momentum

Demasiado tarde llegaron los lirios amarillos a aquel lugar, ya el corazón estaba congelado, durante un momento fue como si el tiempo hubiese retrocedido abruptamente y las lagrimas cayeron de la misma forma en dos cuerpos distintos. Aquel señor que parecía muy sabió olvidó que el factor tiempo es aterrador y destroza todo lo que no se cuida y respeta, luego bien supo que era muy tarde cuando decidió volver y como era de entender ella ya no estaba allí.

Nada es eterno, lo más cercano es el olvido, por que ella donde quiera que estuviese manifestó su presencia y sintió tan real ese instante, incluso la nieve que coló friamente las entrañas de su alma, que la vida le dio la oportunidad de sentir ese momento nuevamente con otro rostro, cuerpo,idioma y costumbres diferentes. Aunque jamás él y ella volverán a reencontrarse por mucho que espere, por mucho que sueñe.



Isa.-

Decir.

Poco dormía pero mucho soñaba!. Creo que ese sería la frase que relataría mi vida... si pudiera verla desde fuera claro. Está claro no puedo, no se puede, a no ser que tuviera algún poder que viniera a mi desde que sé yo donde, pero si tengo la suerte de verme reflejada en el resto de las personas que tengo a mi alrededor, en algunas veo, lo amable que puedo ser, lo comprensiva en otras, lo dulce, lo pesada, lo enojona, lo inmadura y claramente lo soñadora.

Hoy vi que crecí, no en tamaño... hoy me preguntaron por que no fui capaz de decirlo antes y creo que antes nunca me nació decirlo por que no lo encontraba necesario, por que nunca sentí que tendría sentido darlo a conocer, ¿habría cambiado algo eso? creo que si... para mi las palabras cambian el mundo. Por eso los silencios también lo cambian, por eso las acciones de personas ajenas a mi hacen daño igual. Por que no hablo otro día como hablé hoy, por que no prefiero decirlo bajito quizás tan bajito que sólo mis oidos puedan escucharlo, quizás sea por el bien de todo, quizás no es el momento de que Isa abra su bocota, pero sueño con que sea el momento en que los silencios tengan su porque establecido y nada permanezca ese estado donde pareciese que hagas lo que hagas llegas donde mismo, por que claro está, puedo hacer lo que quiera y todo eso me traerá consecuencias, buenas o malas dependiendo de como haya hecho las cosas pero nada será igual, nada nunca nada.

Hay momentos en que duele un nada será igual. Hay momentos en que la alegria no cabe en mi al saber que nada será igual :) quizás tengan que pasar una cantidad de años para que ciertas personas sepan el papel que juego , sé que ese momento llegará.

Y sigo soñando... es inevitable.


Isa.-


Mañana voy por mi tren de los momentos :) ya era hora, toda espera es recompensada!.

Descanso!.

::: Día de descanso!!!. Suena conmovedormente maravilloso, no descanso de las tareas, de las obligaciones ni de los trabajos, descanso de viboras, de malas palabras, de malos entendidos, de egos grandes que quieren comerse la dignidad de otras personas, descanso de espacios que siento mios pero que a la vez me parecen particularmente frios e inseguros, inseguros para el alma por que fisicamente todo el mundo es inseguro, quizáss las cuatro paredes de mi habitación también lo sean aunque en ellas haya momentos como hoy que me sienta a gusto... tan a gusto que en definitiva los cuido, los ordeno, los miro y los diseño como si fueran algo que tiene propia vida, deben tener algo de ello por que lo más íntimo de mi se guarda acá, mis llantos, mis alegrias y todo recuerdo sea bueno o malo, de acá me conecto y salgo al mundo a flotar... a descubrir, aprender, conocer, liberar tensiones, pero siempre sé que estoy acá.

Descanso... sólo hay una cosa que necesito para que sea un descanso ideal. Pues nada es perfecto en este mundo pero se acerca, hay cosas que no necesitamos tenerlas físicamente para saber que están ahí, eso reconforta, eso hace sentir que nada de lo que haga ha sido en vano, aunque muchas veces lo parezca...

Isa.-

Tempestades.

Inesperadas tempestades aparecen de vez en cuando en nuestra vida... siempre hay dos opciones seguir viviendo pese a que ellas estén o refugiarse a esperar a que ellas terminen y seguir viviendo.
No sé si para bien o para mal siempre el refigio lo veré como escapatoria como manera de arrancar de lo que la naturaleza en si nos tiene destinado, cobardía.
Quizás tanto he enfrentado las tempestades de mi vida que me encuentro un poquillo enferma, pero satisfecha de saber que nunca he dejado que un temporal arruine mi vida, aunque eso me tenga tomando limonadas ahora :(

Breve post. Sólo quería acotar eso.

Isa.-

Lo diré bajito.

Si yo no lo merezco no me hagas destino
si no me acompañas yo me hago el camino
al menos si pierdo
lo diré bajito

Si tengo mi universo y es porque lo necesito
todos somos héroes en busca de auxilio
hablamos sin miedo a herirnos
lo diré bajito

Sé que nos iremos tú y yo con el vaivén,
sé que a ti te daba igual perder
pero a mí no, a mí no me da igual
yo tengo un corazón
que quiere hundir mi cuerpo
en los mares de ilusión,
y no quiere estar atado,
quiere estallar en huracanes de pasión
mírate corazón, mírate y mírate?
lo qué has hecho contigo?

Si yo no lo merezco
no me hagas destino
pero si no me acompañas
yo me hago el camino

Y pa que no te despiertes
lo digo bajito
lo diré al oído.


Para ti, espero lo entiendas.Gracias a Sanz por la inspiración.

Isa.-

Alergias.

Se dice que con la primavera vienen las alergias, esos resfriados extraños, congestiones y demases... que pasa cuando hay ciertas sensaciones alergicas que sientes en cualquier época del año??... es que es irremediable y ojala existiera un jarabe o unas pastillas para evitar este malestar, es de siempre , quizás eterno... malestar... mal estar... mala manera de ver las cosas, que se apropia de mis sentimientos, que las estrellas ya no brillan tanto como quisiera en este momento, que daría yo por quitarme estas alergias de encima, por mirar hacia todos lados y no ver nunca más todo eso, ni por internet siquiera! el colmo...

No hay palabras que puedan describir el desagrado que se impregna en estos momentos. (Andate!!! creo que te lo he dicho en reiteradas ocasiones!)


Isa.-

Otanjoubi Omedetou Gozaimazu 浜崎あゆみ!!!!!!!!

Es extraño puedo olvidar muchas cosas, a muchas personas que son o han sido importantes en mi vida pero no a ella, quizás por que sea de esas personas irreales, de las que sólo podemos ver en la tv (con suerte) y que sabemos que nunca nos decepcionarán por que realmente nunca han estado en nuestras vidas aunque las tengamos incorporadas en nuestras actividades diarias, al escuchar su música o al hablar de ella con alguien, al postear en el foro, al ver mi pieza, ver sus videos, tantas cosas... ahhhh!!!

Ella es Ayumi, cumple 28 añitos aunque parezca de 20, se crio de manera muy pobre y llegó a ser lo que es en base a su esfuerzo, a todo lo que la ha explotado AvexTrax (su disquera), a que ha perseverado, a que no ha dejado de lado sus ideales, sus sueños.

Realmente no la conozco pero hay amigos que dicen que hasta estoy enamorada de ella ¬¬ , es verdad no la conozco pero en sus letras dice mucho, en sus lagrimas se ve como se desahoga, cuanta angustia debe tener a veces!!, en su voz se nota su dulzura, en su ropa se nota su estilo, en su mirada se nota su alma y si alguien quisiera regalarme algo que fuera lo más grande que se le ocurriría, no lleguen con un mercedes benz, lleguen con un boleto para Tokio que no me importa no saber el idioma, sé que más arreglaría para llegar a donde ella está y darle las gracias por que tal como muchas personas que están cerca me han ayudado en
momentos dificiles, ella desde lejos me ha ayudado también y aunque tuviera dinero y pudiera tener toda su discografia y demases originales que no tengo, esas cosas no me harían quererla más, ni apoyarla más, por que ella no está en lo material que tengo está en mi corazón como todas las personas importantes de mi vida!.

Feliz día chica de mis sueños, única y adorable Ayu. Se le quiere con el alma!!.


Isa.-

Y hablando de desesperanza...

Es que creo que he dicho que las coincidencias para mi no existen, bueno me daba unas vueltas por la web y descubrí una canción que para mi alegria pertenece al nuevo single de uno de los cantantes que más ha influido en mi vida: Alejandro Sanz, creo que lo sigo desde que tengo memoria, y las razones han sido variadas, su estilo ha cambiado como yo también he cambiado y siempre hay una manera de unión entre sus trabajos y mis momentos.

Su último single me suena muy autobiográfico y creo que si sentí o siento un poco de desesperanza en mi vida, esta no es nada comparada al lado de la que él siente, de lo que puede escribir y hacernos notar en la letra y melodía de la canción, si bien hay muchas partes en las que coincido con él me siento muy afortunada en otras tantas cosas de las que él habla por que mi grado de desesperanza y soledad no se acerca siquiera, empezando por el título que eligió... en mi vida por suerte no hay "primeras personas" sino la persona adecuada y eso me hace sentir tranquila, contenta... ya lo dije muy afortunada!!!!!!!

A la primera persona.

A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo
pienso entregarle mi fe
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que estoy harto de perderte sin querer.


a la primera persona que me ayude a salir de este infierno al que yo mismo decidí vivir,
le regalo cualquier tarde pa los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera donde estar,
el oro pa que lo quiera, pero si hablamos de ayer es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabias, al menos no te decía que las cosas no eran como parecía.

a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida,
pienso entregarle mi ser,
aunque si no eres la persona que soñaba que para mi que voy a hacer

que voy a hacer de los sueños
que voy a hacer con aquellos besos
que puedo hacer con todo aquello que soñamos, dime donde lo metemos
donde guardo la mirada que me diste alguna vez
donde guardo las promesas
donde guardo el ayer
donde guardo niña tu manera de tocarme
donde guardo mi fe

Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar
no hay más miedo que el que se siente cuando no se siente más,
niña tu lo vez tan facil hay amor pero es que cuanto más sencillo tú lo vez más dificil se te hace.

A la primera persona que me ayude caminar pienso entregarle mi tiempo,
pienso entregarle hasta el mar,
no digo que sea facil pero niña es que ahora mismo no tengo ni hasta donde estar.

A la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardás,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que estoy harto de perderte.

Y a la primera persona que me lleve a la verdad pienso entregarle mi tiempo no quiero esperar más
yo no te entiendo cuando me hablas que mala suerte y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes
yo te puedo contar como es una yaga por dentro
yo puedo decirte cuando es que trenzas un fuego
es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni dios donde no existen verdades
es todo tan relativo como que estamos aquí
no sabemos del amor, dame sangre pa vivir,
al menos tú lo sabías al menos no te decía que las cosas no eran como parecían.

Ni siquiera donde estar.

Bendito seamos los desesperanzados, que tenemos cosas en común... Y bueno esperar al siete de noviembre y comprar su disquito por que eso si, es él único artista del cual tengo su discografía original!, quizás parte muy importante de la discografia de mi vida.

Saludos.

Control vs Descontrol.

Y vuelvo... con un poco de desesperanza... creo que no hay nada peor que la desesperanza, agota la energia que tenemos en nuestro cuerpo, las luces dejan de brillar a lo lejos y solo parece que la vida es un vaivén...

Por que perdí un poco la esperanza?? quizás por cansancio... quizás por que me aburrí de ver como la vida pasa y no se pueden poner atajos a ciertas cosas, cosas que mil veces no están en mi manos... por que quisiera cambiar tantas cosas y quizás si las cambiara sería para peor, quizás el mundo está confeccionado perfectamente así y así debe seguir, nada puedo hacerlo por cambiarlo, por luchar contra la corriente, aunque mi incoherencia será máxima... por que sé que seguiré luchando por que la esperanza la tendré que volver a recobrar en alguna instancia.

Y si quiero escapar, quiero que sea lejos pero cerca de todo lo mio, donde pueda sentirme libre pero sin perder a las personas de mi vida que son las que me dan la fortaleza para estar de pie cada día, por que no le pediría nada más a la vida en estos momentos que un poco de libertad para poder ver las estrellas brillar y mis ojos a la vez dejar de estar borrosos, saber que los obstáculos que me toca ir pasando van dejando alguna huella buena en la vida de alguien o de algo y que no son meramente flores marchitas en un jardín extinguido.

Es que nadie puede vivir tan controlada y descontrolada a la vez creo.


Isa.-

Días extraños.

Días extraños, noches extrañas... mucho tiempo sin pasar por acá y cuando leo los últimos post veo que mi mundo ha cambiado bastante, en realidad mi mundo no ha cambiado sino las circunstancias que acompañan a mi persona en cada paso que doy, siento más estabilidad pero a la vez siento que puedo caer tan facil como antes lo hacía, se puede amar tanto a la gente que tienes a tu alrededor??? en eso consistirá elementalmente la vida???, como siempre lo he dicho basta una palabra para que mi mundo se caiga a pedazos o parezca el paraiso... esa sola palabra es a la vez tan cercana y lejana... es simplemente una palabra.

Días demasiado extraños... mejor queda así.

Isa.-

Parte del Aire.

Un pedazo se queda en cada suspiro que daba y en cada sollozo que doy, en cada intento que trato de hacer por cambiar la situación, en cada palabra que trato de decirte, aunque mi voz no pueda escucharse parte de mi aire se va en eso... que seríamos sin nuestro aire???

Lo pensó dos veces y se marchó
Como una frutilla su corazón
Siempre el mismo rollo
Con los parientes.
Me dejó unos discos en el placard
Un reloj de plata y un samurai
Todo detallado en un expediente.
Y allí va, parte del aire
Y allí va en libertad.
Música de grillos del paraná
Cada enero nuevo se hacía escuchar
Como un buen presagio de las comadres.
El amó una estrella en su soledad
Y una noche antes de navidad
Recortó los cables con un diamante
Y allí van... parte del aire
Y allí van... en libertad
El amor más grande que conocí
Sin querer un día pasó por mí
Por la vía láctea se encontrarán
En algún planeta, en algún lugar.
Donde va la gente y su corazón
Donde van los años y este dolor
Y donde voy yo... no me importa ya
Vengo de ríos que dan al mar.
Parte del aire
Ya allí van... solo solo
En libertad.

Isa.-

Lo que queda.

Les presento mi mundo... si se ve feo, oscuro y deprimente... no siempre fue así!!! Esto era un castillo donde había una princesa, existía un principe azul, habían muchas flores por todos lados que adornaban el lugar, mucha gente querida en las casas contiguas, nunca fue perfecto pero se podría soñar con que lo sería y se iba a eso... se luchaba por eso.

No sé si el sol volverá a salir en este mundito, quizás se quede así por mucho tiempo o para siempre ( aunque el para siempre no exista), quizás pueda acostumbrarme a que esta sea la realidad de mi castillo y el consuelo me envuelva... el frio sea parte de mi y se me olvide cuando habían flores y personas cerca...

Quizás sería mejor no poder ver, ni sentir nada... quizás ya es el momento.

Para todos los hirientes que jamás leerán esto.

Indolencia eterna...

Y seguirá siendo así, ya se ha pensado suficiente, no se puede obligar a nadie a nada... a nadie... nunca nunca me había sentido tanta indolencia junta, no interesa lo que pase de ahora en adelante, por que esta falta de sentimiento ya me ha herido lo suficiente como para no querer salir de acá nunca más o arrancar como una cobarde lejos, muy lejos... por que tengo que esperar tiempo para salir de acá? por que no poder irme ya, no tengo nada que perder, por que nada tengo... y con nada quiero o empezar o terminar... pero ya... nada puede ser eterno... no puedo aguantar más esto.

Por suerte nadie lee esto...

Esto nos enseñan en la U...

"Táctica y Estrategia"

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franca
y saber que sos franco
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple

mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.

Aromas, olores, sensaciones, sentimientos...

No puedo describir un olor, pero sin duda, son una de las maneras más nobles de poseer un recuerdo...

Era pequeña, vivía en un departamento arrendado el cual casi se hizo pedazos en el terremoto de 1985, detrás había una plaza con unas flores muy pequeñas... nunca he sabido como se llaman esas flores pero las puedo reconocer a la lejanía... y recuerdo todo!!! y puedo retroceder el tiempo y sé que en ese momento podría gracias a ese olor llegar a esa plaza... aunque quizás ya no exista... hablo de cosas de alrededor de 20 años...

Así va la vida... no sólo vamos recopilando en nuestra cabeza recuerdos visuales, sino también esos olores que nos traen pasajes de la vida a los que quisieramos o no volver... recuerdo ese olor a carne y fideos, o carne y arroz, eran únicos!!!, recuerdo cuando todo explotó y ese humo que salía del pc... aparte de asustarme y luego reirme mucho tampoco lo olvido, recuerdo el olor del jabón que había diariamente allí... todo archivado... pero esos olores no han regresado...

Hoy dentro de mis torpezas caracteristicas, quise sacar un poco de crema... no me di cuenta de lo que hacía y cuando volví en si todo lo que quedaba en el envase estaba en la alfombra... quería de cualquier manera sacar ese olor de cerca de mi... pero todo tenía ese olor, por mucho que limpiara... no había caso, creo que aún sigue... sólo que en cada momento siento de huelo me menos cada cosa de mi vida.

Por que de algo que fue bueno en su momento se puede tener un recuerdo tan triste? por que nadie quiere ayudar a arreglar eso?? o sólo está en mi??? sólo yo puedo arreglar las heridas provocadas por 2 personas?? por que tengo que hacerme responsable de tantas cosas mientras otros prefieren arrancar y olvidar??? ... sin duda... nadie dará respuestas a estas incognitas por que no interesan las respuestas, por que no quisieron darlas... por que las personas están cuando tú estás con ellos... cuando te engañas a ti misma... cuando empiezas a abrir los ojos no ves nada... nada que tenga un sentido real... todo sentimiento es fragil y puedo espumarse tan rápido por lo que parece... todo sentimiento es como un aroma, que pasa, quizás deja su huella y se va... quizás para nunca volver... todo sentimiento sólo existe en la imaginación de quienes creemos sentirlo... no está en el aire, no está en los corazones, no existe...

Isa.-

Yo soñaré...

Como quieres que te quiera
como quieres si no estas aquí
como quieres que te quiera
sino te das a mi

subiré montañas
y al rio lloraré
y mi corazón me grita
me aprisiona sin querer

como quieres que te quiera
sino te tengo aquí
como quieres que te quiera
tan lejos ya de mi

como quieres que te quiera
sino te das a mi
como quieres que te quiera
si sé que te perdí

sostiene que el viento
me lleva a donde estés
y mi corazon me grita
me aprisiona sin querer

yo viviré
cantando a las estrellas
por el día aquel

yo soñaré
que la vida me entregue
lo que tuve ayer.

Fantasia vs Realidad.

Dos personas que dicen quererse acaban su relación por cosas "insaldables", cada uno toma su camino, siempre recordando al otro, siempre sabiendo que el otro fue, es y será una parte de ti... el tiempo los vuelve a juntar pero él decide ignorarla, por el bien de ambos, por lo que quedó, para guardar los buenos recuerdos y por que no decirlo por que le apareció una oportunidad mejor en el camino, (la mujer soñada, alta, delgada, cuerpo de modelo... ja) no sin antes hacer su acto de buena fe y encargarle a su mejor amigo (al de toda su vida) que se preocupe de su ex, por que ella está mal, por que necesita apoyo y él está interesado en OTRAS cosas...

Así sin saberlo, ella acepta la ayuda del amigo, el apoyo, la compañia... así él también cura heridas con su compañia, logran de a poco transformarse en personas en quien confiar, sin que ninguno de los 2 se de cuenta en la trampa que caen, ella se está enamorando del mejor amigo de su ex, él se está enamorando de la chica que le "encargaron" que cuidara...

Comienzan sin saber un proyecto, se llama "true love".


Sé que pasará... pero quiero verlo pasar nuevamente... quiero darme cuenta como los humanos podemos errar y no por eso ser menos personas, el detalle está en rectificar... el detalle es que la fantasia nunca está lejana a la realidad por que la fantasia está creada por el hombre, por el que erró y quiere llevar a algún lugar su testimonio... quizás para que no vuelva a cometerse por que puede haber sido el más perjudicado de ellos 3, quizás para demostrar que eso no es del todo malo, quien sabe...

Siempre la vida nos da nuevas oportunidades... espero que pase el tiempo para las mias...

Isa.-

Happy Ending~versión Isa.-

Pasando de mensaje en mensaje... recordé cuando escribí está canción, en una adaptación del japones al romaji y luego del romaji al ingles que postié, luego Raul (quien será Raul :P) me hizo una adaptación de la versión que postié en ingles al español... Bueno de seguro no es lo que Ayumi quiso decir... pero me gustó como quedó... y es mi Happy Ending... hablando de terminos y cosas así....

final feliz
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Falta mucho para mi final

Vamos a hablarlo
No es como si estuvieramos muertos
¿Fue algo que dije?
¿Fue algo que dijiste?
No me dejes aquí
En una ciudad tan parada
Mantenida tan alto
en un hilo tan fino

Tu eras todas las cosas que creía conocer
Y que pensaba podíamos ser

Tu eras todo, todo lo que quería
Lo que debíamos ser, suponíamos ser, pero lo perdímos
Todos los recuerdos, tan cercanos, se desvanecen
Todo este tiempo estabas aparentando
Falta mucho para mi final
Oh oh, oh oh, oh oh...

Tu tienes tus amigos idiotas
Se lo que dicen
Te dicen que soy dificil
Pero también ellos lo son
Pero ellos no me conocen
¿Acaso te conocen a tí?
Todas las cosas que me escondes
Toda la mierda que haces

Tu eras todas las cosas que creía conocer
Y que pensaba podíamos ser

Está bien saber que estuviste
Gracias por actuar como eres
Y hacerme sentir única
Me gusta saber que lo tuvimos todo
Gracias por mirar mientras caí
Y hacerme saber que terminamos

Gracias a Raul... sepa quien es Raul!!!.

Terminando...

Sep, todo tarde o temprano acaba, de lo más lindo a lo más feo por suerte... es cosa de darle tiempo al tiempo, o de dejar que Isa se entrometa y lo heche a perder pero todo termina...

Hace mucho que no pasaba, recordé que tenía este lugar por que está muy de voga ( vogue que linda canción, no la de madonna sino la de Ayumi) esto de lo blogs... se atochan, la gente reclama, las revistas le dedican páginas y páginas... ya no basta con un flog sino que tienes que tener un blog también, todos somos escritores, los que queremos serlo y los que no se las arreglan para tener algo que contar, que sea que transcribir, todos queremos estar donde están todos, por que la gente cree estar acompañada y feliz cuando realmente siempre se está solo, pero ir a la marcha con todo el mundo sirve para muchos... mi consuelo es que no voy a la marcha de nadie más que de mi corazón... él está afectado, está sufriendo... pero cuando no ha sufrido? cuando dejará de hacerlo?? esas cosas nunca acaban...

Mayo... si también termina... que mes... creí que todo sería normal... hace 4 años que vivo extraños mayos, el del año pasado pasó todos los límites de la extrañesa... fue fuerte, fue caotico... y yo decía la cuarta es la vencida... tendré un mayo, como un junio, como un octubre, o como un abril... pero noooooooo!!! Creo que es la fuerza de la naturaleza, no sé si todo culpa mia, si el destino que no sé si creer en él mete manos allí, si es azar, si es que de tanto pensar en que mayo será extraño que termino en esto:

1.- 2 semanas aprendiendo canciones, estudiando a duras penas... durmiendo en todas partes (lo bueno)
2.- 2 semanas encharcada en mi cama llorando por las penurias que yo misma ocasioné y que simplemente no tuve el apoyo necesario para salir de ellas y toqué fondo, tan fondo que aunque esté escribiendo esto, un pedazo de mi sigue encharcado preguntandose como mierda se puede estar en este estado... como se es capaz de llorar en todas las clases y de no pasar día por medio en la posta de la U por ataques de distintos tipos...


Me queda pensar que todo estará bien, que como he salido de otras saldré de estas... que un día volveré a ver al sol brillar y que mis anhelos los podré cumplir con mucho mucho esfuerzo pero cumplir, ahora quiero pensar que nada ha sido en vano, que esta época me ha servido para darme cuenta de quienes tengo a mi lado y de quienes no, y gracias a eso poder construir mi vida con bases firmes, empezar ahorrar si es necesario, trabajar si es necesario, todo con tiempo... todo con un fin... un fin que me diga esto es para algo mejor, esto tiene una razón de ser... quizás demore 3 largas e intensas semanas para que este proceso pueda empezar a cumplirse pero tendré que armarme de paciencia, cada persona hace con su vida lo que desea y si cree que lo mejor no es mitigar mi dolor, sino hacerme esperar sirve para que compruebes con muchas más razones que simplemente no era para ti...

Nadie merece que entregues tu corazón para dejarlo en lista de espera 3 semanas... más toda esta semana... o sea un mes... nadie merece eso.


Ya se que cometí errores quien no los ha cometido??, me declaro humana, me declaro infeliz, pero también declaro que aún me queda corazón... que está partio, que lo armaré y que llegará tarde o temprano la persona idonea a quien entregarselo por completo, si eso no pasa me iré de acá pensando que solo una persona supo quererme... y que buscaré la manera aunque sea en sueños de agradecertelo. Sólo de agradecertelo.


Hay cosas que me prohibieron... por suerte los docs se quedaron en el msn, flog y mails ja!!!.

empty words

Ya no quedan palabras... o por lo menos ninguna que pueda ser reproducida por algún medio, es dificil vivir así o intentar vivir así, lamento mucho no poder ser del tipo de personas que no se da cuenta y sólo vive, lo pasa genial y vive vive sin importar lo que pase, desearía ser así, sin duda, estaría más en paz y no sufriría tanto...

En definidas cuentas no sé donde estoy ni con quien estoy, harta de las mismas pelotucedes de siempre, de rodearme de esa gente sin corazón, sin empatía que creen que el mundo es como ellos quieren, si no aceptas estás fuera... por eso estoy fuera... fuera de todo, quizás hay algo más amplio que la palabra todo por que siento que para allá voy... en realidad no siento que me quede mucho por recorrer, ya he pasado por tantas penas y pesares que no creo que quede mucho... y no creo que a alguien realmente le interese si eso pasa...

Tú bah... te dio por reirte de mi... nadie se rie de mi... ya no...

Balance [Preludio]

Más de 3 meses... mil cosas han pasado, creo que no puedo utilizar este lugar para escribir todo lo que me pasa o lo que siento por que no tendría tiempo para hacerlo, por que no me quedarían dedos utiles, por que se me quitarían las ganas de ver un pc y los ojos estarían pequeñitos...

Como sea, son las 2:20am y no pude resistir las ganas de escribir... son demasiadas cosas las que dan vuelta mi cabeza, veo raramente un presente estable pero con demasiadas cosas sin hacer, con demasiadas personas a las que quiero lejos, personas a las que necesito, necesito saber como están, donde están... necesito entender por que las dejé ir... no puedo avanzar hacia el futuro teniendo un pasado que me acompaña... que me pregunta cosas que no le puedo responder, no quiero retroceder el tiempo, solo necesito estar en paz ver si esas ventanas están cerradas, medio abiertas o abiertas por que realmente no lo sé...

Hoy pasé alrededor de 3 horas haciendo un balance de mi año y lo que pude ver es que son las secuelas del año anterior... aunque ambos son tan diferentes que pareciesen que fueron distintas Isas quienes los vivieron... vi las ganas con que empecé este año, tratando de dejar atrás todo esa seguidilla de "cosas" que hicieron que mi visión de la vida cambiará... obviamente no quedaron atrás, me ayudaron a entender, me dieron la fuerza pa seguir adelante en cosas que sin los "traspies" anteriores no hubiera aguantado, agradezco que este año haya sigo así... que haya tenido cambios tan grandes e importantes pa mi, que pueda mirar hacia delante y decir " si esto tiene sentido, hay que seguir", hace un año todo eran planes por salir de la nada en que me encontraba, del tener sin saber realmente por que dejar a las personas, quizás por no hacerle más daño, quizás por que necesitaba encontrarme conmigo... pues ya me he encontrado tanto que anhelo algunas cosas... lo más probable es que sea demasiado tarde... lo sé pero no pudo ser antes... no lo hubiera resistido...

Isa.-

Happy Ending???

Mucho tiempo sin escribir... han pasado muchas cosas desde la última vez que pasé por aquí, por suerte la mayoría de ellas buenas, lo que sin duda compensa todo lo malo que fue este principio de año-mediado de año, no sé como vendrán las cosas de ahora en adelante, en una semana más empizo mi segundo semestre académico, toy más que contenta con la carrera, ya que creo que si no me gustara por todos los obstaculos que he tenido que pasar ya me habría retirado, bueno en realidad nunca he sido de las que arrancan de las cosas sino más bien masoquista así que creo que estaría muerta pero donde mismo :P

Si alguien pasa por estos lados, gracias por el apoyo que de una o otra manera me han dado, a veces unas palabras pueden cambiar la percepción que tienes del mundo en ese momento, a veces unas palabras pueden matar tus ganas de existir... por suerte toy bien y para allá vamos...

Gracias por estar!!!!.


Una canción que me gustá un montón... Happy Ending, más que nada lo que nunca pasará pero que nunca se pierde la esperanza, creo que por algo seguimos todos viviendo...

There are lots of stars
As if to fill the gap between thick clouds
They are shining like a prayer
Almost like a shout
And my chest is constricted

I hope the morning will come for me soon
Before I can't hide up my weakness

It's strange I feel so lonely at night
Only because you are not here

After how many times of
Committing a sin like this

Will I be inhuman?
Will I be invisible to everyone?

I find nothing I want in a place like this
Which I escaped and tumbled into
I rip my feelings off my heart
And stick a smile on the mask
Please take me away from here
Before everything becomes a memory

I felt I knew the meaning of love a little
After I had met youIf I can finish my penance some day
If I'm forgiven some day ...

But I have no right after all that
To tell the definition of happiness

Well, I know better than anyone else
That a happy ending never suits me

Saludos... Isa.-

Disfrazandose...

Tanto tiempo sin escribir nada por estos lados, tantas cosas cambiaron, y volvieron a cambiar... tantas cosas dan se acercaron y se alejaron de mi, tanto gané y perdí en este tiempo que no podría explicarlo en unas lineas...

Ahora presisamente no sé donde toy, solo sé que saldré de aquí, quizás no de la manera más óptima pero que saldré por que no tengo otra cosa que hacer más que salir, por que aunque trate de cambiar algunos infimos detallitos yo no puedo hacer nada, tampoco ganaré nada botando todo, dandole la razón a otras personas que no me conocern y que no tienen interes en conocerme, no por que sean malas personas sino por que mi caracter no les gusta y no están interesadas en saber que hay detrás de esa manera de ser... anyway!!. Mejor sería que alguna vez hubieran tenido el valor de decirmelo a la cara, de no inventar tanta cosa, de no hacerme daño de otras tantas maneras, se transformaron ante mis ojos en unas personas indeseables, en entes que no quiero tener cerca por que lo que me producen, si pudiera obviarlas lo haría pero no es tan facil... convivencia dificil, más dificil será lo que vendrá... las decisiones que tomaré, por que definitivamente no puedo estar al lado de gente tan cínica, creo que es probable que mi boca diga cosas que no quieran escuchar como lo que escribí hace unas horas : "Las perras son perras aunque se disfracen de señoritas"... quizás les dolerían... igual no quiero hacer daño pero si quiero que me lo dejen de hacer a mi... Busco, busco, busco la manera de lidiar con esto mmmmmm....

Del resto de mi vida... creo que sería genial si pudieramos obviar lo anterior, ya casi termina mi semestre, quizás me heché un ramo pero no solo depende de mi sino también de las razones del parrafo anterior, pero sé que podré con eso, sé que estas mini vacaciones me van a servir muuuuuucho, quiero ver a tantas personas, tantas personas que quiero, tantas personas que sé que puedo confiar en ellas, que sé que me van a escuchar y que yo los voy a escuchar, que son capaces de sacarme una sonrisa hasta en el peor de los momentos... quiero ver a esas personas con las que he tenido problemas de algún tipo tambiény decirles cuanto lo siento si acaso fue mi culpa, si no buscar la solución pero hacer algo por que soy antetodo un ente social que aunque no le guste esta sociedad no puede vivir sin ella, que hace poco aprendió a disfrutar de cosas tan infímas que antes no estaba acostumbrada, que ya le basta una sonrisa o una buena compañia para dar vuelta mi mundo, que una frase puede desmoronar todo, todo lo que creyó que podía estar firme.

Sigo siendo más emocional que nada en el mundo, sigo viendo en todos sentimientos, siguen cayendo lagrimas de mis ojos por cosas que no tienen que ver conmigo, que están en una dimensión paralela a la que nunca entraré. Sigo queriendo poder perdonar lo imperdonable por que me duele que sea así, por que me duele este mundo ante mis ojos.

Isa.-

No tengo ganas de escribir... solo quiero expresar un sentimiento, una molestia mejor dicho y que mejro que aquí ya me estaba descargando con la persona no indicada y no está bien eso...

Detesto a la gente sinverguenza, a la gente descarada, a la gente hipocrita... tú lo eres, y te detesto, detesto que me odies pero que me hables para conseguir cosas de mi eso no lo soporto, me hace daño, me enferma y molesto a gente que nada tiene que ver en esto, no es justo, no es justo que todo el daño que me has provocado en el poco tiempo que te conozco me lo revivas así, dejame en paz, que de verdad fuiste tú quien decidió tomar el camino facil , asume tus responsabilidades y deja de hacerme sentir mal... deja de hacerme llorar por tus estupideces, has tu vida, deja mi vida y la vida de las personas que quiero en paz por que no te corresponde ya estar allí...

Nunca pensé que te iba a escribir a ti pero me harté... no te mereces estas palabras después de todo lo que ha pasado pero tampoco merezco tragarme la rabia que tengo dentro... definitivamente si no hubiera una persona en común que nos une, te juro que nunca más en la vida hubieras vuelto a saber de mi... por que no te mereces otra cosa, no de mi parte...

No merezco estar llorando por tus palabras, sé que no las merezco...

Isa.-

Autodedicada...

Canción autodedicada con cariño... hace unos días se quedó pegaa en mi cabeza, pasan los días y de pocas letras puedo sacar muchas partes de mi... en conclusión va de mi para mi... va de lo que quise, de lo que quiero, de lo soy y de lo que quiero ser... va de mi!!!!.

Te vi
juntabas margaritas del mantel
ya sé que te traté bastante mal
no sé si eras un ángel o un rubí
o simplemente te vi
te vi
saliste entre la gente a saludar
los astros se rieron otra vez
la llave de Mandala se quebró
o simplemente te vi
todo lo que diga está de más
las luces siempre encienden en el alma
y cuando me pierdo en la ciudad
vos ya sabes comprender
es solo un rato no más
tendría que llorar o salir a matar
te vi, te vi, te vi
yo no buscaba a nadie y te vi
te vi
fumabas unos chinos en Madrid
hay cosas que te ayudan a vivir
no hacías otra cosa que escribir
y yo simplemente te vi
me fui
me voy de vez en cuando a algún lugar
ya sé, no te hace gracia este país
tenías un vestido y un amor
y yo simplemente te vi...

Isa.-