen viviendo.


Que off-topic el post. :P

Isa.-

Quiero, Quiero, Quiero!!

Más de una rara situación ha pasado desde el último escrito y mis madrugadas de insomnio sin razón clara han sido testigo de ello.

Será el cansancio, la presión de tener que hacer de una vez por todas las cosas bien, la motivación y la desmotivación de otras cosas, el aburrimiento de un ciertas estupideces, la consagración de otras tantas... quizás no sea nada de esto motivo de análisis, creo que por una vez por todas las cosas a mi manera pueden salir bien.

Eso no me quita el desgano de escribir acá, definitivamente no quiero que más nadie sepa de mi vida si no es por mi propias palabras salidas de mi boca llena de alegria o sueño, inevitablemente la vida es un libro abierto y la persona menos indicada sabe lo que desayuné ayer, realmente quisiera una cápsula en determinadas oportunidades o si bien se ve que el "mundo es inmenso" lo fuera realmente por que es inmenso sólo para cuando no logro obtener lo que quiero de algún recóndito lugar en caso contrario me vuelvo a encontrar con el pañuelo.

Y así puedo decir que en mucho no he escrito nada, por que creo que eso quiero... y vaya que quiero quiero quiero!!!, es casi un grito al aire. Me recuerda cuando andaba hace una semana en Valpo y gritaba cosas por la calle y no importaba por que nadie me conocía y no interesaba cuanto hiperventilara ciertas cosas, acá el aire es espeso y un pequeño
 comentario consigue molestias... en todo caso, cuando miro ciertos ojos olvido las molestias, el sueño disminuye y la presión se va...

Que ganas de sólo hacer mis quieros al viento.

Isa.-

decision

Somos reyes y señores de tomar las decisiones que nos parezcan adecuadas en determinados momentos de nuestras vidas, sobretodo cuando ya se ha vivido experiencias que te han enseñado aunque sea a porrazos como ella se lleva a cabo y como no quieres que esta termine siendo así.

Creo que más de mil veces desee que las situaciones no fueran como se están dando, por que me duele que se haga daño innecesario, por que no me gusta vivir en alerta, por que me dan miedo los psicopatas, por que tengo derecho a pensar y realizar lo que me parezca mejor para mi bienestar. Es realmente triste cuando personas no se dan cuenta de eso y farandulizan algo que es netamente personal, lo transforman en un show para todos quienes están ávidos de chismes, para quien pase, para quien lea, para quien ande por la vida como debe ser.

Realmente querría que se entendieran las cosas claramente y que el NO era un NO, y que simplemente la vida siguiera el curso lógico, sin malos entendidos, sin mala onda, sin persecusiones ni daños a terceros, ahora más bien parece que hay mucha gente involucrada y mucha más que quiere involucrarse por que si bien no soy santa de devoción de un montón de gente soy una persona demasiada afortunada al tener a mi lado personas integras que me han dado su apoyo y que harían más de lo que les he pedido por mi.

Sé que parezco una muchacha de quince años, pero aún si tuviese esa edad mis decisiones deben y merecen ser respetadas. Hay momentos en que quisiera tomar alguna medida más drástica pero ni aún así se me devolverá la confianza que deposité en personas que gracias a esto perdí, malos ratos, peleas y llantos.

Es sencillo y lo he repetido demasiadas veces para ser contadas "déjame en paz". Si sólo fuera preocupación por mi bienestar, se estaría mi salud por ejemplo de por medio, pero son sólo pendejerias de quien nada a vivido en la vida y todo quiere tenerlo. No hay superheroes en esta vida, más si bien personas que de una vez por todas tienen un modo de vida y quieren que este se respete.

Gracias a quienes me han apoyado. Gracias por que sé que no tienen la culpa de los errores que haya cometido para que las cosas se desencadenen de esta manera pero aún así están aquí y eso me basta para sentir que la vida es demasiado linda como para estarla malgastando en quienes no saben vivirla.



Me marcho al puerto por unos días, a la vuelta la vorágine me tomará, me dará una y mil vueltas, trabajaré,estudiaré y haré cosas que deseo con el alma, seré feliz aunque le duela al universo. Allá me oxigenaré mientras tomemos unas "no sé cuantas" sesiones fotograficas para renovar lugares alicaidos y donde la mala onda abunda por que no sé quien le dio permiso a entrar pero ahí está y nada puedo hacer para evitarlo.


Isa.-

Santa Maria y cumpleaños varios!.

Me parece que hace tiempo y frio no pasaba por acá, aunque realmente si analizo no ha pasado ni uno ni lo otro, en realidad no sé si alguíen comprende esos términos. Es que las cosas se van modelando con el paso de los segundos, ya no siento nada malo hacia nadie eso me tranquiliza :D, ya que nada depende de mi más que quedarme con la expectativa que todo estará mejor para el mundo :D, es como cuando escucho a Rainie, no tengo idea lo que dice pero me calma y me hace sentir viva. Aunque hayan muchas más cosas que la Srta Yang en estos momentos.

De las que no puedo explicar sólo tengo ganas de estar en un jardín inmenso, con lilios amarillos entreabiertos, un cielo totalmente celeste y en la noche estrelladísimooooo, un silencio que se interrumpe sólo por la alegria de saber que puedo estar ahí. Lo dije hace unos días...  "quiero arrancar nuevamente", lo digo ahora, "no quiero arrancar", no quiero un viaje eterno en estos momentos, quiero sólo un jardín para cuando el infinito se me haga pequeño y las ganas estelares.

Tantas cosas que no comprendo... y que no quiero comprender!. Sólo quedarme con lo bueno y el resto olvidarlo. Considero tener mala memoria, muy muy mala. Ni siquiera sé que me trajo a estas palabras insipidas.

-- Y por que la foto de Ayu se ve mal?, blog enojado??-- un descanso!.


Isa.-

Otra vez

Poco les importa, cada cual se aferra a sus propios interes, así es la vida universitaria, más aún la vida real... siempre ha sido igual.

Sigue aterrándome la idea de quien parece psicopata y espia cada uno de mis pasos para luego hacerse la víctima y llorar al lado de quien encontró ser una buena amiga, mucho mejor si con ello logró quitarme lo que podría haber sido una amistad, por que sé lo vengativo que puede llegar a ser, su historial de vida lo dice.

En realidad el miedo que me produce ya es inherente a mi, las personas en si prefieren no aceptar las realidades, las disfrazan, se esconden en otras personas, creen en estupideces, se burlan y disimulan. Hacen tratos a las espaldas y viven "felices".

Sólo espero que nada de lo anterior quite la primavera de mi vida, por que aunque le duela al mundo la posibilidad que yo pueda ser feliz, estoy muy bien encaminada por que sé lo que quiero y ninguna mal intencionada mentira me va a sacar de él, aunque las griten, aunque las lloren y las reproduzcan como moscas en la basura.

Al que le caiga el sombrero que se lo ponga y ti qui ti qui ti. Esto es almost funny!

Isa.-

Ni falacias ni castillos.

Y lloró, no lo hizo sola... por que así comenzó su septiembre, por que las razones son tan claras como las mentiras, aunque a ratos tan leves que parece que no existiesen. Es que hay que entender que los castillos en el aire no deben existir por mucho que se quiera, son la bomba de tiempo más efectiva que puede existir, Hiroshima volvería a estallar. Aún así a ratos parece que las bombas son imperceptibles para ella.

Es mejor creer que ni una mentira sin querer, ni un castillo derrumbado puede romper las ganas de mirar las estrellas, de sentirse olgadamente querida y de apreciar cada pequeña cosa que sucede. No hay lo sientos que valgan como tampoco perdones, hay acciones que pueden responder cualquier interrogante como también cosas que se escapan de la manos de cualquiera por que se sigue sintiendo la terrible sensación estar amarrada a algo, que no corresponde, no por crueldad, no por maldad, simplemente las cada cosa tiene un lugar y cuesta darse cuenta que no se pertenece a él.

Dicen que los días cambiarán. Yo ya no quiero cambiar nada, quiero sentir la brisa, que los días sean más y más largos al punto de que el siguiente comience todavía donde el otro no quería dejar de existir. Creo tanto que no puedo creerlo.


Isa.-

Picnic.

No recordaba de estas cosas, puede parecer extraño, puede serlo, puede sentirse... debe serlo realmente. Por que así de un día de triste lluvia se pasa a la linda primavera y esas ganas de poder correr y reirme del planeta, de ir a un picnic, de ir contra la corriente, de mirar las estrellas de nuevo, de jugar hasta cansarme, de olvidarme por un tantito de todo ese daño por que asumido está que nada puedo hacer para arreglar/cambiar/remediar/mejorar la situación, por que si más lloricadera existe más profundo es el hoyo y nadie merece caer en él.

Y si pudiera pedir una sola cosa sería estar envuelta en un lago profundo por tiempo infinito, hasta que el lago me expulse de su lecho, hasta que se seque o hasta que me ahogue... hasta donde yo no tengo la respuesta, hasta que pueda gritar, hasta donde todos quieran entender lo inentendible.

Isa.-

Snack mix.

信じようふたりは　今 愛しあい　此処にいる 光が　満ちるように 抱きしめる　あなたを

Más que un poco me costó escribir esto, quien me regala un teclado japonés!!! Ufff olvidaba que esto no es leible :P


No necesito un montón de estrellas ahora, lo iluminas todo y cada cosa parece más intendible incluso para mi, no quiero pensar más de la cuenta, como no quiero que lleguen determinados momentos, como anhelo otros tantos, por que a ratos pienso que voy a despertar en otro realidad,
esas que duelen el alma y si me devuelven a esa realidad volveré al plan de vida que tenía y esa
mentalidad egoista que la vida me obligó a tener, aunque sé que es mentira, nadie obliga a pensar así, ninguna circunstancia, no hay peros menos para los sentimienos/pensamientos, es todo miedo de ese de las actitudes y acciones, de las reacciones y replicas, ese peor si llega el momento que no haya replica, todo merece una explicación. Quizás no.


Isa.-

Si no existiera la inventaría...

Y en la tarde sonó unas cuatro veces consecutivas, a ratos me parecía la melodia más autobiográfica de todas las que ya tengo, se condecía tanto con el color de mis uñas como en el hecho y en dicho, está escrita con la esperanza inalterable de que llegará la persona en que pueda cantarla mirando a mis ojos y sentirla dentro del pecho lo más cercano al alma que se tenga posibilidad, por que quizás nací para que algún día pueda decir lo feliz que fui al escucharla y no sienta esa mediocridad de ser y no ser al mismo tiempo.

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi

Te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi

Todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más

Tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi

Te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi

Me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi

Probablemente me la siga cantando, por que junto margaritas, por que no buscaba a nadie, por que no me hace gracia este país!!!!, por que desearía estar en Madrid, por que no hago otra cosa más que escribir (grrr!), por que debería llorar, y más importante que todo, las luces siempre encienden en el alma...

Isa.-