empty words

Ya no quedan palabras... o por lo menos ninguna que pueda ser reproducida por algún medio, es dificil vivir así o intentar vivir así, lamento mucho no poder ser del tipo de personas que no se da cuenta y sólo vive, lo pasa genial y vive vive sin importar lo que pase, desearía ser así, sin duda, estaría más en paz y no sufriría tanto...

En definidas cuentas no sé donde estoy ni con quien estoy, harta de las mismas pelotucedes de siempre, de rodearme de esa gente sin corazón, sin empatía que creen que el mundo es como ellos quieren, si no aceptas estás fuera... por eso estoy fuera... fuera de todo, quizás hay algo más amplio que la palabra todo por que siento que para allá voy... en realidad no siento que me quede mucho por recorrer, ya he pasado por tantas penas y pesares que no creo que quede mucho... y no creo que a alguien realmente le interese si eso pasa...

Tú bah... te dio por reirte de mi... nadie se rie de mi... ya no...

Balance [Preludio]

Más de 3 meses... mil cosas han pasado, creo que no puedo utilizar este lugar para escribir todo lo que me pasa o lo que siento por que no tendría tiempo para hacerlo, por que no me quedarían dedos utiles, por que se me quitarían las ganas de ver un pc y los ojos estarían pequeñitos...

Como sea, son las 2:20am y no pude resistir las ganas de escribir... son demasiadas cosas las que dan vuelta mi cabeza, veo raramente un presente estable pero con demasiadas cosas sin hacer, con demasiadas personas a las que quiero lejos, personas a las que necesito, necesito saber como están, donde están... necesito entender por que las dejé ir... no puedo avanzar hacia el futuro teniendo un pasado que me acompaña... que me pregunta cosas que no le puedo responder, no quiero retroceder el tiempo, solo necesito estar en paz ver si esas ventanas están cerradas, medio abiertas o abiertas por que realmente no lo sé...

Hoy pasé alrededor de 3 horas haciendo un balance de mi año y lo que pude ver es que son las secuelas del año anterior... aunque ambos son tan diferentes que pareciesen que fueron distintas Isas quienes los vivieron... vi las ganas con que empecé este año, tratando de dejar atrás todo esa seguidilla de "cosas" que hicieron que mi visión de la vida cambiará... obviamente no quedaron atrás, me ayudaron a entender, me dieron la fuerza pa seguir adelante en cosas que sin los "traspies" anteriores no hubiera aguantado, agradezco que este año haya sigo así... que haya tenido cambios tan grandes e importantes pa mi, que pueda mirar hacia delante y decir " si esto tiene sentido, hay que seguir", hace un año todo eran planes por salir de la nada en que me encontraba, del tener sin saber realmente por que dejar a las personas, quizás por no hacerle más daño, quizás por que necesitaba encontrarme conmigo... pues ya me he encontrado tanto que anhelo algunas cosas... lo más probable es que sea demasiado tarde... lo sé pero no pudo ser antes... no lo hubiera resistido...

Isa.-

Happy Ending???

Mucho tiempo sin escribir... han pasado muchas cosas desde la última vez que pasé por aquí, por suerte la mayoría de ellas buenas, lo que sin duda compensa todo lo malo que fue este principio de año-mediado de año, no sé como vendrán las cosas de ahora en adelante, en una semana más empizo mi segundo semestre académico, toy más que contenta con la carrera, ya que creo que si no me gustara por todos los obstaculos que he tenido que pasar ya me habría retirado, bueno en realidad nunca he sido de las que arrancan de las cosas sino más bien masoquista así que creo que estaría muerta pero donde mismo :P

Si alguien pasa por estos lados, gracias por el apoyo que de una o otra manera me han dado, a veces unas palabras pueden cambiar la percepción que tienes del mundo en ese momento, a veces unas palabras pueden matar tus ganas de existir... por suerte toy bien y para allá vamos...

Gracias por estar!!!!.


Una canción que me gustá un montón... Happy Ending, más que nada lo que nunca pasará pero que nunca se pierde la esperanza, creo que por algo seguimos todos viviendo...

There are lots of stars
As if to fill the gap between thick clouds
They are shining like a prayer
Almost like a shout
And my chest is constricted

I hope the morning will come for me soon
Before I can't hide up my weakness

It's strange I feel so lonely at night
Only because you are not here

After how many times of
Committing a sin like this

Will I be inhuman?
Will I be invisible to everyone?

I find nothing I want in a place like this
Which I escaped and tumbled into
I rip my feelings off my heart
And stick a smile on the mask
Please take me away from here
Before everything becomes a memory

I felt I knew the meaning of love a little
After I had met youIf I can finish my penance some day
If I'm forgiven some day ...

But I have no right after all that
To tell the definition of happiness

Well, I know better than anyone else
That a happy ending never suits me

Saludos... Isa.-

Disfrazandose...

Tanto tiempo sin escribir nada por estos lados, tantas cosas cambiaron, y volvieron a cambiar... tantas cosas dan se acercaron y se alejaron de mi, tanto gané y perdí en este tiempo que no podría explicarlo en unas lineas...

Ahora presisamente no sé donde toy, solo sé que saldré de aquí, quizás no de la manera más óptima pero que saldré por que no tengo otra cosa que hacer más que salir, por que aunque trate de cambiar algunos infimos detallitos yo no puedo hacer nada, tampoco ganaré nada botando todo, dandole la razón a otras personas que no me conocern y que no tienen interes en conocerme, no por que sean malas personas sino por que mi caracter no les gusta y no están interesadas en saber que hay detrás de esa manera de ser... anyway!!. Mejor sería que alguna vez hubieran tenido el valor de decirmelo a la cara, de no inventar tanta cosa, de no hacerme daño de otras tantas maneras, se transformaron ante mis ojos en unas personas indeseables, en entes que no quiero tener cerca por que lo que me producen, si pudiera obviarlas lo haría pero no es tan facil... convivencia dificil, más dificil será lo que vendrá... las decisiones que tomaré, por que definitivamente no puedo estar al lado de gente tan cínica, creo que es probable que mi boca diga cosas que no quieran escuchar como lo que escribí hace unas horas : "Las perras son perras aunque se disfracen de señoritas"... quizás les dolerían... igual no quiero hacer daño pero si quiero que me lo dejen de hacer a mi... Busco, busco, busco la manera de lidiar con esto mmmmmm....

Del resto de mi vida... creo que sería genial si pudieramos obviar lo anterior, ya casi termina mi semestre, quizás me heché un ramo pero no solo depende de mi sino también de las razones del parrafo anterior, pero sé que podré con eso, sé que estas mini vacaciones me van a servir muuuuuucho, quiero ver a tantas personas, tantas personas que quiero, tantas personas que sé que puedo confiar en ellas, que sé que me van a escuchar y que yo los voy a escuchar, que son capaces de sacarme una sonrisa hasta en el peor de los momentos... quiero ver a esas personas con las que he tenido problemas de algún tipo tambiény decirles cuanto lo siento si acaso fue mi culpa, si no buscar la solución pero hacer algo por que soy antetodo un ente social que aunque no le guste esta sociedad no puede vivir sin ella, que hace poco aprendió a disfrutar de cosas tan infímas que antes no estaba acostumbrada, que ya le basta una sonrisa o una buena compañia para dar vuelta mi mundo, que una frase puede desmoronar todo, todo lo que creyó que podía estar firme.

Sigo siendo más emocional que nada en el mundo, sigo viendo en todos sentimientos, siguen cayendo lagrimas de mis ojos por cosas que no tienen que ver conmigo, que están en una dimensión paralela a la que nunca entraré. Sigo queriendo poder perdonar lo imperdonable por que me duele que sea así, por que me duele este mundo ante mis ojos.

Isa.-

No tengo ganas de escribir... solo quiero expresar un sentimiento, una molestia mejor dicho y que mejro que aquí ya me estaba descargando con la persona no indicada y no está bien eso...

Detesto a la gente sinverguenza, a la gente descarada, a la gente hipocrita... tú lo eres, y te detesto, detesto que me odies pero que me hables para conseguir cosas de mi eso no lo soporto, me hace daño, me enferma y molesto a gente que nada tiene que ver en esto, no es justo, no es justo que todo el daño que me has provocado en el poco tiempo que te conozco me lo revivas así, dejame en paz, que de verdad fuiste tú quien decidió tomar el camino facil , asume tus responsabilidades y deja de hacerme sentir mal... deja de hacerme llorar por tus estupideces, has tu vida, deja mi vida y la vida de las personas que quiero en paz por que no te corresponde ya estar allí...

Nunca pensé que te iba a escribir a ti pero me harté... no te mereces estas palabras después de todo lo que ha pasado pero tampoco merezco tragarme la rabia que tengo dentro... definitivamente si no hubiera una persona en común que nos une, te juro que nunca más en la vida hubieras vuelto a saber de mi... por que no te mereces otra cosa, no de mi parte...

No merezco estar llorando por tus palabras, sé que no las merezco...

Isa.-

Autodedicada...

Canción autodedicada con cariño... hace unos días se quedó pegaa en mi cabeza, pasan los días y de pocas letras puedo sacar muchas partes de mi... en conclusión va de mi para mi... va de lo que quise, de lo que quiero, de lo soy y de lo que quiero ser... va de mi!!!!.

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi
te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi
todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi...

Isa.-

Autosuficiencia

Lunes... Primer día de clases luego de un mes de paro!!! claramente mis horas sueños cambiadas totalmente, tenía el horario de Tokyo para ser más presisos... que pasa, luego devolver a de la U, comer y cosas varias, me dedico a dormir una hermosa siesta ya que el día anterior había dormido 2 horas y estaba hecha polvo!!!!. Bueno avisé a mi papá y mi hermano que "por favor" me despertarán a la hora de once... (onda dormir un par de horas) que pasó??? incognita!!!!!.

Me desperté a las 2:15 de la mañana, muerta de hambre, sin haber tomado los remedios, vestida como el día anterior, con el PC sin la la mula abierta y por sobretodo con una rabia inmensa!!!!. Se que las intenciones de mi familia deben haber sido las mejores pero sin embargo no fueron las correctas por que pasaron a llevar las mias... yo tenía cosas que hacer y cosas que quería hacer, yo tengo mi loca vida pero la tengo y bue... ahora son las 3:42Am no puedo conciliar el sueño y creo que me quedaré despierta para las 5:30 que es la hora que en realidad tenía que despertar para ir a clases... aunque creo que no iré, no por que no tengo ganas ni nada de eso, sino por que me siento mal... me siento mal, siento que sé las cosas y me dejo llevar por estupideces... eso me hace daño!!!. Sé tan bien que la única persona que me conoce realmente soy yo misma, que la única persona que va a entender mis razones, mis pros y mis contras siempre, que aunque sea en una cosa tan estúpida como esta puedo confiar en ella... por que no puse el despertador???. Siempre digo que no confio 100% en nadie, pues me equivoco, a veces lo hago y después de eso las cosas pierden sentido.

Es de noche... estoy sola como siempre, estoycon la luz apagada para que no se vayan a dar cuenta que estoy despierta a estas horas, por que no quiero incomodar más a nadie... quisiera haber seguido durmiendo por que aunque el sueño que tenía no era de los mejores, sé que es un sueño...

Creo que este es el post más claro que he escrito en mucho tiempo... no malacostumbrarse... no soy de escribir claro... solo que a veces necesitas vias de escape... vias que te ayuden a ver que no todo es malo, escribir es una gran terapia, grandisima... por ello lo hago cuando puedo, por eso me refugio en las palabras sin sentido y en los sueños inconclusos... por que eso soy yo... y espero dejar de serlo algún día...

Isa.-

A mi Padre

No solo es responsable de que yo esté en este mundo, también es responsable de que siga en él... de darme fortaleza aunque no sé de cuenta mostrandome su vida, no solo es quien se supone que tiene que llevar el dinero al hogar o preocuparse de que en este funcione todo... él para mi es mi idolo, una de las 2 personas junto con mi mamá en las que puedo confiar sin pensarlo ni un momento, yo no tengo palabras para agradecerle a él todo lo que ha hecho y sigue haciendo por mi solo tengo un amor inmenso y una admiración gigante, no es perfecto pero no creo que haya otra persona mejor que él, yo sé que no hay nadie en este mundo que me quiera de ese modo y que daría su vida como la ha dado estos 21 años por mi.

Él solo me pide que yo sea feliz, yo solo pido que algún día la vida me dé la oportunidad de encontrarme con una persona así para que yo pueda ser feliz.

No importa lo que suceda, la palabra padre queda chica para lo que tú eres y para lo que representas para mi.

Un beso... Isa.-

Poema.

Pedazo de un poema... si está dedicado, pero no es amor carnal... es más que eso... solo quiero escribirlo!!! por que me parece hermoso por que me representa, por que no todo lo que hay dentro de mi es rabia, pena o frustración... Para ti va esto.

te amo en lo simple y lo complejo
y amo lo que dices, lo que callas
amo tus recuerdos, tus olvidos
amo tus olores, tus fragancias
te amo en el beso y la distancia
y amo lo que amas, yo te amo
te amo por amor sin doble filo
te amo y si pudiera no amarte,
se que te amaria aun lo mismo
y amo lo que amas...

Isa.-

Puntos

Punto uno: Estoy colapsada, no puedo multiplicarme, no puedo hacer todo lo que debería hacer, como debería hacerlo y en el momento que debería no puedo... me frustro!!!. Mucho y no puedo estar frustrada, toy luchando conmigo misma... siempre luchando, luchando hasta cuando...

Punto dos: Por que hay quienes no conocen la palabra empatía??? como no pueden sentir un poco ese sentimiento... por que hacen daño?? , por que preferir decir que la culpa es de otros y no darte cuenta que hay pequeñas cosas que pueden ayudar tanto a los demás??? Gente incomprensible

Punto tres: Como sigo aquí??? no sé... o esto es fuerza de voluntad tremenda o estoy loca, o cada día que pasa me pongo más idealista y creo que solo creyendo en mi podré arreglar el punto uno y en punto dos... no es ilógico???, quizás sea mejor así...

punto cuatro: gracias, gracias por todo, por estar sin estar, por estar estando, por dejarme ser parte de tu vida, creo que eso hace que pueda manejar mucha de las cosas que suceden en los días de mi vida... también perdón por entrar en ella, quizás no sea mi lugar.

punto cinco: si alguien pasa por aquí y tiene un contacto más o menos directo conmigo no me pregunte nada por que no responderé a nada de esto, creo que hay cosas que mueren o siguen estando en los corazones y solo allí deben quedar... creo que uno de los mayores errores que he cometido en mi vida es confiar en las personas incorrectas en los momentos incorrectos... solo quiero motivarme y sacar fuerzas de donde no las hay para seguir construyendo castillos en el aire que me permitan ser yo y poder estar conforme conmigo misma, seguir queriendome, seguir luchando, por que es muy facil arrancar, es muy facil olvidarlo todo, lo que no es facil es vivir con ello, sé que podré...

Raramente me tengo confianza!!!.

Isa.-

Mejorando el humor...

En estos momentos estoy escuchando una canción preciosa... estoy segura que cuando vuelva a escuchar esta canción la relacionaré con este post, siempre es así... como creo que ya he contado cada día y cada momento de mi vida tiene su banda sonora y eso no deja de ser complicado por que las canciones son inmortales por decirlo de alguna manera y hacen que traiga a mi cabeza recuerdos que quizás no deberían aparecer... quizás tengo buena memoria para algunas cosas solamente, muchas veces es lamentable tener tanta buena memoria.

Bueno no era de eso lo que quería escribir... hace muchos días que no me sentía tan agotada y casi colapsada como hoy, pero en buena, siento que no le hice daño a nadie, que es más ayudé un poco en algunas cosas que no estaban del todo bien, volví a ver a algunas personitas y sentí que ya no tenía ningún tipo de resentimiento ni rabia hacia ellas... lo lógico es que me fuera a dormir, pero cierro los ojos y recuerdo tantas cosas que me quedan pendientes aún, cuantas cosas quiero hacer, es increible sentir que a ratos esta motivación... y lo mejor es que no me la regaló nadie... me la gané yo misma...

Bueno también me siento mejor por que apareció el ladrón de foros y recuperamos gran parte del patrimonio... sé que eso no basta, y sé que un foro puede no tener sentido pero para mi lo tiene por que tal como me expreso aquí lo hice y lo sigo haciendo allá, más de 1400 post, mucha gente involucrada que no merece que les roben, nadie merece eso... quizás poco es lo que yo pueda hacer pero hace un tiempo aprendí que no hay nada peor que ver como te arrebatan las cosas y no hacer nada para recuperarlas... cosas que deseas, cosas que amas, cosas por las que hubieses dejado a todo y a todos, por eso aunque sea un foro, aunque sea lo que sea yo no volveré a quedarme de brazos cruzados viendo como se va parte de mi, nunca más lloraré como una tonta sin darme cuenta que en mis manos está el poder hacer algo para que eso cambie... quizás si lo hubiera hecho antes tampoco hubiera conseguido nada pero sabría que lo intenté, que de verdad lo quise y lamentablemente no puedo decir eso de mi pasado.

Quizás eso explique mi enojo... y estás pequeñas cosas me hacen motivarme para seguir adelante, para ver que perder una batalla no es perder la guerra, que tengo el derecho de ser feliz como todos, de algún cumplir con mis sueños si aprendo a luchar contra todo lo que me depare el destino... que creo que serán demasiadas cosas... uffff demasiadas!!!!!!!!!.

Veremos si mañana sigo motivada... creo que se viene un día a full... mi último día de paro!!!!. Isa tienes 72 horas para aprender a multiplicarte!!!! :(

Cya... Isa.-

Enojá!!!

Chofff hoy dormí 3 horas y tengo un poco de sueño :P bueno todo es causa que pronto todo volverá a su orden en la Universidad y tengo que cumplir con los deberes de ella... estoy enojá... no Furiosa como ayer... creo que viendo las cosas con más tiempo se pueden sacar conclusiones más racionales, creo ¿?

Ya que vuelvo a la U veo mis notas y analizo que si el semestre se acabara en este momento me eché 2 ramos!!!!!! por lo tanto tengo que revertir esa situación de manera urgente... por suerte no son tan graves aún son morados, cercanos al azul pero eso no me me conforma en nada... no entré nuevamente a la U para echarme ramos y ser un fracaso... no quiero hacer eso de mi vida, ya bastante tengo como para añadirle más años a una carrera pa colmo sin crédito!!!!!. Así que seré una desaparecida en acción de verdad... por suerte tengo 4 ramos en azules todavía!!!.

Mi enojo no solo se reduce a eso, que ya es una razón importante, entre tantas está el que tener que escuchar comentarios de gente que no me conoce ya o que quizás nunca me conoció nunca pero que puede criticarme y hacer que está en mi lugar cuando realmente no entiende nada de nada... hay veces que lo mejor que puedes hacer por alguien es aprender a escucharlo y ser empatico, no tratar de recriminar actitudes. Eso hizo que mi enojo de ayer fuera tremendo!!!, sin contar que sentí que robaron una parte de mi al matar a mi querido Rojoadictos, maldito te odiamos!!!!!!!!!.

A todo esto creo que lo más importante del día... la conversación que deseaba tener hace mucho tiempo con una persona y que aunque la necesitaba fue dificil tenerla, fue dificil tomar el telefono y marcar, fue más dificil aún llegar al punto en que tenía que decir las cosas... en que no podía seguir dando vueltas en círculo como Josephine, en cierto momento sentí que me faltaban fuerzas y fue por que sentí que a esa persona también le faltaban en ese momento, sentí su angustía y fue la mia también... fue entender realmente que todas las cosas pasan por algo y que no era azar el que hubiese aparecido en mi vida solo falta que pueda descubrir cual es el significado... bueno todo será a su tiempo... tal como esta conversación... creo que no podría haber sido en otro momento, creo que no había nada que pudiera impedir que las cosas se dieran así... solo esperar que sorpresas pueda seguir teniendo mi vida...

Por lo menos ahora es solo enojo... quien sabe que será mañana

Isa.-

Furiosa I

Nunca, nunca las cosas son como una quiere que sean... pero bueno hay límites, la vida como siempre va desviandonos a lados inmaginados pero yo ya estoy verdaderamente enojada con esto.

( Lo único que pido a las personas que lean esto, es que no me pregunten nada... si lo estoy escribiendo es por necesito desahogarme nada más!!!).

Bueno pensé que en Junio las cosas iban a mejorar, quizás de cierta manera así lo fueron... pero siempre que se va un problema llega otro y otro, realmente no tuve ganas de acercarme a este lugar por eso... por que no quería de verdad que esto se convirtiera en el antro de las rabias de Isa... quizás siga siendolo no lo sé... realmente no tengo idea donde estaré parada mañana, aunque lo más probable es que esté en el mismo lugar que hoy... por lo que más detesto de todo lo malo es que lamentablemente no puedo avanzar, por que siento que por todos lados me tiran piedras para cerrarme el camino y no puedo avanzar por lo menos como yo deseo hacerlo... quizás soy muy ambiciosa, muy soñadora, pero eso no es un pecado... no lo considero así por lo menos y creo que a mucha gente le molesta tanto que yo piense así que no escatiman en ayudarme a retroceder.

No retrocederé, avanzaré el problema es que estoy tan furiosa que no sé donde me va a llevar esto, no sé si en este momento sea mejor irme a dormir, escribir para matar el tiempo, llamar por telefono para gritar las cosas que tengo de decir... no lo sé... y mientras eso pase aquí estoy... hace 13 días que no escribía... 13 días, en los que me enfermé y no podía pararme, 13 días en los que he intentado cosas y no me ha resultado ni la mitad de ellas, mucho menos de las mitad... pero hoy me harté, me harté de ciertos comentarios, me harté de ciertas actitudes, me harté de estar luchando por causas perdidas, estoy harta en este momento.

Más rato me reportaré de nuevo!!!!.

Isa.-

Soñando con Acné...

Por que si en nuestra vida tenemos día a día tantas situaciones, lo único que ha aparecido en mis sueños estas últimas noches ha sido mi crisis crónica de acné??? Bueno hoy luego de no aguantarlo más y de gastar una cantidad de dinero inimaginable estoy en tratamiento para este problema de la pubertad!!!! pero tengo 21 años!!! no he comido chocolates, nunca he sido alérgica, no estoy con stress, bahhhh el post tonto... bueno luego de darle mil vueltas a cosas más importantes era hora de algo totalmente trivial...

Igual toy contenta, con suerte la semana siguiente entro a clases, intercambié 3 palabras con Nieves persona con la que pensé que no volvería a hablar en mi vida!!! y siento que estoy normalizando muchas cosas en mi vida... quizás normalizando no sea la palabra pero si llevandolas a un estado donde me siento comoda con ellas, donde siento que deben estar y aunque no es nada de lo que yo imaginaba por lo menos me quedo con la sensación de que la vida me está dando la oportunidad nuevamente de ser yo... de creer en ciertas personas... no sé cuanto me durará el optimismo pero bueno no quiero anticiparme a los hechos cuando llegue la hora de quejarme también estaré aquí...

Ahora me retiro al tratamiento del Acné... jajaja!!!. (tengo espinillas hasta en las orejas... y no es chiste!!!) que feoooooooooooo!!!.

(4.02 de los antiguos, audio malo y bajando el 4.05)

Cyas... Isa.-

Welcome June!!!!

Y aquí estamos nuevamente como al principio... con este amoroso template de pelotitas de colores naturaleza... es el que más me gusta, espero postear más seguido soy una ingrata lo sé... bueno quizás no pueda tanto más adelante por que entraré a clases pero mientras no llegue a ese momento quiero reencontrarme con este lugar, quiero reencontrarme con todas las cosas que dejé ir por pena, por rabia... no quiero arrenpentirme de las cosas que he hecho sino arrepentirme de lo que por tonta no hice y por eso vuelvo a mi, a hablar de estupideces, a reirme de mi misma con ganas... jajaja!!!

Me tengo que ir a forrar una caja ¿? Soy yo... y es urgente... ¿? de veritas!!!!

Cya... Isa.-

Mayo de mi corazón III y última parte...

Bueno mi último psot en este template... se acaba Mayo y con eso llegan espectativas de cosas mejores, aunque para ser sincera pensé que todo podría ser peor o quizás cuando uno ve hacía atrás se da cuenta que las cosas que está viviendo no son nada comparado con otras situaciones o con las que les toca vivir a otras personas, sé que eso es un pensamiento muy conformista pero en algunas ocasiones llega a tu mente y se queda no más...

En fin volveré a mi primer template, el que llenaré de fotos, historias torpes y anecdotas poco chistosas pero que más que mal son mi vida, que son el motor de esta Isa y no puedo negarlas por que negarlas es neagrme a mi misma... y sabiendo que soy lo único que tengo!!! es bastante torpe no??.

Si tuviera que hablar de Mayo, diría que lo enfrenté y que aunque las cosas siguen estando en mi, puedo hablar de ellas sin miedo por que antes pensaba en eso y me asustaba mucho, sé que llegará el momento en que superé todo y que el pasado solo sea eso... por el momento y como lo ha sido siempre en mi vida, el pasado es parte de mi vida y nadie es sin su pasado... ni yo sería tan jugosa si no fuera por él y por todas las personas que pasaron por él... pero sin duda lo que tiene que imperar es el presente para poder planificar un lindo futuro... quizás mi sueño de futuro cambie mucho, quizás no cambie pero sé que si pongo de mi parte voy a tener un futuro del que me voy a sentir orgullosa por que lo fabriqué con mucho esfuerzo, con muchas ganas y pasando muchas barreras que hasta hace un tiempo yo las veía imposibles para mi... por eso sé que no debo estar más que contenta, no tengo una vida perfecta pero es mi vida es lo que estoy forjando es por lo que estoy luchando, un millón de gracias a las personas que han estado a mi lado de alguna manera, algunas hasta sin saberlo me han apoyado en momentos que pa mi eran especialmente dificiles...

Y bahhh la vida no es solo ideas ni sueños, también son cosas concretas... me estoy mejorando!! muy pronto dejaré unas pastillas y con el tiempo dejaré otras y otras... y sé que la mayoría de las lagrimas que derramaré en adelante serán de alegría... por que sé que lo peor ya pasó... y esop... el negro, el plomo, el café y el rojo se van de mi esquema de vida por ahora... por que no eran azar, nada en esta vida es azar!!!!.

Hasta el próximo template... Isa.-

Mucho sin escribir y seguirá siendo mucho por que estoy con insomnio y me dieron ganas de subir esta cancioncita que es como mi himno!!! jajaja!!! También quiero subir unas fotitos pero la flojera puede más... solo queda un par de días para que termine Mayo y con eso cambio de template también ehhhhh!!!!. Ya contaré la historia de eso... hay tantas cosas que contar!!!.

"Ser yo"

Sé que tengo mucho que decir
Mis palabras son secretos que no encuentro
Hoy soy como una sombra en la pared
Viendo como el mundo se deshace
Quisiera defender mi libertad
Defiendo la verdad sin esconderme

Oh, ser yo, ser, ser yo
Quien grite, quien calle
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar
Valiente, cobarde
Aprender, olvidar
Protegerme de la tempestad
Y al fin ser yo

La locura corre tras mis pies
Pero no la dejare besar mis labios
Quisiera verlo todo del revés
Y la desilusión no me inunda el corazón

ser yo, ser, ser yo
Quien grite, quien calle
Ocupar mi lugar en un mundo que no sé encontrar
Valiente, cobarde
Aprender, olvidar
Protegerme de la tempestad
Y al fin ser yo.

Cya...Isa.-

Poco inspirada...

Uhhhhh Muchos días sin escribir... en realidad no me había hecho el ánimo, quizás por que soy una ingrata y cuando estoy con más ánimo me alejo de las cosas que puedan hacerme pensar más de 100 veces lo mismo... y bueno este lugar es uno de esos... pero siempre vuelvo, creo que Isa siempre volverá aunque caiga y le pase un camión por encima llega el momento en que le da un repentino ánimo y ve las cosas de la manera en que tienen que verse, con esperanza!! con ganas... ahora tengo tantas cosas por las cuales seguir adelante, siempre las he tenido pero a veces las neblina o la oscuridad me tapan el camino y no puedo seguir, hoy nada me lo tapa... quiero volver a clases de una vez por todas, quiero estar todo el día ocupada corriendo de mi particular manera de un lado para otro, quiero sentirme util y necesaria, veremos que pasa esta semana... creo que todo terminará ya!!! Yo no gané nada más que quedarme sin vacaciones de invierno, bueno el descanso era necesario... eran días muy dificiles para mi, eso no quita que se vengan días faciles... sé que aún me queda mucho por superar, pero creo que por algo se empieza, ya pasé la etapa de no me importa nada, ahora pasé la etapa de afrntra la realidad y se viene la etapa de la despedida supongo... cada cosa a su tiempo y a seguir viviendo... que creo que de eso trata este jueguito... nacer, vivir, morir... así era no???.

Poco inspirada... Isa.-

Espiando nuestras vidas...

Día de vagancia... ya no estoy de paro, estoy de toma!!! glup!!!, Querido Mayo siempre igual, hace años que me sorprendes!!!. Inigualable creo que con Enero serían mis meses favoritos!!! jajaja!!.

Bue... Hoy hablaba por msn con un amigo que ahora vive en la madre Patria... no, no se equivoquen... vive en Barcelona jijijiji!! Me decía que este lugar era muy ambiguo... que si no seguía mi vida se perdía!! Creo que es la idea... creo trato de espresar sentimientos, sensaciones, pensamientos, no hechos... mi vida sigue ocurriendo pero es más importante lo que pasa dentro de mi que lo que los demás puedan percibir de mis actos... creo que como personas estamos hechos para actuar mal y eso no nos tiene por que representar, nadie puede sentirse etermanente mal por algo que haya hecho (a no ser que haya sido algo muy grave) por que todos cometemos errores, tropezamos, caimos una y otra vez, seguiremos haciendolo no queda de otra... y lo siento si este lugar te parece confuso tendrás que ingeniar otro método para espiar mi vida!!! yo puedo espiar la tuya sin problemas y es genial!!! te la cambio jajaja!!.

No soy soberbia ni pretendo serlo pero tampoco me gusta que jueguen conmigo y que luego se hagan los ofendidos!!. Esa actitud me pareció por lo menos "interesante" de otra conversación de hoy... nadie tiene derecho a juzgar mis opiniones, mis decisiones y mi punto de vista de las cosas, cuando una persona pasa a llevar a otra tan profundamente hay 2 caminos, como siempre hay más de una camino, uno es el "bueno" el aceptar que quizás estaba en un mal día y las cosas no salieron como debían salir, el otro el "malo" darte cuenta que esa persona no era lo que te hizo creer que era, darte cuenta del error que cometiste dandole la confianza y ese espacio en tu vida y seguir adelante. Yo tomé el camino malo... y se me juzga por ello. no tendré derechos? yo creo que si... que todos tenemos derechos hacer valer lo que creemos justo, vivir como queramos mientras no molestemos al de al lado como se dice por eso pido respeto, tú sabes que te hablo a ti, que te hablo por acá por que por los otros medios te arrancas cuando no escuchas lo que deseas escuchar... todos lo hacemos de vez en cuando... yo ya aprendí que no puedo arrancar de los problemas, que los problemas se enfrentar, que por arrancar luego la cosa es peor por que nada se gana con eso... solo que queden guardados y que en un momento estallen. Por suerte yo ya puedo correr pero no lo hago, prefiero ser Isa la conflictiva que Isa la mosquita muerta que quiere quedar bien con todo el mundo, eso no está hecho para mi y muchas personas lo saben por eso muchas personas ya no están a mi lado... no las culpo. La mayoría sigue teniendo un lugar en la mia de todas maneras por suerte mi corazón no se transformó en una piedra!!.

Cya... Isa.-

Mayo de mi corazón II

Por que cuando tengo tiempo pa hacer mis cosas mi computador no me quiere??? por que ahora presisamente!!!. Quizás está en paro por tanto uso que se le da al pobre... quizás solo quiere ser malito conmigo pa que aprenda a quejarme con razón de las cosas... en fin!!! Lo cierto es... que creo que tendré que formatear... hacer que él olvide, que se limpie por dentro y salga renovado... yo creo necesitar algo así como un disco de arranque para poder formatearme, aún así los antivirus, firewalls y cosas por el estilo algo están sirviendo, tarde o temprano volveré a ser la que tengo que ser!! con todo lo que eso trae consigo, con mis chistes fomes, con mis torpezas y quizás hasta con mi sonrisa... Quizás tenga que cambiar de sistema operativo... me lo adviertieron pero nunca hice caso!!!. No suelo hacerle caso a nadie más que a mi misma... lo siento :P

Cya Isa.-

En proceso...

Casi 2 de la mañana de un domingo que termina... Isa sigue en paro por lo que sus actividades para mañana no parecen ser importantes, como siempre puedo empezar a cranearme toda mi existencia, maldecir mi vida y etc... a nadie le interesa eso, están tan acostumbrados que les aburro una enormidad, desearían que no existiera antes que escucharme o leerme quejandome... por eso no lo hago en la presencia de nadie, no hablo de temas que les vayan a molestar y ese tipo de cosas, sé que así realmente no lograré acercarme a las personas que quiero y tengo lejos pero no hay otro camino para esto.

Cuando las decisiones pasan por uno, uno siempre puede elegir... siempre, quizás las opciones sean malisimas pero está la instancia, cuando te das cuenta que para otras cosas necesitas a terceros todo cambia, ves la inutilidad de tu persona por que más que mal tus decisiones poco valen o eso quieren hacerte sentir, pues así y todo sigo en esta tierra y creo que les costará mucho sacarme de ella.

Si soy testaruda y no doy a torcer mi brazo muy facilmente por no decir casi casi nunca... creo que si no tuviera mi caracter de este modo ya no estaría por estos remotos lados, puedo ser grave, sentimental, llevada a mis ideas e ignorante en todos los sentidos pero si no fuera por que raramente aprendí a quererme la historia sería muy distinta y nada de esto estaría pasando... no estaría escribiendo en el computador, en mi pieza confortable con mis jirafitas en los pies sino que podría estar curá por alguna esquina o en el mejor de los casos en alguna casa o lugar público haciendo que lo paso bien... no dudo que si puede ser una manera de pasarla bien pero en este caso como en muchos otros no es más que evadir y evadir... por eso me quedo con esta Isa... la Isa que muchos repudían, la Isa que busca su sitio en este mundo, una Isa que no está para darle pena a nadie por que no tengo de que dar pena... por que siento que tendría que estar orgullosa de todo lo que he podido llegar y lo que podré llegar a ser si el tiempo me lo permite... una Isa que solo cumplirá sus sueños si su esfuerzo la lleva a eso... que no necesita regalos ni limosnas de ningún tipo.

Me veo fragil... lo sé... no pretendo verme de otro modo quizás sea mi naturaleza pero de esas cosas fragiles aparecen las fortalezas, en esos momentos que notas que el mundo se cae encima tuyo, notas que lo que eres, detienes la avalancha, sacas fuerza de no sé donde y prosigues... si me caí de nuevo pero me estoy parando!!!. Era lógico que cayera... para muchos no era lógico que me levantara...

Cya.-

Mayo, Catorce.

14 de mayo.... cientas de cosas en mi cabeza!! cientos de recuerdos de lo que han sido estos últimos 3 años de mi vida... he vivido lo mejor y lo peor, han salido de mi los mejores y los peores sentimientos a la vez!. Sin duda que si tuviera que rescatar algo de mi vida sería el como comenzó todo esto... sin pedir nada lo tuve todo y lamentablemente queriendo tanto lo perdí todo por eso me quedo con el principio... con el 14 de mayo, tratando de recuperar mi vida, tratando de salir adelante con lo que quedó de ella, buscando una manera de poder dejar todo eso atrás de una vez por todas...

No pude y me dirigí al mismo lugar donde todo empezó... hoy llovía tal como esa vez... la vista era distinta pero mi alrededor cercano no lo era... estaba todo en su sitio o como lo recordaba por lo menos... desde la fecha nunca había estado en el lugar mismo pero mi lamentable memoria no falló esta vez tampoco y sentí una pena tan grande... a la vez un deseo de poder despojarme de todo absolutamente de todo lo que eso trajo consigo pero eso es imposible por que son muchas cosas... muchos sentimientos, muchas vivencias, muchas personas... 3 años que han sido una vida entera, si los pudiera volver a vivir los viviría quizás por el solo hecho de poder volver a tener a toda la gente que tuve a mi lado en esos momentos, por poder darte un abrazo y decirte que lo siento...

Sabía que estos días serían dificiles para mi... pero nunca imaginé cuan dificiles serían, cuanta cosa se podría almacenar en mi memoria y jugarme malas pasadas, cuan distinta me veo a mis propios ojos... me es tan facil entender la reacción de los demás hacía mi, viendo lo que era y viendo lo que soy... y me es tan dificil poder cambiar cambiarlo por que yo no pedí esto, no sé si lo merezca pero no fue así como quise las cosas...

Solo un 14 de mayo.

Indescriptible soledad... Isa.-

Tu fotografía...

Letra de una canción que descubrí hace poco... me retrata... no solo por el nombre de la canción, es mi manera de ver las cosas... nada sale de su sitio, por más que pase el tiempo, por más que todos puedan olvidarlo, tengo una maldita memoria que deja en mi cabeza todas las cosas como fotografías, aunque la visión que pueda tener de ellas cambie... a veces para bien otras veces pa mal :(

Tu Fotografía.

Me levanto en tu fotografia
me levanto y siempre ahí estas tú
en el mismo sitio y cada día
la misma mirada el mismo rayo de luz
el color ya no es el mismo de antes
tu sonrisa casi se borró
y aunque no estes claro yo te invento
en mis pensamientos
y en mi corazon...

Nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el olvido y el dolor oh no
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi controlarme

Me levanto en tu fotografía
Cada dia invento una actitud
y aunque no se note el blanco y negro
Uh no me desespero
uso mi imaginacion
nadie tiene un pacto con el tiempo
ni con el rocio de la flor
si desapareces yo te encuentro
en la misma esquina de mi habitación

Cada dia que pasa te pienso y te vuelvo a mirar
cada cosa en su sitio el pasado el presente
en el polvo mis dedos se juntan
y quiero tenerte cambiando conmigo
no he movido tu foto ni el tiempo en los años
si me hablas de lejos procura avisarme temprano
y asi imaginarme
Que te tengo aqui....

¿?

Días sin pasar por estos lados... bueno dije que no pasaría hasta aclararme... eso no significa que tenga todas mis ideas totalmente en su sitio y ya haya hecho todo lo que tenía en mente que tenía que hacer y dejar de hacer aunque noto que estos días me han servido y harto!!!. Días de descanso, días de pena, días de pensar, días de tontera, días.... y sigue pasando el tiempo, encontrandole alguna solución a cosas que no la tienen, por lo mismo, dandome golpes que quizás si no fuera tan terca no me daría... pero creo que si no intento las cosas y me doy por vencida es dejarse morir... y nonononono!!. Sigo luchando contra la marea... con o sin ganas dependiendo del día, de la hora, del tiempo, todo depende del cristal con que esté mirando la situación... busco y no encuentro, donde puede estar mi felicidad completa ¿? en que lugar tan alejado de mi alcance ¿? o será que nunca la voy a encontrar por que no existe no más... por que tengo que asumir que la felicidad son momentos, y que el problema quizás radique en que tengo pocos momentos... son buenos pero muy escasos!!! y odio vivir de recuerdos, odio pensar en por que fui feliz en ese momento y no puedo serlo ahorita mismo... que torpe mis palabras... bueno por suerte nadie las lee o eso creo ( excepto Lord Dreiker que tiene paciencia infinita pa esto... gracias por tus comentarios... lamento no responderte... mi vida no es color de rosa!) y si los leen se atienen a las consecuencias... jijijij...

En resumen... no hay resumen... por que cada día trae consigo algo que sumar y que restar, por más que trate de hacer algo hoy para encontrar lo que busco, mañana lo estaré perdiendo , se estará alejando o echaré a perder lo que hice hoy... es ley de vida... errar hasta morir... no dejarse vencer, mirar siempre pa lante aunque no se vea mucho por que todo tiene que ser por algo... no concibo entender mi vida si esta no tiene un fin lógico, algo que amerite todo lo que he tenido que pasar, todo el daño que le he hecho a las personas que han estado a mi alrededor todos estos años... uffff mucho tema... pocas ganas de escribir ya!!.

Pic reciente... es lo que hay Isa en el Justin con cara de aburría!. No sé.... esto está muy pelado desde la reestructuración... a darle vida no? aunque con esa carita!!!. glup glup glup!!!!

Cya... Isa.-

Aclarando mi vida...

Siento que un gran peso salió de encima mio... quizás solo flojera o quizás la necesidad imperiosa de un poco de descanso, sea lo que sea tengo 2 días libres y aunque tenga que trabajar en ellos sé que me servirán para que mis ideas tomen su sitio, para poder analizar muchas cosas que están dando vueltas en mi cabeza... en fin para mi!!!.

Es dificil que alguien entienda esta situación, no pido que lo hagan ya... no creo en eso, aún así sigue siendo lindo saber que hay personas que te apoyan de cierta manera, que quizás esten lejos, que quizás están cerca, pero que aún sin estar contigo te están ayudando sin saberlo.

Intento proyectarme pero solo puedo ver una parte de todo... la otra parte es realmente oscura, me preocupa ya que hasta en los peores momentos de mi vida he permitido llevar una linterna para poder ver esa parte... por que ahora no quiero prenderla? Nunca he sido miedosa, si lo fuera muchas de las cosas que he hecho claramente no estarían en mi historial, creo que si prendo la linterna y veo todo lo que hay... el desencanto me va a invadir demasiado... y pese a que las cosas no son como las desee, algo hace que siga aquí que siga levantandome cada mañana y por esos algos de la vida no puedo caerme más... sino levantarme... tratar de a poco de aceptar cosas por que sé que si no las acepto ahora más adelante será más dificil, sé que son decisiones complicadas pero que tengo que tomar en cuenta que ahí están y que tengo que solucionarlas para poder seguir adelante y atreverme a querer mirar todo! absolutamente todo!!!, perdón a toda la gente que estoy dejando fuera de mis decisiones pero tengo que tomarlas sola... no significa que no estén en mi vida, solo que tal como paso mis días, como vivo mis divagaciones, mis mayores alegrias y mis peores tristezas esto también tiene que ser sola... como en la canción.

En fin... nada que decir hasta no aclararme pero así no me quedo... Cya... Isa.-